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姑の立場の方にお尋ねします

レス29
（トピ主 8 ）
☀
mama
ひと
　いくつか質問させてください。

　1、結納はされましたか？された方、省略された方、理由をお答えください。
　(例)嫁が気に入らなかった(結婚に反対していた)
　　　昔の風習だからしない
　　　正直お金がないから
　　　風習を守ってやりました
　　　嫁側が催促してきた　　　　など

　2、お嫁さんに注意をしたことはありますか？理由は何ですか？
　
　3、その時どんな気持ちで言われたのですか？


　変な質問をして申し訳ないのですが、うちの義父母は結納もなし(一方的に決めました)、各種お祝い等もなし。(式等はすべて自分たちで折半です。)
　二人でやりなさいと言った感じなんですが、大体口をはさんできます。
　義実家はいままで行事やお祝い事には疎かったのに、結婚後、急にマメになり「ちゃんとしましょう」的な事を言われしんどくなっています。(早い話、催促です)
　だんなもこれには戸惑っていました。
　義実家に行っても自慢話ばかり。
　私を馬鹿にする言動も見られます。

　私自身、義父母は私の事を思って言ってくれているという気持ちになれないのです。

　これが、イビリというものなんでしょうか？
　結婚反対していたのかなと感じてしまします。
　
　姑さん世代の方は、お嫁さんに何か言ったときどんな気持ちなんですか？
　また、うちの義父母の気持ちがわかる方いますか？
　
　

トピ内ID：4021195413

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柳に雪折れなし

🎂
長所は短所
一見弱々しい人のほうが、重い試練に耐え抜くことができます。 柳になりましょう。 イビリ、柳に風と受け流す。

トピ内ID：7395049932

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息子二人結納金は無し、嫁に小言も無し

🐤
幸
二人とも恋愛結婚でした。 知らない間に付き合って二人で挨拶に来ました。 二人の選んだ道ですから反対もしませんでした。 結納金は相手から辞退されました、辞退しなくても親が支払うつもりはありませんでした。 嫁を貰うもありませんでしたから言われ無くてもしなかったと思います。 現在の恋愛結婚に結納金はそぐわないと思います。 昔、親が介入した見合いなら有かも知れませんが。 嫁二人共ご両親もしっかりした職業に着き、家庭環境も申し分ありませんでした。 他所様が育てたお子様です、納得いかない事も度々ですが子供達は別家庭とわきまえ、余程の用事が無い限り子供宅には行きません。 現場を見なければ不満もストレスも感じないで済みます。 孫の祝い事は現金で渡しています。 結納金はさておいても結婚費用など息子には100万単位で渡しました。 建設資金も目いっぱい相続の前払いの形で援助しました。 孫達にも出産時それぞれに100万単位で祝い金も渡しました。 後は自分達の老後を精一杯誰の迷惑にもならず生きるのみです。

トピ内ID：9354212810

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あれまあ、何言われても、スルー！夫を、通す

🙂
ばるちゃん
タイトル通りかな。姑です。我が家は、顔合わせしました。結納金無しです。但し、向こうの負担考慮し、僅かですが、向こうの親や、お嫁さんにも、有る程度の金額用意しました。昔と違う？迷いました。地方と東京です。東京の感覚に合わせながらも、こちらの方も？考えた結果です。基本的に、反対しません。彼らに、任せ、お嫁さんに対して苦言…有り得ないですね。私にも、嫁時代あります。そうしたら彼女の事を、批判非難、出来る立場では、無いです。私自身、駄目嫁でした。亡き姑は、そんな私でも、受け入れてくれました。

