高校生の娘に存在を否定されます

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あゆ

2016年06月18日 23:29

ひと

そして、中学までは非常に甘えん坊だった娘が、どんどんしっかりしてきました。高校にイキイキと通い、テストで良い点数をとり、友人とコミュニケーションをとり、将来の夢に向かっていろいろと努力しています。なぜだか分かりませんが、自分でできることが急に増えてきたのです。春から通いはじめた高校がよほど自分に合っていたのでしょうか？冗談っぽくではありますが「お母さんってさぁ」と否定されることが増えたのは、のびのびできる環境で自分をしっかり見つめ直し、親を冷静に見られるようになったのだと思います。何冊かの育児本に「子供が健全に成長するには、必ず親を否定しなければならない時が来る」とも書いてありましたし、これは喜んでいいことなのでしょうか？ちなみに、娘に何か言われるとさすがにカチンときますので、言い合いになることもよくあります。そのたびに夫がわざとらしいため息をついて「大人げない・・・」と言ってくるのが非常にうっとうしいですが。娘との言い合いは、最後に必ず爆笑して終了し、後に引くことはないのですが、やはり母親としては何を言われてもぐっと我慢して「ごめんね」と謝るべきでしょうか。私は両親から「子供は絶対に親を悪く言ったり、親の命令にそむいたりしてはいけない」と育てられてきたので、どう対応するのが正解なのかが分からないのです。小町の読者の皆様も、思春期の子供の反抗期やその反動からくる甘えに悩まされていると思いますが、どのように向き合っていますか？私としては、子供が親の良くないところに気付き、それをはっきり口に出すのは良いことだと思うのですが、いまいち自信がありません。夫は娘を溺愛しているので、何を言われても「ごめ～んね」とおどけてニヤニヤしています。

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う～ん

わかめ

2016年06月20日 15:22

うちも高校生の子供がおりますが、息子なのでちょっと違うかも…ですが。反抗期でもあるし、主さんの仰る通り「親(大人)を否定する時期」＝自分の価値観を確立していく時期でもあると思いますので、順当に育っていると言えばそうだと思います。ただ、本当に悪かったなと思わない事に「ごめんね」と謝罪するのは違うんじゃないですか？本当に悪かったなと思うなら、そこは素直に認めて良いと思いますが、ただただスルーしたくて「ごめんね」と言うのは、お子さんに対して失礼な行為だと思いました。大人の一歩に足を踏み入れたお子さんを、結局は子供(しかも幼児のよう)あつかいするのは、それこそ謝罪対象だと思います。せっかくお子さんが自立しようとしている時に、横槍入れるって、どうなんでしょう。でも、それはそれで主さんご夫婦の子育てやり方(価値観)という事で、他人があれこれ言う筋合いもないんですが。私は息子によく、今までの私自身の人生について話をします。その事についての議論をしますが、そういう中から息子自身の価値観、この後の人生を考えるキッカケになれば良いなと。その話の途中での親否定は受け入れていますよ。

トピ内ID：8296626809

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甘えているだけです

✨

コンシェルジュ

2016年06月20日 15:22

親を否定しようが非難しようが、親は絶対に自分を守ってくれるという甘えです。そろそろ自己責任ということを教えたほうがいいと思いますよ。何を言おうが自由だけど、行ったことの責任は取りなさいと。親がおかしいと思うなら、いつでも出て行って一人で生きていきなさいと。親は子供を保護すべき絶対的な責任があります。その保護を自分から放棄するなら勝手にしなさいと言ってもいいでしょう。一度真剣に話し合ってください。

トピ内ID：6554956674

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ぶつかり稽古です

おばちゃん

2016年06月20日 16:17

思春期の生意気盛りの時期に、子どもは親を批判しますよ。それは、「大人だからしっかりして」という気持ちがあるからです。幼い時から躾られ、大人を手本として育つ訳ですが、子どもから大人への過渡期に、大人って偉そうにしてるけどダメな所がある、ムカつくという気持ちになるのです。お分かりのように、大人といえど完璧ではなく、欠点も弱点もあります。そこを理解できるようになるのは社会人になってからです。では、どんな大人が尊敬されるのでしょうか？責任感があり、目下の者に対して権威でなく、愛情を持って接する人です。子どもさんの反抗は大人になるためのぶつかり稽古です。親子喧嘩してもいいですが、食事な必ず作る、学校関係の親の役割は果たすなど、一枚上手の保護的立場は堅持してください。娘さんのぶつかり稽古には付き合うけれど、本気で怒ったら負けなんです。あなたは試されていますよ。子育ては自分育てという言葉を思い出してください。子どもの言葉を跳ね返すのではなくて、受け止めて考えてみてください。

