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サラリーマンの仕事・専業主婦の仕事

レス44
（トピ主 5 ）
041
くまモン好き！
話題
私は40代、妻は30代　子供は３人（小学生）
質問でも主張でもなく単なるつぶやきですが、宜しければご覧ください。

まれに男性からは『家事は全て妻が行いパートも当然！』
女性からは『家事すべて行うのは働く事より大変！夫も手伝うのが当然！』
という記事を目にします。各家庭の事情により、男性が家事を行う事もあれば、女性がパートに出る事もあると思うんです。その逆もまたありと。

私は仕事に恵まれ、現在は所得が2000万円以上あり、妻には専業でいてもらっています。
妻には家事全般の他、子供の勉強をみたり、習い事（ピアノや水泳等ほぼ毎日）の送り迎え等、平日は休みなく働いてくれています。
私は月から土まで、だいたい朝6時に家を出て夜10時に帰る毎日です。

子供が出来たころは、私の所得も今の1/3以下で家も狭く『もっと稼がなければ』と思い、妻には家を綺麗に、子供は大事に、料理はきちんと、等かなり厳しく言ってました。
が、妻も同じく、私には『最低1000万ね！（笑顔）』といいつつ、自分の家事は万全で料理は美味しく、子供は育児書を片手に色々工夫していたようです。
子供達は妻によく大声で怒られていますが、それでも食事時は『ママ、これおいしい！』とか風呂に入る際に『ママと入る！』と、仲良く接していて何か微笑ましく感じることが多々あります。

我が家は相手に何かを求めるのと同時に、自分も同等の事をこなしていく事で改善？進化？してきたと思います。
片方だけの要求を見れば『何だこれは？』と思われますが、互いが自分を改善・進化させて行けば、互いに感謝していけるのではないか？

『妻が大変だから夫が家事を手伝う』や『夫が忙しいから家事は全て妻がやる』など、相手を気遣う事もよいですが
同様に相手に高い要求をしつつ、自分も成長して行く事で良い家庭を築く事も出来るかなと。
40代おじさんの独り言でした。

トピ内ID：0522687014

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それが普通ですが・・・

041
bee-a
家事育児に付いては、上手くいかない家庭がそう言う不満をお互いにぶつけているんです。 上手く行く家庭は、こんな匿名掲示板で不満は書いていません。 だから、トピ主さんのご家庭はごく普通だと思いますよ。 ネット上に氾濫する不満の一部だけを、全てだと思うのは間違いだし、 そもそも日本は統計を取るのもとても下手くそで、 世の中の○％、等と言う数字も私は余り信用していません。 バイアスが掛かり過ぎています。 また、夫婦の考え方によって随分違います。 私は働く事はヨシとしますが、家事全般ものすごく不得意です。 結婚するにあたって、それを強要しないで欲しいと言いました。 そこに成長を望むのなら、私と結婚はしない方が良いと。 相手も強要はしないと言う事で、家事はかなり緩いです。 ですが子供達は元気に育ち、お互い仕事でも上手く行っています。 トピ主さんはお互いの要求が上手く合致したのでしょう。 私達夫婦も合致しています。 トピ主さんと方向性は違いますけどね。

トピ内ID：8423611270

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世の中ポケモン家庭ばかりじゃないから

041
ふう
高い要求に嫌気がさして離婚する人もいるだろうし、これが全ての正解なんてないんだから。 夫婦の価値観、夫婦の性格による相性を考慮し、それぞれが一番良いと思う家庭を作ればいいと思う。

