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我慢できなかった私

レス72
（トピ主 4 ）
🐶
悪妻
ひと
　結婚12年目のアラフォー女です。 　プロポーズの段階で夫実家の事業が不振で結納は出来ないといわれていました。 　夫は独身時代、義父母の希望通りにかなりの額を入れていたそうで貯金が少なかったです。 　このような事情も知っていたので、顔合わせや挨拶時も結納の話はしていませんし、あちらからも一切ありませんでした。 　夫から義父母にはこちらが結納を単に辞退した様な話になっていると思います。 　結婚式は義父母が強く希望したので行いましたが、費用、新婚旅行、指輪等はすべて折半、生活用品、家電などは一人暮らしの私が持ち込みました。 　こんな感じなのに、義父母宅へ行くと毎回、自慢や昔の羽振りのいい話が出きます。 　高級な店に連れて行ってやる、孫にプレゼント買ってやると何十回も言われますが一度も実行さず。 　また、息子(孫)が生まれると、嫁側が節句や用品をそろえるものだと風習を振りかざし。(幸いうちの両親は当たり前に喜んでしてくれました。) 　こちらの地域は確かに嫁側が節句、用品をそろえる、夫親が孫の行事の宴席などを設けて嫁親をもてなすのが一般的ですが義両親は自分たちが負担になることはスルーでした。(私たちが催し両家招待) 　義父母は人生の先輩だし、田舎の人なのでご近所に見栄も張りたいだろし、仕送りは結婚後言われていなし有難いと思う様にしてました。 　しかし、この前食事に行ったときいつもの義父自慢話(株でもうけたから御馳走、孫にプレゼントする等)と、結婚していない義兄の面倒を頼むとサラッっと言ってきたので 　 　「私たちに何かしてあげようと思わないでいいので今度はしっかり貯めておいてください。」 　「自分たちも家庭を持っていて精一杯。独身の様に援助できない。」 　と言ったら、その場がシーンとしてしまいました。 　今まで我慢できたのに、プツっと何かが切れました。 　

トピ内ID：0289345885

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言って良かったと思う

😨
紫陽花
ずっと我慢してズルズルと嫌な気持ちをしているよりもハッキリ言って良かったんじゃないですか 本当なら、こういう事はご主人が言うべき事だと思いますけど これからは、今までよりは距離を置いた付き合いにすれば良いと思います

トピ内ID：7533112376

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よく我慢しましたね！

🙂
のん
もっと言ってやってもいいくらいだと思いますよ！ トピ主さんのところに比べたら本当にみみっちーい話ですけど、お金あるあるってアピールして一円単位で割り勘みたいな人、会社にもいます。なんなんでしょうか。私その人に、ATMの手数料がもったいないからお金化してって言われたことありますよ（笑）

トピ内ID：1864327242

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主様は「悪妻」じゃありません

041
nyanya
苦しい生活してるくせに、主様が知らないとでも思ってるんでしょうかね、虚栄ばかり張ってみっともない義実家です。 何にもしてあげられなくてゴメンね、自分達には力が無いので義兄の事、宜しくお願いしますって言えば、主様だって切れる事は無かったのに。 嫁に舐められるとでも思ってるんでしょうかね。 夫さんももう少し自分の親に、主様への気遣いを諭せなかったんでしょうか・・・ こちらから頭を下げる事は要りません。むしろ距離を置いた方が良い義実家です。

トピ内ID：9429209625

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我慢？

🐱
ゴータム
確かに義両親の「有言不実行」はみっともない態度ではあると思いますが、それは「そういう人間性なんだ」と評価するだけで、トピ主が我慢するような要素はないのではありませんか？ トピ主の価値観に合致する態度を取らない人間は我慢できないというのであれば、それはトピ主の傲慢です。 人は色々な価値観を持ち、色々な人間性を持っているので、全てにおいて共感できる訳ではありません。 何か現実的な不利益や不都合が発生したら、そのことに抗議するのは解りますが、義両親の人間性を揶揄するような発言を敢えてする必要は無いのではありませんか？

