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義妹を出入り禁止にしたいです。

レス65
（トピ主 20 ）
😠
ノクタリン
ひと
タイトル通り、新幹線等で片道約５時間かかる地方に嫁いだ義妹を、うちは出入り禁止にしたいです。 元々実家依存症気味な義妹です。 嫁ぎ先では完全同居していますが、毎年４回ほど２週間～１ヶ月ほど帰省します。 嫁ぎ先も義妹のご主人も、毎回快く送り出してくれている様ですが、その「快く」の理由が今回わかった様な気がします。 この度、義母の大腸がんが転移しステージ４と診断されました。手術はできませんが特に余命等は言われていません。 たまたま、このタイミングで私達は家を建てました。行く先は義母をうちに呼ぶつもりで建てたので、体調も崩した事だし、私達も急きょ義母との同居が始まりました。 ちなみに、家を建てるのに義母からの援助は一切ありません。 そしてここからが問題で。 実家依存症気味の義妹が、当然うちに出入りする事になるだろうと言うのは予測できたのですが、 義妹自身が以下の様な状態で、もう関わりたくありません。 ・何でも義母にやらせる、また義母も義妹の言う事を何でも聞く。 ・気に入らない事があると、モノや自分の子供にあたる。 ・細かい事にいちいちこだわり、気に入らないとその都度大きい声で怒鳴り散らす。 ・家事をほとんどしない。するのは洗濯物をたたむくらい。 ・とにかく一日中不満だらけ。嫁ぎ先や旦那の文句、お金がない、お金がないと言っている（私にはこちらにアピールしている様に聞こえる）。 などなど、数え上げたらキリがありません。うちに泊まりにくるのは３回めですが、３回めで露呈した様な感じです。 元々気性が激しいと言うのは聞いていましたが、 嫁ぎ先でも夕食も作らず、ゴミ出しもしない様です。 幸い、義母が一人暮らしをしていた実家がまだ生活できる状態であるので、義妹の帰省時は、義母もそちらに移動してもらい、 お二人でやってもらおうかと思っています。

トピ内ID：5550151879

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ご主人様のお考えは分かりませんが

🐱
怖っ
主様のお考えの通り、 お義妹様実家は仕方ないとして、 主様新居は、簡単に長期滞在が出来るものと 思わせない方がいいと思います。 新幹線４時間の距離なら、 交通費もバカにならないでしょう？ お金が無いなら、貯蓄に回された方が？ 一生のことですから、 上手くご主人様と同意形成出来るといいです。

トピ内ID：7122917233

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ご主人様のお考えは分かりませんが（訂正）

🐱
怖っ
新幹線５時間でしたね。 年４回、２週間～１ヶ月って、 １年の内、２ヶ月～４ヶ月、そんな義妹様が滞在って、怖すぎます。 主様トピを読む限り、 離婚されても仕方ない方ですから、 離婚後、義兄宅（主様新居）に転がり込んで来ないようご用心下さい。 そのために、義妹様実家を残しておくのも１つの手かもしれませんね。

トピ内ID：7122917233

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案外、義母さんにも良いかもね。

041
みみげー
まともな神経の人なら、嫁に世話になっている家に そんな不出来な娘を出入りさせ、好き勝手されたら 肩身が狭い、情けない、と感じます。 元々の家に水入らずで置いてあげれば、好きなように 暮らすでしょうから義母さんも気楽なのでは？ 義妹さんはいずれ離婚になり、出戻ってくると思います。 今から新居に出入りさせていれば当然のように 新居に出戻って来そう。 絶対に新居に出入りさせてはダメです。

