ウチの子は出来てる！という育児方法を教えて下さい

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

マリアンヌ

2016年06月17日 12:28

子供

初めまして。乳幼児が2人いる母です。こちらの掲示板では、特に子育てネタを参考にさせていただく事が多いです。そこで、いつも感心している事なのですが、例えばスーパーに子供と一緒に行って、愚図られて大変…というトピが上がったら、大概ネットスーパーの利用を勧める回答が多く、私自身もネットスーパーは利用しているのですが、どうしてもそれだけではまかないきれないんだよな…と思う事があります。そういう時、私の子供はキチンと言い聞かせて、◯◯しているので、大丈夫です！という回答が必ずあるように思います。これはほんの一例ですが、公園マナーやレストランでのマナー、またスマホやテレビの制限などもそうなのですが、理想的に乗り切られている方々の育児方法をよかったら教えていただけませんか？もちろん、子供の素質もあるので、そのまま適用できるとは考えていませんが、参考にさせていただきたいなぁとは思っています。

トピ内ID：3458475051

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親の言うことを聞け

ドルト

2016年06月18日 13:01

もう息子中１ですが、小さい頃から言っていたのはとにかく「親の言うことを聞きなさい」だけです。それ以外あまり細かい躾はしなかったです。それが根底にあれば、だんだんと手を離して行ってもいいかなと。でも実際は親の言うことを聞かなくて失敗ってたくさん経験してるんですよ。そういう失敗を繰り返して、親の言うこと、先生の言うこと、上司の言うことと、他人の意見にも耳を傾け、そして自らも考えられる人間になるのではないかと思います。中学生になると先輩たちの影響もあり、親が言うのもなんですが、それはそれはしっかりした子に育ちました。最近その成長の喜びを噛みしめています。ちなみに犬は言葉が通じないので、「ダメ」という言葉の意味がわかる躾だけをして、「ダメ」だけでコントロールできる犬に育ちました。人間も犬も細かいルールとか理屈はいらないです。生活の中で自然と覚えていきます。

トピ内ID：3549947023

...本文を表示

理想的かはわからないけれど

🙂

匿名

2016年06月18日 14:26

幼い頃から基本的に、騒がない、泣きわめかない子供です。いま、３才半です。とにかく、言ってもわからない、言葉を理解するはずもない頃からいけないことはいけない、と、教えてきました。まだ言ってもわからないから、仕方ないわ。って言うのは一切なしでした。いけないことはいけない、こうした方がいい。０歳代は言葉じゃわからなくてあたりまえなので表情や手振り身振りをしっかり出して伝えようとしてきました。外食は、場数なんでしょうか。とにかく外食は幼い頃から多かったですが、ほとんどぐずった経験がないです。小さいときはぐずるまえに適時、散歩や気分転換にすこし連れ出すようにしたり。３時間程度なら充分静かにしてますので、そこに子供がいることがまわりにほとんど気づかれないです。静かに、座っていますよ、たちません、小さなお声でお話ししましょう。などの声かけも、0才からずっとしていました。まだわからないからと思い込まずに言葉でも表情でも、とにかく伝える。ということは心がけてきました。今後は年齢的にも、言ってわかるから、自分で考えて行動する練習です。

トピ内ID：0943657179

...本文を表示

幼児はともかく

ゆこ

2016年06月18日 15:14

乳児に　“言い聞かせ”　は、ムリじゃないかなぁ。私には娘がいるのですが、この子は産まれた時から穏やかな子で家でも外でもどこでも、キーキーギャーギャー喚き叫んだことは一度も無いんですね。現在は小学高学年になっていますが、ずっと穏やかなまま。だから、産まれ持った気質もあると思いますよ。スーパーにも連れて行きましたが、オムツが汚れている・お腹が空いているが無ければ、ちょっと長く連れていても大丈夫でした。幼児になれば、もっと大丈夫。ただ、あまり長時間連れ回すと疲れてしまうのでそこだけ気をつけてました。そしてマナーの件ですが、やはり、小さい頃からの日々の躾が物を言うと思います。・公園では、順番を守るということが一番。友達に痛くしないこと。優しくすること、仲良くすることなどを日々言い聞かせ。・レストランでも、普段の食事をきちんと座って綺麗に食べることを躾れば大丈夫かと。・スマホで動画等は、未だに見せていません。・テレビは、学習をする時は自分で消させています。特に小学生は平日は、習い事や宿題等で忙しいので、夕食時の１時間くらいしか付けていません。

