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子持ち共働きの家事分担について

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
サオリ
子供
共働きの家事分担について、ご意見お聞かせください。

現在、子供 3歳、1歳の子供がいて、以下のように家事分担をしています。

妻 料理（離乳食含む）と食材の買い物、食器洗い、保育園連絡ノート書き、週2-3回の保育園迎え
夫 上記以外の全て（掃除洗濯、保育園の支度、保育園の毎朝の送りと週2-3回の迎え、子供の病院対応など）

勤務時間（通勤含め）
妻 月～金 7時～18時
夫 火、木、金 7時半～19時、水曜 半日、土日のどちらか8時～19時

妻である私からすると、夫は月曜丸々と、水曜の半日仕事がない（＝その間に家事ができる）、妻は土日のどちらかは夫がいなくて子供優先で過ごすと家事ができないので、当然の家事分担だと思っているのですが、夫は自分の家事負担が重すぎると不満なようです。
産休中は家事を全部やっていましたが、毎日献立を考えて、離乳食、幼児食、大人食と最低おかず2品に汁物を作るのって、他の全ての家事に代えてもいいくらいの負担だと思うのですが、どう思われますか？
実感としては毎日料理に1時間、その他の家事に1時間というところで、フェアじゃないかと思うのですが。

トピ内ID：7637748997

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入れ替わってみたら？

🙂
ゆい
私は献立と食器洗いがキライで、掃除は休日にしかしないので、 トピ主さんの負担は重いなと思いますが、どうでしょう。 ご主人は今まで献立作りと料理を担当したことはありますか？ 少し大変かもしれませんが、お互いの分担を２週間ほど 入れ替えてみてはどうでしょうか。 19時ご帰宅がネックであれば、作り置きで温めたら食べられる献立を 考えてもらい、作ってもらいましょう。

トピ内ID：9533851925

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分担が偏りすぎてます。

🙂
おばさん
主様か旦那様が　病気になったら　非常に困るんじゃありませんか？ 私の娘も共働きですが、お互い家事も育児もなんでもこなせるように　話し合いで平等に決めてます。娘が体調が悪いとか、出張の時は、お婿さんが家事育児、子供の保育園病気の対応からすべて一人でしてくれます。一方、お婿さんが体調が悪いとか仕事が忙しい時は、娘が家事育児のすべてを担当してます。 主様ご夫婦の場合、旦那様がお子さんの病気の対応をしてくださるそうですが、それは、子供が病気で早退を余儀なくされた場合も旦那様だけですか？それは、ご主人の仕事に負担が大きいと思います。主様も平等に分担してやるべきと思います。 主様はのんきですね。お子さんの病気の対応を　旦那様だけに任せて　母親として心配じゃないんですか？　 料理は負担が大きいとおっしゃいますが、幼児の離乳食なんて、大人の分を作るついでに　ちょこっと取り分けてすりつぶし　薄味にすれば良いだけでしょうが。離乳食は小分けにし冷凍にしておけば、次回使う時はレンジでチンするだけで済みますよ。 どちらにしても、一人で全てできるように　家事育児をお二人で交互にすれば良いと思いますね。

トピ内ID：9244795317

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家事に関しては妥当かな

🙂
共稼ぎ妻
育児（保育園関係）はご主人かなり頑張ってると思いますが、家事分担については妥当だと思います。 うちも結婚当初から大まかに炊事が私、掃除洗濯が夫の担当で、子供が産まれてからも、ほぼ踏襲してます。毎回の食器洗いと土日のお昼（焼きそばかうどんかチャーハン）は夫の担当で、洗濯物は自分と娘の分は綺麗に干したいので、私が勝手にやってます。 毎回の食事作りはホント大変ですよね。しかも、ほぼ手作りのようだし。「他の全ての家事に代えてもいいくらいの負担」でしょう。 一度、「じゃあ交代する？」って言ってみたらどうですか？