トピ内ID：2474609238

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自分の思春期の頃

🙂

在米小町

2016年06月20日 15:51

自分の思春期の頃を思い出し、あのとき、こういってもらっていたら、よかったのにな、こうしてもらっていたかった。　　これらのことを実行するようにするといいですよ。子供とはいえ、一人の人間です。　親の命令と言われて、当時のあなたはどう思っていましたか？　　納得できないけど、従わなければいけない理不尽さを味わってきたのでしょう。親の子育てのまずさを継承しなくていいのだから、思春期特有の根拠の無い自己万能感の世代、言い換えると、すぐに崩れてしまう自信ともろい自分でナントカ生きている世代に、どう伝えるのがいいのか。　考えるといい頭の体操になります。思春期の子育て本もたくさんでています。　いいフレーズをたくさんあなたの頭の引き出しにいれておくといいと思います。チャンスと信用は地道な自分の選択の積み重ねであること、あきらめない底力など、親がいるあいだにおおいに失敗して、いつかくる自分の人生の成功につなげていくことを、わかるように伝える努力をおしまずにいるといいとおもいます。

トピ内ID：9551623748

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はぁ～

tommy036

2016年06月20日 15:51

あなたも成長を心掛けたら？？娘や夫にも言われてるんだからよほど何かあるんですよ。ヒトは、死ぬまで勉強できるんです。

トピ内ID：6685163171

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具体的に。

🐱

なこ

2016年06月20日 16:17

娘さんに存在を否定されるとは何を言われるのですか？まあ私の考えを言わせてもらえば、思春期だろうが反抗期だろうが、他者をバカにしたり否定するような言葉はがっつり叱りますけどね。もちろん正しい指摘はいいですよ。でもトピ主さんは存在を否定されると書いておられるので、それはちょっとと思います。まあでも娘さんは幸せ者ですよ。学校は楽しく、将来の夢があり、家で好き放題していてもご両親が許してくれるのだから。それはとても恵まれていることに気づくのはいつのことやらですね。

トピ内ID：2968345122

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負けないで

🙂

おなべのこげ

2016年06月20日 16:17

どんどん言い返すべきです。たとえ「大人げない」と言われても、です。お嬢さん、自分でできることがどんどん増えて自信もついて、大人になってきている。そんな自分がうれしくて仕方がないんでしょう。だけど世の中言っていいこと、悪いことがある。たとえ親だろうが家族だろうが、相手の傷つくことを言っていいわけがありません。たぶん無自覚の甘えから言いたい放題になってるだけだと思いますがたとえ家族に対してであっても相手に対する尊敬や配慮は必要、と今こそきちんと教えるべきですよ。それで喧嘩になっても構わない、とすら思います。家族に対しては「別にいいや」という甘えを当たり前のように持って育つと、将来結婚したらトラブル続きの嫌われ者になりますよ。誰に対してもきちんと節度を持てる大人になることはお嬢さんにとってプラスになるはずです。トピ主が謝る？　とんでもない！今甘やかすのは簡単ですが、後で取り返しがつかなくなりますよ。「大人げない」というご主人にも些細なことでも甘やかすつもりはない、ときちんと伝えておくべきです。男性はこういうことには鈍感だと思いますから。頑張って！

トピ内ID：2702352497

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夫との関係に問題が

🙂

なごやん

2016年06月20日 16:17

思春期の子どもが親を否定することは珍しくないと思います。ただ、トピ主さんの場合、旦那さんとの関係に問題ありのような気がします。旦那さんが娘に甘すぎること。それから、旦那さんがトピ主さんに敬意を払っていない、むしろどこかばかにしているように感じます。夫婦関係は役割分担し、互いに敬意を持たないとうまくいかないと思います。思春期の子どもがいる場合は特にそう思います。旦那さんに思いを伝え、よく話し合うべきだと思います。

