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海外在住　全く連絡をしてこない両親

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
悩める羊
ひと
こんばんは。私は海外在住17年目の40歳、女です。タイトル通り私の両親(70)は全く電話、LINEをしてきた事がないんです。普通にLINEを使いこなしインスタは見てきます。 以前は定期的に私の方から電話をしていましたがあまりにも一方的なので半年ほど連絡をしていませんが全くLINE一つしてきません。 兄弟差別が激しい母。姉、私、6歳下の弟の中一番邪険にされる存在でした。 去年弟の結婚式で帰国した時も姉からは些細な喧嘩で絶縁されその後母の態度が急変し私に怒っているようでかなり粗末に扱われました。おそらく姉が私の悪口を母に告げた。 帰国前日に[日本最後の夜くらいは悩める羊ちゃんの好きな食事を作った方が良いんかな。やっぱり〇〇(弟)にLINEで聞いて弟の好きな物を作ろうと！]と私に聞こえるように言っできました。弟は実家にすぐこれる距離に住んでいます。 SNSはストーカーのように全てフォローしてきて優しいコメントをしてきます。言いたい事一つ書けないので本当はブロックしたいのですが。角が立つのでしていません。ですので最近2か月以上投稿していません。私は子どもが2人いて将来家から出たら心配だし連絡するのですがここまで連絡してこない親の真理がわかりません。私、以外はみんなで仲良くしているみたいですが家族全員、LINEしてくる人はいません。 自分で言うのもおかしいですが私は海外で国際結婚し仕事、子育て、家事等一生懸命頑張ってます。なぜ家族にここまで邪険、悪者にされる検討がつきません。 今思うと結婚式のためだけに帰国するべきじゃなかったとかなり後悔しています。母は昔からヒステリック、私を見下しているので話し合いできるタイプではありません。皆さんならどうされますか？アドバイスや指摘があれば嬉しいです。長文失礼しました。

トピ内ID：8d52bf8e8ae40e3a

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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本当に“どうでもいい子”

🙂
桜草
悲しいことを書きます。 ご両親(特にお母様)からしたら、 真ん中っ子の主さんはどうでもいい子なのです。 真ん中っ子あるあるですよね…。 うちの母親が真ん中っ子で正にこういう扱い受けていました。 よくもまぁここまで差をつけられたものだと孫である私は呆れていましたが、母はさみしい思いをしていたようですね。 もし主さんに命に関わるような何かがあったとしても、そんなにダメージも受けないと思いますよ。 だから、せっかく距離的に離れているのだから心の距離を取った方がいい。 諦めるんです。 母は最後は諦めていましたね。 その代わり娘である私とは仲良し母娘です。 結婚して新幹線の距離ですが今でも仲良しですよ。 さみしいけど相手は変えられないです。

トピ内ID：2879064e90e212f3

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せっかくのチャンスなのに

041
在米30年
そんな扱いをされてきたのに、まだ母親の愛情が欲しいんですか？ （父親は？どうしてるの？） 角が立つって、何に対して？ 両親、姉、弟は日本でみんな仲良くしてるんでしょう？ あなたは別に連絡を取る必要がない関係になってるんです。 日本在住で毒親と絶縁したくても出来ない人が沢山いる中、あなたは絶縁しようと思えばできるんですよ。 もう連絡も取らない。引越しして住所も教えない。 できればその国の国籍を取って日本国籍の放棄をすれば、本当の絶縁ができます。 私ならそうします。

トピ内ID：96287176f49b281f

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SNSのコメント＝連絡取り合ってる　って思ってそう

🙂
くくる
【ＳＮＳにコメント書いてる＝連絡取り合ってる】ってご両親は思ってるのでは。 全く気遣う気持ちがなければコメントも書いてこないと思いますよ。 色々と思うところはあるでしょうが、コメント書ける位には元気にしてんだな～って安否確認だと思ってスルー推奨。 反応すらなかったら、もっとモヤモヤしませんか。 叔父が４０年以上海外在住です。 祖母は１０年前に亡くなりましたが、基本叔父からの連絡って感じでした。 祖母が電話しても忙しいと電話に出ない、出てもすぐに電話を切ってしまう、自分の用事がある時だけは掛けてくる。 そんな感じだったので、何かあれば向こうから掛けてくるでしょうって。 祖母が亡くなった後は母が日本で必要な手続を代行していますが完全に業務連絡。 雑談や様子お伺いの電話やLINEはお互いほぼゼロですよ。 例えば入院したとしても事後報告すればまだ良いほうで、伝えたところでって感じ。 年１回会えばいいかな、場合によっては数年振りに会うって関係で４０年だから家族とはいえ共通の話題も少ないし、時差もあって気軽に連絡って感じではない。 仲が悪いとかはなくいたって普通の仲。

