境界性人格障害の母親

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😢

サンサン

2016年06月12日 17:22

子供

私は境界性人格障害だと思います。
結婚前からそうではないかと何度も思いましたが、受診はしたことがありません。
結婚直前に別れ話をされ、結婚しなければ自殺すると言って結婚しました。
主人は正論を理詰めでくるタイプなので、その後も激しい喧嘩がありました。最近は主人が仕事で帰らないことも多く、１日１時間程度しか会わないので、3人の子供と割と順調でした。
しかし子供が就学したり、反論するようになってから、子供への怒り方が異常かもと思い始めました。

子供が思い通りにならないと大声で怒鳴ったり、物を投げたり、ときには手が出てしまいます。
勉強を教えていて、何度も同じ間違いをしたり、考えもせずにわからないとか言われると、罵倒してしまいます。あまりにおさまらず、落ち着かせるために歌うように悪い言葉を言ってしまったり。
主人と喧嘩していたときと変わりません。

主人に指摘されると、なお引けなくなり、喧嘩になり、暴れ、騒動になります。

子供は私がキレても好きだと言ってはくれますが、このままではいけません。
もう通院しかありませんか？何か怒りを鎮める方法ありませんか？

トピ内ID：6352680570

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病院へ行きましょう

😑

杏樹

2016年06月14日 10:50

自分で病気と書いてるのに、どうして病院いかないのですか。結婚してくれないと自殺するとか。そんな状況で、よく子供を3人生みましたね。自分が子供が欲しかったからですか。いつも自分が自分がと欲求ばかりですね。酷い事言っても、酷い事しても、子供はお母さん大好きと言ってくれてる。あなたが怖いから、そう言ってるんです始め、母親と書いてあったので、あなたのお母さんの相談かと思った。お子さんは男の子のように思いました子供があなたの身長を超えたら、必ず仕返しされます。あなたがやったように、暴力、暴言で。そうなりたくなかったら、今からでも精神神経病院の診察を受け、きちんと薬を服用して下さい。泣くのは、あなたですよ。

トピ内ID：0587716885

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とにかく受診してください

日向

2016年06月14日 10:50

すべてはそれからだと思います。

トピ内ID：6023691658

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レスします。

🙂

ケント

2016年06月14日 10:50

思いどおりにならないと、脅す・暴力・暴言・暴れる。「もう通院しかありませんか？」それ以外に何があるのでしょうか。一日でも早く病院へ行ってください。

トピ内ID：6937854193

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本当に治す気あるの？

😍

うんうん

2016年06月14日 10:50

なぜそこまでわかってるのに受診しない？

トピ内ID：3629695083

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病院に行くしかないでしょう。

うっ

2016年06月14日 11:15

病気と診断されたくないから病院に行き渋っているのでしょうが、家族の迷惑を考えましょう。対策を講じないと家族関係が破綻しますよ。トピ主さんのやってきた事は、病気が原因ならなおさら家族にとって許せないと思いますよ。トピ主さんが、病気ではないかと自分自身で気づいているのに自分可愛さに放置しているからです。自分のためではなく、家族のために明日にでも病院に行って下さい。もし病気ではないと医師に言われたら、あなたの超ド級の相手との距離感のなさがこの問題の最大の原因です。結婚しなきゃ自殺してやるだなんて、卑怯ですね。

トピ内ID：2287235252

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通院、投薬

😢

真っ赤な他人です

2016年06月14日 11:15

子ども、トラウマになりませんか？子どもには何の罪もないです正直可哀想で仕方ないです一刻も早く医師の診断を受けてください

トピ内ID：2076739753

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年寄りは二度目の子供

💋

隣の芝生は青く見える

2016年06月14日 10:50

人は年を取ると子供に返ったように、わがままになったり甘えたりするものである。神様、許してください。この気持ちで。病院へ行こう。

トピ内ID：8653000495

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アンガーマネジメント

🙂

あらあら

2016年06月14日 11:15

これを調べてみて。だけど、病院の方が効果的だと思うよ。病院で医者や臨床心理士によるカウンセリングも受けながら、平行してアンガーマネジメントも実践してみるのはどうかしら？家族に爆発しちゃったら、ちゃんと平身低頭謝ってね。