トピ内ID：2363720571

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分担は大事だね

😑
ararange
共働き暦17年です。子供が幼稚園の頃までは週に3、４回勤務だったので、旦那は気が向いたときちょこっと手伝いするだけ当初はよく喧嘩しました。 お前が勝手に働いてるんだから気に食わなかったら仕事辞めればいいと。旦那1人の給料では不安だと言うと、俺が安月給だと言うのか！なんてね。 下の子供が小学生になったころフルタイムに変わり、家事は徐々に手抜き。特に食事は惣菜買ってきたり生協宅配利用したり。子供の習い事送迎など私1人では限界もあり仕方ないです。 週末は多めに料理しました。月に一回は外食したかな？旦那も週末は庭の生垣刈ったり自治会役員会出席、アイロンがけ洗濯など。 子供が小学高学年頃からやっと自分の給料では大学に行かせられないと悟り、益々サポートするように。PTAは小中と広報をしていたので仕事を持ち帰って手伝ってもらったり、子供の学校の年間予定が出たら、どちらがどの行事に参加するか決めたり。 単身赴任となり旦那が手伝えない分手抜きしていますが、子供も大きくなったし問題ありません。 やはり食事つくりが1番負担！主さん、食事準備時間を短縮する方法を考えるべきでは？生協オススメ。

トピ内ID：3952360666

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あなたの方が大変

🐷
マンゴー
家事の中で、献立を考えて買い出しして料理して食器洗いをすることが一番大変だと私は思います。 夫はわがまま。 「じゃあ、担当逆にしてみますか？」って言ってみてはどうですか？ 掃除洗濯の方が絶対楽。 毎日買い出し、料理、食器洗いやってみろってんだ。 その旦那、絶対途中で根をあげるよ。

トピ内ID：5303455450

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料理しかしてない

🙂
主婦
食材の買い出しや食器洗いは料理に含むと考えます。 私の感覚ではトピ主はほぼ料理しかやっていないような？ 他の全ての家事にかえてもいいくらいの負担って言い過ぎな気がします。 保育園の送迎も夫のほうが多いし、トピ主は料理とノート書きしかやっていない印象。 夫より１時間も早く帰宅できる日が数日あるのに、楽し過ぎでは。

トピ内ID：1197093338

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ためしに

🙂
あじさい
人間は人の労働は実際より軽く、自分の労働は重く感じる生き物です。 いちど、一ヶ月間の担当を逆にしてみたらいいです。 お互いの苦労がわかります。

トピ内ID：0135260316

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奥さんの方が楽してるなって思う

🎶
おはな
その分担でどっち選ぶ？って言われたら 迷わず妻の分担を選びます。

トピ内ID：1683783150

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堅苦しいというか　息が詰まるというか・・・

041
は～たん
分担って　そこまできっちりと分けるものなのですか？ なんだか見てて　息苦しい　 それに　食事の支度ってそこまで大変？ 離乳食幼児食って　もっと手際よくできるでしょ？ 二人目もいるんですし・・・ 一緒にする　たまには相手の負担も考える　自己中にならない・・・って考えたことはないのですか？ 我が家も共働きだった時期もありますが 夫婦も子供も一緒に・・・が基本でしたよ。 もちろん　私が食事を作っている間に　夫が洗濯を干すなんてことも ありますが　洗濯機を回している間に一緒に食事を作る　一緒に掃除をするってこともありましたよ。 さっさと家事を済ませて　家族の時間夫婦の時間　それぞれの趣味の時間を 少しでも多く作ろうって考えでしたけれどね。 分担だのフェアじゃないだのなんてもめたことなど一度もありません。 もちろん家事に手抜きはしませんよ。普段はね。 一汁三菜は最低限ですし　スーパーのお惣菜や冷食は私が苦手なので 買わないですしね 体調不良で大人が簡単メニューで済ますことはあっても 子供たちにはきちんとした食事をつくってましたよ

