結婚30年過ぎても、やはり夫婦は他人ですね！

レス129

（トピ主 16 ）

ぶどう

2016年06月22日 01:09

ひと

トピ開いていただきましてありがとうございます。愚痴です。気の小さい自分が情けないですそんな事位でとおっしゃられると、思いますが夫に言っては間違っているのに、つい、気が緩んで過去に義両親から言われた事、された事を言ったら、返ってきた言葉は｢お前の根性が、ひねくれているからもっと、素直な性格になれば、揉めたりしない・・・｣ひねくれているの言葉が、胸に応えました。子供も独立しましたが子供がいる時は、父親だから・・・と、割り切っていましたが 2人切りの生活になれば、以前にも増して他人だなぁと、つくづく思います。長年連れ添って来てもやはり、夫は死ぬ迄自分の親の見方をし妻の気持ちを分かろうとしてくれないのですね！期待した私が間違っていました。これからも心が傷つかない様に仮面夫婦で行くしか道はありません。毎日、言葉を選んでいる生活がしんどいです。我が儘な気持ちを吐き出してしまいましたお読みいただきましてありがとうございました。

トピ内ID：9250279044

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数129

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

主様が夫婦関係を駄目にしている

🐧

老婆心

2016年06月22日 20:30

過去の事とはいえ親は親です、親の事を悪く言われて　そうですねと言える人って少ないと思います。多分ご主人が主様のご両親の過去の悪口を言っても主様はご主人と同じ、不快に思うと思いますよ。過去の事をほじくり返して、ご主人の言った言葉に傷つき、今更どうしろというのでしょうか？姑の悪口を言いたいなら実親に言いなさい。親が居ないなら兄弟に言ったら良い、旦那には口が裂けても言ったらいけない。夫婦関係を悪くしているのは主様です。チクチクと今言わなくても良いことを言ってはご主人を刺激する、性格悪いかも知れません主様が。夫婦仲良くしたいなら主様の努力が無いと出来ません。お互いが歩み寄らないと老後も大変と思いますよ。夫婦は紙切れ一枚で他人になれるのは30年の結婚生活、百も承知では無いですか。

トピ内ID：7907315055

...本文を表示

人付き合い

🙂

丈

2016年06月22日 20:30

相手が配偶者であろうと、血縁関係の家族であろうと、他の他人であろうと。人間関係において、忘れてはいけない事は、「変えられないものは過去と他人、変えられるものは自分と未来」です。「結婚したら家族なんだから」は責任問題であり、言い訳にはならない。幸せの基礎基本３原則に、こんな事を聞いたことがあります。 1) 感謝する 2) 尊重する 3) 相手のして欲しい事をするある意味、自己満足でも良いと思います。疲れない程度に、気楽に頑張って下さい。

トピ内ID：8108928023

...本文を表示

幸せの眼差し

無常の風

2016年06月22日 21:16

あなたのように考えて、行き詰まる方はたくさんいます。恐らくあなたは夫を自分の思い通りにしたかったのでしょう。しかし、夫はあなたの思い通りにならなかったのでしょう。そのことが、夫婦は他人だと感じた原因ではないのでしょうか。あなたは、どこまでも自分の思いや都合で相手を見るから、そう感じるのです。もしも、あなたのその眼差しが、相手にだけではなく、自分を省みることにも向けられれば、違った見方になるのではないでしょうか。もっと言えば、無いモノばかりを追いかけるのではなく、在るモノに気づくことです。あなたに在る幸せは、それを失った時に、それが幸せだったこと気づくのです。しかし、気づいた時は既に手遅れかもしれません。ご用心下さい。

トピ内ID：6996575158

...本文を表示

元々血なんか繋がって無いし、まして仮面夫婦

えっ

2016年06月22日 22:43

何を言ってるの？仮面夫婦でも仲良し夫婦でも、身内の不満を言われたら気分は良くないと思いますけど。ましてトピ主達は仮面夫婦だったのですから、当然の反応じゃないですか？ずっと父親だけを求めてきて、子供が独立したら夫婦として見るって、随分勝手な解釈ですよね。