トピ内ID：1d49c149a3ff1e2f

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私も真ん中

🙂
なな
昔同級生に言われたことあります。真ん中っ子はボタンの真ん中と一緒で、なくても困らないって。ひどいこと言うなと腹が立ったけど、確かに扱いとしてはそんな感じ。 うちは大人になってから何か思ったのか扱いがよくなったし、意図的な意地悪みたいなものは感じないので今でも付き合ってますけど、トピ主さんみたいな扱い受けてたらこっちから連絡絶ちますよ。 トピ主さんせっかく海外に出て家族もいてがんばって生きてるんだから、もう実家のことは忘れたらいいんじゃないかなと。次に会うのは葬式でって感じでいいですよ。厄介ごとだけ来るってことがないように、なるべく疎遠でいいんじゃないかなと。

トピ内ID：8bb4f7d22981a7e5

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あなたはあなたの家族を

🙂
国際結婚組
大切にしましょう。海外にでた時から　両親はあなたがいなくても大丈夫な生活をしてきて　言い方悪いけど　「居ないことに慣れちゃった」んだと思います。 あなたが居なくても他に子供や孫がいる。あなたは寂しいと思うけれど、親にもう拘らない方が気持ちが楽になると思いますよ。 両親にとっては娘と息子（あなたの姉と弟）がいるから　あなたが居なくてもそこまで寂しくないんだと思う。寂しいことだけどね。 だからあなたはあなたの作った家族を大切にしていけばいい。これから子供たちが成長し独り立ちをし結婚し孫ができたらあなたはどこに住むか。子供達の周りに住むか、どこに住むのが理想か　ゆっくり考えたらいい。 あなたは家を出て心配をかけることもなく、家族で幸せにしている。だから親は余計に気にかけないし　かける必要がないと思っているのでしょう。 時差もあったりして　電話しようかなと思う時間帯が合わないのかもしれないし、電話するほどじゃないな、とかラインする内容も特にないな。。。とかそんな感じなのでしょう。聞きたいことがあれば他の子供にするし、結局、自分たちが困ったときそばにいる子供たちは息子と娘だからと　そんな気持ちなのだと思います。 ヒステリックで話が出来ないタイプならあなたとお母さんは合わないし、今更　仲良くすることもないのでは？

トピ内ID：3a8c73c276e1ae98

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負けだと思ってる？

🙂
あらら。
自分から連絡したら負けだと思ってます？ 親が連絡してこないならこちらからすればいいじゃない。なぜ頑固になる必要が？ なんだか幼稚ですね。 むこうを変えることはできませんよ。年寄りなら尚更。状況を変えたいなら自分が変わるしかない。 トピ主もいい歳した母親なんですから、幼稚な考えをやめたらどうですか？親に構って欲しくて駄々をこねてるようにしか思えません。 姉との喧嘩だって些細なことでしょ。トピ主がこの歳になっても相変わらずな性格だから、もう無理！って匙投げられたんじゃないの？ そんなに合わないなら疎遠でいいのに。何に執着してるのかな。

トピ内ID：0c78b8c7045b574b

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
あなたの家族は旦那や子供ですよ。 実家にいつまで執着するつもりですか。 他の人も書いてるけど、まだ親の愛を求めますか？ たまたま親子として、兄弟姉妹として生まれてきただけであって、所詮は他人ですよ。 成人したらいつまでも家族を思わなくていいでしょう。 そんなに愛情が足りませんか？ 代わりに旦那や子供に愛して貰えればいいでしょうが。 そこまで分かりやすい対応をされてまだ求める心理が分かりません。 親子であっても相性がありますよ。 アナタも親だから分かるでしょうが、親である前に人間なので完璧ではありません。 親子だから仲良くしないといけない訳でもないし、SNSの繋がりを絶てないのはアナタがまだ親に依存してる証拠です。 早く親離れして下さい。