トピ内ID：9963890447

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参考にもなりませんが、、、。

041
りんごすき
質問の答えにもなりませんがお答えします。 １　結納は有りませんでした。お金がなかったからです。 ２　記憶の中では一度も有りません。私が年上なので、存在だけで威圧していると思うから。 ３　言ったところでお互いに嫌な思いをするだけで、人間は変わらない。何か有れば息子が言うだろうから。私が言うと問題は大きくなるだけで解決にはならない。嫁は当時の私よりよくやっていると思うから。 　 　私が息子を溺愛しているので息子の大切にしている人なので私も大切にしているだけで本当のことを言えばお嫁さんにはあまり愛情はない。孫もおなじ。嫁さんと孫を大切にすれば息子が幸せを感じるかと思うとつい大切にしてしまう。 　あなたを馬鹿にした時ご主人はどんな反応なのでしょうか？そこのところが一番問題ですね。 　どう思うか、昔からの慣習のように、姑はこうあるべきと思って習ってやっているだけと思います。はっきり言えば賢くないと思います。

トピ内ID：1694130979

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我が家の話

☀
匿名の６０歳
息子は３０代ですが、お嫁さんはまだ２０代半ば。 結婚して３年経ちました。 1・・・結納という形ではナシ。 仲人も立てない結婚に、結納は意味ないかなと思って。 ただ、結婚費用として「ふたりで考えて必要なものを買いなさい」と 200万円渡しました。 家電や寝具を買ったようです。残金は貯金したとの事。 ２・・・注意というか、柔らかく「お願い」したことは食事に関して。 帰宅の遅い息子の夕飯、カロリーを考えて作ってね、と。 これはお嫁さんが料理好きで、創作料理も得意な人だから言えたこと。 もし、料理下手な人なら嫌味になってしまうので、言えませんよ。 息子は太っているわけではないけれど、太りやすいので（夫とよく似ている） 食事のことをお願いしました。 ３・・・その時の気持ちは、２にも書いたけれど、注意というか、お願いの気持ちですね。

トピ内ID：8231309420

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理由

041
なか
なぜそのような質問をしたのか、はっきり訊くこと。なぜ、貴方が姑さん世代の考えを知ろうとしているのか。この二点をはっきり訊くことです。

トピ内ID：2292836835

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姑の気持ちわかりますよー。

🎶
音符
というか、姑みたいな性格の人、別に普通にいませんでしたか？ 職場や、学校のクラスメイトに。 単純に、そういう人がただたんに年を取り、そういう人物になり、たまたまあなたの結婚した人の母親だったというわけで。 割と、そういういやな性格の会社の先輩って、いたけどなー。 姑だから、ではなく、そういう人が姑という立場になった、だけでは？ よそのトピックでは、妻が妻実家に帰りまくりで、そのご友人達も「それが当たり前よねー」という人ばっかりらしいです。 というか、それが主流なんでは？と思ってしまいます。 現に、私４０代の周りも、そんな嫁いびりなんて聞いたこと無いし、むしろ姑に何もされていないのにないがしろにして、実親とおもいっきりひっついているママが多いしなぁ。 要するに、クラスメイトでいたような「意地悪な子」「意地悪な先輩」「意地悪なお局」が姑になったというだけで、「そうか、姑とはそういうものだ」とカテゴライズするのはどうかなぁと思うのです。 そういう風に考えた方が楽なのでは－？

トピ内ID：0764934221

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回答します

041
かおる
1しなかった。 夫婦で決めたようです。 それに従い、普通のお食事会にしました。 2荷物を送ったのに、届いたという連絡がなかった。 追跡があっても、届きましたという連絡は、 相手を安心させるから、面倒でも必ずしなさいと叱りました。 3年配の方にお叱りを受けて、恥をかかせてはいけない。 姑が叱れば鬱陶しい姑だけで済むが、 もし息子の会社関係の方だったら大事になる。 私は、お嫁さんを馬鹿にしようと思ったことはないよ。 年相応に抜けてるところもあるけど、よく出来た嫁だよ。 息子と仲良くやってくれたらそれでいい。 ちょっと母の日とか気にしてくれたら最高。 後は好きにやって、少しずつ成長していきなさい。 そんな気持ちで接してる。 荷物の件も、次から連絡をくれるようになって、 私も素直でいい子だなと思うよ。 お嫁さん大好きな姑だから、あまり参考にならないかも。 ただね、反対、まではいかないけど、 嫁に取られたと感じる親はいるみたい。 だから、いびっていいってわけじゃないけどね。 反対されようが、結婚は二人の意思なんだから、 旦那さんと上手くやれば、それでいいんだよ。

