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嫌な思いは絶対にしたくない

レス51
（トピ主 1 ）
😣
新婚
ひと
新婚妻ですが、新婚気分がありません。新婚まっしぐらの夫に、休日は一緒にいたいとか、食後はたわいもない話をしたいとか言われますが甘い新婚気分なんてどうせ一時的なものですし、そんなことより新生活のスタートで嫌な思いだけは絶対にしたくないんです。

共働きですが、夫を教育するとか話し合いとか気が重くなるだけなので家事は全て私がやっています。男性少々ノせたところで大した戦力にならないし、話し合っても結局は妻側がやるしかないんですから、期待するだけ不毛だと思っています。最初から折れておいてトラブルを避けられるのならそうします。そのためなら気力体力お金を使っても惜しくありません。ただ、仕事と家のことが済んだら何もかも忘れて休みたいのに、かまって欲しい夫に本当に疲れます。スーパーに行くだけなのについてくるから、悪いけどわずらわしくて優しくできません。

そんなのもどうせ今だけなんでしょ？こっちが頼りにするようになってから、一人で行けよって言われるくらいなら、最初から一人で行きます。信じて頼って裏切られるのだけは、絶対に絶対に嫌なんです。

トピ内ID：5848182392

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そんなのもどうせ今だけなんでしょ？・・・って

😑
あらま
どうして、そんなに彼のコト（男性のコト？）を 信じられないんでしょうか？ まだ、彼から嫌な思いをさせられたわけでもないのに。 失礼だと思います。 家事を自分が全部やってるっていう 自己満足に浸るのが楽しいですか？ なんのために結婚したの？

トピ内ID：8253283694

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共感して欲しくて書いたのかな？

🐱
Liam
残念ながら私はまったく共感できませんでした。 １行目のご主人の希望が煩わしいなら、後から裏切られると思っているのなら、 なぜその人と結婚したのだろうと思います。 初めから信用しなければ、裏切られることもないのかもしれませんが、 優しくできない相手には優しくされないように思います。

トピ内ID：2238554685

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自分勝手もいい加減に。

😑
まる
なんであなたみたいな人間不信が結婚したの？ ご主人かわいそう。 普通の女性と結婚していれば幸せな新婚生活、結婚生活だったのにね。 他人の人生なんだと思ってるんだろ。

トピ内ID：8396627178

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.....

🙂
あかまる
なんで結婚したの？ 嫌な思いさせてるよね、夫に。 さっさと別れた方がいいと思います。

トピ内ID：7404953267

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不思議なのですが……

⛄
WHY?
そんなに他人不信のトピ主さんが、何故、結婚したのですか？

トピ内ID：3628545004

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最初が肝心だよ

🙂
-4-4
いま、ノせて色々手伝うのが当然という家庭環境をつくっておいたほうがいいと思うけどな。 全部しょいこむことになって味わういやなおもいするなら「頼りにされている」実感を相手にもたせるようにしたほうが後々いいとおもいます。

トピ内ID：5446770150

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なんだか…

041
momon
ご主人がかわいそうな…。 家のこともあなたのことも、全部私がやってあげるわ～ だったらまだしも どうせ今少しやったところで、その内やらなくなるんでしょ…と 最初から全く期待されておらず だから私が最初から折れて「あげて」、全部やるから その代わり、やることやったら休ませて、１人にして…って それ、ご自分がそう思われる立場だったら悲しくないですか？ だって、夫婦になったのに、自分は相手に何も期待されなくて 余計なことしなくていいから、ほっといてって言われてるんですよ？ ご主人、主さんに家のことをやってもらうために結婚したのでしょうか。 主さんは、そんなに期待も信用もできず、２人で協力しようと思えない方と ご結婚されたのですか？何のために？ もしかして、主さんのご両親がそういうご夫婦ですか？ お父様が家のことには非協力的で、お母様が愚痴愚痴言いながら お１人で全てをしてきたとか。 それを見て、私はああはなるまい、最初から期待なんてしない…になったとか？ 新婚さんは絶対甘々でないとおかしいとは言いませんが そこまでの割り切りは、ちょっと理解に苦しみます。