トピ内ID：db73b235579ba7e1

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親に蔑ろにされた子ほど親に縋り付く

🙂
幸せになってね
いつか優しくされたいと願っているからです。 今の貴方と同じですよ。 どうせ大事にされないと、いつになったら諦めつくの? 兄弟仲が悪い家は、母親が企んでいる、というらしいです。 実際不仲の原因は母親が、その場にいない兄弟の悪口を言ってる場合が多い。 父親にもね。 死後残った家族で話してると、有ること無いこと変な事言われてたのを知ることに。 どうせ付き合っても良いこと無いなら、疎遠にすれば宜し。 自分の家族は夫と子供でしょ?

トピ内ID：dbadd0f3851cad29

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こんにちは

🙂
カタツム
意外と多くの親子が子供が結婚した後こういう状況になるのかもしれません。 自分の幸せ優先か、親の幸せ優先か、の争い。 結局どちらがどこまで理解できるか、こんな状況でもどれだけ人生楽しめるか、というところかもしれません。 親を優先したところで何も解決しないこともあると思います。 何をしても気に食わない人はいますよね。 お母さんの喜ぶようなことをしつつも自分の幸せも半分大事にするしか方法がないですが、それでもお母さんが酷い対応を続けるならお母さんが変えるべき問題で、他にできることはないと思います。 自分や誰かを責めたりはせず、「しょうがない」と思うしかないことって多いです。 私も海外にいて、親は気に食わないようです。 会話していても無視ばかりされるのでコミュニケーションがとれないです。 子供の選択を尊重できる親や遊びに来てくれるような親を持つ方がうらやましいです。 無理して遊びに来てほしくはないですが、そういうポジティブな感えを持っている人が羨ましいです。 私も遊びに行って、ばかにされたような言い方や対応などをされ後悔することあります。 胃が痛かったこともありました。 私も姉が二人いますが、コソコソ私のことを話されてそうだと感じてます。 夫の親は面倒を見て欲しそうでもないし、私達の選択に怒ったりもしないです。 音楽も聞くし、料理も楽しそうにしているし、新しい家具を買ったりファッションも楽しんでます。私達が困っていたらいつでも手を差し伸べてくれます。 この違いに虚しくなります。

トピ内ID：6608fc9d7b53f475

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40過ぎてもまだママの取り合いをしているトピ主だから

🙂
話にならねぇ
40年間家庭内の問題児だったんではないんか？ っていう感想しか思い浮かばない 正直トピ主母はすでにトピ主なしの生活を送っているだけなんだけどねぇ

トピ内ID：ca01daefbe018738

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分からない

🙂
電源ON
何が不満なのかよく分かりませんね。 単に、親から電話が欲しいというだけの話なのでしょうか？ それなら自分から電話すればとしか言いようがないです。 なのにSNSを見られるのもコメントも嫌なんですね。 日本での結婚式も嫌だったと。 疎遠にしたいのか仲良くしたいのかさっぱり分からないです。 多分電話してきたらそれにも文句言うんじゃないですか？

トピ内ID：4a3703fbddf63d3e

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近くにいる人で足りている

🙂
ショコラ
別に家をでたからって親から電話とかしないでしょう 国際電話はお金かかるしSNSフォローしていたら様子もみられる コメントつけてくるのでしょう？ 私は就職と同時に家を出ましたけれど電話なんて基本かかってきたことなかったですよ。遠距離ですから 遠くの親戚より近くの他人っていうくらい近くにいる人のほうが大事なようです 前は私の子より近所にすんでいた姉の子のほうがずっと可愛がられていました 今はうちの方が近いのでうちの子の方が気に掛けられてますし私のほうにばかり連絡するので姉が拗ねてます 海外で成功しているかなんて関係ないです。むしろ成功していたらなんの心配もないので連絡も滞ります もうご両親70越えなんですよね 親をどうするか子供同士で話し合わないといけないんじゃないですか いい加減親離れした方がいいように思いますが 小さい頃から邪険にされたのはお気の毒ですがそこはもう諦めるしかないのでは よいご家庭をお持ちのようですしここはすっぱり断ち切って冠婚葬祭だけのお付き合い関係に徹しましょう