トピ内ID：3635615047

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義母さんも甘えているのよ

041
若葉
ご自分の体調が悪くて息子夫婦に引き取ってもらったのなら、普通は娘に遠慮するように言いますけどね。 義母さんもトピ主様夫婦に甘えているんだと思います。 きちんと初期の段階で義妹さんに言っておかないと「兄の家に帰省して何が悪い」とトピ主様の家が帰省先認定されてしまうと思います。 「いろいろと我が家に不満があるようですから、義妹さんが来た時は元の家で一緒に仲良く暮らすといいですよ」と義母さんを送り出してあげましょう。 義母さんも息子夫婦に捨てられる、と思えば変わると思いますし、変わらなければ体が動く間は別居に戻せばいいだけです。 失礼ですが、義母さんの体調も悪く先が見えてきた今、義妹さんに必要以上に気を遣う理由ってありますか？ 最悪の場合、義母さんの介護又はサポートだってかなり必要になりますよね。 人として義母さんの最期はサポートする。 そのあとは、義妹さんとは絶縁でも構わない、と腹をくくることです。 でなければ、義母さんの最期を見送るなんてやってられません。 「ここは実家じゃありません」の一言で出入り禁止でいいと思います。 あちらの旦那さんにも言っておきましょう。

トピ内ID：3381184459

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腹が立つでしょうが

🐶
高齢者
親が亡くなったら　帰って来ませんから。。。残り少ない時間を　親子で過ごさせてあげて下さい。

トピ内ID：7736750662

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それがいい

😣
たく
実家に 義母と義理妹で生活してもらうのが一番 居候同居なのに、義母は義理妹を諌めないことが問題 そこは実家ではなく、息子夫婦の家という自覚がないのが問題。 娘が トピ主お家を実家扱いするなら 姑は叱らないといけない立場 わがままを許した義理母が悪い ここは心を鬼にして 義理妹は実家に戻ってもらい 義理母も娘が可愛いなら実家へいってもらいましょう

トピ内ID：6880756649

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絵に描いた餅　のような気がします

😉
岡目
現実問題。 お義母さんを動かせるかどうかにかかっていると思います。 大病を患っているお義母さんがたった一人で娘と孫の「おもてなし」をする意志があるのかどうか。 結局主さんが義実家で、義妹を迎える支度をしなければ義母は動かないのではないでしょうか？ 主さんのお家は義妹の実家ではないのですから、たとえ義母がいなくとも「自分の実家へ行って泊まりなさい」と、義妹に言えるなら（主さんでなくても、夫か義母が）問題はないと思います。 とにかく例えば義妹に主さんの意向を伝えても主さん宅に押し掛けるなら、最悪主さん一家が義妹の滞在中は義実家に避難するくらいの覚悟で迎え撃つ必要があるかも知れません。 「出禁の意向を伝える」このハードルが一番高い気がします。

トピ内ID：1296508379

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当事者不在？

041
ウォークマン
彼女の兄、すなわちあなたの夫は、あなたの構想に賛同しておられるのでしょうか？ また最大の当事者である義母さんは、あなたの考えを可とされているのでしょうか？ あなたは独走なさっておられませんか？

トピ内ID：8439710486

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「うち」が出入り禁止にしたいのなら

041
高機動ボール２
何の問題もないと思います。 出入り禁止になされば宜しいかと。 ただ、トピを読むとご主人の意見が書かれていないのですが、ご主人の意見はどうなのでしょうか？ トピ主さん一人が出入り禁止にしたいだけなら、「うち」が出入り禁止にしたい事にならないと思うのですが。 まずはご主人と話し合う事だと思います。 ご主人と話し合って夫婦の考えが纏まったら、次は義母さん。 全員が義妹さんを出入り禁止にしたいと言う意見で纏まったら、ご主人から義妹さんに出入り禁止を言い渡してもらえばいいと思います。 トピ主さん夫婦の家なんですから、義母さんに関しては夫婦で話し合った後で通告するだけでもいいと思います。 義妹さんの傍若無人な振る舞いをご主人は見てないのですか？ ご主人が一言、「ここはお前の実家ではない。そのような好き勝手な振る舞いをするのなら二度と来るな」とハッキリ言えば済むだけの話だと思います。 ここで義母さんがご主人ではなく、義妹さんに同調するようなら元の家、義妹さんの実家に戻って頂けばいいのでは？ まずは、ご主人と良く話し合う事と、その後で義母さんの気持ちを確認する事だと思います。