トピ内ID：2291881283

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過度な自己防衛本能。

🙂
カエル
そんなに信用できない、心を許せない相手なら、じゃあなんで結婚したの？ っていうのが、おそらくみなさんの疑問ではないでしょうか。 “嫌な思いをしたくない” 誰だってそう思いますよね。 でもトピ主さんは自己防衛本能が強すぎるあまり、相手（旦那さん）に嫌な思いをさせていることに気がついていない。 あるいは気がついていて、あえてそういう態度をとっているのなら、なおさらたちが悪い。 いずれにせよ、そういう人を選んで結婚してしまった旦那さんが、自業自得だと思って諦めるしかないんでしょうね。

トピ内ID：3648489700

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使えるものは使い倒す

041
亭庵
ちょっと失礼な表現をします、ごめんなさいね。 ラブラブなうちはいろいろ手伝ってもらって、そうじゃなくなった時 手伝う習慣がついていればラッキーだし手伝わなくなったところでトピ主さん的には想定内だと思いますが。 今だけかもしれないけど、今は使えそうなら使い倒せばいいと思います。 使えなくなった時に、認識を切り替えればいいだけで。 嫌な思いを避けるためなら面倒なこともいとわないという強さがあるなら、 将来あるかもしれない認識の切り替えくらい大したことじゃないような気がしますが、違うのかなあ？ 夫さんとトピ主さんのやりたいことがだいぶズレてるようだから 要求の摺り合わせはした方がいいと思います。 それも多分面倒なんでしょうけど、必ず毎日顔を合わせる共同生活者と 摺り合わせを全くしないで円滑な生活がおくれるとは思えないなあ。そこはあきらめたら？

トピ内ID：6142266630

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重い。

😉
40代主婦
トピ主、考え方重いですよ。「信じて裏切られる」っていう発想が。 たかが家事です。スーパーで買い物とか風呂掃除とか皿洗いとかの日常生活です。 夫が自ら「やる」っていったら「ありがとう」ってやってもらえばいいじゃないですか。 仕上がりが気に入らなかったら「こことここ、やり直して」って頼めばいい。 家事は単純作業です。小学生でもその気になればできることばかり。 せっかく結婚して二人になったんだから甘えるところは甘えればいいではありませんか。 それにね、家事って単純作業だけどなかなか工夫のし甲斐があるもんです。 私は結婚10年ですが、新婚のころからずいぶんやり方が進化したと思ってます。 近所の奥さんに教えてもらった方法を試したり、初めて買った洗剤だったり。 あなたの今のやり方を教えてもそれが一生絶対じゃありません。（生活ってそんなもんですよ。） 今の自分のやり方を「教育する」なんて上から目線すぎ。二人で工夫すればいい。 新婚のうちは仲良く一緒にやって、そのうち「買い物は一人で行ってよ」と言われるようになったら あなたも「疲れてるから買い物行ってきて」って言っていいんですよ。 夫婦なんだから。

トピ内ID：1121465806

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一言書き忘れ

041
亭庵
肝心のこと書き忘れました。 信じて頼って裏切られるのがいやなら、 信じないで頼ればいいんじゃないか、と言いたかったのです。 信じなきゃ裏切られないよ。 気が変わるのは想定内でいきましょう。 そしたら、（５年後は知らないけど）今日の重い牛乳は持ってもらえて 夫さんも今日満足なんで。

トピ内ID：6142266630

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不思議

041
ぷらむ
何で結婚したの…？

トピ内ID：4301938939

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あの～

041
一人でいいのに
それならなぜ結婚したのですか？ 一人で暮らしていたらよかったのに いやみやいじわるではなく本当になぜ結婚したのか不思議で仕方ありません

トピ内ID：0754196716

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あら・・・

041
ren
いずれなくなるなら期待するのもアホらしいって事ですかね。 その時傷つくのが嫌だから・・ 捻くれすぎだと思いますが・・可愛げなくて・・ ＞嫌な思いだけは絶対にしたくないんです。 嫌な想いはしたくないって言ってるけど、すでにもうギスギスした生活じゃないですか。 あなたの心は荒んでギスギス、夫にすら嫌気がさしてる。 裏切られた時にショックだからと、あまリ多くを望まないようにしてるんでしょうが。 それって逆効果じゃないですか～？ あった幸せが無くなる事を味わう事がない代わりに、最初からラブラブな信頼関係すら築けない、入籍しただけで夫婦になった実感もないどうでもいい二人になってますよね。 あなたはその冷めた関係でも良くても、彼は不満が溜まってきて、それこそ結果的に「君といても全然面白くない。冷めてる女はごめんだ。もっと優しい人と一緒にいたい」ってなると思いますよ～ 最初から何も築こうとしない。そんな相手をあちらが嫌になるのも時間の問題。 結果的に離婚という一番嫌な思いをすることになるのでは？ 絶対に絶対に嫌なんです・・って・・・冷めた夫婦に未来なんかない。 本末転倒じゃないですか。

