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母と弟一家が絶縁状態

レス283
（トピ主 1 ）
😨
パニーニ
ひと
独り暮らしの母と弟一家が絶縁状態で、私も海外在住でひんぱんに
帰国できる状態になく、とても悩んでいます。
忌憚ないご意見をお願いいたします。

母と弟一家の関係が悪いまま、もう１０年近くなります。
原因は、母の気性の激しさ、思い込みの激しさ、相手の気持ちにたった言動ができず
マイルールを押し付ける、いつも自分は正しく悪いのは周囲だと思う、等
母の性格上の問題がまずあります。
加えてお嫁さんも母に対しはっきり物を言ってしまう性格で非常に相性が悪いです。
最も肝心の弟は、お嫁さんの全面的な味方、母に振り回されるのはもう勘弁と言い
お嫁さんとの間に立つ事すらしようとしません。

母と弟夫婦は会うたびに母が無理な要求をする・暴言を言ってしまい、そのたびに
弟夫婦は正論で言い返して喧嘩になるという繰り返しで、今は盆正月の電話すら無い
状況になっているようです。

父は早くに亡くなり、母は女手一つで私達を育ててくれました。
私は海外で結婚・生活しております。弟は難関士業の資格を得て独立しています。
母は弟の事をそれは自慢の息子、生き甲斐にして生きてきましたが
弟は息苦しさを感じていたようで、結婚と同時に母に背を向けてしまいました。

母は激しい性格が災いして、近隣ともトラブルをよく起こしてしまい、
かなり孤独な生活を送っている様子です。８０代に入り、さすがに不安になってきました。
電話で話していても哀れになるほどコミュニケーションがへたで、
おそらく、母は昔から発達障害か何かあったのではないかと思うのですが、、

弟にどうしたらもう少し母を気にかけてもらえるようになるでしょうか
どんな親でも親は親、時折電話くらい入れて欲しい。
私も極力帰国を多くして子供としての義務は果たしていきたいですが
母の比較的近くに住む弟が絶縁状態なのは本当に困ります。
どうすべきかわからず途方に暮れています。

トピ内ID：3133090493

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自分のできないことを人に押し付けない

🎶
整理整頓中
あなたのお母様は他人と一緒に生活してはいけない人なのではないでしょうか？ 弟さんは、自分の家庭を持ってさぞ心から寛げたのではないですか？ お母様と疎遠になることでようやく平和な生活ができるようになったのであればそれを壊す権利はあなたにはありません。 あなたを安心させるために、弟さんは犠牲になれとでも・・・？ それでもお母様が可哀想だと思うのなら、あなたが海外から帰ってきてお母様と一緒に生活してあげましょう。

トピ内ID：9412676352

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ずるいよねぇ

041
おばちゃん
何が不安なのでしょう？ 母が一人孤独死することがですか？ 母を放置して孤独死させたと言われることがですか？ あなたの心のモヤモヤを解決するためには　弟さんが母親へ歩み寄ることなのでしょう。でも弟さんの心のモヤモヤを解決するためにあなたは何が出来ますか？ 弟嫁さんのことを書いていますが　それはこの話には関係無いのでは？ 問題はあなたの母自身なのですよね。 ８０代だからとか 発達障害だからとか　関係無いと思いますよ。 弟さん一家をどうにか利用することは考えず あなたの出来る範囲で母自信をどうにかすることをお考え下さい。

トピ内ID：7787662320

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弟さん夫婦とは今後も絶縁のままでしょう。そのお母さんは無理。

🙂
良い姑以外は無理
弟さん夫婦とは今後も絶縁のままでしょう。そのお母さんは無理。 諦めましょう。お母様の人間的な「出来が悪すぎ」です。 弟さんは悪くないです。お母様は、自分が招いた当然の帰結です。 あと、できることは、主さんが身もと引気受け人になって、お母様が入る施設を探しておいてあげることです。 最後まで介護してくれる施設を早くから探しておきましょう。 あとは、地域包括センターに相談しておくことです。