トピ内ID：9039812003

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生ぬるいなぁ

🙂
ぱてぃ
お義母さんも必死に義妹を止めるならまだしも、助長させているようだし >>幸い、義母が一人暮らしをしていた実家がまだ生活できる状態であるので、義妹の帰省時は、義母もそちらに移動してもらい、 お二人でやってもらおうかと思っています。 お義母さん追い出して実家に帰ってもらったほうがいいと思います。 >>ちなみに、家を建てるのに義母からの援助は一切ありません。 どうせ義妹に貢いでるからお金がないんでしょ？ 時には非常になったほうがいいですよ。(じゃないとつけあげるから)

トピ内ID：6037108522

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別宅が利用可能でよかったですね

041
みる
みんなの幸せの為に、出入り禁止でいいと思います。義母が甘やかすからこうなったのか、娘がこうだから言いなりなのか、お互いの性格のせいで悪化してしまったのですね。 この義妹さん、離婚になったら大変ですね。

トピ内ID：6380298711

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あなたの考えで

😑
julia13
帰省のときはほんとの実家へ義母さんも移動してもらいましょう。あなたたちご夫婦が建てた家は義実家ではありません、あなたたちの家に義母が同居（居候）してる状態、義妹さんが入り浸る場所ではありません。ご主人は何とおっしゃっているんですか？

トピ内ID：8151153539

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それで

041
ikomu
いいと思います。

トピ内ID：6203737685

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義妹や義母だけでなく

🐶
ルイス
現状を何も問題視しない夫も同罪、問題でしょう。 どうして義家族とのトラブル相談トピでは どれもこれも夫に文句を言わないのか不思議です。

トピ内ID：1310038000

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義母に選択してもらいましょう

💍
レッド・ベリル
義母も、我が娘の迷惑行為は分かっているはずです。 このまま同居を続けるか、娘の長期里帰りを元家で迎えるかを選んでもらいましょう。

トピ内ID：8562674539

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トピ主です。主人と話しました。

😠
ノクタリン トピ主
トピ主です。レスありがとうございます。 また、これポチのエールがたくさんついていて、私の考えは間違っていなかったと再認識しました。 本当に心強いです、ありがとうございます。 このトピを立てた直後、自分の気持ちと考えを主人に話しました。 実は主人も全く同感との事で、 自分も母親のためにと思って家を建て、引き取ったのに、 妹のやる事を叱りもせず、はいはいと言う事を聞いているのにも腹が立つし、何よりこのままでは妹も今後困るだろう、 もし嫁ぎ先で離婚などになった場合に、面倒を見るつもりなどさらさらないし、自分の家族が壊れるのだけは避けたいと。 以前はここまでひどくなかったにしても、 義妹と義母のこの様な関係は昔からの様です。 私はただの仲良し親子にしか写っていなかったので、 義母の体調の事もあるし、正直そう長くない命だとも思いますので、 2週間くらいの滞在ならと思って許しましたが、 今回はトピ文に書いてある事以外にも、見るに耐えない、聞くに堪えない事をやってくれました。 主人と私の気持ちも完全に固まっていますので、義母にその旨を話そうと思います。 正直私は、早く縁を切りたいです。

トピ内ID：5550151879

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トピ主です。義母と話をしました。

😠
ノクタリン トピ主
なかなかPCに向かう時間もなく、ご報告が遅くなり申し訳ありません。 先週、主人と義母と三人で話をしました。 今回トピ文にある以外にも、義妹の暴言、態度等ひどいものがありましたので、 それらを義母自身はどう思っているのかなど、はっきりさせておこうと思いました。 何より主人が憤りを感じていたのは、義母の態度の豹変でした。 通院で抗がん剤治療をしているのですが、普段は通院後数日は、副作用のためだるそうにしています。 ところが義妹がこちらへ来ると、通院直後でもいそいそと義妹や義妹の子どもたちの世話を始めるのです。 それでも私は、義母が元気になるのならと思ってある程度我慢をしていましたが、 今回は、義妹のご機嫌伺いのため、料理まで始め(普段は一切やりません)、 また義妹も、そう言う義母をこき使っていました。 詳細は割愛しますが、義母の義妹も一般的な感覚の持ち主ではないとはっきりとわかりました。 私も主人も、そして私達の子どもたちも、そう言ったものを見たくない、 それをやるなら自分の家でやってほしい、今後義妹は出入り禁止と、はっきりと伝えました。 すみません、文字数制限のため続きます。