トピ内ID：5168739800

...本文を表示

我が家も、

🙂

ばるちゃん

2016年06月22日 22:43

同じです。二人になったからこそです。あちら…そう、夫は、違うらしいです。男性と女性の違いかなとも思います。仲良くいっているご夫婦羨ましいです。他人というより…三つ子の魂何とかと…つくづく思います。血の繋がり実感してます。姉妹・兄弟は、似て来ます。諦めないで、話し合いです。過去の話しは、蒸し返さない…女性は、そうですが。男性は、違う？みたいです。今これからを、どうしたいかを、話したらと思います。

トピ内ID：5496495181

...本文を表示

親は大切だが妻はもっと大切、

🙂

紋次郎

2016年06月22日 22:43

と言う様な旦那さんだったら良かったですね。　　まぁ、そこまで懐の広い男はなかなかいませんけど。なんかトピ文読んでるとこれから先の人生、寂しそうな感じに思えますが。　　一つだけ提案があります。　心のどこかで少しだけ　開き直ったらどうでしょうか。私がいたから貴方達は生きてこれたのよ、ってぐらいに。　　　まだまだ長い人生、腹に溜めてるばかりではストレスも溜まります。発散する時は思いっきり発散して、明るく前向きに生きて行きましょう。そうしないと同じ生きてるのに損をしますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5044106115

...本文を表示

どこも一緒ね

🙂

おばさん

2016年06月22日 22:43

私たちは結婚28年です。トピ読んで思いました。どこも一緒ね～って。お気持ち痛いほどわかります。私の夫は言葉の暴力ではなく、不貞です。私も仮面夫婦してます。夫の言うことは信じません。話半分どころか、話4分の一で聞いてます。夫の定年まではこのまま我慢します。でもその先はわかりません。できれば早死にしてほしいので、高脂肪食、甘いもの沢山食べさせてます。勿論、多量のアルコールも。結婚式で誓ったあの言葉は何だったのか？　あの時の思いはどこへ行ってしまのか。愛ってなんなのかって考えること多いです。読んでいただいてありがとうございました。

トピ内ID：2515059333

...本文を表示

私も１回の意見で怒られました。

仕方ない。

2016年06月22日 22:43

結婚何十年経とうが自分の親兄弟の事（愚痴や批判など）を、妻から言われれば絶対良い気持ちはしないと思います。その反対もありです。愛し合って結婚したのだから言う事は、何でも許されると言う感情を持つのが可笑しいと思います。と言う私も以前結婚３０年頃に、夫の甥（妹の子供）の大学進学について、夫が話してくれたので意見みたいな事を少し言っただけで、夫がすごい剣幕で怒り出し（普段は怒らない無い夫です）怖い思いをした経験があります。２度と夫義家族の事は言わないと決めましたよ。それまでは義妹からは私の子育てについて、でしゃばる事は多々あり（私は従う恰好だけはして）、行き来もしていたので、許される私の発言だと思っていたので、夫の怒り方にはショックを受けました。それ以降は仮面夫婦と言うより（子供も独立したら余計に夫婦は空気のような存在）、それまで頑張って来たのだから、老後暮らしの為に穏やかに暮らす事を選んで、自分の趣味を楽しむ生き甲斐を持ちました。夫がいてくれるのだから、不自由なく暮らせて老後も安泰なので、まずは夫へ感謝しかないかなと思います。

トピ内ID：4401005896

...本文を表示

悪口は言わなかった

🙂

結婚18年

2016年06月22日 22:43

いつも言葉は選んでいます。義両親に言われてイヤだったこと。あなたのお母さん、ちょっと変わってる？と思っても絶対悪口は言わなかった。いつも大して歓迎されなかったけど、文句言わず年に数泊帰省してました。でも義両親の葬儀とその後の片付けをしたあと、ありがとう、お疲れさまの一言も無く、いきなり私の態度、言動にダメ出しがきたとき、絶望しました。それでもブチ切れなかった私が馬鹿ですね。「俺も親が亡くなって動揺していたから」と言い訳していたけど、結局、パート収入しかない専業主婦だから、逆らうはずがない、と思われている気がします。