トピ内ID：8860011950

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嫌われない姑希望。

🙂
姑2年目
1.結納はしませんでした。 まず、お嫁さんのご実家とこちらは飛行機の距離です。 その頃、大病をして術後の退院直後だった事、継続治療中だった事などから、結納の話は無かったです。 こちらから言い出さないといけなかったかなとは思いますが、移動が出来ない体調たったので。 相手側のご好意で、省いて頂いたと思ってます。 結納金レベルの祝い金は持たせました。 直接お嫁さんのお母さんとは、何度か連絡は取り合いました。 その後、体調が落ち着いて食事会はしました。 2.無いです。 3.夫婦の事は夫婦でお互いに相談しろと思ってるので、聞かれない限りは言わないかも。 夫婦で一緒に間違った事してると思ったら言うかな。 うちは昔も今も行事に疎いので、お嫁さん実家が行事をキッチリやる家だったら、ちょっと恥ずかしいなと思いますが、今更行事に熱心にはなれません。 トピ主さんの所とか、ひょっとして今まで行事をしてなかった義実家も、してないなんてお嫁さん実家に恥ずかしいとか、これを機会にやろうとか思って始めるのかもしれませんね。 悪い意味で張り切っちゃってるのかも。 そして「我が家流」に従えて偉そうぶりたいのかも。

トピ内ID：0620919674

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結納しました。

🙂
ジャジス
　地元で有名な某ホテルにて。 お嫁さんの希望もありましたが、１人娘なのでこちらも気を使いしました。 ホテルの会食費は、普通は嫁実家が持ちますが、こちらで払いました。 ついでに結婚指輪を買う○十万もお嫁さんに渡しました。 何故かと言うと、東京でマンション暮らしの息子は全く貯金が無かったので　笑 お嫁さんに注意した事はありません。 一緒に暮らしてないので、注意するも何もありません。 来た時は歓迎しますが、仕事が忙しい時は勘弁です。 ＞うちの義父母の気持ちが解る方いますか？ 正直、ひと昔の姑像です。結婚後にちゃんとしましょって自己都合ですよね。 面倒臭い姑だなと思います。

トピ内ID：1180906355

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ハズレの義母ですね

🐱
５６歳 義母
結納は彼女の父親に結納の品をココに飾ると床の間を指差しされました。 結納しました。 ２人が家を建てるのですが、設計は台所の奥に物干し場、歯磨き場所、お風呂が一番奥でした。 誰かが泊まってお風呂を使わなきゃいけない時にお風呂までの場所を片付けておくのが私は面倒くさいと言いました。 気がつかなかったと言っていました。 息子には私が危篤になった時に、自分の建てたい家が建てれなかった！と言うのだけはやめてくれと言ってあります。 お嫁さんにも言っておかないとと思っています。 親から結婚祝いが無い！式代も出してない！ 親が只での何万もの食事って事ですか？ そらビックリ！ 何か言われたら夫に相談と言って夫から対処してもらいましょう。 ハズレだと思います！ 夫がいる時しか会ってはいけません 電話も夫経由にしましょう。

トピ内ID：6055711481

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姑だけど

😝
oba
全くわかりません。 お金を出さず、自分たちだけでやれというなら口も出すべきではありません。 結納に関しては「○○家に嫁ぐための支度金」の意味ですので、下手に貰わない方がいいと思います。 それでもうちはお嫁さんのご両親に「どうさせていただきましょうか？」とお尋ねしましたよ。 それで「要らない」と言われたため、その代わりに新居にかかる費用を援助しました。 結婚や出産、孫の行事に関してもお祝い金は出しましたが、双方とも親はタッチしていません。