トピ内ID：5550151879

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トピ主です。続きです。

😠
ノクタリン トピ主
最初義母は「困ったな・・。」とぼやいていましたが、義妹の事で私達にも迷惑がかかっている事は何となくは感じている様なので (本当になんとなくしかわからないみたいです)、最終的には、義妹は実家に帰省し、こちらは出入り禁止と言う事で決着がつきました。 すぐに義母は、義妹に電話で話をした様で(彼女らは毎日電話をします)、 直後に私に義妹から電話があり、しおらしく「本当にすみませんでした。もうそちらには行かない、お母さんにも会えなくなるけど、よろしくお願いします・・。」 など、泣きながら話をしていました。 何も会うなとは言っていない、実家で水入らずで過ごせばいい、お母さんが大変そうならあなたが家事をやればいいと話しました。 が、全く聞く耳を持たず。 義妹にしてみれば築50年近い狭小の実家より、都心にも出やすい新築の兄の家の方がいいに決まっているので、ごねるだろうと予測はしていましたが、 それも「お母さんがもう実家には行きたくないはずだから。」と、義母のせいにしていました。 その後、主人や私の携帯にもLINEがたくさん入ってきていました。 すみません、再度続きます。

トピ内ID：5550151879

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続き前ですが

🙂
不自然にしおらしい
＞直後に私に義妹から電話があり、しおらしく「本当にすみませんでした。もうそちらには行かない、お母さんにも会えなくなるけど、よろしくお願いします・・。」など、泣きながら話をしていました。 これは、主さまたちに向けてではなく、電話の後ろの、婚家に聞かせるための芝居だと思いますよ。 何のメリットがあるのかわかりませんけど、妙に取って付けたような芝居ですよね。 もしかしたら、これまでの帰省は、「兄夫婦にこきつかわれる（または放置される）可哀想な母の世話をするために」などと嘘をついて、婚家を長期間留守にしていたのではないでしょうか。 先方が信じていたかは別にして、彼女の中では大事なポーズなのでしょう。

トピ内ID：3703816101

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頑張ってください!!

🐤
たぬ子
ボイスレコーダーで録音しておいたほうがいいですね。

トピ内ID：7749742538

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卑怯な妹さん

😣
たぬき
兄宅で別荘ぐらしするのはいいが 実家で母の世話はしたくない妹さん あたかもトピ主さん夫婦を悪者にして もう母親には会わない と 会えないのは 心の狭いトピ主のせい とコントロール お母様の容体にもよるけれど 妹の家に1週間か2週間派遣させたら？ お母様の調子が悪いなら 別に母に会えないわけじゃない 実家でなら会える なぜ実家にきて親子水入らずで 母の世話をしようとは思わないのか？ 母に会わないにを人のせいにしないでくれ 会う会わないは自由だが、母に会わないのを決めたのは 妹であって私たちが強制したわけじゃない 要は、人の家を別荘がわりに好き放題したいだけで 母に会いたいわけじゃなかったんだろう 母に会いたいなら、うちではなく実家でも孫をみせにくるはずだ 単に実家だと自分が世話しなきゃいけないのが嫌だから 行かないといってるのであって問題をすり替えて被害者ぶるな と言いますね。 姑さんもかなりの曲者ですね 同居するやめに弱々しいふりして潜り込んで ご主人がまともでよかったです

トピ内ID：6880756649

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良かったじゃないですか

😀
岡目
＞毎年４回ほど２週間～１ヶ月 とりあえず今年の夏休みは万々歳ですね。 もうそちらには行かないの「そちら」は主さん宅ではなく実家も含めた片道５時間の「そちら」ですね？ 実家の掃除、草取りぐらいしに来てよと、言いたいところですが、まあ良しとしましょう。 ＞お母さんにも会えなくなるけど、よろしくお願いします・・ 毎日電話しているんだから気にする必要なし。 お義母さんとツーカーなんだから、主さんは携帯もＬＩＮＥも着拒・ブロックしていいんじゃないでしょうか？ 出禁を伝え、相手が了承したことで問題解決でいいと思います。 お義母さんが入院したら義妹はお見舞いに来るか、お葬式には（不躾なことを言ってすみません）どうするかは（当然実家で泊まってねで、いいと思います）またその時ご主人様と相談でいいと思います。