トピ内ID：2273893376

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何もできません

😢
あい母
赤の他人だからこそ言えることかもしれませんが、母を離れて妻に固く着く事が、男性の本来の姿ではないかとも思います。 それがたとえ悪妻だとしても(そこまでではありませんか？) お母様の短所も良く理解した上でお母様の事を心配なさるとは、質問者様もお優しい方ですね。 どうにかならないかと思うものですが、もう大人同士の問題です。放っておくしかないでしょう。 質問者様ができることは、お母様と弟さん夫婦に、物を贈る事や労いの言葉をかけることしかないと思います。既になさっておられるかもしれませんが。 実の息子にそのような仕打ち？をされる、それも残念ながらお母様ご自身のせいです。 関係悪化したままでお母様が亡くなった時、後悔するのも弟さんの責任です。 個性的な？お母様に育てられたにもかかわらず、お優しい方に育ったことは、奇跡ですね。 失礼なことを言いますが、お母様が亡くなった後も、末永くご兄弟が仲良く要られることを考えた方が良いでしょう。

トピ内ID：8390584015

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ほっとけばいいよ

041
似ているね
うちと環境が似ているので出てきました。違いは弟が難関資格を持っていないこと、 同居だったことです。弟さん、ずっと我慢して生きてきたんですね。自分の家族を 鬼母（失礼）から守るのは当然でしょう。どんな親でも親は親なんていうことはありません。 うちも何度も離婚の危機がありました。そのたびに弟が頭を下げて迎えに行きました。 そんなに気になるのならあなたが引き取って親孝行をしてください。

トピ内ID：2422088133

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現実的ではないとお考えください。

🐱
neko
主様にもご事情がおありかと思います。 でもご事情があろうともご自分がご実家の近くに住めないのであれば 弟さんの『事情』には、口をはさまない方が良いでしょう。 どうしてもご心配ならご自宅の近所にお母様を呼び寄せなさい、 そういう結論になると思いますよ。 多分それは現実的ではないのだと思いますが 同様に『弟さんが時折電話くらい入れて欲しい』も 現実的ではないとお考えください。 それよりもお母様の元にヘルパーを派遣する方が現実的なのでは？ もしくは介護付高齢者マンションや施設もご検討なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：2696718972

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無理

🐱
かな
そこまでこじれたら無理だよ そんなに心配ならあなたが引き取れば？ 近所とも不仲なら 引き取りやすいでしょ？ 海外だから無理はなしですよ

トピ内ID：3078994430

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よく言うね？

🐧
おばはん
＞弟にどうしたらもう少し母を気にかけてもらえるようになるでしょうか だから、もう無理だって！ ＞私も極力帰国を多くして子供としての義務は果たしていきたいですが ＞母の比較的近くに住む弟が絶縁状態なのは本当に困ります。 いままで弟夫婦に丸投げだったくせに、何言うか！？ 心配なら貴女が自分の家にお母さんを引き取ればいかが？

トピ内ID：9309412724

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とぴ主は文字通り’気にかけている”だけ

041
50歳主婦
弟さんと同じように母と絶縁状態になったでしょうね。 トピ主さんは遠くで文字通り”気にかけて”いれば良いけれども、 弟夫婦にトピ主が望む”気にかける”は弟の家庭も壊すことにつながるでしょう。 トピ主さんがしたいならトピ主さんが子供としての義務を果たせばよいのであって、弟夫婦には無理強いするべきではありません。

トピ内ID：2449651291

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そう思うのなら

🙂
それは無理
トピ主さんがもっと電話してあげればいいのでは？ 海外ですし、お母さんも家まで突撃はして来ないでしょう 自分達を傷付ける人が近くにいるって怖いですよ もし子どもがいるなら尚更です あなたがこんなトピを立てていられるのは、安全なところで高見の見物をしてるからです 時折の電話でいいと本当に思っていらっしゃるなら、トピ主さんがすればいい だって住んでる距離は関係無いですもん 今までの連絡頻度に、弟に電話してほしい分を加えるだけで解決です ちなみに、実の息子である弟が根を上げる程の人ですから、 はっきり言う人であろうが大人しい人であろうが、母親と相性の良い人はほぼいません 近隣とのトラブルでもわかるように、母親の言動を受け入れられる人間がいると考えない方がいいです 次に帰国されたらお母様を病院に連れて行ってあげてください もしかしたら認知症かもしれません

トピ内ID：3328147804

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間に立たない弟さんは正しい

041
空
＞お嫁さんとの間に立つ事すらしようとしません こういうときに間に立っちゃうと酷いことになりますから、 弟さんの行動は正しいです。 トピ主は「海外在住」を錦の御旗にして「私出来ない弟がやれ」モードですが、 弟さん一家に押しつけることは無理ですよ、 弟さん一家（特にお嫁さん）は、今までとんでもない目にあって来てんですから。 トピ主さんは災難を逃れられて良かったですね。 トピ主さんが戻るか引き取るかして何とかするなら弟夫婦も巻き込めばいいですが、 できないなら何も言えた立場じゃないですよ、トピ主さんは。