トピ内ID：4227448029

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おもしろい人

💋
応援隊
見栄っ張りというか変な人たちですよね 買ってやる、連れてってやるって 実行できないことは言わなければいいのに。 たまにはハッキリ釘を差すのは有効でしょう ３回に１回は言ったらいい

トピ内ID：8399996233

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いいね！

🙂
小三治
よくぞおっしゃいました。 これで正解です。

トピ内ID：3813466735

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自分の発言を後悔する必要はありません

🍴
おばちゃん1号
本音を言えて良かったと思います。 切り出したのは義父母の方ですし、釘を刺すにはジャストのタイミングだったと思います。

トピ内ID：3065402459

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わかります！！

😨
ゆきりん
私も華やかな頃の話を沢山聞かされました。 きっとその頃が一番義父母のいい時代だったのでしょう。 でもやはり現実を見ないといけないですよね！ 今の自分達の貯蓄や年金やささやかな収入の中で生きていくという自覚がないと嫁として本当に不安ですよね。 こちらは自分達の収入の中で人生設計しているのですから、下手をすると全てが無駄になってしまう話ですが、年をとるとそういう事も分からなくなるのかなと思います。 残念です。 主さん、そのように言えて私は羨ましいです。 未だに我慢ばかりです。

トピ内ID：1490643592

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それで良いのです

🙂
進撃の嫁
夢物語も、そろそろ終わりにしていただきませんとね。 食事会の費用は、当然あなた方夫婦が出したのでしょう？嫁も怒っているのだと知ってもらいましょう。 義父母はもとより、義兄にも良い薬となったはずですよ。

トピ内ID：1424987935

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それで良いのです

🙂
鬼千匹
良い嫁ぶることはありません。 誰も頼れないがわかれば しっかりします。 義兄は自分の人生を歩いているのです。 主さん弟夫婦が責任を 取る話ではありません。 曖昧な態度は期待を 持たせます。 義両親の自慢話が 聞きたくないのなら 距離を置けばいいだけです。

トピ内ID：8074827027

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それでいい

🙂
サミン
はい、トピ主さん、よくぞ言いました。それでいいんです。独身の義兄の面倒何てあなた方の管轄じゃないです。 ・・嫁さんの実家でやるものだなんて、今は平成３０年です。昔のしきたりなんて関係ないです。

トピ内ID：9169112348

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強くなる

😣
てるてる坊主
突然の嫁の言葉にびっくり。 義父母には過去の栄光は忘れて、現実を直視して欲しい。 庶民の思いは、親世代は財産を残さなくても良いので、老後は自助努力で乗り気って欲しい。 災害や病気など突発的なことが起きた時は助けますので。 元々義父母からの援助は無し、今後も期待しないので問題も無し。 独身の義兄は、働いて十分な収入がありますか？

トピ内ID：2987720794

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良いと思います！

🙂
ふみ
確かに、義親の見栄に素知らぬふりするぐらいが限界で 将来の「義兄の面倒」まで言われたらブチ切れますよ。 その両親にしてこの子ありで義兄も依存してくるかもしれないし、そこはハッキリ言ってやって良かったと思います。 だいたい、口だけで調子のいい事言って恥ずかしくないのでしょうかね。 頑張れお嫁さん！

トピ内ID：9822946545

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良妻さんですよ

⚡
ぱおん
悪妻なんてとんでもない、トピ主さんは良妻だと思います。 だって、ご主人と家庭を守るために発言したんですから。 確かにその場はシーンとなったかもしれない。 後からいろいろ言われるかもしれない。 だけど、こういうことはいずれハッキリさせないといけない問題だったのだろうと思います。 だって現実問題家庭を持っているのに義両親にお金を渡してその上義兄の面倒まで、なんて不可能でしょう。 どんなに反感買おうが、理不尽な要求を通してきたのは義実家なのだからビシっと言うことも必要だったんだと思います。 むしろ、お金のことだからこそ、親族間であってもきちんとしておかないといけません。 今まで我慢して、そして今回言うべきことを簡潔に言ったトピ主さんは良妻だと思います。 ご主人の人生の為にもとても大切な事だったと思いますよ。 「悪妻」なんて卑下しないで。 トピ主さんは良妻です。

