子育ての鬱憤を小姑で晴らさないでください。

レス26

（トピ主 1 ）

🐱

たま

2016年06月19日 11:22

ひと

私は両親と同居で、近距離別居の兄宅。最近、甥の事で、兄嫁から兄を経て苦情を言われました。内容・甥２人の誕生日会や記念日は一人あたり５千円くらいの食事会（会計は私） →小学生から、高価な食事は不要・ゲームのしすぎは良くないないだろうから、私がゲーム機やソフトは買って私宅に置いておくから、好きな時に取りに来たらいい。 →私宅に来た時にゲームして、兄宅に戻ってもゲーム関係のＨＰを見て勉強しない。（この時、兄夫婦の目の前でゲームをしていたのに注意せず）甥の事で何かしようと思った時には、必ず兄嫁に許可を取っていました。「食事会は、忙しいと思うから空いてたらでいいので、無理しないで遠慮なく断ってくれていい」「教育方針でゲーム可になれば、もったいないから、新しく買わずに、私宅のゲーム機を持って帰って」と、私が言って、兄嫁がＯＫを出した時だけ実行に移していました。が、数年間お約束だったのに急に苦情が来ました。兄嫁は、兄に、こう言ったそうです。「今まで、断りにくい言い方をされてきたので断れなかった。」私は、本当にメールで上記のような言い方しかしていませんが、断りにくいですか？甥っ子が小さい時からなのに、なぜ今更？ちなみに、ハッキリとお断りされる事も、ちゃんとありました。旅行代金は兄宅全員分払うから、母も一緒に参加させて欲しい→ＮＧだから、兄嫁は断れない人ではありません。心当たりは、最近、甥っ子が反抗期で、私宅と兄宅では、態度が全く違うそうです。その鬱憤晴らしのような気がしてなりません。私は22才の時に子宮全摘したので、子供は産めません。だからお祝い金とかは、兄宅へ出ていく一方ですが、それは受け取ります。兄宅から私には一切何もありません。今後どう接すればいいですか？

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関わらなくていいと思う

うめちゃん

2016年06月20日 17:29

姉妹の子供なら言いたいことが言えるのでうまくやれると思うんですが、兄弟の子供はやっぱり産んだ人が他人になりますから、うまくやるのは難しいと思うんです。なので、いくら甥とはいえ、必要以上にかわいがってやることはないと思います。得していた時は文句も言わなかったけど、都合が悪くなったら、我慢してたとかいって文句を言う。本当に嫌なこと（姑との旅行）は何が何でも断る。お金なら欲しい。これって、別に人間なら誰でもやることじゃないでしょうか。人間、汚いところが多いですので。なので、損してもいいからかわいがりたい、というのでもない限り、甥なんて接触しなくていいと思います。お祝い金はあなたではなくご両親が払えばいい。ご両親はあなたが旅行につれていってあげればいい。家が違うんだから一線を引くべきです。

トピ内ID：6733341572

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全面廃止

🙂

パムパム

2016年06月20日 17:29

お互い面倒臭い事をしないで、最低限しか付き合わなければいいのに。

トピ内ID：1916979239

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想像ですが…

☀

まる

2016年06月20日 17:55

甥御さんが反抗期ということで、小学校の高学年か中学生くらいでしょうか？私の想像ですが、近くに逃げるところがあると子供のしつけって難しいんですよ。親がいくら厳しく言って、何かを制限したくても「いいよ、おばちゃんのところでやらせてもらうから」って子供にとっては痛くも痒くもなく、言うことを聞かないからです。例えば、宿題が終わってからゲームさせたくてもゲームの時間を制限させたくても、おばちゃんのところに行けば、いいよいいよでやらせてもらえるから親としては困るということじゃないですかね？？おばちゃんのところに行くなっていっても、おばちゃんは「いつでもおいで」って言ってるとしたら行かせないこともできないし。その年齢の子供にとって、ゲームができておいしいもの食べさせてもらって、テレビが見られてネットで動画を見られたら、もうあとは何にもやりたくないし親のいうことなんて聞きませんよ。トピ主さんの言い分もわかりますが親の立場から言わせてもらえれば、トピ主さんは躾のうえでかなり邪魔な存在ということになると思います。