トピ内ID：4282354034

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仕事中にネットに耽る夫って（苦笑）

041
匿名
40代だけどお昼休みに同僚と意見交換するでもなく ネット相手に耽れるってなんだか哀れな感じがします（笑） とぴ主さん夫婦ってなんか愛がなくてかわいそうです 「そっちが高い条件だすんだから、こっちも高い条件ですよ！」とか（笑） それなら結婚でなくて、奥様を雇っても同じだと思いますけどねえ。 また子供が料理をおいしいということが、とりたてて「親子が仲がよい」アピールにしか 思えないってのも不思議な感覚。逆に大丈夫かなって思う だってそんなの我が家ではふつう過ぎるので・・・ うちの夫はとぴ主よりプラス2000万ほど高く 学歴も国内最高学府を軽く超える頭脳ですが それでもとぴ主のようなことなんていいませんね いつもいうことは 妻は世の中で一番きれで、僕は君を幸せにしるためにはどんなこともする。 ですね。 家事や育児なんて協力してするのが当たり前だと結婚前から思ってる人です そもそも家事を手伝うのにトピ主のようなごたくがないと手伝えない夫は 私からするとびっくりです 奥様はずれひいちゃってね、うちの夫なら週末はいまでも朝食作ってベッドまで運んでくれるような人なので。

トピ内ID：8410949338

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要求するからではないですか？

🙂
bbb
トピ主夫婦は「お互いに高い要求」をしても「こなせる」夫婦だった。 けど、世の中にはこなせない夫婦も居る。 トピ主夫婦はたまたまの成功例であるだけ。 ちなみにうちは家事に対して「お互いに要求」した事ありませんし、家事を妻がして当たり前なんて言われた事もないし、主人の稼ぎに最低でもなんて言った事もありません。例え笑顔付きでも。 主人の年収は恵まれていますので、専業です。 主人の年収が良いのは主人の努力のおかげであって、私のおかげではありませんから。

トピ内ID：9507238764

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同意できかねます

🙂
専業主婦だけど
色々と疑問がでてきて、まったく共感できません。 主様がいくら優秀で働き物でも、サラリーマンは会社次第ですから 思惑通りに給料が上がるとは限らず、最悪倒産することもある。 お子さんは未だ小学生みたいですが、これから母親がどんなに頑張っても、良い母親でも苛めに遭うこと、不良になること、学業不振で悩むこともある。 結局、自分ではどうしようもないことが多々あると想定するのが一般的であると思うので、 お互いに高い要求を出して、その結果、主さまのようにうまくいくとも思えません。 今、順風満帆である主様だって、これから会社の業績がどうなるか、お子さんがどう育つのかわからないのに、高い要求を出し続けるのでしょうか。 相手を思いやるというスタンスなら、どのような状況であっても、夫婦仲はうまくいくと思います。

トピ内ID：0160024834

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皆さん出来てると思っていましたが

🙂
え
うちも思いあってますよ、？ 逆に高い要求をして、無理してほしくないと思っています なので、相手を応援しつつ支えあっていますが？ 子供二人で夫大好きの専業より

トピ内ID：0889280905

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あまりよくわからないけど

🙂
よめさん
うちもそうですよ。 普通じゃないですか？ 夫が忙しく働いているから、私は家事、育児をして きました。 全国転勤がある職業で実家も遠かったから、数回の 引越しは夫婦で頑張りました。 夫も知らない土地で新しい仕事に取り組むので、 私も知らない土地でも学校ボランティアや地域活動に 飛び込み、転校した子どもの心も支えてきました。 いま子どもは中学生と小学生です。 収入はトピ主さんの半分くらいだから教育費や老後の 生活も少し不安があります。 8時には一人になるので、洗濯と掃除をしてゴミを 出してパートに行きます。 夕方帰ったら洗濯物を取り込み、夕飯作って、子どもを 塾に送っています。 夫も早朝から遅くまで働いていますから、当たり前です。 みんな夫婦で頑張って良い家庭を築いていますよ。 お幸せに。