トピ内ID：6908332700

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結納

🐶
高齢者
最近は結納が無いと聞いていました。 お顔合わせの時結納はどうさせて貰ったらいいですか？と尋ねると　顔を真っ赤にして　嫁の父親が　よ！よ！嫁にやるのとちがう！と剣幕で怒鳴られました。。びっくりでした。だから無です。祝いは50万しか　上げませんでした。

トピ内ID：0076548246

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レスします

🙂
息子の母
１　顔合わせの時、結納はどうしましょうかと尋ねましたが、お父さまは「結納…」と呟くように目を宙に泳がすような表情で話が先に進まなかったので、結果せずに終わってしまいました。 ２　注意をした事はありません。注意する事柄がないからです。 　　お嫁さんとは１対１では話をしたことがありません。 ３どんな気持ちで　　注意する必要がないので、どんな気持もこんな気持ちもありません 　まぁ、こんな義母もいるってことです　

トピ内ID：1596094936

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トピ主です

☀
mama トピ主
　補足です。 　私が注意された内容 　旦那が今まで要らないと言われていた、結納も省略するような家、誕生日等もないような家だから必要ないと母父の日のプレゼントを省略したところ 　「周囲の人に配慮がない」と義父。 　「お友達はお嫁さんにプレゼントしてもらっているので羨ましかった、自分も　あこがれていた」と義母。 　後日プレゼントを用意し持って行っても、 　「キーケースはキーレスの車だから使わない」と義父。 　「日傘は使ったことがない」と義母。 　「でも、ありがとう。」と受け取ってはもらいました。 　馬鹿にする言動 　「この地名も読めないのか」「この郷土料理の名前や食べ方もしらんのか」 　とローカル的な事で言ってくる義父。 　言われている私になんのフォローもない義実家一同(旦那も含む)。 　家事的なことは義母はあまり得意ではないらしく言われません。 　むしろ、旦那の好き嫌いが治ったり、メタボ脱出できたりしたのでアドバイスを求められることはあります。(私は医療者です) 　やらないと気が利かない、やってもダメ出し、排他的な物言い。 　落ち込みます。 　

トピ内ID：4021195413

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もうすぐ息子が結婚

🎶
bit
結納問題、私も気になっています。 やはり渡すものでしょうか。 私は、いらなかったけど、実の母がほしいと言ってしまったので、姑さんがポンと出してくれました。 主さんに聞きたい、やはり欲しいの？だって結納って娘を貰うかわりに、お金で・・。という昔の風習なのよ。 それで、主さんは平気なのですか？結納をもらったら、嫁ぎ先にの風習に合わせて嫁の役割できますか？ 義父母の実家は行きたくはないが、結納はほしいはやめてくださいね。

トピ内ID：1461973298

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下にみられたくない　一生懸命虚勢を張ってるのでは？

041
お茶のみ
1結納は　しましたか？ 答　 結婚式をしたくないというので　息子妻側が　親族も少ないし　友達も遠方だし写真だけ撮りたいというので　結納は、していません　今時の、お嫁さんは　婚家に嫁ぐつもりは　無いと思うので　それに　あくまで　息子の嫁（妻）という感じだからです。お祝いという形で渡しましたよ　二人に！ 2お嫁さんに　注意したことは　ありますか？理由はなんですか？ 答　 息子には　一言いいましたけどね 息子の妻にも　親がいますからね　価値観も年齢も　違いますからね　注意と言っても　言い方が難しいですから　息子の妻に直接言いません 息子に言っても注意を　訊かないなら　それが二人の答えなんでしょうね 3その時　どんな気持ちで　言われたのですか？ 答　 こちらの　親戚や風習とか　一応我が家は　こういう感じだけど　言う感じかな 私自身は　結納をしたことにより　やたらと　貰った嫁と言われ　不快な思いをしたので　しなければ良かったと思いましたよ 義実家は　イビリじゃなく　トピ主さんと　仲良くしたいけど尊敬もされたいみたいな感じでは？