トピ内ID：c99ac8bf24a3c753

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落ち着いて

🙂
通りすがりの主婦
悪口を言っていた、ストーカーのように、ヒステリック、見下してる……。 これがトピ主から見た家族なんでしょ？ もしその主観がすべて事実であれば、仮に個別の連絡がなくても問題ないのでは？ でも逐一SNSを見られてるなら、わざわざ連絡しないような気がするけどね。 成人して別の家庭を持ったらもう他人みたいな感覚だし、物理的距離があるなら尚更。 お母さんと今更何を話し合うのかわかりませんけど、SNSをやめたら個別に連絡が来たりするんじゃないですか。

トピ内ID：134a4ffb7f964018

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共感します

🙂
みがき
私も海外在住（20年ぐらい）で、私も母から邪険にされていた側です。大学生の頃は、弟を彼氏みたいに可愛がる母を見て、気持ち悪いなと思っていました。 私も、ここの何人かが言っている、邪険にされていたからこそ、いつまで経っても親の愛をどこかで求める娘でした。 でも、やめたんです。もう、母とも、会ったら会ったで私の容姿をディスるだけの弟とも、連絡を取るのをやめました。母と弟に会わない帰国は、会う帰国より純粋に楽しい時間が多いことにも気付きました。むこうからも特に連絡来ないのは、逆にぎゃーぎゃー言われるより良かったな、と思っています。 もう一生会いたくないです。葬式にも、行かなくて済みそうなら行きたくないほどどうでも良いです。 確かに、多くの人が大切にする、「実家」という種類の家族を失って、少し心細いですが、全部揃っている人生の方が少ないのではないでしょうか。ここで、たまに上がってくる、母娘問題のトピ（レスも含めて）にも、だいぶ助けられました。 欲しても欲しても与えられないものより、自分が持っているもの、自分を大切にしてくれる人を大切にする人生に、切り替えられたように感じます。

トピ内ID：6400ace3b2b75f89

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親からすれば「外国へ出た者だから」

🐤
湯呑み
3兄弟の真ん中さん、という事。 真ん中さんでも大事にされる子もいるみたいですから一概にとは言えませんが、ご両親に3人とも可愛がる力量が無かった様ですね。 私も在米１４年目に入ります。国際結婚で専業主婦です。 妊娠も出産も告げませんでした。 生後半年ぐらいになって飛行機乗れそう（うちの子はカーシートやバシネットなど入るとすやーっと寝入ってしまう大人しいタイプでした）連れ帰って、初めて公衆電話から報告しました。 その後実家に年1ペースで連れ帰り会わせはしていましたが、父親が勝手に私の郵便物を開けているなど非常識行動が目につく様になり、更に結婚当初に戻りますが、夫がアメリカで家を買っていたのですがその時の父親の「安かったから買えたんだろう」と平然と言い放った記憶がフラッシュバックし、もうこいつらはいいやと思って絶縁しました。 私は上に兄弟が他にいますが（隣の県へ在住らしい）、親からすればそばにいる子の方が大事なんですよ。 私達海外に出た（嫁いだ）者は当てには出来ませんから。 結局親とはいえ自分が最優先なんですよ。親子とはいえそんなもの。 自分の方が大事。親に寄り添ってくれる方の子を大事にしなきゃ。 私達の親世代（70、80代）は特に長男教とか残ってますし。 国・時代背景なんかもありますが、私たちはそう言う星の下に生まれたんです。 ここは仕方がない、でも国外にこうして出れたじゃないですか？！ もうご実家とは連絡取らないで大丈夫と思います。兄弟もしかり。だって誰も主さんを庇わないんですもの。 家族じゃないと思いますよ、うちと一緒です。 インスタも堂々ブロックしてください。 ご主人側のご家族と仲良くして下さい。 私はそうしてます。日本帰省もホテルです。 お互いに海の向こうで頑張りましょうね。