トピ内ID：6731649445

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良い家庭はそれぞれなので

🙂
鉄人
50代男です。 トピ主様、ご夫婦二人が良いと思われる家庭がご夫婦にとっての良い家庭でしょう。 参考までに我が家の場合です。 トピ主様からするとどうしてそんな家庭を築いているのかと思われるかもしれませんが。 構成 夫（50代）会社員　年収1800万　妻（50代）　無職 子供　男　二人（社会人、大学生） 相手のことをいつも思いやれる　ということを大切にしていて、ほんわかした感じです。 家事は家族全員で行うものというのが妻の実家、私の実家も含めての考え方。 子供達が家を出た今は半々くらいですが、子供達が小さい頃は長く家にいる妻がやる比率がやや高かったです。 私の勤務時間は8時から19時過ぎ、子供達と遊ぶために土曜日は極力、出勤しない。 課長職になる直前、長男が年中の時に建てた家は、敷地も大きめにしました。 （庭は芝生（当時１３ＭＸ10Ｍ），他にキャッチボールができるように３０ＭＸ４Ｍのエリア） 子供と接するのは両親それぞれの役割があるというのが我が家の考え。 何より、子供と過ごすことが父親として楽しかったです。 子供が中学生くらいまではオートキャンプに行ったりしたことも良い思い出です。

トピ内ID：6655185906

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夫婦円満の秘訣。

🐴
ロシアン
私の持論ですが夫婦円満の秘訣は　思いやり　だと思ってます。 片側からだけではもちろんダメで双方が思いやりを持って接してれば大した揉め事は起きないのでは、と常々思ってます。

トピ内ID：5996990266

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正直

041
おわかい
個人が自分の配偶者に何を求めようと勝手だと思うんですよね。 マッチングがきちんとしていれば。 トピ主さん宅ではきちんとマッチングしてうまくいっているようで、おめでとうございます。 概ね、トピ主さんのような方は、仕事に生きがいを感じる女性に（パートナー候補としての）魅力を感じないことが多く自然と専業主婦でストレスを感じない女性とマッチングするため、あまり問題はないのですが、なんというか、恋愛や出会い段階ではそううまくいかないことが多いのですよね。世の中いろんな人がいますから。 そこで摺合せをしようすれば、当然いろんな主張が出てくると思います。 なので、自分が当然と思うことを隠す必要も、お互いに気遣い合うことも、お互いに高い要求をすることも、全部同じことだと思います。 違いは、相手が受け入れるかどうか、だけですよ。

トピ内ID：5775710784

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それは違おう

041
悪童
妻が大変だから夫も家事を“手伝う”？ 俺は独身一人暮らし、もちろん独身だから育児は無いが、家事は普通に自炊して掃除や洗濯、ゴミだしから何から何まで一人でやらねばならない つまり自分のことは自分でしなければならないわけだが 自分のことを自分でするのに“手伝う”とは言わない 妻が大変な時は自分のことは自分でする これが正解のような気がするがね 仕事は出来るが家事が出来ない 家事は出来るが仕事は出来ない 家事も仕事も出来る どれがいいかね

トピ内ID：6037537954

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みんな違ってみんないい

🙂
それぞれ
家庭内で、お互い納得した役割分担をし、円満で良かったですね。 我が家は子ども2人、夫婦ともに年収1000万、計2000万の世帯収入です。 お互い、家事、育児、仕事を半々で担当しているのでどちらかが倒れても任せられる気軽さがあります。 多分私には、朝6時～夜10時まで拘束されて日曜のみ休みの仕事とか耐えられないし、夫も毎日家事育児だけというのは耐えられないと思うので、お互い全部担当して、夜7時にそろって夕飯食べられる毎日に感謝したいです。 人それぞれ、ですね。

トピ内ID：1952971876

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ひとこと

😉
いや～
トピずれですが。。。。。 高収入4000万？の旦那様を持ち、時間も愛情も何もかも満たされている人が（笑）なんて人を嘲笑するかね。 トピ主様 とても努力家であるようですね。 目標をお持ちになり、レベルアップされる姿を尊敬いたしますが、 夫婦そろって、いつも高みへいかなければならないものですかね。 文章を読み、少し窮屈に感じました。