トピ内ID：0314322477

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我が家は

🙂
絵日傘
１、結納はしませんでした。 息子と娘がいますが、二人とも結納はしませんでした。 私が結納をしないようにと言ったわけではありません。 どちらの子供たちからも、結納についての相談はありませんでした。 家族制度が変わってから７０年近くたち、もう結納は時代遅れなのでは？ 我が家は、息子も娘も就職してからは、家を出ています。 ですから、息子の預金通帳に、お祝い金として１００万円を振り込みました。 １００万円は、お祝いとして息子に渡したもので、お嫁さんにあげたものではありません。 多分、お嫁さんは、お祝い金をもらったことは知らないと思います。 結婚前にあげているので、１００万円は息子のものです。（結婚前の資産） また、結婚式に出席した時には、ご祝儀として、５０万円受付に出しました。 お嫁さんは、お祝い金は５０万円だと思っているかもしれませんね。 結婚式の費用は、昔から両家折半です。 自分たちで折半というのは普通だと思います。 ２．お嫁さんに注意したことは一度もないです。 そもそも、皆忙しいので、１年に１回、お正月に会うだけです。

トピ内ID：9294254740

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トピ主です2

☀
mama トピ主
　丁寧なレスありがとうございます。 　 　長所は短所様 　短文ですがグッとくるレスを有難うございます。 　まったく、こんな風に生きれればいいのですが。 　幸様 　結婚や住宅の際の援助もなかなかできるものではありません。 　息子さん世帯との距離の取り方もスマートですね。 　母子分離、自他分離がお互いにしっかりされているのでしょう。 　ばるちゃん様 　冷静にご自身の事を分析し相手を責めない。 　受け入れてもらったことの感謝。私も見習わないといけません。 　お祝いの渡し方も優しさが見られ素敵ですね。 　 　りんごすき様 　偏見なしでお嫁さんの努力を認めておられお嫁さんが羨ましいです。 　母親の息子に対する分析も興味深く読ませて頂いてます。 　馬鹿にした発言に対しては「口が悪くてすまん、気にせんといて。」 　みたいな感じです。義父は男性優位みたいな思考もあり方言の影響もあり言葉がきつく感じるのもあります。

トピ内ID：4021195413

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トピ主です3

☀
mama トピ主
　匿名の６０歳様 　お祝いの渡し方も実用的で素敵だと思いました。 　注意の件は、もっともです。食事は大切です。 　うちの義母は料理や家事全般苦手な人です。「うちの子、好き嫌い多い。覚悟しといてね」と言われていたのですがそんな事もなくなんでも美味しいと言って食べてくれます。 　それを知ってかなりビックリされたようです。 　また、義母さんの用意する朝食は、朝食も菓子パンにコーヒーみたいな食事で朝の排便もなかったと旦那は言っており、激務の息子の体調管理とかは疎いのかなと思いました。 　音符様 　姑になって人が変わるのではないということですね。確かにそんな風に考えると色々シンプルに見えてきます。 　私も義実家も実家もできるだけ平等を心掛けています。 　旦那がしないと言ったので実両親にも今まではささやかにしていましたが母の日等の贈り物は控えました。 　しかし、それが悩みの種となり自分の中でくすぶっております。判断が甘かったです。送っておけば良かったです。

トピ内ID：4021195413

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トピ主です4

☀
mama トピ主
　かおる様 　うちも食事会はしました。私たちで用意しました。 　荷物の件はマナーとして大切ですよね。お嫁さん、やらかしましたね。 　お嫁さんは素直に受け取りお互いの信頼が築けて羨ましいです。 　きっと、注意の仕方も嫌味なくきちっと言われていたのでしょう。 　うちの義父母は、息子を取られたんじゃと思っているのではと感じることがあります。息子を通してほしいけど、苦情は私なんですよね。 　旦那が結婚前にすごく義実家に援助してましたからいなくなって色んな意味で寂しいのかも。 　姑２年目様 　あちらの事情や病状に配慮しスマートに対応され凄いと思います。 　おっしゃる通りうちの義父母は、悪い意味で張り切っている感が拭えないんです。 　ジャジス様 　私も一人娘なんですがね・・・・。凄い違いです。 　男の人は一人暮らしだとなかなか貯金出来ないようですね。 　お仕事お持ちの姑さんはドライで距離の取り方が上手な方が多い様に思います。 　うちの義父母は、田舎の個人事業なので、価値観が限定的です。 　周りの情報も入りにくいし、自分たちが正しいみたいな感じがとても強いです。 　 　