トピ内ID：1614151815

...本文を表示

期待しないこと

🐤

ローヴィ

2016年06月22日 23:28

大事ですね。我が家も、互いの両親絡みではもう問題山積みです。今年に入ってから義母に責められ、自殺しようとするまでの騒ぎがあり、義両親とは絶縁。そのあと、夫からはやはり私が悪いからと言われました。その他にも散々なことを言われました。そんなこともあって、私は態度を硬化させてます。そして、先日の父の日。私は自分の父にだけしました。そしたら、旦那が怒りました。あんなことされてまで、なぜ私がやるの？って。私にやってもらえると思う旦那の楽観主義にビックリです。ただ、どうやら、旦那は旦那で私の父からなにか言われてやはり自殺したいと思ったようで…。私の知らないところでそんなことがあったとはショックでした。父もそんな自覚なし(笑) 結構繊細な旦那だからたぶん、私からしてみればそんなこと？ってな内容なんでしょうけど被害者面。まぁ、とにかくお互い様なので、今後は互いの両親については、それぞれで思うようにします。介護も含めて。仮面夫婦頑張りましょう。

トピ内ID：3220178389

...本文を表示

それでも親は親

😢

hana

2016年06月22日 23:28

どんな親であれ、自分の親の愚痴を聞かされると言うのは気分の良いものではないと思います。気が緩んでいたとしても、30年も一緒に暮らしてご主人がどういう反応するのか想像すらできませんでしたか？ご主人の事を妻の気持ちを分かろうとしていないと書かれていますが、あなたはご主人の気持ちを分かっていたのでしょうか。分かった上での発言だったのでしょうか。夫婦と言えど所詮は他人同士。お互いに仲良く暮らそうとしないと簡単に壊れてしまう関係です。言葉を選ぶのは当然ではないでしょうか。そもそもはそんなご主人との結婚を選んだのはあなたです。ご主人との結婚が失敗だったというのならあなたの選択ミスでもあった訳です。厳しいようですが自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：8349608398

...本文を表示

子供がいないのでわかりませんが…

🙂

さち

2016年06月22日 23:28

生みの親や血を分けた兄弟より、夫の方が優しく、私を大切にしてくれます。価値観も生活水準も似てるし、言葉の選び方や発言のタイミングについてはピッタリだったりして、つい二、三年前まで他人だったとは思えないほどです。子供ができたら変わっちゃうんでしょうかね…

トピ内ID：1889251635

...本文を表示

同感です。寂しいですよね。

😢

５０代主婦

2016年06月22日 23:28

家も３０年の夫婦です。喧嘩こそしませんが愛情の無い生活をしてます。夫の愛はもはや必要としてませんが、よくよく考えるとやはり寂しい生活だなと思います。夫婦でこんな事をしたい、行きたいということがないのでお互いに家にばかりいます。また人付き合いをすると、その方々の夫婦関係を知り寂しく思うので友達も持ちません。比べて落ち込むよりなら一人でいることを選びました。それだけでもストレスは減りました。ストレスの種は夫だけでたくさんですから。４０代までは新しい生活を夢みたりしましたが、５０代にもなるとこのままでいいです。「○○子の朝」という番組に入る、いい年の夫が妻を労わる某家電メーカーのCMなんか見ると「こんな夫ならな・・」な～んて思うのです。みじめなのでCM中はチャンネルを変えます。

トピ内ID：6359192659

...本文を表示

一生変わらない

🙂

jufurei

2016年06月22日 23:28

夫婦は他人です。結婚して４０数年になります。夫は母親に寄り添っています。夫は私の気持ちよりも兄妹の気持ちを大事にしています。どんなに尽くしても変わらないです。トピ主さん、期待しなければいいのです。他人だと思えば、腹も立ちません。

トピ内ID：6213765136

...本文を表示

自分以外は他人

😑

匿名

2016年06月22日 23:28

親子だって、他人ですよ。無神経なことばかり言う母親は大嫌いだったし、その母親が早くに亡くなって、５０代なのに、私に依存しようとする父親も疎ましかったです。その気持ちに罪悪感を持っていましたが、家庭内で起こる殺人事件が過半数を超えているというのを知って、家族の絆って人の願望に過ぎないのねとホッとしました。絆を感じられる人は、相性が良く、価値観も似ていて、運が良かっただけでしょう。仲良し家族だったのに、親が老化して、足手まといになると、関係が悪化して、有料老人ホームに入れた友人もいますよ。何が起こるか状況次第でわからないのが、他者との関係ですね。期待せずに、何を言われても軽く流して生きましょうね。

トピ内ID：5571767635

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫婦喧嘩は犬も食わぬ

❤

夫唱婦随

2016年06月22日 23:28

私は、いつも1番は夫です。もし夫が誰か人を守るとしたら、本人と家の名誉だと思います。それは親族の名誉を後世に残す為の重要な仕事です。私は見守り応援します。私利私欲に走らない、素晴らしい言葉だと思います。夫を赤の他人だと思う、寂しいですね。