トピ内ID：3926440141

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お気持ちわかります

🙂
はーこ
独身の義兄の面倒を頼むとサラッと言われたことが、耐えられなかったんですね。 私には87歳の叔母がいて、叔父は多額の金を叔母に遺しました。でも叔母は法事や誕生日にホテルを借りてパーティーしたり、着物を新調して上京して歌舞伎座に行ったり、家中服だらけになるほど買いまくったり、とにかく散財しました。 二人の息子がいるのですが、長男は60歳独身家庭教師、次男は大企業勤務妻子もちで、ある日次男の妻に、遺産は全部長男に遺すけど、同居して家事一切をするようにと言って、縁を切られました。 すると近所にいる姪75歳の息子に、私と長男の老後はお願いねとしつこく言い、姪一家を困らせています。 叔母はエキセントリックな性格で、復讐心も普通じゃないので、親族も苦笑いしています。 叔母と姪の息子は扶養義務ないので、聞き流していますが、トピ主さんはそうもいきませんものね。 叔母の次男はきっぱり妻子を守りましたが（妻の実家近くにマイホームを建てた）、トピ主さんのご主人が守ってくれるといいですね。

トピ内ID：6546994556

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我慢しろとは決して言いませんが

🙂
びんちゃん
旦那さんが言えばよかったのではと思います。 少なくとも一人（＝私）にはそう言われたわけですから、そういう意見もあったということでだんなさんと今後のことを相談してはいかがでしょうか。 お話を伺った範囲で考えるならば、おっしゃったことはいつか言わなければならなかったことのように思いますが。

トピ内ID：5649653947

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エールなんだけど

🐧
KM
心情的にはエールなんですけど。 それってご主人に言わせないとだめですよ。

トピ内ID：7387129808

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OKよ

🙂
みみ
心中お察しします。 貧乏で見栄張りな義親ってホント嫌ですね。独身義兄弟の世話を期待してくるところまで、うちも似たようなものです…。 はっきり言ってよかったと思いますよ。 それにしても、旦那さんは何も言わないんですか？ 自分の親ができもしないことをしょっちゅう言ってたらかなり恥ずかしいと思うんですが。

トピ内ID：1479590630

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言っていいよ、当然だ！

☁
馬場クリステル
過去の栄光をいつまでも抱きしめて、現実を見ようとしない義両親はタチが悪いですね。『もういい加減にしてくださいね』的な発言は必要だったと思います。ましてや独身の義兄の面倒なんて冗談じゃない『ふざけんな！』と怒鳴らなかった貴女は偉いです。旦那様には『私、間違ってるかな』とジロリと睨みましょう。貴女のご両親の前で。

トピ内ID：4652541491

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おお！

041
こんぶだし
ハンドルネーム『悪妻』なんかじゃないですよ。 トピ主さんのおっしゃることは至極まともだと思います。 全力で支持します。

トピ内ID：9431101297

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トピ主です。

🐶
悪妻 トピ主
　早速のご返答ありがとうございます。あり難く拝読させて頂いております。 　義両親の見栄により直接何か被害を被ったわけではないのですが、義兄が独身のままであることなど本人たちが想像していたライフプランが崩れて不安なのかなと。　 　田舎の長男教と言いますか、たぶん次男坊、次男嫁、孫だから適当にみたいなのが今まではあったのかなとは想像しています。 　義兄は40半ばですが、女性の影もないとのこと。 　金銭管理が出来ず、義父母が小遣い制にして管理しているとも。 　一時期は私の友人を紹介してと義父母に言われていましたが、最近は言わなくなり諦めモードなのかなと。 　そしたら、ここ数年、私達夫婦に後継ぎ的な役割をさせようとしているのではと思うような言動が増えてきました。 　以前は仏壇だけのお参りのみだったのにお墓に連れて行こうとする。 　義兄は頼りにならない、仕事がいそがしいと、通院の送迎や、行政の手続きもうちに言ってきます。 　旦那が夜勤明けなどでもお構いなしなのです。(近居で車で15分ほど) 　 　義母にあっては、義兄は忙しい、ストレスもあるからと手伝いを頼まない感じです。(私には普通に頼んできます。) 　独身で、友達や会社の人と午前様でいい身分と言って笑っていることもあります。 　旦那は子供のころから優秀であまり手の掛からない子供だったようです。 　学生時代、義父が入院した時はサークルをやめて家業の手伝いもしたそうです。 　義両親は義兄をまだ子供の様に扱っている感じがするのです。 　そして、自分たちの生涯設計の不安、義兄の将来も含め、今まで言えば何とかしてくれていた次男(夫)にまた全面依存するのではと。 　同じ子供なのに、こうも扱いが違うのかと驚いたのです。旦那が気の毒で。 　でも、旦那も義父母に負担掛けたくない、いい格好したい気持ちは強いようなのです。 　 　 　 　