トピ内ID：1296508379

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トピ主です。

😠
ノクタリン トピ主
毎回駆け足で書いているため、わかりづらい点があると思いますがお許しください。 その後、数日に渡って主人にLINEが入ってきていた様ですが、 主人も突っぱねる事しか言わなかった様なので、義妹も諦めたのでしょう、 最終的には、もう兄宅には行きません、実家に帰省します・・との事で一応落ち着いています。 義母は、どうも主人(義母にとっては息子ですが)がいると話しにくい事もある様なので、 その辺りを聞き出したく、改めて私は義母と2人で話しました。 義妹は、末っ子で唯一の女の子です。義母は「何やかんやでかわいくて・・・。」だそうです。 義妹は甘え上手なところがあり、甘えてこられると何でもやってあげたくなるそうです。 そして衝撃だったのは、 「親に甘えるのも親孝行なんだから、うんと甘えてね。寂しいから2ヶ月に一回は帰ってきてね。」と、 義母の方から義妹に言っていたそうで、また義妹も「わかった、お母さん(義妹にとっては義母)に言ってみるね。」と、 二つ返事だったそうです。 話を聞いているうちに、義母も追い出したい衝動に駆られました。

トピ内ID：5550151879

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哀しいね

🙂
エム
物凄くモヤモヤするのは私だけでしょうか。

トピ内ID：0499761289

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気にすることはない、義母も同罪

🐶
momoti33
気にすることはないですよ 主さんが義母に伝えた時に「困ったな」ってつぶやいた義母さん これ、明らかに誤爆でしょ 義母さんは義妹の思惑判ってて受け入れていたってことですよ 何もかもお世話になっている癖に、主夫婦のこといい様に使っていたわけです 義妹もとんでもないね 無料で上げ膳据え膳で迎え入れてくれなきゃ、自分の親の顔も見なくていいってことでしょ 義弟さん、事実知ってるのかなぁ 義母の世話をしにくるって言う口実で、一切してないって事実 義妹は、義弟に自分に都合のいいように伝えてるだろうね ま、来ないでいいんじゃないの？ 来ないって判断は、義妹がしたことなんだから 主さんは折れる必要ないでしょう

トピ内ID：9986620805

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実家＝義母宅に帰っていただいては？

💡
匿名希望
義母宅も長期間無人ではカビたりするでしょうし、 この際、帰っていただいてはいかがでしょう？ 私だったら、ハガキを義妹＆義妹夫宛に出しますね。 義妹の家族に読まれるように。LINEとかだと 義妹夫には事情がわからないでしょうから。 「義母が親に甘えるのも親孝行～と言ったようですが 私たちには寝耳に水の話です。義母が大変だろうからと 私たちのうちでお世話していたのに、義母の言葉を 間に受けた貴女までやってきてやりたい放題。 義母を訪問するなら義母と義母宅へ滞在してと 言えば、もう行きませんってどういうことですか？ やはり義母の様子が心配＆義母のお世話をするために 来たのではなく、我が家で好き勝手に過ごすために 来ていたのですね。義母は義母宅に帰りますので、 今後は気兼ねなく、貴女だけでなく、夫さんも 連れて、好きなだけ実家に帰ってください」 そのくらいしないと、頃合いを見て、やってきますよ。 あの時はすみまええんでしたって。義母もたぶんまた 娘を呼ぶと思います。