トピ内ID：985cb528606737ed

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嫌われてるんだろうけど

🐶
イヌ山
もう自分の家庭があって夫と子供がいて、会いたくなければ会わなくて済む場所に住んでて（これ最高でしょ！笑）邪険にされてるのがわかってて今更何が気になるのか分からない… みんないないもんだと思って気楽に生きたらいいのに。 「弟の結婚？そんなもん知らんわ」の精神でいたら悩む必要もないよ。 縋れば相手は調子に乗るよ。

トピ内ID：57bb185035b6b877

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どうされますか？と言われれば

🙂
ミル
どうもしません。 必要とされてない人に私を必要としろ！！！と言うのもおかしな話ですから。 実際ずっと海外におられてちょっとした相談や困り事があっても遠くのトピ主さんには簡単に頼れないですよね。 そういうことは近くの姉や弟がやってきて、元々あった差が親の中でますます開いていったのでしょう。 逆に言えば面倒なことは何もしなくていいのですから、トピ主はとても楽な立場です。 残念ですが家族はみんなあなたがいなくても平気ということです。 ラッキー！楽ちん！と思ってご自分で作られた家族を大切にするのが一番いいと思います。

トピ内ID：ffdf15985f826ade

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どうしたいのか？

🙂
lemonade
ご両親は７０代ですよね。 今はお元気だと思いますけど、やはり近くにいて気にかけてくれる子どもがいると 心強いのだと思いますよ。 車を出してくれたり、買い出しに連れていくとか、病院へ一緒に行ってくれるなど （まだそういうことは必要ないのかもしれませんが） これから数年単位で目に見えて、ご両親は老いていかれます。 子どもであるトピ主さんが、気に掛ける年齢じゃないですか？ どちらにしろ、海外にるトピ主さんにお世話はできないですし、 ご両親も自分の趣味があれば、外出したりお付き合いもある年齢です。元気だったら忙しい。 いつも海外にいて自立できている娘を考え気に掛けるわけにもいかない。 SNSに優しい言葉を書いているのに、それも嫌がっているけど、 誰も家族から連絡してこない！という前に、ご自分から何か連絡したり、 弟さんに家族の様子を聞くでもいいししてます？「両親に何もできずに、任せっきりに なってごめんね。ありがとう。」でもいい。「何か私にできることがあれば言って」とか 兄弟に話してますか？ 弟さんの結婚式なのに、お姉さんと喧嘩というのも…家族のお祝いですよ。 ご家族からしたら、そういう場面での立ち居振る舞いが気に障るのでは？ 絶縁されて…てトピ主さんからしたら些細な事と思っても、お姉さんの考えは違っているようですし。 お母さまのこと、ヒステリックで見下していると思っているのに、ラインもしてこないとか。 SNSでフォローしたらしたで、ストーカーって… トピ主さんは一体どうしたいのかと思いました。言動と行動がちぐはぐで。 疎外感があるのかもしれない 親から優しくされたいと思っているのかもしれない。 でも、これでは伝わらないし、ご家族のこれまでのことがあってかもしれませんが… 自分の家族や今の幸せに目を向けた方がいいように感じました。

トピ内ID：3abd3f1d7ef386ca

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補足

🙂
悩める羊 トピ主
トピ主です。私の姉は母に不倫仲裁に行かせたり、自殺未遂をしたり昔からかなり両親、家族に迷惑をかけています。数えたらきりがありません。 親の面倒を見たり助けたりなどするような子どもではないです。母も姉から電話がかかってきたらヒヤヒヤすると嘆いていました。今は親と旅行に行ったり車の教習代を親に出してもらって免許をとり、車も親から譲り受けて楽しく独身生活を謳歌してます。 弟は大学から一人暮らし、ほとんど出席せず落第し、大学費用は親に出し続けてもらいましたが結局退学しその後実家に戻り引きこもり生活を続けるも父との折り合いが悪く母は近所に弟が避難できるようにアパートまで借りていました。 今は新たに親に専門学校に通わせてもらい就職できほぼ毎日飲み歩き楽しい生活をしています。親の介護など考えてもいないと思います。 親は今はまだ元気で姉、弟に助けてもらってという生活はしていません。実家にはたまにご飯を食べに行ったり小遣いを貰いに行く程度です。