トピ内ID：3709748675

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それはむりだよ～

🙂
臨機応変
いやな思いは絶対したくない、と固く決めること自体、いやな思いですね。 いやな思いは、何をするにもしないにも、回避できないよ。 結婚してもしなくても、仕事してもしなくても、生きてるかぎりは、楽しいこともあり、嫌なこともある。 そんなこともわからない？ いやなこと絶対したくないなんて、生きていけませんよ。 大体今まで嫌な思いしながら、それでも生きてきたでしょ。 何言ってるの？ 結婚したから、ご主人に責任転嫁できるというわけ？ 甘えてるね～ いやな思いを受け入れたら、案外そんなにいやでもないよ。 落ち着いて。

トピ内ID：8224051321

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結婚なんて

💡
はな
しなければよかったのに。 なんで結婚しちゃったんでしょう？

トピ内ID：7032977137

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結婚しなければよかったのに

🐴
飽和脂肪酸
友人に主さんみたいな人がいますが、２年くらいで子を持つ前に離婚したかな。 で、その一回の失敗に懲りて「二度と結婚しない！」と息巻いています。 人をもう一度信じる勇気が持てないのね。だって結婚してる友人たちに ちくちく嫌味を言うから本当は自分だって信頼できる伴侶がほしいのがわかる。 自分に甘く他人に厳しいので友人は減る一方。 仲間には離婚した人は他にもいますが、もともと子供がいなかった人は たいてい再婚しています。 自分の好きなようにしたい人は人を巻き込まず（主さんの場合は結婚ね）、 本来はひとりを貫く方が向いていると思いますよ。 主さんのお人柄をよく知らずに結婚してしまったご主人、お気の毒さまです。 少々辛口ですが、主さんの文章の雰囲気に合わせて書きました。 人間関係は鏡って言いますでしょ？ ところでこのトピ、相談？　愚痴？　よく考えたら何のためのトピ？

トピ内ID：0495267909

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キツ目な事を言いますが

041
三月お猿
あなたは、どういう存在と共に生活しているのですか？ 話し合ったり分かち合ったりする事を勝手に拒否して、 ご主人をあなたの思惑の道連れにしているかのようです。 あなたには未来が見えるのですか？ あなたの思惑の先に、あなたの未来があるのではないですか？

トピ内ID：4928727414

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妻はいいなりですか？

😨
新婚 トピ主
家事も仕事もお金のことも、既に精いっぱいやっています。この上、夫のご機嫌まで取るのではオーバーワークです。朝から晩まで息つく暇もないのに、家で休息を取りたいと思ってはいけませんか？ギスギスが嫌なら夫だけ好きに外出してくれたら良いです。私も休憩さえできれば、夫が帰宅してからは優しくできると思います。なのに私抜きでは自分の友達とすら会わない夫なので、息が詰まります… 夫の教育でも協力でも呼び方は何でもいいですが、やる気があり常に機嫌の良い人ならともかく、夫がそのタイプでないのは既に明らかですし、手伝ってとひと声かけて嫌な顔でもされたら…もう惨めで情けなくて、想像すら受け入れられません。ありきたりな愚痴に聞こえるかもしれませんが、私には耐えられないことなんです。殴られたり蹴られたりするのに相当すると言えば、少しは伝わるでしょうか。 なんでか自分でもわかりませんが、自主的に動かない人に労力を使うってことがとても苦痛です。職場ですら、声かけやリマインダーの意味が内心わかりません。自分の仕事なんだから自分で覚えておくのが当然でいちいち人に言わせるなんて怠惰で無責任なだけ、声かけなんて不毛です。