トピ内ID：2575598232

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兄宅の子供関係の事に

🐱

きこ

2016年06月20日 17:55

口もお金も出さない。反抗期なら、「おばちゃんはこう言った」だの、母親である兄嫁とあなたを比較して母親を貶めるような事を行ったのかも知れません。あなたは甥の母親にはなれないのですから、もう甥っ子の事を心配するのは辞めた方が良いと思います。誕生日会も辞めましょう。誕生日プレゼントや食事会含めね。もしどうしても何かしたいなら、食事会をしたつもり、プレゼントを買ったつもりで、甥っ子貯金をしてはいかがでしょう。子供が望めないと言う事で、甥っ子を自分の子供の用に見ていませんか？叔母と母親は全く違います。今後はお金やプレゼントではなく、彼が困った時、精神的な支えになってあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：3674674732

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有り難迷惑らしいから、今後一切、あげない

は、

2016年06月20日 17:55

有り難迷惑なら、辞めたらいかがですか。好意でも、あちらが、不満なら、ご機嫌伺いしながら？する事ですか。馬鹿らしいです。スルーしましょうよ。よそ様の家庭です。幾ら血の繋がりでも、向こうが、貰ってあげている態度なら、辞めませんか。

トピ内ID：1510531376

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この様な事が続くなら関わらない方が賢明

🙂

アリス

2016年06月20日 19:25

トピ主さんこんにちは。あらら、困った兄嫁さんですね。うーん、だったらこの様な事が続いたと言う事で今後は兄嫁さんには関わらない方が良いかと私なら思います。私も家族関係では無いとはいえ似たような事をされた事があったので別の意味ではありますが、お気持ち分かります。甥っ子君達が巻き込まれない様に今後は見守るという方向で兄嫁さんとは関わらぬ事をお勧めしますが、子宮全摘出との事や他にも何かしら事情があって関わらざるを得ない事になったら、もう甥っ子君達にはお母さん(兄嫁)に言われて何もできない事を伝えた上で今後は顔合わせだけにする等、距離を取るか関わらない方を考えます。まだ若輩者ではありますが、参考になったら幸いです。トピ主さん、幾ら身内の配偶者であっても、そういう事を言う人間ならば接点を少しでも減らす方が良いです。

トピ内ID：7425240945

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徐々に距離を置く

imagine

2016年06月21日 10:57

子供の成長は一筋縄ではいきません。常に綺麗な直線的グラフで心身の成長が進めば理想的でしょうが、そうもいかないのですよ。甥っ子たちの反抗期で鬱憤晴らしと捉えるのではなく、成長のステージに合わせた対処方法が必要になり、今までよりも厳しく接する時期が来たと考えられてはいかがですか？甥っ子さんが成長すればまた締め付けを緩められるかも知れませんが、それまでは少し距離を置いた方が良いのかなと思います。

トピ内ID：8445341555

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一切かまわない

⚡

あひる

2016年06月21日 10:57

一切世話するのやめたら？私は独身で遠距離だから預かったりはしてないけど、実姉の子供（一人っ子）にお年玉、誕生日、入学・卒業祝渡していましたが、大学入学祝で10万渡したら、義父母は20万くれたのに、自分の身内は金額が少ないと不満を言われました。でも、父が10万渡してるから、それと合算すれば、うちが劣るわけではないと思うのですが、姉からはお返しもなく、不満ばかり。感謝されないならやってやることないですよ。姉は今になって私のご機嫌伺いをしますが、知るもんかって感じです。

トピ内ID：3892553161

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お兄さんと相談したら？

🙂

ハニーパイ

2016年06月21日 12:02

祝い金のみの付き合いにしたいのか？聞いてみたら良いんじゃないですか？私なんて、１０年以上、子供が無く、夫の親戚の子供に祝い金やお年玉を出すだけでしたがそういうものだと思っていたので、とくに不満はなかったです。よく聞くのは、子供がいないので、老後の世話に自分の子供が当てにされているのではないか？と独身の小姑の存在を疎ましく思う人が居るということですね子供と親しくなって、色々やらせようとしてるのでは？と疑われる状態みたいです。