トピ内ID：4021195413

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トピ主です5

☀
mama トピ主
　５６歳義母様 　彼女の父の行動はなかなかのものですね。笑ってしまいました。 　家の間取りについての注意ですか。確かに不便そうな家になっちゃいますね。 　私は、結婚式後、義母から「ああ、いい式だった。楽だったわー。」とよくわからないお褒めの言葉を頂戴しました。 　そりゃ、楽でしょう。ちなみに貸衣装もこちらが負担でした。 　今後、何か言われても「すみません、旦那に確認します。」と一呼吸置くようにします。 　oba様 　始めは口出ししないと言ってたのですが、田舎なので近所姑たちが出てきて義父母に色々言ったらしく、占いがどうとか、方角がどうとか、式の日にちやスケジュールも決まったところで変更をしたり大変でした。 　うちの母が田舎の人間なので、こんなものだと言っているのを見て納得しました。 　確かに結納も意味を考えれば軽々しく頂くようなものではありませんね。 　新居の費用援助という形での応援をされたのですね。 　高齢者様 　嫁のお父様はなぜ怒るのか？びっくりしますね。 　これから親戚付き合いが始まるのに。不思議な人ですね。 　 　

トピ内ID：4021195413

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bitさんのレスの通りで。

🙂
ジャジス
　結納は、昔の風習で現代では似つかわしくありませんね。 私も結納に関して、お金で婿側に捕らわれる感じがするので悩みました。 でもね～、地方では嫁側の親が結納希望する人も少なからずいますよ。 世間を知らないのか古いな～と思いました。 私の周りでも結納する人は減って来てますね。 良い事だと思います。こちらは貰うつもりはありませんし、 息子のパートナーってだけですもの。 それでも、結婚後は幸せそうに仲良くやっているので良かったと思ってます。

トピ内ID：1180906355

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トピ主です6

☀
mama トピ主
　息子の母様 　あちらのお父様、どうされたのでしょう。色んなタイプの嫁の父がいますね。 　bit様 　結婚前旦那に貯金額を聞いたところ少なく、理由を聞くと自営の実家が業績不振ということでかなりの額の金を入れていたことがわかりました。 　私もいい大人なので貯金も作れましたし支度は自分でできました。 　ただ、友人と結婚時の話になっると、少し寂しくなりました。 　本心は確認位はして欲しかったなとは思います。 　友人もびっくり、失礼じゃない？と。こんなやり取りから惨めになったのだと思います。 　お茶のみ様 　私は当初は２人だけで海外挙式で節約、新居購入の頭金を作ることが優先と考えてましたが、義父母より式を懇願されたので、親孝行のつもりでしました。 　義父母の意向もかなり汲みました。 　なのに、母の日の件で、「配慮がない」とか「周りはしてもらって羨ましかった」とか。こんな事口に出す人は初めてなので幼稚だなと考えてしまいました。 　確かに私に尊敬してほしい気持ちはあると思います。かなり立ててほしい、察してほしいというのを感じます。しかし、この一軒で見る目が変わってしまいました。 　 　 　

トピ内ID：4021195413

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舅です　意見したことないです

😡
じいじい
　私も妻も、嫁達に意見などしたことはないです。すでに別家庭で育って分別のあるオトナですので、言ってもしょうがないです。しかし息子たちには言いますよ。躾の続きですので。冠婚葬祭の時など次男は、意見を聞いてきます。しっかり育ったと思います。しかし長男は聞いてこないので、ちょっとハラハラする時がありますが、大きな失敗はないのであまり意見はしていません。 　息子の家庭は別な家庭と割り切っていますので。夫婦で幸せならそれで良いです。とにかく同じことを言われても、義父母からは嫌なものだと思いますので。 　ちなみに結納はしていません。嫁をもらうという感覚が嫌なので。その代わりに結婚祝いは500万円でした。

