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離婚後の面会について

レス15
(トピ主 2
😨
二児の父
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先月離婚が成立し今は、私と娘2人の3人で生活しています。(私38歳娘5歳8歳です) 離婚原因は、3年前くらいに妻が浮気をしまして、そこでは離婚まで行かなかったのですが、夜のバイトを辞めることもなく夜遊び等、自分中心で自由に生きていたのと今年に入って事件があったことが原因で離婚することができました。 成立までは時間がかかると思いましたが、なんとかスムーズにいき協議離婚で親権は私がとり離婚できました。 元妻は実家のある県外に戻ることは望まず、自分でアパートを借りて車で20分以内のところに住んでいます。 離婚してまだ1か月ですが、一応隔週の日曜日に朝から元妻のアパートに連れて行き夕方18時ころ迎えに行っています。 娘たちは、離婚原因はわかっていません。元々母親は夜の仕事等でほぼいない生活なのと、私と仲が良くなかったのは知ってますので離婚したことはわかっています。ただ事件に関してはさすがに子供には言えていません。というか言えません。 先週長女の学校の行事があったのですが、元妻も来ました。その時に長女に対して今日学校終わったらママのとこくる?と言ったそうで娘は、私に今日ママのところに行きたいと言ってきました。私は、は?なんで?平日だしそういうのやめてよと言いましたが、それが気に入らなかったらしく、子供はあんたの物ではないし、そういうことを言うな!と怒ってきました。 はっきり言えば、離婚した以上元妻とはかかわりたくないし子供たちにも会ってほしくないのが本音なのですが色々調べてもやはり、夫婦は別れて他人でも子供にとってはたった一人の母親とか書いてあったりすると、そうだよな会わせるのが普通だよなと自分で納得するようにしているのですが、やっぱり急に今日子供と会うでとか言われたりするとすごい嫌な気分になります。 離婚後の面会はどのような感じで行っていますか?

トピ内ID:1823500052

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私を産んだ女と同じだ

041
おっさん3号
父も離婚経験者です。私が4年、弟が2年の時でした。 原因は、主様と同じく女の浮気です。もう40年以上前のことです。 それ以来2回会いました。2回とも待ち伏せでした。最初は中学の時、二度目は大人になってから。 私は離婚理由も聞いていた(6年の頃かな)し、全く会いたいとも思って居ませんでした。 面会権は、子どもの権利です。そもそも浮気して子供を放棄したのに どの面下げて「子供はあんたの物ではない」等と言えるのか?まぁそんな根性だから浮気も平気だったのでしょう。 >元妻とはかかわりたくないし子供たちにも会ってほしくない こんな女では当然の感情でしょうね。 父は既に鬼籍ですので聞くことは出来ませんがきっとその気質から想像すると 「慰謝料も養育費も要らん。目の前から消えろ。子供との面会もまかりならん」だったと思います。 だからの待ち伏せという不意打ちだったのでしょう。 産んだだけで親じゃありません。子供にとって居ない方がいい大人も存在するって事です。 因みに現在生死含めて行方は知りません。 >離婚後の面会はどのような感じで行っていますか? 面会する必要なし。悪影響しか与えないと思います

トピ内ID:9358543750

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養育費とか

🐧
KM
養育費とか慰謝料とかは貰ってるんですか? 養育費も面会も基本的にはお子さんの権利なのである程度は尊重する必要もあります。 まだ小さいお子さんですし多少融通するのも仕方ないのかもしれません。 ただ離婚理由はいずれきちんとお話した方がいいと思いますよ。 もちろんいずれですが。

トピ内ID:4171095075

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ルールは作っておいた方がいい

🙂
海外ですが
海外で協議離婚しました。日本の協議離婚については分かりませんが、私はその時に弁護士を交えてルールを明確にした文章を作りました。養育費、面会日、面会日の変更は事前にメールで連絡すること、などです。 そういったものがなければ、もう一度話し合った方がいいのでは? 海外は1週間ごとに子供が双方の家で暮らすといった共同育児が主ですが、私は元夫の有責により、監護権を取ったのでトピ主さんと同じです。急な変更は困りますよね。子供の前で争うのはよくないので、そういう場合は、メールで苦情を伝えています。 曖昧になると後々面倒なことになるので、今のうちにはっきりさせておいた方がいいですよ。ちなみに、現在の国では、相手方が許可なく子供を連れ去った場合は、誘拐罪に問われてもおかしくないです。 その代わり、夫や子供が会いたい場合は、面会日以外でもできるだけ譲歩するようにしています。それが急だったり、子供や私の生活を乱すものなら、断ります。

トピ内ID:7064483095

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なぜあなたが送迎?