トピ内ID：1748161892

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押し付けない

🙂
posuyumi
お母様ご自身がそれを苦にされてないのでは？ さすがに身辺のことがらが心配ですので施設には入ってもらいたいでしょうし、 その費用がお母様の預貯金で無理であれば、難関士業へ就くための世話をしてもらったということからも弟さんにも半分、ご自身も半分もてばいいと思います。 電話はあなたが時間は調整要りますが、頻繁にしてあげれば十分だと思います。 と言いますのも、うちも義妹夫婦が義両親とほぼほぼ絶縁状態です。大病がわかったときにいくらか面会がありましたが、それ以外基本10年以上電話もろくにしない仲のようです。 決して非常識ではない義両親なのに義妹とでは連絡をとるたびにギクシャク気持ちにヒビが入りあうようで、うちより近距離ですがこの先見の回りのことを任せることもないでしょう。 弟がいて面倒みてくれたら助かる、と思うからやってもらえないことを困ったと感じるのです。 弟がいなかったら遠方ながらもあなたが工夫して助けるのですから、その工夫をするだけです。 今は電話も時間さえ考えればできるし、必要なものはネット購入して宅送してあげられる。 家に引き取らなくても施設なども利用できますからね。

トピ内ID：4763467781

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お嫁さんに負担がかからないように

🐤
匿名
自分は海外暮らしのくせに、弟夫婦に強要するなというレスが多くつくかもしれませんが、子として親御さんを心配する気持ちはわかります。 お嫁さんにとっては他人ですが、弟さんにとっては母親なわけですから、気にかける義務はあると思います。 ただ｢会いに行け｣や、｢もっと電話をかけろ｣では弟さんも反発すると思いますので、｢実の子供でも扱いが難しいのにお嫁さんには申し訳なく思う。だからお嫁さんはノータッチでもかまわない。でもあなたにとっては母親なのだから、もう少しだけ気にかけてあげてほしい。腹の立つこともあるだろうけど相手はもう変わらないと思って、何を言ってもふんふん、そうだね、そうだねでいいので2ヶ月に一度ぐらいでいいので電話してあげてくれない？｣といった感じで話を持って行ってはどうでしょうか。

トピ内ID：5050665557

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トピ主様が困るからですよね

041
若葉
弟さん一家は１０年我慢したんですから、今度はトピ主様が１０年我慢して日本へ帰国してはいかがでしょうか。 私が側にいられないから、弟に気にかけてほしい。母の暴言は悪いけど、私が母が心配だから弟に我慢してほしい。 ってトピ主様の都合ばかりじゃありませんか。 電話を入れる程度でいいなら、トピ主様が電話を入れればいい。 実家なら近所にトピ主様だって知人がいるでしょう？ お金を出して知人に「１週間に１度でいいので、様子だけ見に行ってほしい」と雇えばいい。 一人暮らしが心配なら、トピ主様が一時帰国して施設に入る手続きをすればいい。 まずトピ主様ができることを最大限にしてから、弟さんにお願いするべきでしょうね。 弟さんからしたら、海外で勝手に暮らして、母親の面倒も見ないで、こちらに勝手に負担ばかりかけて来るトピ主様もお母様同様の敵だと思いますが。 育ててもらった恩があるなら、まずはトピ主様が返してはいかがでしょうか。 海外から家族と離れて、これから１０年も帰国して一人で母親をみる姉であるトピ主様の姿を見れば弟さんも変わりますよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：0204260831

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自業自得

041
斧乃芋古
全てはお母様自身が招いた結果です。自業自得。そんなに気になるなら弟夫婦ではなく、自分が海外から引き取るなり、帰国して面倒みるなりしたらいかがですか？

トピ内ID：5919043016

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弟にやらせるな

041
明日香
親の介護問題でね、一番ムカつくのは、 貴女みたいに何の力にもならないくせに、 口だけは一人前に挟んでくる使えない身内なの。 いいよね、貴女は国外に居るんだから、 気難しいお母さんの相手なんてしなくていいんだもん。 本気で心配なら帰国するなり呼び寄せるなりするでしょ。 そうしないってことは、弟がやってくれたらいいのにな、 お嫁さんも折れてくれたら丸く収まるのに、 国外に居る私に面倒持ち込まないでよ、 って思ってるでしょ？ 別にさ、お互い絶縁でいいんだから放っておけばいい。 介護なんてお金を出したら全部解決するんだよ。 今は24時間いつでも呼びつけられるヘルパーだって居るの。 士業さまならそれくらいのお金は出せるでしょ。 もう放っておきなさい。 話し相手が居ないのが心配なら、 自費でヘルパーさんでも雇いなさい。 どんな親でも親は親、そう言えるのは、 今現在、何も迷惑を掛けられてないからだよ。 弟さんに無理言うのはやめなさい。