トピ内ID：1213272542

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向上ねぇ

041
匿名
それは会社の中だけでやりなさい。 家族は部下ではない。 家に帰ってきてまで、上司面。 指図されたくもないですね。公私の判断も付かない男に。 だから奥様に「年収１０００万うんぬん」と言われたのですよ。 互いにね・・・。 ま、がんばって。

トピ内ID：2958506008

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ハズレをひいたのは匿名さんの旦那さんでしょう

🙂
班長
誤字だらけで知性も感じなければ、休日は夫に朝食を作らせベッドまで運ばせる‥ お子さんいらっしゃるみたいだけど、お子さんは？笑 旦那さん、ハズレ引いちゃいましたね 憐

トピ内ID：6821139305

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トピ主です１

🙂
くまモン好き トピ主
レスを頂いた皆様へ。感謝いたします。ありがとうございます。 １２本のレスまで拝見しました。 私は３流大学卒後、零細（今でいう）ブラック企業に就職しました。妻は高卒で飲食関係へ就職。 出身は東北の田舎で、２Ｋのアパートに家族５人で住むような住環境でした。 妻と出合ったころから良い給料、良い生活を！と互いに励まし合っていました。（もちろん折にふれてですが） 結婚してからも、とかくポジティブに、前を向く事を活力にする会話が多かったですね。 『いつか、分譲マンションに住む！』『家族でハワイ旅行が出来るようになろう！』など、ここの方の目標に比べたら笑われるかもしれない程度のものですが。 しかし、その拙い努力の結果今の生活になったので、同意や共感はされなくとも構いませんが、『意味のない当然のこと』という書込みには妻と築き上げた生活が貶されてしまった様に感じました。 とても残念です。

トピ内ID：0522687014

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トピ主です２

🙂
くまモン好き トピ主
悪童様へ 『手伝う』事へレスを頂きました。ありがとうございます。 悪童様は独身でいらっしゃいますが、私達は夫婦です。二人で一人です。 そこに妻の自分、私の自分の区別を付けてはおりません。 そして私達夫婦は、『金を稼ぐ』『家事育児をする』という分業体制を相談してとっています。 家事を私が行う事は、妻の仕事ぶりを尊重していないという事になると考えております。 妻の仕事を尊重するから『自分のこと』をする際、妻の事を手伝います。 ゴミ捨てや子供のお風呂など、当然の事として行う事も『手伝い』です。 すみません、何か言葉遊びの様になってしましました。 が、悪童様の仰りたいことは何となくわかります。妻に対して『手伝ってやってる』妻が出来ないときに『代わってやってやる』事の無いように！だと解釈しています。 そして妻に対して、機転気配りを絶えず忘れずにという事だ、とも思っています。 これからも、その様にしていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0522687014

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トピ主です３

🙂
くまモン好き トピ主
専業主婦だけど様 『相手を思いやるというスタンスなら、どのような状況であっても、夫婦仲はうまくいくと思います。』とのご意見、拝見させて頂きました。 夫婦仲の事ではありませんが返信させて頂きます。 専業主婦だけど様がどの様な生い立ちをされて来たかは存じませんが、それなりに普通のご家庭で成長されたのではないでしょうか？ 私は『お金』に関して、親元に居た際に食べるに困るという極貧までは行きませんが、お金が無い為に貧相な気持ちになった事が多々ありました。 運動部に所属していた際、周りは専用ウェアを購入していたのに、自分は一人だけ体操着で活動していました。 また、参考書類は図書館で借りるか友人のお古をもらったり。 小学校の頃は真冬でも夏の半袖半ズボンで過ごしていたり。 『相手を思いやる』スタンスだけで夫婦仲や家族仲が円満に行くというのは、私にとっては『綺麗ごと』や『たてまえ』に聞こえてしまいます。 しかし、子供達にはその様に思えるな生活環境を与えてあげたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：0522687014