トピ内ID：8576929606

...本文を表示

ルール決めたら絶対にブレないこと

🐶

ワンコ

2016年06月18日 16:17

スーパーでも公園でもレストランでも使える方法です。行く前にこれからする事、行動ルール、期待通りに行かない場合の心の持ち方を説明。「スーパーでは卵と牛乳と買う。お菓子は家にあるので今日は買わない。店内では走らない、大声を出さない、物を触らないのがルール。破ったら買い物は中断して家に帰ります。お菓子を買えなくてもガッカリする必要はない、3時になれば家のお菓子を食べられます」「公園では1時間過ごします。友達がいたら仲良く遊ぶこと。おもちゃは貸すこと。人のおもちゃを借りられなくても、別の機会があるのでガッカリしたり泣いたりは不要。人を叩いたり公園敷地から勝手に出たら即帰宅。帰りは15分前からカウントダウンするので、時間が来たらゴネずに帰ること」そして、ルール破りしたら買い物も残りの遊び時間も放棄して即帰る。これ数回でもうやらなくなります。お菓子買ってとか、時間を過ぎても「あと5分だけ」みたいな交渉には絶対に乗らない。交渉に応じると毎回交渉されるようになりお互い辛い。ルール設定してブレると子供が頑張ってゴネるようになるので、買い物中断とか自分に不便であっても設定したルールは死守。

トピ内ID：0275848473

...本文を表示

スーパーでは

ようこ

2016年06月18日 17:03

お勧めの方法というより、苦肉の策です。カートに乗せられる時期（2歳まで）、スーパーでぐずられたら、飴玉です。うちの子は飴玉をなめてたら大人しいです。無くなればカートの中で騒ぎ出します。虫歯が心配だし、いい方法とは言えませんが、確実に黙るので、やむなくしていました。またカートに乗らない時期になると、お菓子売り場やおもちゃ売り場で「買って！」と騒ぐお子様がいますが、小さいうちから子どもの希望のものはその場で買わないようにしてます。一度でも買うと「次も」となります。我が家は、お菓子の類は親の裁量で、子供の希望をその場では聞かずに買っています。その場で何か欲しがっても「お菓子なら家にあります」「このお金はママのものだからママが決めたものだけ買います。お家に帰ってそれを一緒に食べましょうね。」と説明。ある程度の年頃になれば定額の小遣いをあげて、それでほしいものを買わせることで、自分で考えて買う（親にむやみやたらに強請らない）こともできます。癇癪に根負けして欲しがるものを買うのはダメです。癇癪を起したら、面倒でもその場を立ち去ります。

トピ内ID：3534223257

...本文を表示

ブレない育児

🙂

なつ

2016年06月18日 19:53

親がしっかり『これはだめ！』というルールを伝えていけばいいと思います。スーパーで駄々をこねるのは、最終的に根負けした親が買ってしまうから。絶対買わないよ。や、１つだけね。というルールを親が毎回ブレずに伝えれば大丈夫です！他の場面でも、コロコロ変わるのではなく、だめなものはだめ！と毅然とできる親であれば子どもも段々理解してきますよ。

トピ内ID：7426562521

...本文を表示

なめられないこと。

🙂

きつつき

2016年06月18日 21:37

子供になめられないように、余程のことがない限り約束は守らせます。スーパーでは、走らない。騒がない。ちゃんと、守られたら好きなお菓子を買う。守らなかったら買わない。いくら泣き叫んでも買いません。ここで買ってしまったら、泣いたら買ってもらえるんだと思われます。もしくは、守れなかったらテレビを禁止にします。ご飯を残したら、おやつはなし。宿題を終わらせるまで、テレビと遊びはなし。ゲームも時間を決めてます。最初に約束を決めることにしてます。しかし、学校で嫌なことがあったり、元気がないときは特別に対応します。それと祖父母の家ではルールはゆるめです。厳しすぎるのもよくないと思うので。

トピ内ID：2218960402

...本文を表示

幼児期が鍵

🙂

はは

2016年06月19日 12:18

２，３歳で第一次反抗期がありますね。　その時に、駄目なものは駄目としっかりしつけることが大切です。　ぶれてはいけません。　子供が、泣いても、わめいても、お母さんが駄目と言ったら駄目なんだと悟ったら、その後は楽になります。