😉
ささ
離婚原因が相手方にあるのに、なぜあなたが彼女の自宅まで娘たちを送迎しているのですか。 子供に会いたければ、彼女が迎えに来るべきです。 子供の足でも会いに行ける距離なんですから。 あなたは優しすぎる。 >子供はあんたの物ではないし、そういうことを言うな! なんて言われたら、「母親であることを放棄したのは、あなただろうが!!」と言う。 さらにですが、子供は小さくても親に気兼ねして聞けないことがたくさんあります。(こんなこと聞いたら、お父さん困っちゃうよな)ってな感じ。 私は、子供たちが低学年のときに離婚理由を話しました。夫の良い点も話した。子供たちは真剣に聞いていました。そして「聞きたいことがあればなんでも答えるから、遠慮せずに聞いて」言いました。そして聞きやすいように、時々「こういう事は、お父さんとても得意だったよ」と父親のことを会話に入れました。 さらに「母親に会ってあげた方がいいとか、お父さんが嫌がるかもとか心配しなくていい。子供は我がままでいい。大人が君たちを気遣うべきだから。会いたいときに会いなさい。会いたくなければ会わなくてもいい」とも言いました。

トピ内ID:2131235457

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うちの場合

🙂
あゆまま
1年前に離婚して、子どもを2人引き取りました。 元主人との面会は、月1、第4土曜日と決めました。(融通性あり) 理由は、1.子どもが納得した事、2.互いに仕事をしているので、送り迎え等負担にならずに続けられる形ということで決着しました。 でも、この形になるまでは話し合いを重ねました。別れたい相手だったので、しんどかったです。 大切にしているのは、子どもたちが父親に会いたい時は会ったり、会えない時は電話したり、気持ちに添えるようにしている事です。 大人同士は互いに色んな感情があるのでもやもやする事もありますが、子どもにとってはパパですから。 「パパといつでも会っていいのよ~」くらいでいた方が、子どもたちは情緒が安定しています。

トピ内ID:6176674200

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事情を知る権利はないの?

🙂
特命
子供に理由を説明しないのは何故? 子供でも理由を知った上で、それでも会いたいなら会ってもいいけど、 理由が分からず、おそらく離婚していることさえ曖昧。 このままずーっと隠しづつけて、いつ言うつもりですか? 隠しづつけていた後に襲うのは騙されていたという深い傷も負う。

トピ内ID:4857535831

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お返事ありがとうございます。

😨
二児の父 トピ主
初めてでトピ主として表示されてるかわかりませんがトピ主です。 子供達の送迎ですが、3週間位前に夜インターホンが鳴って出てみると元妻で、子供たちが見ている中、追い返すことができず部屋にあがってきました。帰り際に今後やめてくれ、入るのはおかしいと話しましたが、「子供たちに会いに来てるんだ」と言って逆切れでまともに話ができませんでした。それ以降は来ていませんが、そういうこともあり会う日は私が送り迎えしています。 離婚理由ですが、ここで書けるのかわかりませんが犯罪です。実際3ヵ月子供の前からは完全にいませんでした。私は面会等で会いましたが・・普通には暮らしていますが、今も執行猶予中です。 さすがに子供にお母さんにあえない理由は言えません。これについて子供に言うべき時がくるのでしょうか?傷ついても今いうべきでしょうか? 養育費・慰謝料はもらっていません。私が甘すぎるのかもしれませんが、一刻も早く籍を抜きたいため調停・裁判と時間をかけたくなかったです。 子供達がまだ母親に甘えたいのはわかります。まだ日が浅いので現状様子見でいいのか考えてます。

トピ内ID:1823500052

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二度目です

041
おっさん3号
甘い甘い、甘すぎます。 >犯罪です。 私を産んだ女より悪いですね。 >実際3ヵ月子供の前からは完全にいませんでした 完全に放棄してたんでしょ? 裁判所から接近禁止令みたいなのは出して貰えないのですか? そもそも面会権は、子どもの権利です。親の権利じゃありません。 >これについて子供に言うべき時がくるのでしょうか? 間違いなく来ます。時季はお子様達の状況を見て判断するしか無いと思います。 上の子は察することが出来る年齢なので今でも良いかもしれません。 下の子は難しいですね。 「君たちを産んだ人は、悪い事をしたからもう君たちに会うことは出来ない」 等というのが良いのかな。 養育費・慰謝料も一切払いもしないのになにが「子供たちに会いに来てるんだ」ってことです。 間違いなくお子様達にとって悪影響を与えます。 今後子供の事だけでなく、金銭面でも寄りかかってくることが考えられます。 だから、近所に住んでいるのでしょう。 その時に情に流されないよう忠告しておきます。 出来ることなら逃げることをお薦めするのですが、難しいし本意じゃないですよね。

トピ内ID:9358543750

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面会権を認めなくてもいい

🙂
あかるい未来
この場合は、面会権を認める必要はないと思います。北米在住、周囲の例(日本より多いと思います、子供を育てている時、いろいろなご家庭がありました)にもなかったため、なんとも言えませんが、子供の健全な成長を考えると、面会させない方がいいのではないでしょうか。 それからお子様にはおっしゃるべきだと思います。 お母様について、いたづらに幻想を抱かない方がいいでしょう。今ならまだ傷ついても親のフォローがききます。これでティーンエイジャーになるまで待ってしまうと、親が子供の心理について行き、寄り添うのが、より難しくなります。 お嬢様との平安をお祈り申し上げます。