トピ内ID：0289345885

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いえ、足りないくらいです

☀
応援するよ
その程度でよく我慢できましたね(笑) 私ならもっと早い時期にぶちまけてたと思います。 義兄の面倒頼むって、どのツラさげて言えるのか。。 旦那さんは無言だったの？ 1度くらい少し強目に抗議してみたら？

トピ内ID：5837978803

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気持ちはわかりますが

041
かぼす
まずはご主人から言ってもらった方が良かったと思います。 その場のご主人や、その後の義両親の反応がわかりませんが ご主人も突然キレた(言い方ではなく)あなたに びっくりしているかもしれないし 義両親もあなただけの意見ととらえて 今後反発するかもしれません。 息子であるご主人を取り込もうとかね。 ご夫婦で話し合ったことがなかったのですか？ 二人で共通認識をもち 二人の考えとして言った方が良いと思います。

トピ内ID：8653697426

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夫が頼りないですね

041
けるん
独身時代は親の言いなりに援助していたようだし、実行しない自慢話を注意もしない。かなり夫が頼りないです。 トピ様は頼りない夫が大好きなのか、怒りの矛先は義両親に向いているようですが、夫も悪いと思います。妻実家にさんざん援助してもらって、自分の親は援助しないで、疑問とか恥ずかしさがないなら、人間的にもダメ夫です。 これだけ頼りない言いなり夫が好きで結婚したなら、悪妻上等です。強くなるしかないと思います。このまま黙って良い嫁していたら、いきつく先は義兄の面倒まで押し付けられ、さんざん利用されるだけです。まずは夫婦でよく話し合って、無理なものは無理ときちんと断り、子どもの養育費はがっちり確保して親に振り回されないようにしようと、いくつかルールを決めるしかないと思います。そんなに嫌なら、自慢話の多い義両親をご招待なんてしなければ良いと思います。

トピ内ID：4605550409

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大丈夫

041
さやか
私も見習いたいです。 家庭と子を持つママなら 所詮、相手は他人、害があるなら尚更 言い返されても困らないし、貴女と貴女の両親は素晴らしい。 相手はデリカシーのない人間 本当に嫁さん側が結納を断っていたら、男親は見下されていると感じるだろうし 金銭的に本当に辛くても一言、本当に良いんですか？って有りそうだけど 自己中なモラハラ親に会いましたね、ダンナさんも将来気をつけて下さいね。 貴女がしっかりしているから平気だと思います、 私も文句を言われない状態にし強くなりたいと思います。