トピ内ID：1491387995

...本文を表示

生まれ持った資質

🙂

3人の母

2016年06月19日 22:50

上の子も下の子も全く同じように育てました。言葉もわからない乳児の頃から、とにかくいけないことはいけないと言い聞かせました。幼児になりましたが、どこへ行っても静かに座ってられます。泣きわめいたりもしません。私の育児が上手くいったのだと思ってました。下の子にも全く同じように実践しました。しかし…まっったく通用しません。どんなに言い聞かせても聞きません。すぐにウロウロしたり、泣きわめいたりする子でした。ちなみに障害などはありません。今は小学生高学年ですが、成績はトップです。いわゆるいい子ちゃんの上の子のほうが成績は悪いです。下の子は小学生低学年くらいまでは本当にひどいものでした。今は、非常に優しく素直で明るい子です。あんなにいい子だった上の子のほうが成長するにしたがって、やりにくい子になってしまいました。今にして思えば、下の子はあんなに落ち着きなく、癇癪持ちだったのはパワーがありあまってたのかなと。本人の生まれ持った資質が大きいです。私は下の子が産まれるまで、自分は育児が上手い母親だと勘違いして、うぬぼれてました。下の子が産まれて、自分の傲慢さに気づきました。

トピ内ID：5550927039

...本文を表示

集中力、外遊び、生活リズムの固定と緩急

✨

ごん

2016年06月19日 23:27

子供に愚図られたことのない母親です。私が気をつけていたのは、集中力を育てること、外遊びをめいっぱいさせること、あとは生活リズムの固定、ですかね。子供が愚図るのって、眠いとか疲れたとかがほとんど原因なので、それって、親が子供の生活をちゃんと管理できていないってことかなと思います。子供が我慢できないって結構当たり前のことなので、怒ることないかなあと思います。。だから、十分な睡眠と十分な体力消費を基本として、日常生活のパターン学習を２歳まで徹底的に訓練しました。行動パターンを固定しておくと、外出先で愚図る状況になりえないんですよね、そもそも。十分遊んで十分お腹が空いたら、集中して食べさせる。静かに待って食べられることを覚えれば、レストランへ。十分外遊びさせて疲れたあとで、スーパーへ。そうやって、家ー公園のパターンを少しずつ広げていくことで、少しずつTPOを学習させていきました。

トピ内ID：5360219860

...本文を表示

できてる！ってもんでもないですが

カンタ

2016年06月19日 23:27

「できてる！」って鼻の穴広げるようなもんでもないですが、 3歳くらいになって絵本を楽しめだしたら、借りるとき、たまに障害関係の絵本を混ぜて、ボチボチ話をしておくと、公共の場所で思いがけない発言や行動が出て困惑、ということはなくなります。何も言ってなきゃ、「あの人なんで歩かないの？」等、特に悪気無く大きい声で言って、親がその場での対応に困ることも起きたりするようですが、ちょっと前もって話をしておけば皆結構分かります、こういう事は。盲導犬の絵本も一度見ておくと、「大声出さない」「なでに行かない」「見に行かない」「お菓子をあげない」等々アッサリ得心します。一度、すいたJRに子らと乗ってたら、盲導犬が乗ってきたことがありますが、絵本を見てそういう話をして分かってたので、普通に黙ってました。自分らが降りて改札出てから「盲導犬初めてみたよ、綺麗だったねえ」「きちんと伏せして賢かったねえ」「敷く物を敷いてあげてたねえ」「僕声出さずにじっとしてたよ」等色々興奮してましたが。親が自力で説くより短い絵本がいいです。最近は綺麗で単純でよくできた絵本が多いです。

トピ内ID：5855196200

...本文を表示

トピ主です

🙂

マリアンヌトピ主

2016年06月20日 16:17

早速、貴重なご意見をありがとうございます。やはり、ブレない事が大事だというご意見が多いですね！また、元々の素質もやはり左右される点でしょうか。我が家の子供は、1人は新生児であるため割愛しますが、良い意味でも悪い意味でも特徴的な点を挙げると ◯食事自体に興味がない家庭環境的に食べる事に重きを置いている家庭だと思いますが、離乳食の段階から、興味なしです ◯スタミナがある。あり過ぎると表現した方がいいくらいです。食べないのに、電池が切れる気配がない。 ◯とにかく、人に何かをやってあげたいという気持ちが多すぎる… 最初のトピで例に出したスーパーでもそうなんですが、お手伝いをしたい！という大前提から、カートから出たがる感じです。手は繋ぎますが、最初の約束を守れなかったら…という話合いをすれば、多分毎回買物は出来ないかな…と思う感じです。 2歳になったばかりですが、集団生活をしているからか、会話は早い段階で成り立っているので、言葉が通じなくて…という事もなさそうですが、やっぱりレスを下さったみなさまと比べると甘いのかな…

