ガードが固すぎる人ってどう思いますか？

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（トピ主 0 ）

🐧

ことり

2016年06月12日 11:18

恋愛

19歳女子です。
小学生のときに男子にいじめられたことがきっかけで男子が苦手になってしまい、共学ですが、男子とあまり接することなく年をとってしまいました。
しかし大学生になってから、高校までとは比べ物にならないくらいガツガツした男子たちに絡まれるようになり、ウンザリしています。
何度遊びに誘われて断っても、LINEを素っ気なくしても、しつこいです。
正直、自分の好きになった人や女友達以外と２人で遊んだって楽しくないと思っています。
女友達に相談すると
ガードが固すぎる、本命に向けての練習だと思って遊んでみたら？
と言われます…
思わせぶりなこともしたくないし、何より自分の好意のない人から向けられる好意を気持ち悪いと思ってしまいます。
こんな考えの女は今どき古いんですかね？

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自分が好意のある人が、自分に好意を持ってくれるとは限らない

なな

2016年06月13日 17:49

好意はなかったけれど、人として関わってみたら、好意に転じるって事もありますよ。ガードが固いのは悪い事ではないし、むしろ、自分を大事にする事になるのでいい事だと思います。でも、その固さが視野を狭め、人間関係を狭めるならば、損をしていると感じます。トピ主さんが思うガードが固い事と、身持ちが固い事はちょっと違うように感じます。人として好意や興味を持ってくれているのか、性的対象として好意や興味を持っているのかの違いを解りますか？昼間に人手が多い場所に誘ってくれる方や、２人きりではなく複数で遊ぶのを了承してくれる方のお誘いを受けてみてはいかがでしょう。自分が好意を持った相手が自分に好意を持ってくれるとは限りませんよね。トピ主さんはその場合どうしますか？誘ってくる相手のように、少しでも自分を知って貰いたいと行動に出ませんか？

トピ内ID：3269128208

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信頼できる友人ですか？

🙂

奥手負け組

2016年06月13日 17:29

もちろんお友達は、ガツガツ来る男性と性的な関係を勧めているわけじゃないよね？少し好意的な目で男性を見てみたら？とか、軽いデートでもしてみたら？というアドバイスですよね？だったら、掲示板の意見より、お友達のアドバイスに従うのが良いと思います。なぜなら、適切なアドバイスには膨大なあなたの情報が必要だからです。ご友人があなたのことを思って、あなたの性格や情報も共有してのアドバイスなら素直になりましょう。表面的な遊び友達なら、スルーで良いでしょう。一般的には、身持は固く、恋愛経験を積むのが良いでしょう。

トピ内ID：2183869526

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社会人になるまでは、その姿勢を堅持

チューリップ

2016年06月13日 18:32

本来の目的である学業に専念して、自分を磨くのが正解かな。花を育てるにも肥料をやるにも水をやるにもタイミングが大切です。間違えると立派な花にはならない。人間も同じ、今の自分に大切なものを明確にするのがポイントかな。

トピ内ID：6984804476

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事件に巻き込まれるよりいいよ

いやいや

2016年06月13日 23:29

本命の為の練習のつもりでも、誤解されて怖い目に遇ったり事件に巻き込まれるよりいいと思うよ。何の落ち度がなくても、誤解してしまう人だっているんだから。

トピ内ID：3297437476

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イヤなことは、ウマクかわす（逃げる）会話で・・。

😀

娘の親

2016年06月14日 10:13

可愛さもあって、男性からの声をかけられるのでしょうね。そして、思春期から大人となって、社会で一人前となって働くことになるにつれ、男性と何らかの関わりをもたなくては、ならない時があるでしょう。ゼミでの発表や質問などの、討論の場で自分の意見が言えますか？大学生となった今、一番は勉強なのでしょうけれど、人と関わること、男性との人間関係をうまく築いて行く上で、会話のヤリトリ、あまり好感のもてない男性との会話からの距離をとるのも、ウマクかわす会話の機転で逃げましょう。好感のもてない男性と無理に１：１で逢わなくても・・・ウソも方便、で逃げましょう。本命に向けてであってもムリはしないで、まずはグループの中に入ることでしょう。でも、異性に対して免疫をつけるのも、大学の今でしょう。それほどまでにビビラないで、図書館デート、マックでお茶、バイト情報など、少し好意のもてる人だったら、１：１で話しが、もり上がって楽しくなるかも・？・それも勉強。デートと考えなくて、友達としての話しは楽しいものですよ。大学は社会勉強の場でもあるよね。