トピ内ID：6783633657

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主さんはまじめな方ね

🎶
bit
息子の彼女もそんな風に１つ１つ感じ取っていたらどうしようかと思います。 結婚は２つの違った価値観のぶつかり合いみたいなもの。 どちらが悪で、善でもない。それを悪としたら前に進めませんよ。 彼の実家の価値観を変える事は絶対にできませんよ。彼はその価値観の中でどっぷりつかって生きてきていますから。 「へー、変わってるな～。」くらいの鈍感でいきましょう。 ただ、これから築いていく主さんの家庭は、２人でつくっていく。 価値観も、２人ですり合わせていく作業が実は大変ですよ。 ここにもバトルは存在する。 相手を思いやって、両家の良いとこ取りをしていけばいい。頑張ってね。 と、息子夫婦に言えたらな～。

トピ内ID：1461973298

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トピ主です7

☀
mama トピ主
　さらに丁寧なレスを頂戴しました。有難うございます。 　絵日傘様 　結納の話は出なかったのですね。 　結婚前の資産として息子さんに差し上げたのですね。 　結納は確かに時代遅れなのかもしれません。 　じいじい様 　舅様と立場からの投稿ありがとうございます。 　お嫁さんをしっかり個人の大人として認識されているのですね。 　息子さんに躾の延長として伝えているのですね。 　同じように言っても兄弟それぞれの反応ですね。 　ここからは私の感想を書きます。 　レスを頂戴した方々、文面も丁寧ですが生き方、考え方も思いやりが感じられました。 　子供夫婦を別世帯、お嫁さんをしっかり一人の大人の女性と認識され、上手に距離を取られている。全く、自立した方々だと感じました。 　私は一人暮らしの期間もあったので親と子の分離みたいなものはスムーズだったと思います。 　しかし、義実家は心配なのか干渉が凄い。 　考えが幼稚なのか、子供にしてあげようという思考より、親孝行してもらおうみたいな思考が強い人のように思えてなりません。 　愚痴になってしまいました。すみません。 　有難うございました。

トピ内ID：4021195413

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ないない尽くし

💋
姑３年目
息子ふたり娘一人がいる５０歳です 結納なし 干渉なし 孫行事に参加なしです お嫁さんに小言、言ったことないです 家事育児の協力は足りているか 大事にされているかと聞くだけです 祝いは現金だけ 訪問連絡もなし お嫁さんは楽だと思います ちょっと冷たいかな 義母さんは・・・お嫁さんができて嬉しいのかな 関わりたい、気を引きたいって感じがします

トピ内ID：6033551419

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トピ主です8

☀
mama トピ主
　bit様 　お忙しいのに再レス、有難うございます。 　結納の件は私の私見ですので流してください。 　bitさんのレスを拝見していますと、自分の変なこだわりが見えて恥ずかしくなりました。 　一番大事なことはおっしゃる通り、私達夫婦がどのように価値観を調節し生きていくかですね。 　自分の息子さんに掛けたいような言葉を、私にも掛けて頂き恐縮です。 　なんだか、スッキリしました。しっかりします。 　有難うございます。 　姑３年目様 　色々考えてこのように接しておられるのでしょう。 　お嫁さんに家事、育児の協力を確認されるなんて良い姑様だと思います。 　冷たくないですよ。 　分析もありがとうございます。 　うちの義母は理想の嫁像があるように感じる事がありしんどくなっていましたが、こちらで色んな方からアドバイス頂き、冷静になることが出来ました。 　モヤモヤしていましたが、やはりこちらで相談して良かったと思います。 　どの方も丁寧に教えて頂き、対処法や、励ましまで頂戴することもあり嬉しかったです。お世話になりました。 　これでトピを締めさせていただきます。 　　

トピ内ID：4021195413

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