トピ内ID：0042933028

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押し付け合い悲しくない？

🙂
つゆあけまだかな
イーブンにしようとするから拗れるんだよ。 臨機応変にできる方がやればいいだけなのに。 休みたいときは、疲れたから今日は手抜き！ごめんね！ それで済ませばいいのに。 偏りが出てきたら話し合って修正すればいいんだし。 まあ、お互い協力して早く終わらせよう！というのではなくて、自分が相手より少しでもラクしようって気持ちがベースじゃちとレベルの高い話でしたね。 すみません。

トピ内ID：7471878829

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しばらく交代したら？

🙂
匿名希望
お互いの役割をしばらく交代してみたらどうでしょうか？ やらずに、文句は言えません

トピ内ID：6892222369

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そうでもないと思う。

041
前期高齢女性
毎日の料理が負担になっているという思いでいらっしゃいますか？ 親子四人なら、大したことないと思います。 私が子育てをしていたころは、高価なビン詰めくらいしか離乳食がありませんでした。なので、子供食は、味付け前の大人の料理を取り分けてあげるのが主たる調理でした。 更に、献立は前の週末の土曜と日曜にできる下ごしらえはしておきました。月曜から木曜か金曜の分までです。 なので、当日は温めなおすか、味付けをし直すくらいにしていました。 計画的に調理をしておけば、毎日負担感なく食事の用意はできると思います。 調理済みのものを購入するのもありだと思います。 フェアであるか議論をすると、作業効率と能力という難しい議論が出てきます。 主婦力をあげると、うまくいくと思いますが。 あるいは、御主人に分担を変わってもらうか？

トピ内ID：1818066761

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いいなぁ！！

041
ところてん
旦那様、毎日朝の送りをやってくれるんですね！ 仕事が終わった後のお迎えより、これから仕事に行く前の送りの方が全然大変なんですよ。 時間の余裕も全然違いますしね。 それを毎日やってくれるなんて、なんて優しいんでしょう。 私は６年間保育園の送りをやっていましたが、朝だけでもお願いできると、ずいぶん気が楽になりますよね。 トピ主さんのおうちの家事分担、簡単に言うと、 妻：料理 夫：それ以外 って感じですよね。 後、重要なのが分担された責任をもって家事をしているかどうか？です。 例えば、手抜きもそうですし、何かあるとやらない、など、出来る時にやる、言われてからやる程度の家事でしたら、手伝いレベルなので分担とは言えないですね。 いちいち指示を出さなくても、それだけの事をしているのならば、十分分担なのではないでしょうか？

トピ内ID：7184678887

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んーー

🙂
そあ
フルタイム共働き、２児の母です。 一番大変なのは、子供達のお世話だと私は思います。 毎朝の子供の支度と送り、迎えも何日か。これだけでも旦那さんの負担は大きいですよ。 トピ主さんは相当助かっていると思いますよ。 保育園児二人を抱えての共働き。 大変ですよ。そりゃー大変ですよ。 だからこそ、お互い感謝しながら協力してがんばらなくてはいけないと思います。 旦那さんが大変だと訴えているのなら、少し負担が軽くなるように考えてあげてはいかがですか？ 私も大変なんだから、あなたもそれくらいやりなさいよ！ っていうトピ内容に見えます。 それと、土日に子供がいても、家事は出来ると思いますが。。 たしかにはかどらないですけどね。

トピ内ID：6389869727

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偉そう

🙂
まる
どうかな。奥さんのほうが楽だと思う。 料理だけでいっぱいいっぱいって、よっぽど料理が下手なんだなとしか。 あと、旦那さんが保育園の支度で、なんで奥さんが連絡ノート書きだけしてんのかなと不思議だったんですが。 良く考えたら、ノートまで旦那に書かせたら、自分子供の世話をしていないことがばれて恥ずかしいからか。 旦那には家事を押し付けるくせに、世間にはまるで自分が子育ても仕事もがんばってますみたいな見栄を張ろうとするところがイヤ。 旦那に病院を任せるのもあり得ない。これは平等とかいう以前に、母性本能として自分以外の誰にも任せられないな。 保育園には見栄を張るけど、病院には見栄を張らないのかな。 はっきり言って、子供の病院に付き添わない母親って、ある一線超えてますよ。 匿名でしか言わないけど、母親に病院にも付き添ってもらえない子供って哀れです。 なんだか根本的に、旦那さんや子供を「仕事も家庭も手に入れたアタクシを演出するアクセサリー」としか見てないような、そっけない雰囲気しか感じない。 だから、ご主人に対してもモノでも見るようで、家族としての思いやりとかが全然感じられない。