トピ内ID：5848182392

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そんなあなたに贈る言葉

🙂
キンパチ
信じられぬと嘆くよりも 人を信じて傷つくほうがいい 求めないで　やさしさなんか 臆病ものの　いいわけだから だったかな？　間違っていたらどなたかご訂正ください。 １番と２番の歌詞ごっちゃにしちゃったかな？ 当時中学生だった私、友達との関係でつまづいたとき、この歌を 支えにしていました。 まあつまり、人間関係の構築には傷つく強さが必要ということですよ。 その強さを持つ努力をする気がまるでないなら早々におひとりさまに戻った方が ご夫婦ともに必要以上に傷つかずにすむかも知れません。 けっこう本気で言ってます。

トピ内ID：5277804310

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主さんのやり方でやればいい。この国の男性は我儘だからね。

🙂
そんな時代もあったね
最後まで気を許してしまわないというのも、あっていいと思うよ。 そうこうしながら、 夫がいい人であれば、自然に気を許すようになれますから。 それまでには年数がかかるので、それまで今の考えでいいと思いますよ。 私も結婚するときには、 結婚してから酷い男だと正体が出たり、重要な嘘をついていたり、義家の人間がどうしょうもなかったりすれば、いつでも別れるよ・・・と 誰にも言わないけど、そう決めて結婚しましたよ。勿論、子供は、自分に確信ができるまで、できないようにしてました。 でも年月が経つうちに、相手が良い人だと証明されていったので、安心して、信頼できる夫婦になりましたよ。 主さんの思うよにやればよい。結婚で弱者になりがちな女性の自衛。 誰も非難できない。 理由なく信じ切って、後で「だまされた」というより良いよ。 女性は結婚で弱者になりがちなので、色々やればよいよ。 大っぴらには言えないけど、自分で考えて策を立てればよい。 昔も今も、人には言わないけど、みんな色々な方法で自衛しているんですよ。言わないだけ。 大恋愛で信じ切って結婚する人もいるでしょうけど 人生は色々。

トピ内ID：8624818630

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小町は止めた方が良いんじゃないですか？

🙂
異数合計
　新婚生活についてはアドバイスできませんが、トピ主様はかなりユニークな感性をお持ちのようですから、小町の利用はお勧めできません。 　トピ主様は、自分と違う意見を目にするのが「嫌な思い」に直結するタイプじゃありませんか？　既に最初のレスから、キレ気味ですから。

トピ内ID：8454392830

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トピ主さんのレスを受けての再提案です。

041
亭庵
夫さんは気は利かないながらも手伝う気はあるのだと思い込んでいましたが、 将来でなく今現在断られそうで断られたら苦痛が暴力相当なのですね。 まとめると トピ主さんは家事などで精いっぱいだ。 さらに夫の機嫌を取るのは無理。 休息したい。 夫に手伝ってほしいと声掛けはしない（←ゆずれない） 一番の欲求は休息したいことでしょうか。 夫さんの要求は（トピ主さんの表記にならえば）「機嫌を取ってほしい」だとして、 両者が満足するには、他の部分を削ればよいのではないですか？ 理屈から言えば家事などの負担がなくなれば休息になるはずですから、 どれでも好きなものを削っては？ 例 家事を削る―散らかってもコンビニ弁当でも気にしないｏｒ自分の分だけやる 仕事を削る―専業主婦になる お金（のやりくり？）を削る―貧乏どんと来い そうしたら夫さんの要求を呑む余裕が出るのでｗｉｎ－ｗｉｎでは？ 以下蛇足 全ての人は、初めから自主的に動けたわけではない。トピ主さんも。 世界には既に不快害虫がいるように怠惰で無責任な人もいる。 快適に暮らしたければ自衛するしかない。それが声かけやリマインダーの意味だと思う。

トピ内ID：6142266630

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追加読んでも意味不明

041
まる
どうせ離婚になるなら早いほうがいいんじゃないの？ 他人の人生ムダにさせる権利が自分にあるとでも？ カウンセリングおすすめします。

トピ内ID：8396627178

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落ち着きましょう

041
herbal
追加レス読みました。 主さんへのおすすめ。 それほどストレスなら傷が浅いうちに離婚。たぶん主さんは人との共同生活向いてませんよ。 もしくはひとりでのんびり１泊温泉旅行。ゆっくり温泉につかって 森林浴でもしてきたら少しは気分も変わるかも。 今はとても余裕がないのですね。それだけはよく伝わってきましたよ。 まずは自分に優しくね。それができないと他人を無駄に傷つけてしまいます。 これからの人生のお幸せをお祈りします。