トピ内ID：3925937876

...本文を表示

同感です

うみ

2016年06月23日 10:06

最初は思った事口に出していました文句言われました少しずつ本心言わなくなりました今は30％位しか言ってません　これ以上下げるとイエスマンになっちゃうので割り切ったり決定事項の事後報告的な感じで文句嫌味言われてもスルーし実行しています旦那もそう思ってるかもしれないけどお互いさまと認識しています心はうつろいやすいから今の言葉が統一した本心とは捕らえていませんのでそもそも相談ってお互いの意見をとりあえず出す　その中から選んで双方一応納得の結論を出すのが持論ですがそれを却下とか頭から反対される事が多いので相談自体躊躇します　言っても無駄なと学習したけどいいとこどりだけで行けたらいいのになぁ

トピ内ID：9436750032

...本文を表示

残念ですね。

🐷

人生未知数

2016年06月23日 10:06

話し合える努力をしている夫婦もたくさんいます。

トピ内ID：3231925702

...本文を表示

天秤にはかけられない

🙂

サフラン

2016年06月23日 10:57

私も言われました。ひねくれてる。もう自分の身は自分で守らないとと思って義親と距離を置きました。だけど嫁と親を天秤にかけさせるのは違うかと。両方大切ないのでは？親は息子を、息子は親を庇うのよね。だから、そこは良い。だったら両者で仲良くすれば良い。問題は親孝行を私にさせる夫と、嫌なことや嫌な役割を全て嫁に押し付けてくる姑の態度。距離を置いたらだいぶマシになりました。少しは反省してくれたかな？

トピ内ID：6781311684

...本文を表示

親子だからね

💍

コンシェルジュ

2016年06月23日 10:57

旦那が親を庇うのは仕方がないのかもしれません。だからといって、妻の言い分を一方的に拒否するのは夫婦として問題があります。親は大切だが妻も大切。そのような考えでなければうまくいくはずがありません。息子の嫁であるトピ主さんに干渉してくる親も人間として問題があります。結局は他人に気配りができない人間とは良い関係を築けないんです。旦那選びを失敗したとしか言いようがありません。

トピ内ID：2865937520

...本文を表示

愚痴を言うタイミングが悪かった

🐧

絹子

2016年06月23日 10:57

もう少し、夫さんが、毒親の存在とか、色々な理解ある人になっていないと、こういう間違った、励まし？の台詞が帰ってくるんです。小町の読者なら、毒親問題、夫婦問題、嫁姑問題、うつ病などの病気問題など、割と新しい知識を吸収できますが、小町を知らない人で、50歳以上の人って、昔の人です。だけど、社会全体が、小町の風潮の流れになれば、熟年夫婦だって、もっとうまくいくかもしれません。諦めないで、もう少し、風の流れを待ちましょう。

トピ内ID：3925452845

...本文を表示

一生、他人です。自分を一番良く理解しているのは、自分だけ。

☁

夢は一人暮らし

2016年06月23日 10:57

親でも、友人でも、我が子でも、私のことを正しく理解は出来ないと思います。ま、仕方ないですね。彼等には見せていない面もあるし。私も、彼等のことを正しく理解なんて出来ないしね。家族ごっこ・友人ごっこしてるのも、時々疲れますが、一匹狼タイプでもないので、完全に一人になるのも寂しいから、このまま頑張るしかないかな。

トピ内ID：0036238592

...本文を表示

親のことは別

🙂

いちりん

2016年06月23日 10:57

うちは他人どころか実親よりも実子よりも夫を信頼していて、年々絆は強まるばかりです何でも話し合って、一日話題が途切れることはありませんそれでも、義親のことは別夫に義親の悪口なんて言えません（言いたいことは相当あるが）言うなら、言い方変えて、悪口に聞こえないように、巧妙に言ってますよ（笑）