トピ内ID：1672326204

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何の練習？

🐧

紗綾香

2016年06月14日 10:13

＞思わせぶりなこともしたくないし、何より自分の好意のない人から向けられる好意を気持ち悪いと思ってしまいます。これを『ガードが固い』とは言わないと思います。むしろ普通。私の場合、好意のない人から向けられる好意を「気持ち悪い」とまでは思いませんが、「困る」とは思います。＞本命に向けての練習だと思って遊んでみたら？この「遊び」が、一体何の練習になるというのでしょうね？大体にして、恋愛に「練習」なんて必要なのでしょうか？私は、現在20代半ば過ぎの既婚女ですが、結婚するまでに3人の男性と付き合いました。 3人目は今の夫です。そのどれも「遊び」や「練習」などではなく、その時々、ちゃんと本気でした。前の2人は結果的に別れることとなった訳ですが、付き合っている時は本気でしたから、今や良き思い出です。その女友達は、トピ主さんが男性と「遊び」で付き合うことにより、何が得られると思って勧めるのでしょうかね？相手も軽い気持ちの「遊び」なら、虚しい関係にしかならないし、相手が「本気」なら遊び半分で応じるのは酷いことですよね？女友達の発想がとても変だと思います。

トピ内ID：0187066085

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ぜんぜん

くま

2016年06月14日 10:13

好きでもない人に愛想ふりまく必要はないよ。

トピ内ID：3270659734

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普通だと思います

🙂

フフ

2016年06月14日 10:50

大学生の男なんてそんなもんです。興味無い男からたくさん誘いがあるでしょう。あなたも過去にいじめられた事を言い訳してますが、単に自分が傷つくのを恐れているだけじゃないですか？魅力に感じなければ、ずっと断り続ければいいんです。女友達の言う事は気にしなくていいです。ずっと断り続けていれば、いずれ誘われなくなります。考え方は別に古くないです。ごく普通の人だと思います。傷付くことを恐れて逃げていれば、得られる可能性があった幸せを逃してしまう事もあります。自分が興味ある人だけに誘われたいって考えなんでしょうが、そんな考えは甘いです。男だって、振られるかもしれないってリスクを負って誘ってんですから。

トピ内ID：2584216532

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固い世界へどうぞ！

❤

おうこ

2016年06月14日 10:50

今後サークル等は、お堅いものをどうぞ。年齢層も少し上がいいですねお堅い女　もてます男性慣れしてない女　もてます古い女　もてますね　　経験談ですあなたの春はこれからですよ～今も先生やおじさんにモテルのでは？仕事では特ですよ　目上に引き上げてもらって出世できます　

トピ内ID：4502957766

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硬くてもいいですが

🙂

2016年06月14日 12:04

ガードが堅いことは悪くないけど、その他大勢と、好意の対象が露骨に落差があると、それはいただけないです。

トピ内ID：5059948808

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気をつけないと

🙂

かあか

2016年06月14日 12:45

最近はつきまといやストーカーによる事件が多発しています。事件にならないとしても男女のトラブルは本当に多いです。実際今の子、特に男の子は恋愛下手が多いと思います。軽はずみに付き合ったり、思わせぶりな態度はトラブルのもとです。気をつけてください。大学生として男子を含めての普通の友人関係の構築は大切です。友情と恋愛の一線はきちんとしながら学生生活を楽しんでください。

トピ内ID：4617127815

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別にいいと思う

🙂

地味子

2016年06月14日 13:18

＞こんな考えの女は今どき古いんですかね？ぜんぜん古くないよ。気の進まない相手と遊びに行くなんて休日がもったいないもの。それなら一人で出かけるほうが、ずっと気楽で自由だし。好きな人できるまで、そのまんまにしておけば？好きな人って作るもんじゃなくて、できちゃうもんだし、恋愛は「誰かで練習」とかするもんでもないし。第一、失礼じゃん、そんなの。