トピ内ID：3458475051

...本文を表示

まぁ

🙂

杏

2016年06月21日 12:02

失敗して覚えることもありますからね。人間なら、まして子供なら。気をつけてらっしゃるなら、考え過ぎず、何かあったら、状況に合わせて直せば良いと思いますよ。ケースはあるから、みんなの為にも柔軟にね。

トピ内ID：3271304885

...本文を表示

うちの長女は『母はダメと言ったら譲らない』と思ってます。

🙂

ポリ子

2016年06月21日 13:00

赤ちゃんの頃から割と落ち着いていて、人の話を良く聞いてる子でしたから、元々の性格に助けられてる感は否めませんが、今考えると、捕まり立ちの頃から、『～が終わったら遊ぶからね。』的な約束をして少し待たせ、約束を守る、と言う我慢の練習を意識的にしていたのが良かった様に思います。それから、与えられるものは、望まれたらさっさとOKし、ダメな物はダメで譲らないので、泣き叫んでゴネる必要が無く、本人にその選択肢が無い様です。それから、赤ちゃんの頃から子供だからと説明の手を抜かない様にしていたら、語彙力と思考力が伸びたようで、 2歳半位からは、おねだりは言葉で交渉してきます。これが中々色々考えて発言するので面白いんですよね。

トピ内ID：4159952504

...本文を表示

カンタさんありがとうございます

🙂

ひや

2016年06月21日 15:31

『障害理解などについて本を活用して事前に教えておく』子どもはいろんなことに関心を持ちますし、それ自体は悪いことではないですものね。きちんとした知識と、その上での配慮ある行動が取れるよう「事前に」準備していきたいです。本当にものすごく参考になりました！さて、他の方の意見で「なにも分からない乳児の頃から言い聞かせていた」に対し「幼児はまだしも乳児に言い聞かせはムリじゃない？」というのがありましたが、私は、『意外と小さいうちから分かっていることもある』と思います。言い聞かせると書かれていた方も、本当に「まったく何も分からない」と思っていたら無意味な言い聞かせなんてしませんよね？つまりそれは、「いつ、どれくらい、急に理解できるようになっているか分からないから、言っても分からないと思わずにきちんと言う。実は分かっていることも多い。」ということだと思います。赤ちゃんは胎内にいる時から母親の声を聞き、生まれてすぐくらいから聞き分けます。乳児でも「お母さんの話を聞く準備」はできているんです。乳児は月齢により、「それなりの」発達・理解力で理解しています。

トピ内ID：3764222953

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🙂

マリアンヌトピ主

2016年06月21日 15:31

みなさま、本当に貴重なご意見をありがとうございます。一つ一つじっくり読ませていただいております。さて、なんで私がこんなトピを立てたかというと、もちろん自分の子供に少々手を焼いているから…でもあるのですが、自分の人生を振り返って、親族から聞く話もあるのですが、未就学時期、学生時代、社会人時代とホント大きくざっくり分けた時、いわゆる小さい頃は親の言う事をよく聞いて、外食も出来た。とか、学生時代は物凄く優秀だった…けれど、社会人になって使えないという人も多いように思います。子供の素質として、大人しくタイプはともかく、大人側はスポイルし過ぎて良いのか…実はいつも悩む所なんです。我が家の子供は前トピに記したように、大人しいタイプではなく、すんなり親の言う事を受け入れるタイプではないので、現在は、本当に危険な事、基本的な挨拶、他人に優しくする事、食べ物を大事にする事以外は、躾をしていません。結果的には、親の方が外食を諦めたり…という状況なのですが、私自身は、いわゆる大人しいタイプで、幼少期からホテルのレストランとかに行っていましたし、オモチャが欲しくて愚図ったりした事もないそうです

トピ内ID：3458475051

...本文を表示

まず親がダメと言ったらダメと仕込む。言い聞かせはそれから。

🙂

とかとか

2016年06月21日 16:30

１歳頃から、親がダメと言ったらやめる、ストップと言われたら何をしていても止まる、という事を徹底的に仕込みます。ある意味、犬の躾に近いかも。言って聞かせる躾はそれが出来てから。ママが真剣な顔でダメと言ったら、よくわかんなくても取りあえず止める。止めたら褒められる。それから理由を優しく教えてくれる。と、子どもが信じるようになれば後は楽です。ダメ、ストップと言って出来た時に褒めるのが肝心です。ダメな事をしたり飛び出そうとしたのだから叱りたい…ところを抑えて、まず止められた事を褒めます。続く