トピ内ID：3c32620c23184dd8

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放っておいたらいい

🙂
ショコラ
なるほどです あれですね。出来の悪い子ほどかわいいというやつ 今はお元気ですけどどっちかが具合悪くなったらトピ主様を頼ってきますよ 挙句に遺言でお姉ちゃんと弟をお願いって言ってきそう そして姉と弟が集りに来る なるべく近寄らないようにした方がいいですね 外国にお住まいでよかったですね

トピ内ID：c99ac8bf24a3c753

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手がかかる子ほどかわいい

🙂
それぞれの幸せ
補足読みました。 トピ主のことは、どうでもいいというより安心してるんだと思います。 あの子は大丈夫、元気で幸せにやってる、と。 お姉さんも弟さんも親離れできてなくて手がかかりますよね。 ＞私の姉は母に不倫仲裁に行かせたり、自殺未遂をしたり昔からかなり両親、家族に迷惑をかけています。 こうやって親の関心を引いてるのです。 いつまでも手がかかる子供でいることによって、迷惑をかけることによって、 家族を繋ぎとめてるというか、親から見放されないようにしているんです。 全部無意識ですけどね。 あなたは遠く離れて、自分の家庭をもってもう自分の人生を歩んでいるんです。 便りがないのは良い便りという言葉もあります。 恐らくお姉さんと弟さんは実家にいても親の介護はしないと思うので、 介護が必要になったらあなたに連絡が来る可能性は十分にあります。 その時にどうするかは今から決めておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：a86344ab0df49119

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放っておきましょう

🙂
悩んだ羊
3人きょうだいの真ん中なんてそんなもの。 自分の家族がいるんだから、実家は放っておけばいいんです。 親戚の家みたいなものですから。 ご両親、特に母親が子育て下手だったんです。母性も情も無いのに子どもを3人産んじゃうからそうなるんですよ。 大抵の3人きょうだいで、真ん中は自立心旺盛に育ちます。生後数年で親の愛情を受けられなくなりますから。 早々に疎遠にして、介護も知らん顔でいいんです。お気楽な独身のごきょうだいに任せましょう。 亡くなってから相続分をしれっと請求すればいいんですよ。 毒なので連絡なんか来ないほうが吉。離れるのがベストです。 SNSも止めるか、別のアカウントを作ればいいのではありませんか？ そろそろ、自分は母親の愛情は得られないと達観していい歳ですよ。 悲しいし、苦しいし、辛いことですけどね。

トピ内ID：021c6ebb28252e11

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トピ主は邪険に

🙂
てぃあら
されてるのではなくどうでもいいのだと思う。 物理的に距離も離れてるしいてもいなくてもいい人。 心配をかける姉や弟の方が手がかかる分可愛いのでは？ 弟が結婚したなら次は孫を望んであるかもだし。 トピ主は我が道を行くで家族が関わろうとしないんだからトピ主も関わらないことにしたら楽では？

トピ内ID：e752f51b49bcd70a

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母が私を見下してると言ってるけど

🙂
あらら
家族を見下してるのはトピ主の方じゃないですか？ 姉と弟はロクでもなくて母はヒステリックで差別してくる、一方自分は海外で一生懸命頑張ってるのに！と。 そんなしょーもない家族から連絡が来なくたって何を悩む必要があります？ 家族はみんなトピ主抜きで楽しく仲良く暮らしているのです。 執着してるのはトピ主だけ。 諦めて楽になりましょう。

トピ内ID：ffdf15985f826ade

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そんなものでは？

🙂
すもももも
トピ主さんから連絡すればいいじゃないですか？ 私も海外在住です。 今は両親とも他界しましたが、生前は親から連絡してこなかったですよ。 こちらから「元気？」と連絡し、近況を聞いていました。 他家族も、皆忙しくしているので、気にはなっているけど連絡しない（時差があったりするので気を使って連絡してこない）です。こちらから連絡すると「連絡しようと思ってたの」ってなるので、私は「なぜ向こうから連絡してこない？」とは思いません。 マザーテレサの言葉で Rather than say a dark and complaint, click on the lights you are willing. 暗いと文句を言うより、あなたが望む光を点けなさい。 というのがあります。 トピ主さんのネガティブな感情が、物事を悪い方向へ動かしているのではないでしょうか？

トピ内ID：5a56ea14114e58da

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