トピ内ID：2464568625

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関わり過ぎ

ふーん

2016年06月21日 12:02

お金出せば良いってもんじゃないから。出されたら文句言えないから余計に義姉さん爆発する感じ。旅行などババ抜きで行きたいのに、なぜお母さんを行かせたいの？なんで家族水入らずに姑が行くの？邪魔だと思わないの？家族が嫌がっても親孝行したいって、勝手過ぎる。それもお金に物を言わせようとする。このやり方が反発食らう。やっぱりうっとうしい。＞兄宅から私には一切何もありません。どんな名目でほしいですか？

トピ内ID：8586467735

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ギブ&テイクでしょ

🐧

らずべりー

2016年06月21日 13:00

誤解かもしれないけど、文面からは、あなたがお金にものを言わせる小姑って印象を受ける。断ってくれて良いというけれど、断ったら文句や不満を言いませんか？義理の仲で角が立つのを避けていたのかもしれませんよ。お金のことで一方通行と思うなら、金銭のかかることはやめれば？お祝いとかプレゼントって、例え一方通行でも気持ちの問題だと、私は思いますけどね。子供が望めないからって、兄夫婦の子供を使って孫大好き両親に差し出すのはやめれば？あなたが兄嫁さんだけを攻撃するなら、文面から私はあなたをそういう小姑だと判断せざる得ません。私も子供がいないけれど、孫がいることで、ご両親はかなり喜んでいるはずだし、会えなくなったら悲しくなるでしょう。あなたは兄嫁さんだけを悪者にしているけど、夫婦２人の意見かもしれないでしょ。どうして兄には不満がないのかしら。私は子供も（孫も）ちゃんと連れてくる、節度のある兄嫁さんだと思います。

トピ内ID：6745371590

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トピ主ですが、書き方が悪かったです。

🐱

たま

2016年06月21日 13:00

まだ、レスはついていない状態ですが、頭に血が上っている状態で書いたので、嫌な書き方になってしまい、不快な思いをされた方ごめんなさい。鬱憤晴らしは失礼すぎました。でも、八つ当たりはされています。私宅で母の手料理の後、少し甥がゲームをして帰った日でした。その時、兄嫁も兄も甥に注意はしませんでした。そして、家に帰ると勉強せずにそのゲーム関係のHPを見てた事から、いきなり、すごい剣幕で電話がかかってきて本文の事を言われました私が固まっていると母が電話機を取り上げて、兄をなだめていました。電話を切ってから、母も怒っていて、二度と兄宅のためには何もするなとの事でした。以前も、兄嫁が兄に私の事で事実無根の事を言い、兄が、兄嫁を蔑ろにするなと怒鳴ってきました。私はその時は連絡さえ取って無かったので、いきなりの剣幕にオロオロするばかりでした。結局、兄嫁が謝りに来たので落ち着いたのですが今回はそれもありません。ゲームのＨＰを見て勉強していないからって、なぜ？単なるゲーム機の持ち主の私責めるのですか？目の前でゲームしていたのだから、兄、兄嫁が注意すればいいだけの事です。

トピ内ID：3504903524

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もう少し距離を置いたらどうでしょうか

みる

2016年06月21日 15:31

私も小姑の立場なので、トピ様の気持ちも分ります。でも甥っ子の両親の方針なので、方針が変わったら受け入れるしかないです。それが例え「子育ての鬱憤が原因の八つ当たり」だとしてもです。今までは、それでいいかと思っていても、トピ様の家ではゲームして、自宅では出来ないことで、何か悪い影響が出てきたのかもしれないし、親がそういう方針なら仕方がないでしょう。豪華な誕生日パーティーも、たまちゃんが連れていってくれたお食事会の方がおいしいとか、ナマイキ発言があったのかもしれないし、親も人間だから、言うことが変わることもあるのです。「兄嫁は断れない人でない」とトピ様も攻撃するような気持ちがあるなら、到底、今後はうまく行かないです。ちょっと甥っ子に関わり過ぎの傾向もあるので、頭を冷やすためにも、少し距離置きした方がいいです。反抗期で余裕が無い母親を攻撃しても仕方がないです。まずは兄夫婦が夫婦でよく話し合って、乗り越える問題でしょう。トピ様は少し離れるべき時期なのです。兄宅からは何もないと不満なら、お祝いもしない方がいいと思います。兄宅から卒業の時期かもしれませんよ。