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トピ主です４

🙂
くまモン好き トピ主
鉄人様 『ご夫婦二人が良いと思われる家庭がご夫婦にとっての良い家庭でしょう。』のレスを頂きました。ありがとうございます。 この頂きましたレスでホッとしています。 ありがとうございました。 ロシアン様 『片側からだけではもちろんダメで双方が思いやりを持って接してれば大した揉め事は起きないのでは、と常々思ってます。』のレスを頂きました。ありがとうございます。 根底にあるのはやはり思いやりですね。 心によく留めさせて頂きます。ありがとうございました。 おわかい様 『マッチングがきちんとしていれば。』のレスを頂きました。ありがとうございます。 きちんと互いの心情と考えを擦り合わせていくことが大事ですね。 今までは勢いで走ってきてもうまくいってましたが、ズレた時こそ大事になりますね。 ありがとうございました。 それぞれ様 『人それぞれ、ですね。』のレスを頂きました。ありがとうございます。 ご意見を傾聴して、良いと感じたところは取り入れてみて、そしてまた夫婦で考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0522687014

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夫が元気で仕事があればそれでいい

🙂
みたらしだんご
と、思っています。 今は幼稚園の子供と過ごしたいので、短時間パートしてます。 夫に何かあったら、私もフルタイムで働いて、家も売って、なんとか食つなぐつもりです。 夫には、今の会社で頑張ってもらえたら。それで十分。 お互いを高める？とか考えていません。 もちろん、夫のことは尊敬しています。 進化、改善は考えていません。 お互いのことを思いやり、自分ができることをしています。

トピ内ID：2069416525

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それなりに幸せでしたよ。

🐧
marin
＞運動部に所属していた際、周りは専用ウェアを購入 私も子供頃は同様の生活でしたよ。末っ子でしたから辞書もお下がりです。 兄が居ましたが、私は女でも兄のお下がりでしたが、貧相な気持ちになったことなどないし 親には学費を工面して貰っただけでも有難いと思いますがね… それに、そういった経験があってこそ、今の自分があると思います。 お金がどれだけ大事かも、湯水のように湧いて出るものではない事を身を持って経験出来た 事が本当に貴重な経験だと思いますけど… だからこそ、結婚後も仕事を続けられる資格も、同僚の何倍ものお給料も頂けると思います。 ＞私達は夫婦です。二人で一人です。 違った意味で我が家も二人で一人だと思っております。私は専業ではありませんが時間も 余裕があるので家事は一人でこなします。その上で、主人の仕事も手伝うべきところは 手伝います。勿論、アドバイスもします。主人も家に仕事を持ち込まないタイプではなく どちらかと言うと積極的に持ち込むタイプですが、それで我が家は上手くいってます。 夫婦100組いれば100通りの生き方も形もあると思います。 正解なんて解らないんです。

トピ内ID：9722142575

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家族の形は色々あっていい

041
50代主婦
＞同様に相手に高い要求をしつつ、自分も成長して行く事で良い家庭を築く事も出来るかなと。 トピ主さんご一家はそれでいいのでは？ ＞『妻が大変だから夫が家事を手伝う』や『夫が忙しいから家事は全て妻がやる』 そんなご夫婦もそれはそれでいいのでは？ ＞相手を気遣う事もよいですが よいですが、の後に続くのは否定的な空気ですね。 それぞれ幸福感を感じる基準は違うのだから、別に他の家庭がどういう形でも構わないでしょう？ 互いに高め合う夫婦もいれば、手の中にある幸せを大切にする夫婦もいる、皆それぞれ生い立ちも違えば求める物も違うのだから当たり前です。 ＞相手を思いやるというスタンスなら、どのような状況であっても、夫婦仲はうまくいくと思います。 私もそう思います。 夫婦仲が良い家庭はお子さんも真っ直ぐ育ちます。 相手を思いやる夫婦は子供のことも大切にしますから。 ちょっと気になる点が、高い要求はお子さんにもですか？ 習い事も勉強も首席を求めているの？