トピ内ID：8422993572

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なぜ？

🙂
結婚１年目
質問です。 なぜ、結婚したんですか？ 私も夫に、頼むと望むようなやり方で家事はしてもらえません。 でも、それが当たり前じゃない？ 他人と他人が一緒に暮らすのに、生活スタイル（家事の細かさ）を擦り合わせて、妥協してお互いに居心地良い環境を作り出すのが結婚では？ 絶対に喧嘩しない夫婦は無いし、トピ主さんのスタイルでも嫌な思いするよ？ 気に入るやりかじゃなくても、やるだけで助かることありますよ？

トピ内ID：6258689986

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相性が悪いのでは

💔
sora
なぜご主人を結婚相手に選んだのか　不思議です・・ どこが好きだったんですか？

トピ内ID：5729669193

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あなたは結婚に向いていない

☂
maru1101
自分の素直な気持ちを相手に伝えられないって苦痛では？ 結婚前は、気の合う人・価値観の近い人・好きな人等どう接しても良いけど、結婚したら【家族】になるんですよ。 ご主人の感覚はごく普通だと思います。何のために結婚したのでしょうか？ 極々当たり前の態度を否定されて、ご主人は想像を遥かに超える失望感を味わっているでしょうね。 あなたは自分で頑張っている心算かもしれませんが、頑張り場所が違う。 今のあなたを変えることができないなら、ご主人には早々に離婚して貰った方がお互いの為です。 私は、あなたにはエールを送れません。

トピ内ID：7518549088

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レス読みました。

🙂
40代主婦
もうさ、ぐちゃぐちゃ言ってないで離婚したらどうですか？ 嫌な思いは絶対したくないならその原因となりうる結婚生活そのものを解消すればいい。 もっとも合理的解決方法だと思いますが？ そもそもなんで結婚したんでしょう？ 　 夫のご機嫌を取る？　普通の会話、コミュニケーションでしょう。 不機嫌なあなたのご機嫌を取ってるご主人がお気の毒です。 離婚してご主人に人生をやり直させてあげてください。 あなたも独身に戻れば好きなだけ休息できると思いますよ。 レスを読む限り、あなたが夫に「自分の言いなりになること」を求めているようにしか思えません。 家事を自主的にあなたの望むように黙ってやれ、ってことですよね。 それができない夫は煩わしいだけ、と。 夫に自動で掃除をこなすルンバと同レベルの存在になれ、ってことですよね？ そんな相手を求めて結婚した人がいるなんて信じられない。 あなたのような人間が結婚すべきじゃなかった。 ご主人はすでに散々嫌な思いさせられているのでは？ ご主人、なんでこんな女と結婚したんだろう？ 男女の仲って本当に不思議だわ～

トピ内ID：1121465806

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「傷つく強さ」など必要ではない。傷つかないように賢く最大防備

🙂
中高年
誰かのレスにある「ポップの歌詞」など、ただの作り物。ドラマも映画も現実ではない。現実はまた別。 人に騙されないことは大事なこと。 人に人生を翻弄されないことは大事なこと。 自分は自分で守るしかない。 主さんの考え方には一理ある。 主さんはそれでよい。 無暗やたらに美談を想像して、自分が被害に遭うのはバカゲている。 女性にとっては、結婚は人生最大のリスクで、妊娠後の破局や出産後の問題発覚や、様々なことが起こると、女性のダメージは計り知れない。 幸せだけをイメージして結婚しても、逆に幻滅するだけ。 主さんのような人がいてもよい。 主さんは自分なりに自分を守ろうとしている。 それでいい。 誰も自分を守ってくれないんだから、徹底的に自分が守り、傷つかないようにすればいい。 ここで「夫を信じる美しさ」を説いて主さんを非難する人も、本当に主さんが傷つく事態になったからと言って何をしてくれるわけでもない。 夫婦関係が壊れて解消する時、いかにに自分が孤独で一人かを実感するでしょう。 主さんは自分のやり方で自分を守ればよい。そうしているのはすでに、いくらかの兆候があるから。

トピ内ID：8624818630

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