離婚をためらってしまう

レス19

（トピ主 1 ）

😨

とまと

2016年06月12日 23:27

恋愛

トピを開いてくださってありがとうございます。

４０代女性。既婚。子供はいません。

夫の仕事の変化にともない、引っ越すことになりました。新しい土地の住居も決めて、あとは私が元に住んでいた家を片付けて、荷物をうつして、解約して、というときに、私の病気がわかりました。急遽手術しました。そのため、引っ越せない状態となりました。

夫は新しい仕事で忙しいのに、頻繁に私のもとへ来てくれていました。でも、そのうち回数が減りました。忙しいから仕方がないと思っていましたが、現地で他の女性と浮気していることを知りました。

あれから別居が続いています。
夫についていくために仕事を辞めてしまったので、経済的には夫が支援してくれています。

別居が長くなるにつれて、連絡する回数も減ってきました。
最初の女性とは別れました。今、おそらく夫は、独身とウソをついて、別の女性とつきあっていると思います。

一時、ケンカばかりしていたときは、離婚だと叫んだときもありますが、今は静かで、どちらも離婚を口にしません。

最近、体調が少しよくなってきたためだと思いますが、このままの状態ではよくないと思うようになりました。

おそらく離婚したほうがいいのでしょう。
でも、長年一緒に生きてきたのです。ためらいます。

どう思われますか。

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人に意見を聞いて答えを出す問題ではありません

🙂

あんこら

2016年06月14日 12:04

自分で下した決断なら、結果がどうであろうと後悔は少ない。人生の一大事では、尚更、自分でもがき苦しんで決断した方がいいです。ひとつ言えるなら、夫婦には四季があります。春の季節、冬の季節も。私は三年位離婚を考えて、離婚しなかった。結果、冬を乗り越え、以来私たち夫婦はずっと春です。本当に勢いで離婚しなくて良かったです。離婚を考えていた三年間は何度も何度も話し合いました。夫の深刻な許せない事についてなじったり、感情的に罵ったりしましたし、話し合いはしんどかったですが、縁あって家族になったんだし、お互い腹を割って話してだめなら仕方ないと思ったのです。喧嘩や言い合いをしたがらない人いますが、同じ家にいるのにメールで用件を伝えあって、話し合いを避けたまま離婚した知人は離婚後、諸々転落した人生を送っています。ためらうなら面倒がらずに会って話してみる。話し合いはしんどい作業ですが、これだけは後悔しないようにやったほうがいいです。

トピ内ID：0009820892

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お体の具合、いかがでしょうか？

😭

ポモドーロ

2016年06月14日 12:04

最初、ご主人は忙しい中、頻繁に会いに来てくれたとの事。しかし後に治療中のトピ主さんを放って、浮気。失礼ですが、病気を理由に凄く我儘になっていませんでしたか。気の毒ですが、ご主人の心は別の女性へ向いているようです。離婚された方が、お互いの為のような気がします。幸いトピ主さんは体調が良くなっています。ボランティアなどで体を慣らしたり、気分転換をされてはいかがでしょうか。ボランティアなら優しい男性が多いので、理解者が現れると思います。ご主人と離婚した方が、親切な方と出会えるチャンスがあります。前向きに生きて、病気を克服しましょうね！

トピ内ID：6551859542

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時間をかけてもいいんじゃないでしょうか。

🐧

山んば

2016年06月14日 12:04

＞でも、長年一緒に生きてきたのです。ためらいます。私の想像ですが、御主人も同じような気持ちなのかもしれません。浮気はいけません。簡単に許す事も良いと思いません。離婚になってしまうのかもしれませんが、それでも、自分が納得して、本当にもう一生会えなくて構わない、と思うようになるまで、時間をかけていいのではないでしょうか。長い事一緒にいたのだから、情もあるし、思い出だってあるでしょう。これからもずっと一緒に生きて行くものだと思っていたのですから、裏切られたからとそう簡単に割り切れるものでもないでしょう。急いで結論を出さなくても、いいと思います。まずは体を労って、健康を取り戻す事が第一です。体が弱っていると、心もなかなか元気になりませんから。そして、体調を取り戻しながら、どうするのか、ゆっくり考えていけばいいのではないでしょうか。あ、離婚届不受理の申出だけはしておいた方がいいと思います。同じ離婚をするにしても、自分で納得してからの方がいいと思います。先ずは、お体を大切に、健康を取り戻すことから考えましょう。

トピ内ID：4356969398

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お大事にして下さい。

😭

まな

2016年06月14日 12:26

病気の時に浮気する旦那は許せません。病気と浮気で大変でしたね。いつもならそんな男は捨ててしまえと言ってる私ですが、トピ主様が体調と経済的に問題なくなるまではそのままでいたほうがいいと思います。ばか旦那のことはほっておいて病気完治と経済自立を目指して下さい。そうして前向きに頑張ってると王子様が現れます。