トピ内ID：7171007150

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トピ主です。皆さん、ありがとうございました。

😠
ノクタリン トピ主
たくさんのエールとレスを頂き、本当にありがとうございます。 その後、義母の口から義妹の話は一切出る事がなくなりました。 このままでは自分も追い出されると焦っているのか、はたまた気を使っているのか、 最近は、夕食の簡単な支度や、主人がやっている庭造りの一部を手伝うようになりました。 義母に、自宅に人の出入りがないのも建物や治安に悪いし、 体調がいい時に部屋の風通しや布団干しに行ったら？と促したところ、 先日のお天気がいい日に、行ってきたみたいです。 今後、義妹が実家に帰省するかどうかは今のところはっきりとしていません。 (もう兄宅には行かない、実家に帰省すると主人のLINEには入っていましたが) ここの所、義母も義妹と電話をしている様子もなく、心なしか落ち込んでいる様子もあり、実際どんな話になっているのか不明です。 引き続き、夏休みに向けて義母が自宅の様子を見に帰る様でしたら、多分義妹は実家へ帰省するのだと思いますが。 今回この様なトピを立てたのは、何だか途方も無く虚しくなってしまったからです。 ここからは私の完全な愚痴になりますので、不快な方はスルーして下さい。

トピ内ID：5550151879

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トピ主です。私達の存在は何だったのでしょう・・。

😠
ノクタリン トピ主
義母との同居が始まったのは、今年の１月頃です。 転移発覚、完治はしない、抗がん剤で腫瘍縮小を狙い延命する等々医者に通告された事、 急きょ私達との同居が始まり、環境が変わり、なおかつ抗がん剤の強力な副作用で食事も喉を通らず、 このまま本当に義母は逝ってしまうのではないかと、本人が一番大変だったと思いますが、私もかなり気を揉みました。 お医者様に連絡し、急きょ病院に連れて行き、 抗がん剤の休薬や減薬の相談を一緒にしたのは私です。 現在の定期的な通院の送迎は、主人がしています。 一昨年、大腸がんが発覚した時の入院中の世話も私たち夫婦がしていました。 義妹は、義母が入院中に帰省した事は一度もありません。 むしろ入院等が決まるとさっさと嫁ぎ先に帰っていきます。 その理由はパニック障害で「一人で家にいられないから。」だそうです。 義父は、６年前に舌がんで他界しています。 当時医者から「もう緩和ケアしかない。」と通告された時、 オロオロして何もできない義母に代わり、 真夏の暑い中長男を抱え、セカンドオピニオンの手配、転院の手配、 遠距離になった義父の通院の面倒を見ていたのは、私達夫婦です。

トピ内ID：5550151879

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義母の自宅で親子孫と水入らず

041
アイアイ
義母は今後の自分の生活や治療を考えれば、娘よりも嫁に頼りたいと考えているのでしょう。 夏休みに備え義母が自宅の管理に行っていると思われます。 夫婦の意思疎通をしっかりとすれば義妹訪問を拒否しても大丈夫。 何より嫁（他人）のいない所で娘や孫と心穏やかに過ごすのは嬉しいでしょう。

トピ内ID：2974317580

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義母宅で夏休みを過ごした様です。

😡
ノクタリン トピ主
もうどなたも読んでいらっしゃらないと思いますが。 今回の夏休み、義妹は義母宅で過ごしたようです。 あれから私達には一切連絡は来ません。 義母宅にいたのは5日間だけの様でした。 今回は義弟も一緒に過ごし、行き帰りとも義弟の運転する車で新幹線は使わなかった様です。 先週義母から私に電話がありました。 このまま義妹の嫁ぎ先に遊びに行ってくる・・と。 以前から何度かそう言う事もありましたので、とくに不思議な事でもないのですが。 「〇〇ちゃん(義妹)がもう帰るって言うの。今回は家事とか中心になってやってくれて。 　子どもたちの世話もパパがいるから、私がやらなくてもよかったし。 　お金もね、今回は自分たちの分は自分たちでやってねって私も心を鬼にして言ったから。 　色々大変でしょ。もう帰るって・・。」 と言った所で、義母が泣き出してしまいました。 以前から、義妹の帰省時、食費等は全て義母が出していたとの事です。 泣きながら 「またそっちに帰ってもいいのかしら？なんかノクタリンにも迷惑かけるし、私がいると大変でしょ？ かと言って、一人でこっちでやるのも冷蔵庫が云々・・・。」 との事。

トピ内ID：5550151879

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