トピ内ID:6433731350

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事情を子供に話すべき

041
まーちん
私なら話します。「お母さんは他に好きな人が出来きて、一緒にいられなくなった」と。たた、犯罪を犯した事はまだ伏せると思います。 勿論子供達は傷つくでしょうが、あなたがちゃんとフォローすれば判ってくれますよ。 浮気し犯罪を犯し、養育費・慰謝料を払わない母親に子供と会う資格なんて無いです。 しかし、事情を話しても子供達が本心で会いたいと言うならちゃんと面会ルール―を決めるべきです。 このままだと、元奥さんが子供にあなたの事を悪く吹き込み洗脳させたり、子供を連れ去る可能性が非常に高いと思われます。 あなたの優しさ甘さがあだとならぬよう、しっかり対処して下さい。

トピ内ID:0018204503

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やはり甘いですよね・・

😨
二児の父 トピ主
お返事ありがとうございます。 おっさん3号さん、3ヵ月完全に姿を消しましたというのは犯罪で出られない状態だったということです紛らわしくてすみませんでした・・ その間元妻は、子供に会えない寂しさを面会・手紙でずっと言っていたので、離婚・親権については勝ち目がないと思いすんなりいきましたが、子供達に対しての愛情はあると思います。面会権を認めないというのにはかなり反発が予想されます。 子供たちのことを考えるとこんな母親と関わることがよくないのか、それともたった一人の母親としては会わせないのが正しいのかまだまだ悩みます。 とくに上の子は母親に対して会える時は会いたい、甘えたい気持ちがあるように思います。 離婚理由については子供たちはなんとなくパパとママが一緒に暮らせない理由というのがわかってるような気もします。(犯罪のことは知りませんが、今はまだいう必要はないと考えてます。いつか言うべきかはまだわかりません) 面会のルールが守られないようであれば面会調停をしようと思います。

トピ内ID:1823500052

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レスします。

041
路傍の意志
面会交流については民法改正で民法766条に離婚時に取り決めるべき事項として明文化されました。 従って通常は面会交流を免れることは出来ません。 しかし一方で「子の利益を最も優先して考慮しなければならない」という文言も追加されています。 元妻が有罪判決を受けているという事が子の利益を損なう可能性があるなら、面交しなくて済むかも知れません。 一度弁護士に相談されることをお薦めします。 面会交流調停を奨められるかも知れませんが、調停が成立すれば調停調書が発行されます。 調停調書は判決と同じ効力がありますので、後々のことを考えればその方が安心かも知れませんよ。

トピ内ID:0086214550

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元妻の為にも会わせない方がいい

🐱
空吉
犯罪を起こし逮捕された場合は無条件で離婚できますよ。それほど犯罪を犯すのは致命的な事。 元妻さんは御自分の犯した罪を自覚されていませんね。 元妻さんの更生の為にもお子さんは会わせない方がいい。 お子さん、特に長女さんはもう意味が分かると思います。悲しいけれどお話してはいかがですか? 現在も執行猶予中なら警察を通じて接見禁止を求めては? 元妻さん、御自分が取り返しつかない事をした自覚が無いから未だに母親としての権利を主張しているのでしょうが、犯罪となれば話は別。 まして執行猶予中とは本来であれば牢に繋がれるべき所を猶予を与えているだけ。親として権利を主張できる立場ではないですよ。

トピ内ID:6236344168

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甘すぎる

🙂
まさ
子供を引き取ったのなら、もっとしっかりすべきです。 自分が男親だから、という負い目があるのではないですか。 娘には、やはり女親、つまり母親が必要なのではないかと不安に思っているのでは? もっと気を強く持ってください。 そりゃ子供にとっては、両親揃っているに越したことはありませんが、毒親というのもいるのですよ。 いないほうがいい親というのもいます。 私は、執行猶予が切れるまでは会わせなくてもいいと思います。 母親ということを盾に文句をいうでしょうが、それなら不貞や犯罪をおかさなければよかったのです。 母親業を放棄しておいて、どの口が言うのかという話です。 直接対峙せず、弁護士を通して淡々と対処しましょう。 犯罪のことを隠しとおすのではなく、いつか言うつもりなら、なおさら会わせなくても良いと思います。 娘さんも最初は反発するかもしれませんが、成長して理由を聞けば納得するでしょう。 あることないこと吹き込まれないよう、母親と二人きりで会わせない方が良いと思います。 子供を守ってください。 今の甘い考えが、取り返しのつかないことに繋がりますよ。

トピ内ID:4408417356

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弁護士に相談を

😑
さくら
お子さんの面会の権利が、親でどう判断されるのか、私も気になります。 あと、いくら刑務所に入っていたといってももう出所されてるわけですから、働いているんですよね?お子さんの養育費は少なくてもきちんといただくべきだと思います。面会を主張するなら尚更。 そんなことをしておいて子どもを育ててくれているトピ主さんにキレてくる時点で普通の感覚の方ではないとは思うので、児童福祉に強い弁護士をはさむべきだと思います。

トピ内ID:2358431217

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