トピ内ID：8503983895

...本文を表示

あの～

🙂

まち

2016年06月23日 10:57

結婚30年なら50代～60代ですよね。私と同世代。私も義母との確執は一晩語りあかしても語りきれないほどあります。でも今さら夫に愚痴ったりします？私たちもうそんな年齢は卒業してませんか？今自分が姑世代に差し掛かろうとして、若い嫁だった自分の至らなさが見えてきた年齢です。その分差し引いても義母の仕打ちはひどかった。「出ていけ、でき損ない」と何度怒鳴りつけられたことか。でももう私たちは傷つきやすい若嫁じゃないんです。年齢相応にハートが鍛えられていませんか？たとえ傷ついてもスルーする技が身についていませんか？「夫に訴える」というやり方は地雷と紙一重だってことを知っていませんか？

トピ内ID：4369965207

...本文を表示

自由に

🙂

きんこん－５。

2016年06月23日 10:57

私たち夫婦も、四十五年めですが、似たような感じのペアライフ？ですよ。まあしょうがないです。１０年ほど前まではなぜだろう、といろいろ原因など考えましたが、もうあきらめました。今は、自分は死ぬまでの時間もそんなにないのにイジイジするのはばかげてる、自由に生きようと思っています。結婚ではずした翼を、また身に着けた気分です。もとは他人です、持っている素質が合いそう、と思っただけで結婚した婚姻届の紙一枚の仲ですから、もとはお互い自由人。青年期特有の性ホルモンが結び付けた仲です。ふたをあけて現実に生活してみてはじめてわかる、あたりはずれのあるのが結婚生活。あちらも私をはずれと思っているかもしれませんね。ま、相手が好き勝手してたらこちらも好き勝手にすればいいんですよ。遠慮してそれなりの妻らしく一歩引いた立場でこれから一生暮らすのは損ですよ。心も時間の使い方も、食べ物の好みも、自由にしましょうよ。

トピ内ID：9690229378

...本文を表示

連れ添ってって

🐱

minon

2016年06月23日 13:00

ただ一緒にいただけじゃない。子供がいたときは父親だからと割り切って、それってもうあなたのほうも「夫婦」じゃないよね。夫として話をして本当の意味で「連れ添って」ないからそんな言葉が出るんでしょう？自分は都合のいい時は「父親だからしょうがない」と突き放しておいて、私の気持ちをわかってくれないと愚痴られてもね。じゃああなたはどれだけ夫の気持ちがわかってるのかな。夫の気持ちをわかろうとしたことがあるのかな。「ひねくれてる」といった夫の気持ちはわかるのかな。それを打破しようとするんじゃなくて殻にこもって仮面夫婦。自分で自分傷つけてるだけだよ。腹割って話すればいいのに。私は毎回そうしてますよ。

トピ内ID：1363506434

...本文を表示

他人ですよ

弥冨金魚

2016年06月23日 13:00

だから、他人として接すればいいんですよ。トピ主は夫として、家族として接しようとするからつらいんです。ただの同居人、ご近所の人と思えば気も楽です。そして、いざという時の心構えと準備をすればいいんです。「好かれる」は大変ですが「好かれる必要のない」は心が楽ですよ

トピ内ID：5241970790

...本文を表示

その通り。

🙂

匿名

2016年06月23日 13:00

結婚してからずっとそのように感じていますよ。ですから夫親の介護はしません。

トピ内ID：7053160171

...本文を表示

言われた事・された事

通りすがり

2016年06月23日 14:54

ありますね。舅は亡くなり、姑はまだ存命です。恨み辛みは通り越しましたが、顔を見るのが怖いです。会うと、当時の思いがトラウマのように蘇るので、まともに姑の顔を見て話せません。私が病気になったことで、夫はそれほどまでに私が追い詰められていたのかが分かり、私を悪く言うことはなくなりましたが、当時、夫から心無い言葉を浴びせられた記憶は消えません。

トピ内ID：9076685880

...本文を表示

専業主婦なのかな・・・。

チェシャ猫

2016年06月23日 15:38

これからも「仮面夫婦」ってことは、今までずっとなんでしょ？そりゃ、そういう会話になっても仕方なさそう・・・。いくら長く一緒にいてもお互いに思い遣る関係でないのだから、相手だけに期待してもなぁ。子供たちの父親とか割り切って生活とか・・・何だか殺伐としてますよね。そういう態度されてれば、ご主人だって主さんに対して期待はとうに捨ててるでしょうし。まぁ、言いたいこと言わずに我慢してる自分に酔い過ぎ（優等生し過ぎ）。ストレス溜めすぎ。で、結局キャパオーバーでご主人に不満ぶちまけるなら、意味のない我慢だと思う。

トピ内ID：2124386744

...本文を表示