トピ内ID：3967530990

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考え方を替えてみよう

🙂
やさぐれパンダ
月曜は子供を預けるのをやめて、土日のどちらかを預ければいいんじゃない？ そしたらトピ主さんが土日のどちらかでたっぷり家事ができますね。 旦那さんも月曜は子供達優先ですごせるのだから平等ですね（でも家事はするヒマなくなりますけどね）。

トピ内ID：4827089529

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二度目ですが

🙂
共稼ぎ妻
横レスですみませんが、病時対応について母親しかダメみたいな意見は理解できません。 なぜ父親ではいけないのでしょう？父親は心配しないとでも！？ そもそも、心配するとかしないとかいう気持ちの問題ではなく、職場を早退する役割をどちらが担うかという問題でしょう。 そうやって家事や育児に対して変な幻想を持ったり制限をつけるから分担が進まないのですよ。

トピ内ID：2363720571

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比較的バランス取れている気がするけれど

041
ここまち
働いている日の拘束時間は似たようなもの、トピ主さんが週休2日でご主人は2日半。 比較的バランスが取れている気がしますが、ご主人は、どのあたりが「負担が重い」と感じてらっしゃるのでしょうか 朝はどうしても出勤時間が遅い方（ご主人）の対応になってしまうと思うので、トピ主さんがもう1日お迎えを増やすとか、そんな感じでしょうかね あるいは、病院対応がかなり多いようであれば、たまにはそれもトピ主さんがやる、とか。 せいぜいそんなもんじゃないかと思うんですが。

トピ内ID：4095840082

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子育ては誰がしてるの？

🙂
共働き妻
子どもの世話をどちらが中心なってしているのかによって違うかな～と思いました。 子どもの遊び相手、食事を食べさせる、お風呂、寝かしつけなどはどちらがしているのですか？ もしそれがトピ主さんかご主人どちらかに偏っているのであれば、そちらが大変だと思います。 というか、家事なんて少々放っておいても手を抜いても大丈夫ですが、子どもの相手はそうはいかないので、主に子どもの相手をしている人の負担が大きいと思います。

トピ内ID：1841764066

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いいな～

☀
まゆみ
旦那さん頑張ってると思いますよ！ うちは家のことは全部私です。分担できるだけマシだと思います。夫は朝早くから夜は21時すぎないと帰ってきません。好きで帰りが遅いわけじゃないのでしょうがないです。子どもと会えるのも、朝のちょっとの時間。休みの日は週2日ないときもありますが、疲れてるのに一緒に遊んでくれますし、時間があればたまに洗濯畳んだりしてくれてます。ありがたい！ 私が保育園の送迎・ノート書きは毎日あたりまえ。子供のしたくも帰ってからの料理や洗濯、お風呂入れも1人でやってます。休みの掃除もやりますし、2人目妊娠中もツワリと戦いながらやってましたよ。職場の上司にはシングルマザーみたいって言われましたケド 献立や料理、離乳食作るのにそんなに手間かかりますか？ トピ主さんの要領があんまりよくないのかも… 少しの間旦那さんとかわってみたらいいかもしれません！あとはお互いの思いやりの問題かな～

トピ内ID：5884396380

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なんで誰も

041
白木
家計費の分担比率に触れないんだろう？ それを考えないと。時間だけでは労働密度まで考慮できないよ。 自分達（女性）が不利になるからわざととぼけて触れない？