トピ内ID：8006097858

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精神科へ行ってください

破壊

2016年06月14日 12:04

精神科を受診してください。子どもに対して尋常でない怒りをぶつけてしまい、自己をコントロールできないのは虐待です。子どもの心が壊れてしまいますよ。大好きなお母さんに罵倒されるなんて。子どもさんたちは母親像が作れずにいます。大好きな人に傷つけられて、悲しくて、混乱していますよ。子どもさんたちの心が壊れる前に、あなたの精神状態を落ち着けてください。

トピ内ID：5150856341

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あの・・・

鎮魂

2016年06月14日 11:31

早めに病院へ行って下さいカウンセリング付きの精神科へ。病名はそんな簡単にはつきません、何度も通院しなければ。その怒り具合いも文章だけでは判りかねますすぐに病院へ行くと良いですそんなに敷居の高い所ではないです。通院できる人は病識のある、多少はまともな人達ですから。

トピ内ID：6773179307

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検査をしてください

あやな

2016年06月14日 12:04

専門家が居ます。原因がはっきりすれば、対処していけますし、理詰めのご主人が納得します。問題解決はそこからですよ

トピ内ID：7863900272

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自分に暗示をかけるのはどうでしょうか？

🙂

おばさん

2016年06月14日 12:04

まず、主様はご自分を責めるのをやめましょう。多くの母親は、子供が何度も同じ間違いをしたら、カッとなったり「どうして、こんなことがわからないの？」って怒鳴ったりするものです。子育てに一生懸命になりすぎて、つい感情的になるのです。主様だけじゃないって事です。次に　しつこく怒ってしまう、手が出てしまう、悪い言葉を言ってしまう事について。思い返してください。主様が小さい時はどうでしたか？ご両親にどのように怒られましたか？しつこく怒られたり　悪い言葉を使って怒られたりしましたか？自分がされて嫌だったことを思い出したなら、それで　怒りへのブレーキが掛かるでしょう。日頃からご自分に暗示を掛けておくと良いかもしれません。たとえば「子供には、今後　アホとか馬鹿の言葉は言わない！」と繰り返し自分に言い聞かせるんです。いざ、頭に血が上ってカッとしても、暗示をかけたことに関しては、意外と抑えが効いたりします。他には、カッとなったら、言葉を発する前に「深呼吸する」と少し冷静に怒れます。それでも　カッカしてる時は、さっと　その場を離れ　トイレに行くとか1人になると少し冷静になれます。

トピ内ID：7791196790

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お子さんの事を考えると胸が痛みます

😭

通りすがり

2016年06月14日 12:04

以前　境界例と思われる人から激しい攻撃を受けたことがあります。あの、常軌を逸した言動による恐怖、こう人がいることを知ってしまった驚きは、今でも私の中に深い傷として残っています。なにかあると「死んでやる！」というのも典型的な行動ですよね。トピさんのお子様があの恐怖を日常的に味わっていると思うと、なんとも歯がゆく、やるせない気持ちになります。「歌うように悪い言葉」を浴びせられて育ったお子さんの心は壊れてしまいませんか？最近「モンスターマザー」という本を読んだのですが、その本のお子さんは最悪の最後を迎えてしまいます。トピさんが境界例かどうかは、医師の診断がない限り、断定はできません。ただ、このままではまずいとご自身で感じてるということは救いです。どうか、お子さんのためにも、ご自身のためにも一度医師に相談してみてください。

トピ内ID：5088985643

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レスします

🐱

ワッフル

2016年06月14日 12:26

自殺を仄めかしてまでも結婚を望んだご主人。そして、キレても「好き」と言ってくれる子供達。彼らの優しさに胡座をかいていては、いつか捨てられます。『キレる度に愛情が減っている』と、危機感を持って下さい。誰だって自分に危害を加える人を愛せません。大切に扱って欲しいのなら、相手を尊重せねばなりません。嫌いな自分を誰かに受け入れて貰おうとせず、自分を好きになって下さい。＞このままではいけません。 …とても大きな進歩をされました。自分を客観視し、暴言や暴れる様がいかに愚かしいかを常に確認して下さい。病気とは言え、ご家族に迷惑をかけているので、ご主人の協力も必要です。このトピックを見せましょう。どうしても行動をやめられないのなら、境界性人格障害者の治療実績があるカウンセラーに相談されて下さい。トピ主さんとご両親の関係を癒さないと、非常に治療が難しいです。でも「自分と家族の幸せの為に治す」と、強い意志で望めば、自力で治せます。どうか大切なご家族と平穏に暮らせますように！

トピ内ID：9006608372

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自分に返ってくるよ

匿名

2016年06月14日 12:26

老後、必ず今の行いが自分に返ってくると考えたらどうですか?