トピ内ID：4617250122

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二度目です

🙂
鉄人
トピ主様、レスありがとうございます。 トピ主様のレスを読ませていただいた上で一つだけ、社会人の先輩として。 朝６時から２２時までの仕事の仕方を良しとしないようにしましょう。 充電する時間が取れません。（勉強も大切です） 部下の方達も育ちません。 成果を多く出すことが大切な職場になりません。 会社が利益を出せなくなります。 まずは２Ｓ（整理、整頓）の徹底 整理=要るものと要らないものに分ける（物理的なものでなくルーチン業務など全般で） 整頓=使いやすいように整える。 そのためにムダ取り（７つのムダ）の視点を常に持つ。 改革をするのを楽しみにする。 改革の基本精神１０箇条をご存じですか？ 自分を高めていきましょう。 合わせてお子様と過ごす時間を少しでも多く作って子育てを楽しんでください。 お子様のためでもあります。 きれいごとでなく、子育ては金ではなく愛情です。

トピ内ID：6655185906

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大成功おめでとうございます

🙂
普通が一番
専業主婦でいてもらっています。 という言い方に、何とも言いようのない不快感を感じました。 みなさん「人それぞれですよ」というレスが多いのは あなたの言い方がものすごい自画自賛に聞こえるからだと思います。 トピ主４０代、人生まだ半分ですから・・・ 実るほどなんとか、です。

トピ内ID：4864262703

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話がかみ合いませんが

🙂
専業主婦だけど
トピ主さんから頂いたレスを読んでも、いまいちピンとこないのですが、 感じたことは、不遇を跳ね返し努力することによって今の生活を勝ち取ったことを誇りに思って、みんなに聞いてほしかったのかなということでしょうか。 努力が実ってお幸せでよかったですね。 ただ、前にレスしたように、本人の努力ではどうしようもない事態が人生には起こりえるので、高い目標を相手に要求することより思いやることの方が夫婦仲がうまくいくのではないかという考えが変わる要素は、トピ主さんのレスからは読み取れませんでした。 生育環境ですが、私はそれほど恵まれたとは思いませんが、トピ主さんよりは少し恵まれていたと思います。また、当時４大卒は３割程度でしたが、女の私を国立大に入れるように教育してくれた両親にはとても感謝しています。裕福とはいえない実家ですが、姉も短大をでていますし、２人とも奨学金なしです。 ランドセルまで姉のお古で寂しい思いをしましたが、友達にからかわれた記憶がないので、そういう環境にも感謝しています。高校大学社会人とどの環境でも周りに助けられ許していただいたので、今の自分があると思います。

トピ内ID：0160024834

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トピ主５　子供達には何が必要なのかな？

🙂
くまモン好き トピ主
レスを頂いた方々へ感謝します。ありがとうございます。 レス２２本まで拝見しました。 また独り言になりますが、今回は子供の為には何が良いかと独り言をレスします。 子供達には何かになれ！（医者・国家公務員・一部上場企業役員）とかを要求することはないのですが、子供達の将来を見据えた時に現在、何をさせることが良いのかなと考えてます。 今はスポーツ教室と学習塾（受験のためのものではないです）に通わせてます。 子供達は小学生低学年ですので、スポーツは体を動かすことの楽しさを覚えてもらい、学習塾は２年から３年先の算数国語を学習しています。 今のところは、両方とも楽しく進んでいるようです。 子供の育て方にも正解はないとは思いますが、勉強はしっかりとさせたいと思います。 というか、子供の成長期に子供が感じる劣等感がなくなるようにしたい考えています。 幼稚園や低学年の時は運動ができる子供がモテますよね。 高学年では勉強が出来る子が持てると思います。 両方できれば伸び伸びとしていけるのかなと。 でも、最終的には良い大学に入ってもらいたいとは思っていますが。