トピ内ID：6525582771

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結論から言うと、心がないのでどうにも成りません

☀
暑い日
今までお互いに協調しようとの努力もないままにバトルしてきたのでしょうから 今が一番良い状態なんですよ。落ち着く先が疎遠とか絶縁なんです。当然の帰結だとも言えます。 　私事に成りますが、我が家の姑も全く貴女のお母様と同じです。その上に家柄や学歴が先ずあっての 人物評価が成り立つという世間の狭い鼻持ちならない傲慢お嬢様でした（昨年逝きました）。 　私も人権に関する虐めには断固反論していましたが姑にとっては、それが全ての反論！となっていました。 しかし、同居でしたので疎遠とも行かず、そんな母親でしたから夫とも昔から犬猿の親子、まして結婚したら ２対1の構図となり毎日が大変でした。義母も同じ屋根の下で暮らしていても多分、心が通わない息子夫婦との 生活は苦しかろうと思っていました。物理的に距離があった方が義母も義母らしく生きられたのではと思います。 いくら親子と言えども気の合わない者同士には他人以上に厳しい面をもっています。 他人なら避けてさえいれば済みますからね。距離があると言うのはある意味良い事です。それ以上のバトルを 避けられますから・誰も歳は取ります成るようになると思う事です。

トピ内ID：0026546787

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今のままで良いのではないですか？

🙂
Lucca
お母様と弟夫婦、相性が悪く疎遠になっている状態で 実際に何が不都合なのかを考えてみる必要はありませんか？ 特になにも困ってないのでは？ 無理に弟にお母様のことを気にかけてもらっても お母様の気性ではきっと文句を言われるでしょうし せっかく円満に暮らしている弟さん夫婦も心の平安を 得られることはないでしょう。 お母様が「孤独に暮らしている」のは、お母様が 今までずっと敵を作ってきたためであり、冷たい言い方 ですが、自業自得です。 案外、ひとりで清々暮らされているかもしれません。 トピ主は海外にいらっしゃるので、いざと言うとき 飛んでいけないし、普段お母様に気をつけてあげる 状況ではないから、自分のかわりに、というか、自分の 分も弟さん家族にお母様の親身になってほしいと 思っていらっしゃるのではないかと思いますが 弟さんにとってみたらいい迷惑でしょう。

トピ内ID：2940046485

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自分に出来る事は何か

💔
pipi
トピ主が引き取れば？ 引き取る事が出来ないのなら、お金を出して施設に入れてあげたら？ そんな事は出来ない？ 弟夫婦も「出来ない事は出来ない」んですよ。 自分が出来ない事を人に押し付けないで。

トピ内ID：6430125716

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気持ちは分かるけど

☂
雨
3年前に海外から帰国して日本で生活しているものです。 私も日本に居ない時は兄弟と親の関係とか気にして色々言ってました。 今思うと、口だけ出して何にもしない厄介な存在だったと思います。 なぜなら、帰国して両親の非常識さに疲弊してしまい、私自身が親を疎遠にしているからです。 親の面倒はやりたい人がやればいいだけで、他の人から強制されてやるものではないと思います。 今の私なら分かる。世話出来ない人が口出しちゃダメ。 どうしても気になるなら、あなたが帰国するか、お母さんを呼び寄せて面倒みたらどうでしょう

トピ内ID：3052907245

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無理でしょ

🐶
びっくりぽん
無理な要求の上、暴言まで吐かれるのに、 「電話をしろ、気にかけろ」なんて、無理に決まっています。 さみしくてもお母様の自業自得です。 あなたは弟夫婦に、精神的サンドバッグとして犠牲になれとおっしゃるんですか？ そこまで心配なら、パソコンなどをあなたが用意して、 スカイプなどで毎日あなたが電話して差し上げればいいと思いますよ。 あなたが暴言・愚痴の掃き溜めになってあげてください。

トピ内ID：0415636709

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帰国。

😉
黒胡椒
貴女が帰国しなさい。 母の面倒をみなさい。 弟さん一家に押し付けてはいけません。 お母様はお気の毒ですが自業自得です。 そんなに気になるなら貴女が帰国してお母様の面倒を見る事です。 海外で弟さん一家を批判しているだけなのは卑怯ですよ。