トピ内ID：5277622829

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ご主人の休日、子供は保育園？

041
ビビンバ
横ですが、親が休みで在宅しているのに子供は保育園？ それってアリなんですか？

トピ内ID：3503983078

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とぼけてないよ

041
ところてん
＞家計費の分担比率に触れないんだろう？ 人間の１日の時間は、誰でも平等に２４時間なんですから、労働時間が出ていれば、家事に使える時間は出ますよね。 でも、家計負担に関しては、会社、業種によって全く異なりますから、これを持ちだしたら平等なんて無理です。 ちなみに、我が家は妻である私は、夫の年収より1.5倍ほど多い年収をもらっていますが、労働時間は夫より短いので家事分担の比率は高いです。 家計費で分担比率をするならば、もっともっと夫には家事育児をしてもらわなければいけませんが、夫に 「寝るな、休むな、もっとやれ」 なんて鬼のような事は言えません。 なので、基本的には家事育児に当てられる時間で分担するのですよ。 女性の年収が少ないのは、労働時間を長く取れない（家事育児のため）が多いケースも多々ありますよ。 （育児のための時短なんて、まさにそうですね）

トピ内ID：7184678887

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私もとぼけてないです。

☀
まゆみ
横ですみません。 妻より稼いでれば家庭のことはしなくてよいとでも？ うちは夫婦の給料あんまりかわりません。生活費もそう。ただ、職業が違く就労時間は違います。だから、時間的に考えて出来るほうがやってるだけで、夫も時間あれば協力してくれますよ。 お金で考えるほうがどうかと。

トピ内ID：5884396380

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トピ主です、ありがとうございます

🙂
サオリ トピ主
トピ主です、色々なご意見、本当にありがとうございました。 うちは洗濯がガス乾燥機で、干したり取り込んだりしなくていいためかなりラクなはずで、そのぶんプラス仕事の拘束時間が短いぶんで夫に送り迎えしてもらって、イーブンかと思って始めた制度でした。 保育園の支度は、主に送り迎えしていて保育園に何枚ストックがあるか分かっている夫が、乾燥機から取り出した服をタンスにしまわずそのまま保育園バッグに入れた方が効率的だからやって貰っているだけです。病院は、急病の時は私も行きますが、予防接種や検診など予約の取れるものは平日休みの夫に行ってもらったほうが、感染のリスクが少ないので頼んでいます。 育児は、全部2人でやっています。夕飯は朝作ってチンしてみんなで食べ、食事の後片付け以外は、どちらも子供の相手をしています。 そもそも、気付いた方がやればいいとなると、まず気付くのは私（妻）になり、お願いすれば勿論気持ち良くやってくれれるでしょうが、家までマネージャー的な役割を求められるのは耐えられないので、お互いの責任範囲を決めて任せて、多少のことでは文句を言わない、と割り切った方がスムーズかなと思っていました。

トピ内ID：7637748997

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トピ主です、続きです

🙂
サオリ トピ主
長文になりすみません。 ただ、皆さんからご意見を頂戴して、感謝や思いやりの気持ちが足りなかったのだと思いました。 ご指摘の通り、負担が多いって、あなたの要領が悪すぎるんでしょと思っていたのは事実です。また、自分は朝夕飯を作るために毎朝4時前に起きているのに（5時過ぎには子供が起きるので）、昼間にゆっくり家事ができる夫が羨ましい気持ちもありました。 分担してくれるだけいいというご意見には、私は共働きなら当然と思っているので賛同できませんが、当然と思い過ぎだったのだと思います。 感謝は言葉に出して伝え、思いやりは、私が少しでも余裕のあるときは彼の家事を手伝って示していきます。 追加で伺いたいのですが、私達、あまりにも子供を乗せて走る車の両輪になってしまったというか、大事なパートナーだけど愛おしさとか思いやりとかお互いすっかり忘れてしまいました。こういう関係を再構築するにはどうしたらいいのでしょう。。