トピ内ID：9288787433

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普通

🙂

ささ

2016年06月20日 16:17

一個人としての自我が芽生えて確立されて来れば普通の事です。貴女が成人の人間と向き合うとき、例えば兄弟や親と意見をぶつける時は同じだと思います。「大人げない」「ごめんね～（にやにや）」これこそ失礼な態度です。大人として接する人間に対してこんななめた態度ないと思いますよ。会社で失態に対しての謝罪が「ごめんね～」、対等な会議の場で「大人げない」、そんなこと通ると思います？否定内容に筋が通っているか、相手への伝え方へ配慮が感じられるか、それらを議論するのは必要ですよ。旦那さんはなんでも甘えれば済むと勘違いしている女性を育てたいのでしょうか？男性依存の。だったらその対応で間違っていない。

トピ内ID：1722446134

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言わせません

🙂

ぽぉ

2016年06月20日 17:29

大学生と高校生、２人の娘がおります。２人とも日々、世界を広げて、成長しています。 > 私としては、子供が親の良くないところに気付き、それをはっきり > 口に出すのは良いことだと思うのですが、いまいち自信がありません。我が家の娘たちは日常生活で憎まれ口は叩きますし、親に対して思うところはいろいろあるでしょうが、面と向かっての否定は許しません。（捨て台詞で小声では言われてますけど）身体的には既に親を超えているのに、扶養され、日々世話をされている存在です。親の家で生活している以上、親の流儀に従うのは当然です。口出しは許しません。何か言いたきゃ家を出て完全に自立してから言え、と思ってますし、子どもにもそう伝えています。親への不満が自立への原動力になるのなら、それもよいかと思っています。

トピ内ID：9344400535

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性格が悪い

うん

2016年06月20日 17:55

娘さん、そのまま大人になると友達がいなくなりますよ。

トピ内ID：0502336133

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言って良いことと悪いこと言い方を躾ける

🙂

ちゃぶだい

2016年06月20日 17:29

正しいことと言って良いことは違うと言うことをきちんと躾けましょう。親という究極に親しい人に対して気遣えない子は結婚してからパートナーを傷つける子になります。正しいことと言って良いことは違います。間違ってないことを全部言って良いわけはない。余命数ヶ月の人に「もうちょっとで死んじゃうんでしょ?」なんて言って良いわけがない。それと同じです。あなたの言ってることは正しい。けど、相手を傷つけてやろうと思っていないのなら言い方を考えて口を開きなさい。心のない言葉ばかり投げつけない。親に何を言っても良いと勘違いしている娘に育てちゃいましたね。ちゃんと立場と分からせないと社会に出てからお局さんに陰湿な扱いを受けますよ。

トピ内ID：8187525661

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親だからって理由だけで正しくはない

🙂

アラスカ

2016年06月21日 10:57

娘さんに何を言われているのかによるでしょう。カチンときて感情的に喧嘩するからまたバカにされるんですよ。親だから無条件に敬われるべき！と思ってませんか？ますますバカにされますよ。言われたことを頭ごなしに「目下の者からバカにされた」と反発せずに（まるで主さんが思春期の反抗期ですね）、冷静に言われた内容を吟味し「身内だからこそ言ってくれる、ありがとう」と感謝し、内省し態度をあらためるか。母親だから年上だからってだけで威張られて反抗されて喧嘩になって、娘さんにとっても不愉快な地獄ですよ。謙虚になりましょう。

トピ内ID：0966683167

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一言

😀

マカロン

2016年06月21日 12:02

お母さんが存在してなかったら、あんたもこの世に生まれてないんだから親を馬鹿にするな！と言います。またはまだすねかじりの癖に、親を馬鹿にするなら出て行け、と言います。親を否定するなら、自立して20年経ってからにしろ！一言じゃないけど、そんなものでしょう？存在を否定されたら、あんたを生むんじゃなかった、と否定し返してやりましょう。