トピ内ID：8217832858

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そのお金貯金しましょう。

🐤

幸

2016年06月21日 15:31

子供の親が誕生日などは祝います。叔母が誕生日プレゼントは必要ないと思います。ゲームは親の監視下で行うのが一番良い、長時間だと目も悪くなりますから。主様がご病気でお子様が持てないとしても、お兄様のお子様は主様には関係の無い子供です。主様もご両親が亡くなれば、その家もご兄弟で折半です。年齢がかさめば、結婚も遠くなります。その時、何が頼りかと言えば、お金しかありません、地道にお金貯めて置きましょう。今は子供が居ても、介護の義務放棄が多いとの事。子供が居ても居なくても、独身者も親も頼りはお金でしょうね。あくまでも甥です、主様が親の教育方針を壊すことは絶対にしたらいけないんです。甥には無関心位が一番良いと思いますよ。

トピ内ID：3296336069

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関わらない

🙂

taku

2016年06月21日 16:30

お兄様の奥さんがあなたに鬱憤ばらしをしていると思っておられますが、あなたがお母さんごっこをしているだけにしか見えませんが。子供の誕生日や記念日は家族で行いたいだろうにそれでも文句を言わずに今までやってきたのではありませんか？それなのに勝手なマイルールを押し付けてくるし、子供の教育方針にもかかわるから、いわざるを得なくなったのではないかと。あなたこそ、そろそろ家族ごっこから卒業する時です。

トピ内ID：1676343403

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距離を取りましょう

ne2kai

2016年06月21日 22:08

＞兄嫁は断れない人ではありません。そんな事は無いと思いますよ。本当はもっとはっきり言いたかった。でも夫の姉だし病気の事もあるし…と、長年我慢していたのが堪えきれなくなったのだと思います。我が子の誕生日を伯母とはいえ、なぜ別世帯の人の仕切りで祝わなければならないの？お金を出すのだから、家族旅行に別居の姑も連れていけ？悪気は無いのでしょうが、やられる方は溜まらないと思いますよ。＞ゲームのしすぎは良くないないだろうから、私がゲーム機やソフトは買って私宅に置いておくから、好きな時に取りに来たらいい。最悪なのはコレ。トピ主さんやお母様は、甥っ子たちがプレイしているゲームの内容を把握していますか？　時間を規制していますか？多分甥っ子たちが喜ぶからと、野放し状態でさせているのでは？トピを読んだ感想としては、無責任の一言に尽きます。面倒な躾は「私は伯母だから」とやらずに、子育ての美味しい所だけつまみ食いしている印象です。義妹さんの態度が気に入らないなら、疎遠になさればいいと思います。多分先方もあなたの気分を害する事は百も承知で言っていると思います。

トピ内ID：0019280751

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あなたのやり方は甥に媚びてるだけ

アーキテクト

2016年06月23日 10:57

ゲームで甥の気を引いて、うちのほうが楽しいよと誘うやり方はよくないですよ。子供のいないとぴ主と他に孫がいない義両親に気を使って付き合ってきたが、子育てのやり方にまで口を挟まれるのは限度を超えているから、放置できなくなったのです。甥にとっては「おば」は母親側にもいて、とぴ主は何人かいる親戚の中の一人なんです。だから家族ごっこはやめるべきと言われる。実家暮らしなら今の家族は親と３人、なのに強引に兄一家を取り込もうとするから関係がぎくしゃくする。兄一家を含めるのが私の家族というのは間違っています。家族旅行だの、誕生パーティーだのは家族だけ。兄一家を巻き込んで寂しさを埋めるのは迷惑です。