トピ内ID：8973034747

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自分が引き取る

041
MM
海外にいるからと弟に押し付けるのはナシですよ。 だったら自分が引き取る。でなければ施設に入れなさい。 アナタも弟の嫁の立場に立って考えてみてください。 人間は生きてきたように老いていくのです。

トピ内ID：9856235659

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帰国しなさい

🐴
せな
自分は海外で滅多に会わないからと、弟夫婦に母親を面倒みろとはあまりに虫が良すぎませんか？ あなたは弟夫婦に何も言う資格はありませんよ。 特に義妹には何の義務もありません。 あなたが帰国して母親の面倒をみればよろしい。 今は滅多に会わないから「お母さんかわいそう」と思っていても、同居なり近居すれば考えも変わるでしょうね。

トピ内ID：8384254423

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出来る人が出来る事をする

041
姉弟＠私長女
遠くに住んでると、お母さんの苛烈さを忘れてしまうんだと思います。 お母さんが寂しく侘しい生活をおくっていても 自業自得なのでは… だって、ご自分の言動で相手が感じてること、解らない筈は、ないですよね。お母さん御自身が変わらずにお年寄りだから優しくしてあげて、 って主さんは おっしゃってるように聞こえます。 弟さんたちをアテにせず主さんが出来る事をしてあげて下さいね。ご自分が後悔のないのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：0282795237

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諦めてください

🐱
私も海外在
私も海外在で、弟家族は日本国内にいます。だからあえて言いますが、海外にいるトピ主さんが弟家族にどうこう言える立場ではないのです。近いからこそ、頻繁に電話や連絡を取ったりして辛い思いや喧嘩ごしになったり関係がわるくなるのは、弟さんたちなのです。遠い所に住んでいる私たちがどうこう言える立場にはないのです。実際にはすぐに駆けつけられないのだから。 トピ主さんの母親は変わらないでしょう。弟さん家族もずいぶんと苦労したはずです。 お母さんが心配なら年２回でも帰省できるように努力するとか電話を毎日するとかトピ主さんは自分が出来る事を考えましょう。弟さん家族はほうっておいてあげてください。

トピ内ID：0395881778

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トピ主さんが日本に戻るしかない

041
都市伝説
弟さんは今まで我慢して母親の相手をしてきたのですよ。 次はトピ主さんの番では？ お母様が本気で心配なら、トピ主さんが帰国すればいいだけのこと。 自分は海外で親に縛られずに暢気に暮らしておきながら、弟さんには嫌な役目を押し付けようとするなんて(挙句には赤の他人にそのためのアイデアを募るなんて)。

トピ内ID：1207080872

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がんばって

🐷
ボンゴレ
弟さんがお母さまに電話しても喧嘩になるだけでは？ お母さまのことで弟さん夫婦が揉めても困りますし。 激しい性格だとこの先、介護施設に入居することになっても 周りの人と上手くいかないでしょう。 主様がお母さまを引き取れないのだったら、頻繁に帰国して お母さまの面倒をみてあげるしか方法はないとおもいます。

トピ内ID：4009624172

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トピ拝見して。

041
花杖
>母の比較的近くに住む弟が絶縁状態なのは本当に困ります。　 何が困るのでしょう。この一文に表れているかと 感じましたが。トピ主さまが勝手かなと。 　お母さまが80代ということは。 トビ主さまも弟さんも5～60代でしょう? トピ主さまがいつから海外に住まわれているか 分かりませんが。　お母さまのことは弟さんに 丸投げなさっていたように受け取れます。 　 　弟さん夫婦は、お母さまと向き合ってきた結果、 関係がこじれてしまったわけで。 　頻繁に帰れないと無責任なことを言っていないで。 一回お母さまのもとへ行き。介護認定受けるなり道筋 付けられてはいかがですか? 其の上で、弟さんと相談かと 思いますけど。(弟さんが受けてくれるかはわかりませんが。) 　

トピ内ID：5089548509

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勝手なトピ主。

041
うーん
弟に頼まれて海外在住ではないですよね。 海外に住むことはあなたが選択したんですよね。 じぶんは面倒をみず、弟夫婦におねがいするなんて、自分勝手なこと。 帰国できる状態にない とのことですね。でも、これは弟だけに面倒をおねがいする 大義名分にはなりませんよ。

トピ内ID：8762700089

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