トピ内ID：3057108420

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笑いのある素敵なご家庭ですね

🙂

カンナ

2016年06月21日 12:02

ご主人はおどける余裕があり、トピ主さんと娘さんも言い合っても笑って終わる。仲良しでいいですね。私は育児の理論はよく知りませんが子どもが成長すれば、人間どうしとして冷静に親の欠点も見えてくるのだろうということはわかります。でもね、欠点を指摘されたからといって謝る必要はあるのでしょうか？？その通りだな、と思う事ならそうだね、と受け入れればいいしそういうことじゃないんだよ、と思う事ならそれを話せばいいだけかと。あ、それとも過去に娘さんにたいしてしたことを責められたのでしょうか。だとしたら、その通りと思うことは謝るしかないのかもしれませんが。うちは高校生と大学生がいますが 2人とも、なんだか扱いにくいなあ～、何が不満なんだろうと思う時期（反抗期ですね）を過ぎた後は特に困ることもなく。ただ、気は使っています。自分で決めたい、とかたまには愚痴をいって甘えたい、とかそういうのは感じるので、できるだけ汲むように。いつも味方だと、安心できるところだと思っていてほしいですね。ちなみにうちも夫は適当です。溺愛とかじゃなく、適当な性格だからだと思います(笑)

トピ内ID：7873627208

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もう少し具体的に内容を教えて欲しいです

🙂

ゴーグル

2016年06月21日 13:00

正直、内容によりませんか？具体的に、○○と言われたり、××と言われたり・・・を教えてもらえないとなんでも反抗期で済まされても違うと思います。

トピ内ID：1649466406

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具体的にはどう言われるのですか？

miru

2016年06月21日 15:31

存在を否定されるって、そういう人にはなりたくないとか、どうして生きているのか分らないとか言われているってことですか？　具体的にはどう言われるのか書いてくれないと許容範囲かそうでないのか分りません。

トピ内ID：7471169766

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成長の一つでしょう。

🐧

絹子

2016年06月21日 16:30

親世代と子供世代では、だいたい20年以上の年齢差がありますよね。その分、教育やら、世間が変わっているので、親という悪あがきを止めて、謝ったり、軽い喧嘩をしていいのでは？そうやって成長しているのでしょうし、若い世代に教えられることが、大事です。いい関係は、そうやって作られるのだと思います。

トピ内ID：7636030991

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分かるよ

😀

そうそう

2016年06月21日 16:30

そうそう、頼もしくなった子供に嬉しく思いつつも案外カチンと来る(笑) でもそれを言える家庭の環境って本当に素晴らしいのです。不安定でいつどこでスイッチが入るかも分からない親。極端だと思いますが、そういう家庭で育つとそんな発言はおろかご機嫌取りのような会話をするのです。私がそうでしたから。確実にのびのび育っている子供たちを羨ましく思い、カチンは引っ込めて、正常な成長を一緒に見守りましょうよ。

トピ内ID：5470349869

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友人はリュックサックを背負い、下の子の手を引いて

🐤

そういう所が子供なの

2016年06月21日 17:29

「それじゃあ、お母さん出ていくね」と家を出たそうです一日遊んで帰ったら「もうどこにも行かないで」と泣かれたそうあなたのお子さんも、ちょっと生意気言ってみたいお年頃なんでしょう

トピ内ID：3243205809

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体当たり会話でいいんじゃないの

🎂

あのー

2016年06月22日 11:55

＞夫は娘を溺愛しているので、何を言われても「ごめ～んね」とおどけてニヤニヤしています。こっちのほうが育児丸投げ感があります。読んだ後の直感で、私はそうおもいました。なんかイイカゲンそう、溺愛してんだかなんだか、イイカゲンなイメージです。それにタメにならないと思います。私はそうおもいます。

トピ内ID：5288597199

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反論はいいけど否定はありえない

あすか

2016年06月22日 12:59

トピ主様親子の状況で親を否定ってありえません。ご主人も母親のありがたさをきちんと言うべき。こうやって甘やかされたタイプが社会に出て、まだ回りに迷惑かけるだけでろくに仕事も出来ない新人だと言うのに、新人だって一人前の権利あります！な態度取るんでしょうね。でも、親子だから自分を保護してくれる人をバカにしても相手にしてくれますが、他人だったら切られちゃうと思います。

トピ内ID：5887447683

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