トピ内ID：7637748997

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誰もあなたの個人的事情なんて聞いてない

041
白木
自分語りはノーサンキューです。甲斐性のない旦那と結婚したことを悔やんでください。だいたい旦那の１．５倍ったって、どうせ大した年収ではないでしょう、短時間高収入の労働の大変さを語れないあたり。 で、結局あなたの結論も「時間で測るべき」ですよね。でもあなたが２０００万超の高所得者ならきっと持論は変わるはず。短時間で高収入を得るためには時間内の緊張度がものすごいですから、オフはぐったり疲れてしまうのが普通です。もちろん能力が高くて平気な人もいますが。そこを女性が誰も考慮しないのはなぜですか、と問うているのです。 繰り返しますが「私の家では」の自分語りはノーサンキューです。一般論で高い労働密度を考慮する必要がない理由を論理的に説明して下さい。

トピ内ID：5277622829

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聞かれたから答えただけ

041
ところてん
「収入の事を言わないでとぼけている」 と言われたから、書いただけで自分語りではないですよ。 勝手に人の年収も想像して「大した年収ではない」というような失礼な発言もどうかと思いますよ。 短時間での高収入は、量より質だと思いますが、イコール緊張感がものすごいとも限らないです。 まぁ、確かにオフはグッタリで、自分の小遣いで家事代行をお願いすることもありますが…って、自分語りはノーサンキューでしたっけ。 一般論で労働密度を考慮する必要がない理由は、夫婦というのはお互いに愛情をもって支えあう家族であるから、労働・所得という粒度の高い条件で分けても不公平になるし、そこに愛はないのか？と言っているのです。 ですから、時間という粒度の少ない条件で分け、後はお互いを支えあう気持ちで分担するのが良いでしょうという事を言っているのですよ。 それとも、見ず知らずの人と無理やり結婚させられたというのならば、事務的に収入と時間で分担してもいいですけどね。

トピ内ID：7184678887

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なんだか窮屈・・

🙂
そあ
追加レス読みました。 みなさんのレスに書かれているように、すごく窮屈に感じました。 イーブンだと思う、と言いながら、あなたはイーブンだと思ってないんでしょ？今の状況。 あなたが家事をやってるときに旦那さんが休んでるのが気にくわないんでしょ？ ４時に起きてるのに、寝ているのが嫌なんでしょ？ なんでそんなに対抗心燃やすんですか、旦那さんに。 あなたが大変なのは、旦那さんのせいじゃないんですよ。 共働きで子育てしていくってご自分でそう決めたのなら、覚悟決めてがんばらなきゃ。 ４時に起きるのがつらいなら、子供達と一緒に早く寝る！ （私は９時に寝て朝３時に起きて家事をしています） 今が大変だと思うなら、色々工夫してみてはいかがですか？ なんとなく、全部自分の思うとおりに旦那さんに動いてもらいたいとどこかで思っているように感じました。 旦那さんにも気持ち、思いがあるのだから。 まずは相手の気持ちを考えること。 そこから始めてみてね。 それが思いやりにつながると思います。 がんばって！応援してますよ。

トピ内ID：6389869727

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家庭を会社と思うからそうなる

🙂
はて
なんだか、脳髄まで、サラリーマン思考に侵された感じの女性ですね。 自分と夫を車の両輪に例えていました。なるほど、フェアとかイーブンという言葉が大好きな女の考えそうな図です。だとするとさしずめ今の夫は油切れでギィギィ音を立てて、ちょっとずつ車輪が轍の外を向き始めたところでしょうか？このままでは車は分解して子供は地面にたたき落とされるわけですね。 私の考えは違います。家族は時給で雇われたシフト制で働くものではなく、最初から平等などあり得ないつながりだと思います。親が子供に自分と平等な家事分担をしたり子育てに費やした対価を求めますか？夫婦のつながりは会社の同僚同士とも上司部下とも決定的な違いがあります。最初から平等などありません。異質だからこそ夫婦になれます。 子供が親を求める心にも平等はありません。お母さんに１時間世話をしてもらったからお父さんに１時間世話をしてもらおうなどという存在ではないのです。誰が医者に連れて行っても結果は同じという、工場で均等に作られる製品とは違うのです。 夫婦は例えるなら陰陽です。一方は外へと限りなく伸びていき、一方は内で引力を働かせ無限に伸びる力を引き締めます。

トピ内ID：3967530990

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