トピ内ID：3820779350

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大丈夫。まだ間に会います。

🙂

もちょこ

2016年06月14日 12:45

境界性人格障害かどうかは専門家のチェックを受けなければ、なかなか判断は難しいと思いますので、本気で心配でしたら一度チェックを受けに行ってもいいと思います。ですが境界性人格障害という診断が出ましても、落ち込んだりパニックになる必要はありません。正しく対処すれば周りとの関係の改善は必ずできます。怒りの沈め方ですが、周りがささいな事だと思っても、怒っている本人にとってはとてもつもなく大きなこと。そして怒りを鎮めるのはなかなか困難かもしれません。でも、怒りを鎮める方法を習慣化することでなんとか未然に防げるようにもなれます。　最初は難しいかもしれませんが、怒りの対象から物理的に距離を取り、時間を置くことが一番大切です。トピ主さんは専業主婦の方ですか？　もしお子さんが大きくて、お子さんのことで怒りを感じてしまう時には、３０分でもいいのでお子さんから離れてください。同じ部屋ではなく、違う部屋に行くだけでもかまいません。お子さんには「お母さんイライラしてるから、しばらく落ち着いてくる」と心配させないために伝えましょう。　次に続きます。

トピ内ID：5973417917

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続きです

🙂

もちょこ

2016年06月14日 13:18

怒りの対象から距離を離したら、その間は全く違うことをしてください。そして自身の意識がその違うことに集中するように仕向けます。たとえば好きな本を読んだりするなどです。そうするうちに怒りが静まってきたら、冷静になった証拠です。そしてなぜ自身が対象に対して怒りを感じているのか、どうしてそうなったのかを客観的になって分析することが大事です。　よく言われますが、怒りは悲しみ、失望が原因になって発動することが多いです。「あ、自分はあんなことされて本当は傷ついたから、怒ったんだ」という風に気が付いたら、もう怒りではなくなぜ傷ついたのかを次は理論的に考えていきます。とても機械的ですが、このような作業はアンガーコントロールで用いられていることで、効果もあります。　お子さんに勉強を教えていたりして怒りを感じることがある場合、もしかしたらトピ主さんも小さい時に親御さんから勉強などで怒られたことがありませんか？そのような経験があれば、どうしても自身の子供にもそのような場面で怒りを感じることがあります。　続きます。

トピ内ID：5973417917

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続きです２

🙂

もちょこ

2016年06月14日 13:18

自身の親が子供のの時に接したように、自身の子供にも接してしまうことは良くあることです。もしお子さんの勉強をみていることで怒ることが多くなるのでしたら、もうお子さんの勉強は一切見ないというのも手です。怒りの原因になることなどから離れるのも大切。ご主人から指摘されると引けなくなるというのは多くの人が同じ状況になれば、そうなるでしょう。　間違いなどを人から指摘されて素直に聞ける人はなかなかいません。指摘されるよりも、上手に諭される方が人は耳を傾けます。特に怒っている人には聞き手に回って上手に諭していく人がいいのですが、なかなかこれができる人もいません。特に男性は理詰めで話をしようとする人は多いです。でも、それも悪意があるわけではないのです。男性脳と女性脳の構造の違いも関与してきます。一番いいのは自身でアンガーコントロールができることですが、どうしても難しい場合には専門家に頼るのも手です。　続きます。