トピ内ID：4327094615

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訂正します

ne2kai

2016年06月27日 11:06

すみません、トピ主さんは「義妹」「叔母」でしたね。前回レスでは書き間違えておりました。 2016年6月19日 23:26のトピ主さんレス読みました。＞目の前でゲームしていたのだから、兄、兄嫁が注意すればいいだけの事です。これは違いますよ。ゲームはトピ主さんの物で、ゲームをしていた場所は、トピ主さんとお母様が暮らしている家。家主とゲームの持ち主が何も言わないのに、その場に招かれて「ゲームしてもいいわよ」と言われている相手に、たとえ我が子とはいえ、あなた達を差し置いて「もうやめなさい」なんて言えません。前回レスにも書きましたが、お兄さん夫婦からしたら、トピ主さんやお母様は育児の「いい所取り」をしているとしか見えません。躾ける気が無いのであれば、ゲーム機を使わせるの止めましょう。あと、普通におもちゃ売り場で売っているゲームであっても、年齢制限があったり、過激な描写のあるものもあります。与える大人がそういう事を分かった上で、きっちり監督してプレイさせるなら問題ありませんが、トピ内容のように、保護者以外の人間が甘やかせて与えるのであれば問題です。

トピ内ID：0019280751

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前回トピ主表示が出てなくてごめんなさい。

🐱

たまトピ主

2016年06月27日 13:01

書き方が悪いのか、誤解があります。ゲーム機は、うちでは兄夫婦がいる時にしか、させてません。あとは、友達と遊びに行くのに、ゲーム機を持っていくだけです。このゲーム機を買う事も許可を得ています。兄夫婦は、私宅ではゲームしてる甥を注意しなかったのに、甥が家で、そのゲームに関するＨＰを見てただけで、なぜ私が、非難されないといけないのでしょうか。それに、私は、母親ごっこなんてしてませんよ？甥っ子は、赤ちゃんの時から小学校中学年まで、毎日預かっていたので、甥っ子からしたら、私は完全に友達感覚ですね。よく、おちょくられてますから。生まれてから、毎日接してた甥っ子はかわいいので、誕生日や記念日は、食事会をしていました。もちろん当日にするほど野暮な事はしません。あと、お金にものを言わせてってご意見ですが、私は重度障害者なので、何かしたくても、私自身が親に介護してもらっている立場なので、お金でしか何もできません。仕事はしています。次は、私が介護をしてもらうつもりみたいな、ご意見が出そうですけど、夫が私の介護をするって宣言しています。

トピ内ID：2855673335

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トピ主です。さらに追加で申し訳ありません。

🐱

たま

2016年06月29日 18:07

お金についは、欲しいとは思いませんが、私は毎年入院しているので、お見舞いという名目はあります。私が甥っ子に渡したり（お年玉１人１万円）お食事会は誕生日と入学・卒業祝いで、昨年から私の具合が悪いので現金で１人あたり５千円渡しています。一度、ほぼ命は絶望的だという時も兄はお見舞いにも来なかったのに、兄嫁のお母さまが、３週間の入院の時には、お見舞いに行った事に、私の母は怒っています。あと、ゲームについては甥たちが親に許可を求めてから使っています。私の物は甥のもの、甥の物は甥の物って感じになっているため、私に許可を求める事はないです。許可しておいて、なぜ、帰宅後に怒鳴られないといけないのでしょうか。

トピ内ID：3504903524

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ゲームは捨てたら？

🙂

マーマレード

2016年06月30日 17:42

ゲームの揉め事ばかりなのだから、ゲームを捨てたら良いと思う。兄夫婦の子供なんだから、ゲームを嫌がってる親がいる甥っ子に、ゲームはトラブルの元ですよ。甥っ子の気をひくために持って置きたいとしても、止めた方が良い。小さい頃ＯＫでも、年々勉強に時間を割くと仕事になると思います。年齢は分かりませんが、小学生中学年までって事は、少なくとも高学年以上ですよね？今の小学生は４年生頃から、中学受験をしない子でも学習塾に行き始めます低学年の頃とは比べ物にならないほど、勉強に時間を割くようになるのです。おのずと、ゲームは邪魔な存在になり下がります。１度、この当たりをお兄さんに確認してみては如何ですか？小さい頃は良くても今はダメって事は、普通にある事です。子供は成長しますからね。