トピ内ID：5175737332

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夫婦とは何だと思いますか？

🙂

紋次郎

2016年06月14日 12:26

結婚式の時に誓いの言葉を言いませんでしたか？　　　妻が苦しい時、辛い時に仕事だとはいえ支えてもくれずにそちらで浮気？　　　　　貴女の事をどう思っているんでしょうかね。　　　貴女の一生、貴女の結婚は何だったのでしょう。　　最終的には貴女が決める事だけど、愛情のかけらも残ってないのなら、貴女にとってもう一度自分を考え直すのも貴女の為だと思いますよ。旦那にしてもいつかは後悔する日もくるでしょうが、貴女がそれを許せる広い心があるのなら、また話しは変わってきますけど。

トピ内ID：3297157461

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離婚はいつでもできる

🙂

するめ

2016年06月14日 13:18

このままじゃいけない。そう思ったのは主様の中でお子さんが欲しいからですか？（誰の子か、はさておいて女性はリミットが近づくと子供が欲しくなる衝動があると思いますので。）別居期間がどのくらいの長さなのかにもよりますが旦那様が、浮気だろうが本気だろうが別所帯を隠し持っていようが主様の「自活基盤が軌道に乗るまで」離婚話はおすすめしません。主様がとにかく出産第一！となると慰謝料ゼロで離婚するつもりで、結婚する男性を探すのが先決です・・なりふりかまっていられません、リミットきてますから。でもお子さんの考えが無いならお身体と相談しながらお仕事を探すのが先ですよ。お仕事が無理そうなら・・・これは私個人の考えですが何も知らないふりをして、別居生活で一生を終えるのも「おつ」だと思います。「亭主元気で留守がいい」コレ、なかば本気な奥様って実際多いです。紙切れ一枚の事、といいますが主様に非がなければ紙切れ一枚でつながる事が、晩年効力を増すのです。離婚はいつでもできます。冷静に賢くね。

トピ内ID：5450783649

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なんで今離婚？

🐱

優奈

2016年06月14日 13:18

離婚するなら６５歳の年金がもらえるまで待てば？婚姻期間の分は離婚すればもらえるんだから恋人がいて結婚したい場合は離婚しないと結婚出来ないけど老後の将来の事を考えると離婚はあわててしなくても良いのじゃない？別居していたら！と思いますよ。

トピ内ID：9527790728

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投稿の文だけでは

🙂

あやき

2016年06月14日 13:18

旦那さんがしてくれる経済的支援がないと生活出来ないとか理由があるならまだしも、離婚を踏みとどまる判断材料が長年一緒に生きてきたという情だけなのでしたら離婚を勧める人が大半だと思います。今の状態の結婚生活を続けて、今の状態のままずっといられるならいいですが、この先旦那さんが結婚したい・子供を生んで欲しいと思う女性に出会ったりしたら一方的に捨てられるのではと思います。向こうから突然捨てられるよりも自分の気持ちに整理をつけてこちらから別れを切り出したほうがダメージが全然違うと思います。一度話し合われることが一番だと思います。

トピ内ID：0487033041

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今は、結論を出さない方がいい

🐧

絹子

2016年06月14日 14:21

健康を壊すと、正常な判断が出来なくて、失敗することがあります。結婚、離婚は、失敗で済ましにくい一大事です。病気が、かなり落ち着いたとはいえ、まだ、完全に治ったわけではないですよね。別居生活だから、不安だし、色々考え込むのでしょうが、離婚しないでいいのでは？浮気されたら、離婚するという流行に流されてはいけません。浮気を許せないのなら、もっと健康が回復してから、話し合いましょう。躊躇ったままで、先延ばしでも、いいと思います。

トピ内ID：6572074341

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一概には言えないけど

明日香

2016年06月14日 14:21

離婚はあなたの気持ち次第だと思う。経済的に自立できないなら、ＡＴＭと割り切るしかない。浮気は構ってやれなかったから仕方がないと割り切れるなら、もう一度再構築する道もあると思う。けど、私が大変な時に浮気して！って思うなら、やっぱりやめた方がいいと思う。私は浮気発覚直後や、今でも離婚離婚ってやってるならともかく、もうお互いに離婚って単語が出なくなったなら、腐れ縁だと思って離婚はしない方向かな。しても退職金貰ってからにする。別の女性と付き合ってても、なーんとも思わないんでしょ？お金だけ定期的に入れてくれればいい関係だって思えばいいんじゃない？別れたら一円も入って来ないよ？慰謝料だって数年以内に消えるよ？子供にも頼れないのに、どうやって生活していくの？

トピ内ID：9463039538

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失恋？

奈々

2016年06月14日 14:47

病後、夫婦仲が上手くいかなくなり、職場の後輩に癒しを求めて失恋したトピのトピ主さんですよね？失恋したばかりだから弱気になっているだけだと思います。離婚する方が心機一転、新たな人生を歩めるで離婚する方がいいですよ。もしも今後、素敵で優しい上司が赴任してきたり、イケメン男性が配属されてきたら後悔しますよ。