トピ内ID：5973417917

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続きです３

🙂

もちょこ

2016年06月14日 13:18

トピ主さんの文面から、お子さんと旦那さんのことも愛しているのが伝わってきますので、今なら、まだトピ主さんは家族との関係をより良いものにできるチャンスはたくさんあります。　これは私の予想でしかありませんが、トピ主さんの育った家庭環境も大きく性格形成に関係している部分もあると思いますので、一昼夜ですぐに自身を変えることはできないでしょうが、徐々には変えることはできると思います。　愛する家族からは想い、想われたい関係でいたいですよね。　できるだけ、怒りの着火点になることからは距離を取るようにしてください。お子さんとは楽しめることだけに集中するのもいいことです。　旦那さんとの会話の仕方も難しいかもしれませんが、ジョングレイ著（ベスト・パートナーになるために）というような本を読むと、基本的に男性も女性も話し方に工夫をしないと、本心が伝わり難いということなどが分かるでしょうし、夫婦間でより良いコミュニケーションをとるきっかけになるかもしれません。　続きます。

トピ内ID：5973417917

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続きです４

🙂

もちょこ

2016年06月14日 13:18

ご主人にも可能でしたら、一緒に読んでもらえるように頼んでみてください。男性側も女性側も読むことで効果が何倍にもなります。　私も実は、トピ主さんと同じ経験をしたことがありますし、未だに日々修行中です。もしトピ主さんが私と似たような境遇でしたら、怒りの原点はやはり悲しみ、失望、傷つけられたというのが本当は隠れていることが多いと思います。怒りたくなくても怒ってしまう。でも大丈夫。自身で変えたいと思えば、必ず変われます。自暴自棄には絶対にならないでくださいね。怒りは皆が持っている感情です。それを上手にコントロールできなくても、がんばれば、できるようには必ずなれます。　お子さんと旦那さんにも普段の冷静な時に、私は怒りをコントロールをするのが下手で、迷惑を掛けてごめんね。でもがんばって変えるから、一緒に協力してくれるかな？と本音で話をすることも大切です。怒りをコントロールしていくことを学ぶ中で、少しでも進歩があれば自身をとても褒めてあげてくださいね。自身を責めすぎてもだめですよ。　いい方向になると信じて行動してみてください。

トピ内ID：5973417917

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今のうちに

😨

タイラー

2016年06月14日 12:45

お子さん達はいくつぐらいなのでしょうか。親の事は好きだと思います。お子さん達にとっての母親はあなただけなのですから。人格否定される程の怒りをぶつけられて育つと歪みます。トラウマになります。子供達がもし結婚して子を産み育てるような事になった場合、苦しむ可能性が高いと思います。今こうして多少でも自分を客観視できる調子がいい時に専門医に掛かった方がいいと思います。ところで、なぜ今まで受診しなかったのですか。

トピ内ID：5233429940

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本人が必要と思うなら

🙂

ねこむすめ

2016年06月14日 13:18

ご自分で通院の必要があると感じたなら、受診しましょう。中には、明らかに通院の必要があるのに受診せず、結果症状を重くして、家族を疲弊させる人も多いです。あなたはお子さんとの触れ合いの中で、通院が必要だと思ったのだから、いまがチャンスだと思ってください。あなたの発症の原因は、間違いなくご主人との関係にあると思います。理詰めで正論を吐いてくる相手、言っていることは正しいのでしょうが、人を追い詰めますよね。これはいわゆる、お子さんとの関係にも言えることだと思います。形こそ違えど、言葉による圧迫は、お子さんの心にもよくありません。カウンセリングで話を聞いてもらって楽になることもあるし、投薬治療で症状が緩和することもあります。相性が悪ければ、いくつもの病院を回り、自分をわかってくれる医師を探すのも大切です。

トピ内ID：2514300113

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克服の仕方は人によります

みるこ

2016年06月14日 13:18

沈める方法は人によって違います。ーギュッと目を瞑って落ち着くまで数をかぞえるー爪を切るー拭き掃除とか体力系の家事をやるー好きな香水の匂いをかぎに行くー好きな絵を細部まで思い出そうとするー音楽を聞くか、自分で好きな歌をうたうーひとまず問題を置いておいて散歩に行く中にはギターを演奏するって人もいました。自分でコントロールできないなら、良いお医者さんを捜すしかないです。薬もあると思います。大事な人だからこそ、コントロールしたい、自分の思ったようにならないと腹が立つのだと思います。でもそれは本当の愛情じゃないので、愛する人を暴力や暴言でコントロールして悪影響を及ぼすのは止めようって強く決心することです。このまま悪化すると、警察ストップが入って一緒にいれなくなりますよ。前回自分が切れた場面を思い出して、例えば宿題関係なら、それは自分が触る実力がないところだと認めて、もう言わない、触らないのも致し方ないです。何度もどなったり大人が暴れると子供もそっくり真似するようになりますよ。子どもの人生を破壊しないで下さい。それくらいなら宿題やってない方がいいです。