トピ内ID：7882606469

...本文を表示

まず親がダメと言ったらダメと仕込む…続き

🙂

とかとか

2016年06月21日 16:30

続きです。ダメ、ストップで子どもが止めたら「○君が投げるのを止められたから壊れなかった。良かったね。」「ストップ出来て良かった！ストップしないと車にぶつかるから怖かった。」と何故ダメでストップだったか、止められて良かった事として教えます。ただし、これは我が子が比較的に穏やかで、動きがスローだったから効果があっただけかも。パワーがあり動きが俊敏な子だったら、ダメを仕込むまで大変で、お手上げだったかも。うちは躾が出来たと自信を持っている人も、たまたま子どもと相性が良かっただけかもしれません。

トピ内ID：7882606469

...本文を表示

ごん様と同じ

🙂

惜しくないお金

2016年06月21日 19:01

2016年6月18日 16:39のごん様と同じです。午前中と夕方の外遊び。しっかりお腹がすいてからのご飯。土日でも長期休暇でも、平日と同じ時間に早寝早起き。子供２人つれて外食すると、店の人にやたら褒められます

トピ内ID：0783753259

...本文を表示

成長とその子にもよります

🙂

2児の母

2016年06月23日 17:30

うちの場合、上の子は2歳の時、手を繋がない子でした。私は外を歩くときは手首をつかみ、外食はキャーキャーと言ってしまう子で、親は早く食べ急いで出てました。癇癪も酷く、根負けしたもの多々あり、心配はしましたが幼稚園では、素直ないい子でした。言い聞かせられたのは、年少になって先生の話がわかるようになると、道路に飛び出さないなど、覚えてきました。癇癪は徐々に収まり、こちらの言う事も聞いてくれました。小学生になってもごねますが、こちらがダメといえば、諦めて切り替えてます。そして、下が産まれて、2歳になりましたが、手を繋いでくれます。聞き分けも出来ます。外食も大人しくしてます。兄弟でもこんなに違うのかと、びっくりしました。たまには癇癪のようなごね方もしますが、こちらがダメとわかって本人が納得するまで早いです。切り替えも上手です。こちらも、上の子で1時間とか泣かれていたので、免疫ができて10分ぐらいなんてことないです。上の子を見ているので、何もかも早いです。なので、子育てに親の余裕があるのと、兄弟でも違うと思いますよ。

トピ内ID：8081567990

...本文を表示

信頼関係

🙂

すずらん

2016年06月24日 22:12

ダメなことはダメを通すのはとても大事なことだと思います。一度ダメと言ったことは、どんなに子供がごねても通すと決めると、実はそもそもダメといわなければいけないことは少ないかもしれません。結果的にダメという回数は減るかとおもいます。その前に必要だと思うのは、子供との信頼関係を築くことだと思います。きれいだね。たのしいね。つまらないね。おもしろいねといった感情を子供と共有すること、そして子供と真摯に向き合うこと。脅かさない。ごまかさない。断崖絶壁の岬の上の草原で子供を遊ばせるとき、どこに柵を設けるのか、どこまでそれを守れるのかはとても大切なことだと思います。　子供が柵の外に出たいといったときに、それを広げるのが、超えさせるのか、出ては行けないと叱るのか、出さないけれど外に行きたいねと共感してやるか。私はできる限り柵を外に設定しました。そしてそれを動かすことはしませんでした。それを越えられないことのくやしさには共感してきました。

トピ内ID：5967584263

...本文を表示

許すこと、許さないことの線引き

🙂

やんちゃママ

2016年07月02日 15:48

うちの子はかなりヤンチャで言うことを聞かない方だったので、あまり参考にならないかもしれませんが…。 1歳代から自分の意思を全く曲げない子だったので、他の方のように「駄目なことは駄目！」が通じず、親側が結構譲歩しました。でも許すことと許さないことの線引きはしてました。例えば他の子を叩いたら（未然に防ぐようにはしてましたが）、即家に帰る。電車やバスで騒いだら降りて落ち着くまで乗らない。危ないことに対しては本気で叱る。でもそれ以外は譲ることも多かったです。こちらが欲求を満たしてあげると、意外と言うことを聞いてくれたりしますよ。 3歳くらいからはこの行動は格好良いか、自分がされたらどうかを少しずつ考えさせるように。息子のようなタイプは自分で決めるのがポイントのようなので、なるべく考えを尊重するようにしていました。年少の今はかなり聞き分けが良い方だと思いますし、幼稚園では喧嘩の仲裁をしたりとリーダー役を買ってでているようです。

トピ内ID：3348888489

...本文を表示