トピ内ID：2658565937

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気持ちが追い付いてからでいい。

hipi

2016年06月14日 14:47

どうせ離婚だけど、ためらいますと言っているうちにする必要はない。今したら後悔するだけ。自分に納得できる時間をあげましょう。それに付き合うのも夫の役目です。

トピ内ID：0284038186

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何となく

🐧

2016年06月14日 15:18

何となくですが一緒に暮らせば再構築できそうな気配を感じますがいかがですか？楽観的すぎますか？

トピ内ID：3026453373

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まずは

2016年06月14日 15:18

ナイショで夫の住まいに行ってみましょう。浮気の証拠を集めなければ成りません。相手の有責で離婚のほうが慰謝料も違うでしょうから。若しくは、別居のまま生活費だけはしっかりと頂く。気分的には離婚だと思いますが、その前に女性に慰謝料の請求をしましょう。せいぜい100万程度ですが、これは気持ちに踏ん切りをつけるためです。一番やってはいけないのは「面倒だからお金は要らないから、さっさと別れたい」・・・・これは絶対に後悔します。

トピ内ID：1231212471

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私はしないかな

☁

おかもち

2016年06月14日 15:18

体調がすぐれない時には、すぐには行動をおこさない方がいいです。体調の良い時にじっくり考えてから。夫が浮気をするのは単なる遊びで、あなたと離婚して浮気相手と再婚をしたいのではないですよね。私だったら、浮気は夫の趣味の一つだと思って離婚はしないかな。

トピ内ID：0471910453

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仕事が波に乗るまで

るる

2016年06月14日 15:49

病気もまだ完全に良くなっていないようですし、仕事もないのですから、離婚しない方が良いのでは？このままではいけないって、いけないのは夫の不倫でやめさせるのが一番良いのではないでしょうか。長年一緒にいたのですから、早急に結論を出す必要はないのではないですか？仕事が決まり、体調も完璧になり、精神的にも安定して、これからの生活に自信が持てたら離婚すれば良いのです。旦那さんが不倫しているならば、探偵でも雇って証拠をとっておいたら良いと思います。別居を性格の不一致と言われれば、離婚せざるを得なくなりますが不貞があれば、トピ主さんのタイミングで離婚出来ます。事を急いではいけないと思います。じっくりと考えて下さいね。

トピ内ID：2647283944

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夫婦で話し合いを

都市伝説

2016年06月14日 15:49

家族の病気(重い病)に耐えられず、外に癒しを求める(と言えば、聞こえは良いでしょうが、要するに逃避)男性は多いそうです。単なる逃避ですから、家庭を壊すつもりもない。家族が回復すれば、家庭に戻ってくる(きたい)と考える男性も多いとか。トピ主さんは回復されてきたとのこと。この先をどうするか、夫婦で話し合ってみませんか？自分が病気のときに外の女性に逃げ出した夫を許せないとなじるもよし、その後で関係回復に勤めるのか、離婚に向けて動くのか。最終的に決めるのはトピ主さんですが、夫の気持ちも聞いてみられては。

トピ内ID：5410333620

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証拠をつかんでいるか？

🐱

neko

2016年06月14日 16:38

『独身とウソをついて、別の女性とつきあっていると思います』これは事実で証拠をつかんでいるのでしょうか？浮気しているような気がする程度なら『最近、体調が少しよくなってきた』のであれば当初の予定通りに旦那様の元へ行かれてはいかがでしょうか？もちろん今まで通りにやっていけるかも不安でしょうし自分も相手も気持ちが思った以上に離れているかもしれません。それでもまずはやり直す方向から始めてみる方が良いと思いますよ。その時に旦那様も婚姻を継続するか、離婚かを決めると思います。

トピ内ID：6988586400

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トピ主です

😢

とまとトピ主

2016年06月16日 18:51

みなさん、それぞれに心のこもったレスをありがとうございました。すべてのレスが、私が少なからず思っていることでした。彼の元に行ったらどうだろう。今の体調ならできないことはない。でも、現地妻がいるんだろうな、と。一切聞いていません。「いる」と答えられたら、何かしないわけにはいかない。何もしなかったら、黙認になります。今は遠く離れているし、体調が前よりはよくなってきたので、冷静でいられます。でも目の前にしたら、こんなひどいことをした夫を許せるだろうか、と。子供がいたら、自分を殺してでも修復の道を選ぶと思います。私はほしかったんです。検査をしましたが、問題ありませんでした。夫は検査していません。夫は仕事でやりたいことがあって忙しく、時間だけが経ってしまいました。病気になった今、もう無理だと思います。４０歳は子供をあきらめる年齢だと思っています。この状態を続けるにしても、いつまで続けるのか。私の気がすむまで？　再び働けるようになるまで？　夫はどういうつもりなのか。完治することはないと思いますが、働けるようにはなるかも。さすがに６５歳までこのままは無理だと思います。

トピ内ID：2839041436

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