トピ内ID：1868433246

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直ぐに実践できる事

☂

アメアメ

2016年06月14日 14:21

とりあえず水を飲む。１杯で足りなかったら、また飲む。自分の言葉で更に高揚してエスカレートしてしまうので、黙る。（ご主人の正論の理詰めはストップしてもらう）そして、今に必ず立場は逆転し、このままではいつかは皆に見放されてしまうと思い出す。子供にも悪い影響を残すと肝に銘じる。そのうちに少しずつ沸点が高くなると思います。

トピ内ID：3061277626

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何はさておき

🎂

ナオミ

2016年06月14日 14:21

受診しなければ、何もわかりませんよ。素人が本やネットの情報で判断しても仕方無いです。まず、病院で診断を受けてから、相談して下さい。

トピ内ID：7248854637

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もう通院しかじゃなく

オーダー

2016年06月14日 14:32

さっさと通院してください。怒り方が異常です。少なくとも「精神保険指定医」がいる精神科です。なんちゃって心療内科ではありません。「精神科」というインパクトを弱めるために「心療内科」と標榜している生粋の精神科があります。そういう病院です。カウンセリングって充実してる所としてない所があります。いきなりカウンセリングを期待して行かない方がいいです。トピを立てるにも勇気がいったでしょう？このままじゃいけません。みんな辛いままです。初診で不安いっぱい、うまく話せないかもしれません。今までの状態を紙にでもかいて持っていきましょう。何に辛さを感じているかを分かってくれる医師にあえると良いですね。

トピ内ID：1048466993

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自分が痛い目に遭わないと無理

☀

ロンリ

2016年06月14日 14:47

夫さんは、あなたの脅迫に屈して結婚してしまった。あなたは自分の我を通して正解だと脳が覚え込んでしまった。夫さんの失敗です。でも、子供達には罪はありません。自己愛型人格障害って、先のことが考えられないだけではないかな？自分のことしか考えていない。今の自分が一番大事。で、そのまま行動していると、しっぺ返しが自分に返ってくることを考えていない。今、あなたはそれにうすうす気づいてきた。自分を変えられるのは自分しかない。

トピ内ID：7951843967

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医者へ

🙂

さき

2016年06月14日 15:18

なるべく早く医者にかかることをおすすめします。自分も辛いでしょ。とりあえず軽い気持ちで病院へ。それからいろいろ考えましょう。

トピ内ID：0654900722

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将来の覚悟を

Momo

2016年06月14日 16:52

子どもが可愛かったら、病院に行ってるでしょ。トピ主さん、自分の将来が不安になってきたんでしょ。帰宅しない夫と成長し初めて反発し始めた子どもがいて感情の思い付くまま、当たりちらしていたのだから自分の今後が気になるのは当然だと思います自分が可愛かったら、当たるのを止める。将来、食べ物こぼしただけで殴られる老後は送りたくないでしょ。子どもは自然と親が育てた時の様に親の世話をしますよ。自分でやってきた事だから、仕方ないかも知れないけどね。

トピ内ID：9152137325

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そこまで気が付いているなら

🐤

トール

2016年06月14日 17:26

自分の行動の異常さに気付く、それが第一歩。その点、トピ主は自分で気が付いていること、このままではいけないと考えていること、素晴らしいと思います。そして、次の一歩ですが。気が付いても自分で制御できないなら人の手を借りましょう。評判の良いカウンセラーを見つけましょう。怒りの沸点が低いようなのでキレそうになったら外に出て 30分くらい速足で歩き回るなど今の現場から距離を取って身体を動かしてエネルギーを発散する自分なりの対処方法を見つけましょう。お子さんのためにも、トピ主自身のためにも、夫を含む家族全員のためにもトピ主が楽に、穏やかになりますように。

トピ内ID：4874013687

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