トピ内ID：3977225570

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トピ主です

🙂
悪妻 トピ主
　沈黙の後、義母は「良き時代もあった。」「ずっとあんな生活ができると思った。」と。 　義父はすぐに息子(孫)に向かって「じいちゃん、儲けたから欲しいもの買ってあげるよ。」と同じような事を言っていました。 　私の言動に対し反論はありませんでしたが、痛々しさと、ちょっと歪んだものを感じてしまいました。 　子供が本気にすると後々厄介になると思い、「この前新しいのを買ったので結構です。」と話題を遮りました。 　ここで、隣にいた夫が私にこれ以上その話題に触れるなと合図を送ってきたのでやめました。 　帰りに「お前が言っていることはもっともだが、あれでは両親が恥をかく。」「虚勢もはりたいのだろう。」と言われました。 　義兄の面倒について確認したところ、「それは無理だろう。」となんだか本気にしていない感じもしました。 　私から見て、夫は義父母にすごく気を遣っています。負担を掛けたくない、面倒なことをさせたくないという気持ちが強いようです。 　私が夫の立場なら不満もでると思います。 　世間には毒親と言う言葉がありますが、夫は夫でそのように振る舞う事で義父母から承認を得ていたのかなと感じています。 　私にとっても良い夫、良い父なのは幼少期からの積み重ねなのかとも思います。 　義父はその後も「毎月の生活費は30万かかる。」と見栄なのか言っていました。(客観視しても派手さはないのですが。田舎なので付き合いはあるようです。) 　現役世代でも、教育費や住居費のために節約してるのに、自営で年金も少ないだろうに何を考えているのかと正直心配になりました。 　夫にはお金がないと言い、私には見栄をはる。 　正直どっちが本当なのか解りません。　 　また、同じ兄弟なのにこんなにも扱いに差があるのも凄く違和感があるのですがこれは普通なのでしょうか。 　 　

トピ内ID：0289345885

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うーーん

❤
香る恋
その台詞ってご主人が言うべきでしょう。 というかトピ主さんにそんな台詞を言わせてしまったご主人に怒りが湧いてきますね。

トピ内ID：0556866861

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自分達もどうなるかわかりませんしー

🎶
もえ
老後なんて、自分達だってどうなるかわかりませんよね。 お子さんは一人っ子かな？うちもそうです。夫婦共35で産み今4歳。 私に結婚してない兄弟(アラフォー)がいます。 高齢でひとりっこなので、夫婦で迷惑かけないようにしようねと 今から夫婦で言っています。 義両親の発言はスルースルーで。 だってお兄さんより確実に義両親のの介護が現実的だと思います。 独身の兄はそういうとき心強いかも？ お兄さんの性格や住んでる地が近いかもあるけど。 お兄さんだってトピ主夫婦の世話になると考えてるとは限らない。 問題は義両親だと思います。 うちは母が独身兄弟には個人年金を勧めて入れました。 (ちなみに私どもきょうだい仲は昔から悪いです) ちゃんと勤めれば兄弟は独身、子がいない分うちより老後裕福なはず。 が、高額趣味に散財しまくって貯金が乏しそうなので、(引越し資金 親に借りたりね)母が苦言を呈したらしいです。 ただ兄弟は私より実家に度々行ってくれるので両親も心強いでしょう。 将来独身のままでしたらの入居保証人や入院保証人は覚悟してます。 ただ子どもには負わせたくないかな～。 (兄弟が独身のうちは出産祝以降はお祝いは遠慮してます。 お互い様にならないから。子が出来たらやり取りしようと言ってます) 兄弟より長生きしないといけませんね。

トピ内ID：8586113003

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貴方に見栄を張る理由も失くなった

041
達紀
賛同するレスが多いですが、 悪妻（悪嫁）になるのはこれからかもしれません。 ＞仕送りは結婚後言われていなし有難いと思う様にしてました。 これは貴方が義両親にとって見栄を張る相手だからです。 さすがに妻に内緒で毎月援助はできませんから。 しかし貴方の一言で虚栄の面子を失ったわけですから、 今後は素直に生活が苦しいと訴えてくるかもしれません。 貴方がこの１２年間、モヤモヤしてきた気持ちは理解できますが、 相手が援助を口にしなかった（できなかった）理由を自ら捨てて しまったように感じます。

トピ内ID：7058159215

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義理の両親はたてましょう

🐴
老いの身
義理の両親に対して 尊敬の念が薄いと思うよ 相手が年長者なんだから、たててあげればいいのに あんまり旦那の親や兄弟を大事にしないと 旦那に逃げられたり、 他で女を作ったりするよ 嫁に入ったんだから、婚家に従うのは当たり前 うちも、息子の嫁にはそうさせるよ

トピ内ID：5633503771

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