トピ内ID：0522687014

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妻の仕事

🙂
くまモン好き
妻の仕事は重要かつ多忙です。 それは家事の通常業務の他に、子供達の勉強をみるとても神経を使う仕事です。 これは私も子供達が学習塾に通うようになって、初めて理解しました。 初めは落ち着きがなくすぐに飽きてしまう。同じ間違いを延々繰り返す。すぐ寝る。答え合わせをし間違えた箇所を理解できるように教える。 休みの日に私が観ましたが、イライラを抑えるのが初めは精一杯でした。 が、繰り返していくうちに、とにかく時間をかけて同じことを根気よく、丁寧に優しく、褒めて褒めて褒め捲るうちに自分で取り組み始めるようになったのです。 子供達はもっとゲームやアニメをやったり見たりしたいと思っているでしょうが、話して、怒鳴って、言い聞かせる毎日。妻がです。 子供達にとって何が必要かと折に触れ考えますが今の所、夫婦共にゲームやアニメより勉強だということで一致しています。 これが妻の大きな負担となっていますが、夫婦で話し合いましたが変えるつもりまありません。 妻の負担、子供達の友達との交友関係、ゲームやアニメを見ることより勉強が段違いに大切だからです。 学のない夫婦の、子供を思う焦りかもしれませんが‥‥。

トピ内ID：7063124338

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子育てについてもやっぱり合わないです

🙂
専業主婦だけど
最終的には良い大学ですか・・ その「良い大学への道」が今の習い事や教育方針なのですか？ ご両親のどちらかがたどってきた道を修正して子供にも歩ませるなら ある程度の信頼性がありますが、適当に「こうだろう」と決めて歩かせて でもゴールは設定とは、「医者になれ」と育てるより可愛そうだと思います。 夫は家業を継ぐべく「●●になれ」と育てられましたが、義父のレールそのままにのせました。国家試験まで辛かったそうですが、数千万の学費をかけて貰い、今は両親に感謝しています。結果オーライだから、やってきた幸せです。 結果を求めるなら、その結果に至る確証を持てる導き方をしてあげないと可愛そうだと思います。公文の子は「小４だけど、数学は中２を習っている」なんて子が珍しくありませんが、そういう子は中２になっても進学塾ではパッとしません。理由は公文の内容と中学数学の内容は違うからです。トピ主さんのお子さんの先取り内容は、後のちまでのアドバンテージになりえるのか、奥様は確証をもっておられますか？

トピ内ID：0160024834

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専業主婦だけどさん、ナイス

🙂
匿名希望
そうか！ と専業主婦さんのレスを見て、納得。 この微妙にかみ合わない感が気持ち悪かったんだ。 よく読めば 俺ってすごいだろ ってちりばめられてますしね なるほどなるほど。

トピ内ID：1503060360

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ストイックを要求されるのは辛い

041
カエル君
トピ主の考え方って、仮性優等生という感じでなんかイヤ。 お互いを改善、進化させるって、言葉だけで疲れちゃう。 私は夫に、稼いできてとは言わなかった。言っても無駄だもん。会社員は努力に比例して給料が増えるっていうことでもないし。 夫も専業主婦の私に、完璧な家事を望むことはなかった。 子育てなんて、その子の気質によりけり。思うようには育たない。 今は、子供たちが進学校に進み、夫は出世し、私は暇つぶしに仕事を始めた。 子供には、せめて自分たちよりいい大学に進んでほしいとは思う。（私たちは、地元の国立大） そのために、教育費をかけたし、道しるべを作ってきた。 運動はどうでもいいと思って、本人の好きな水泳とスケートを、望む期間だけ習わせた。 モテるために運動させるなんて、くだらない。 普通に体を動かせれば、それで充分だと思っている。 後は本人に任せるしかないかと思うし、思った通りに駒が進まないこともわかっている。 私はユルユルな夫婦で良かったと思っている。 向上心の塊のような人は苦手だ。 おばさんの独り言でした。

トピ内ID：8680651331

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