トピ内ID：9682122699

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甥っ子ちゃんは可愛いだろうし

🐤

モヤモヤするよね

2016年06月30日 19:58

でもやっぱり親がダメ！というなら諦めないと甥っ子さんも大きくなって、勉強に身を入れないといけない時期が来た成績も気になる（受験校が決まるから）八つ当たりもあるかも知れないけど、子供の将来に責任があるのはやっぱり親なんです可愛がるだけで良いあなたとは立場が違う私も子供ができなくてその分姪っ子達を可愛がったけれど兄嫁にはとことん気を使いましたじゃないと可哀想なのは間に挟まって「どっちの言う事が正しいの？」って悩む子供だと思ったからおかげで関係はそこそこ上手く行ってますお兄さん夫婦、特にお義姉さんを立てましょう「これだけしたのに」は禁句ですよ

トピ内ID：5152660471

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間違ってないけど

❤

ぽこぽこ

2016年07月01日 20:33

義姉さんをたててあげては。もちろん、トピ主さんは間違ってません。何から何まで非の打ち所のないトピ主さんに対して義姉さんはコンプレックスを持っているのでしょう。子供は次第に自我に目覚め、自分の意志で行動します。それが義姉さんにとっては歯がゆいのでしょう。このトピにレスされている「トピ主さんは良いとこ取りだ」という言葉も同じです。日々苦労して育てているのに自分より子供にいいことをしてあげるので子供がなつく。それが面白くないんです。それがいくら有り難いことでも。トピ主さんは間違ってないけど、それを認めると自分だけが悪者になる。それが嫌なんだと思います。不本意かもしれませんが、来年からはお誕生日のお祝いもゲーム使用もなしにしてはどうでしょう。あなたのお母さんが駄目って言ってるので、と。子供はきちんと自分で判断できますよ。

トピ内ID：7576011489

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どう接するかはあなた次第

🙂

ころりん

2016年07月01日 20:33

全面的に兄嫁さんの味方をするつもりはありませんが、だからといって、トピ主さんの味方もできないないかもな、と思いました。私も子供はいません。そして、兄の所には３人の子供がいます。お互い遠いので、ほぼ関わりませんし、３人のうちの二人は会ったことすらありません。だから、近居で幼いころから関わってきたトピ主さんと同じだとは言いませんが、やはり、トピ主さんはもう少し距離を置いた方が良さそうに思います。だってさ、小姑から声を掛けられてなかなかダメとは言えませんよ。お母様を旅行に同行させるのを断れたんだから、というのは、ちょっと話が違うと思います。家族旅行に姑同行は、「厚かましい、冗談でしょ？」だけど、我が子を可愛がってくれてこそのゲーム機購入や食事会は、トピ主さんの気持ち自体は有難いことだから、無碍には断わりにくいでしょう。実の姉妹なら「ダメダメ、甘やかさないで！」と言えるだろうけど、義理の関係は躊躇すると思います。お祝い金については、そういうもんです。お祝いだもん。うちだってあげるばかりで、電話で一言「ありがとう」と言われれば良い方です。不満なら、あげないことですよ。

トピ内ID：0186188892

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実践しました

🐱

たま

2016年10月30日 15:18

今までしてた事を、全ていきなりストップしました。何だか、いいとこどりみたいなレスが多いようですが、ちゃんと義姉にお伺いをたててからＯＫがでた時だけです。うちに置いてるゲーム機を買う時だってそうです。しかも、こっちの家で、甥っ子たちに対して自分たちがＯＫを出してゲームさせておいて、自宅に帰ったらゲームのせいで勉強しないって怒鳴り込んでくるって、八つ当たり以外のなにものでもないと思うのですが？で、一切をやめた途端、今まで私に一度も何もした事が無かったのに、お見舞いですとか言って、菓子折りを持ってきました。これは、和解のつもり？それとも、このまま、向こうが言ったように、ありがた迷惑と受け取ったまま何もしないでおいたらいいでしょうか？

トピ内ID：3504903524

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子どもには何もしない

🙂

どーにもこーにも

2016年11月01日 10:43

お見舞い貰ったなら、お歳暮で菓子折り返すぐらいかな

トピ内ID：5604406679

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