トピ内ID：0855294705

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免疫をつけておいた方がいいです

🎶

バウムクーヘン

2016年06月14日 22:37

異性とはある程度コミュニケーションを取っておいた方がいいと思います。免疫が無いと悪人を見抜けません。ガードが硬い人は、口上手な人に騙されやすいです。相手の言葉ばかりを気にして、態度のチェックが疎かになります。そもそも善人のサンプルを見た事が無いので、善悪の判断のしようがありません。あと、恋をした時にアプローチの仕方を間違えます。ひどく受け身だったり、ストーカーっぽくなりがちです。男性に見向きをされなくなる年齢になって、恋や結婚を求めていては手遅れになります。男性も女性と同じく、悪い人ばかりではありません。二人きりで会うのが怖いのなら、友達を交えては？少しずつ誠実な男性を見極める力を持ちましょう。良い友達や恋人が出来ますように！

トピ内ID：8448443014

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社会に出たときに困りますよ

🙂

サキ

2016年06月14日 23:28

同性間ではコミュニケーションが取れても異性の同僚や仲間に対しては必要事項の連絡もろくにできない人って男女どちらにも存在します。これって本当に職場ではダメな人間です。そうはならないようにだけはしておくべきです。

トピ内ID：8319054047

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う～ん、大きな疑問がある

匿名男性

2016年06月15日 18:37

＞自分の好きになった人や女友達以外と２人で遊んだって楽しくないこの自分が好きになった人というのが、この相談では大きな鍵じゃないかな。基本的には男子が苦手であまり接することがなかった、とは言ってもどの程度の距離だったのか分かりませんからね。２人には成れないということなのか、グループとかでも会話などもあまりしないのか。そして「好きになった男子」がいたのか、いたならその人とはどうだったのか。今は特定の男子はいなくてもタイプや理想といったものがあるのか。そもそもが自分が好きになった男子がいなかったら１行目の言葉も自分への言い訳です。だって、その場合は男性を好きになれないとか好意を持てないことが心配事だからです。そしてその場合はガードの固さではなく、男性恐怖症みたいな悩みとなる。好みの人がいるなら距離を近づけることを考えるべきだし、タイプがあるなら、そんな男性のいる場所を探すべき。男子に慣れるというなら、ゼミ・研究室、目標のあるサークル、アルバイトなどで何か目標を持つ人が集まる場にいるのも良いでしょう。男女関係なく協力し合える場で過ごすのも１つの手段かな。

トピ内ID：3305134970

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状況によりますが

🙂

たうぜんと

2016年06月16日 16:08

トピ文からだと、男子と普通に話すのも嫌だっていう印象なんですがどのくらい接点があるのでしょうか？というのは、もしも、あまり接することがないのであれば「自分の好きになった人」以外は～と言う場合にいったいどういうきっかけで「好き」になるのだろうと疑問に思うからですある程度は普通に接しておかないと、見た目だけで好きになって変な奴にひっかかってしまう可能性が高くなります

トピ内ID：6843256174

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そのままで

🙂

おばさん

2016年06月23日 14:54

私の経験から言うと＞ガードが固すぎる、本命に向けての練習だと思って遊んでみたら？こういうこと言って来る子って、大体、男好きなんだけど、嫉妬心も強い子が多いから自分の好きな子を取って行くとか簡単にするよ。親友とかいって、無防備にならない事をお勧めします。＞自分の好きになった人この人への気持ちを大切にして欲しいなとは思う。人生の中で、心から人を好きになるって、そんなに多くないから。アプローチしても損は無いよ。その経験さえ良い思い出となる。ただし、振られた時の反動が、一層男嫌いに繋がらなければ良いけど。ガツガツした、しつこい男子は、誰にでもシツコイのよ。とにかく焦ってるから。振っても別れても、次々に相手を変えるから、そんなの相手にしないで良い。あなたのバージニティみたいな外見を瞬時に察知してるから寄って来るだけ。＞自分の好意のない人から向けられる好意を気持ち悪いと思ってしまいますだからこそ、気持ち悪いと思わない人と付き合えば良いだけだからむしろ解り易いのでは？焦りなさんな。

トピ内ID：2878103440

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