意地っ張りすぎる自分

レス27

（トピ主 1 ）

😢

にこ

2021年05月09日 11:16

ひと

私は、今年で27になる女性です。性格はとてつもなく意地っ張りでひねくれてて、口も滅法悪く上から目線の喧嘩腰で冷たく、可愛げも愛想もよろしくありません。言うべきでない正論を言って空気を変にさせても謝らず、人から「間違ってないけど、言い方が悪いよ」と指摘されても「本当の事を言っただけです」と言って絶対に謝れません。「必要だと思います。お礼は言いませんから」とツンケンしてお礼も謝罪も素直に言えず、人を褒めるのもできません。皮肉ならすぐに思いついて言えるのに、素直な気持ちが必要な言葉は一言も言えません…。他人が私に無理矢理言わせようものなら、強く当たって睨み付けて噛み付いた態度になります。本当は愛嬌に溢れて素直にお礼も謝罪も言える人になりたいし憧れてるのに、目指そうと思えば思う程悔しくて負けた気がして、もっと酷くひねくれてしまい天邪鬼になります。もうそんな自分が嫌で嫌で死にたくなる位たまりません。ご指摘お願いします。

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そのままでいい

☀

てんかす

2021年05月09日 13:00

トピ主さんが無職でどこかに雇ってもらわないと生活できないとして… それでもそんな態度なんでしょうか。新人としても人に教わるのにそんな態度取るの？というかよく就職できましたね。色々自覚があるように書いてますけど本当には困ってないからそのままなんじゃないですかね。あとは実践するしかないのにやってないのですから。自営業なんか絶対できませんし。死にたくなるぐらいなら今の仕事を失わないように全力を尽くすのが一番いいですよ。

トピ内ID：7598934324

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最初は心の中だけでも

🙂

めんどくさがり

2021年05月09日 14:37

そんなご自身が嫌だと本気でおもっていらっしゃるなら、いくらでも変わることはできると思います。私は20歳くらいのときに、それまでの自分の考え方や他人との接し方がすごく嫌になって、変わりたいと切実に思いました。そこで、この考えは嫌だ、この言い方は嫌だと自分で思った時に、ではどんなふうにしたいのか、心の中だけでも考えるようにしました。理想の反応を思い浮かべたとしたって、すぐに実行に移すのはハードルが高すぎるので、心の中で考えるだけです。でも、それだけであっても、本当は自分はどうしたいのか、どう言いたいのか、どんなふうに喋りたいのか、だんだんわかってきます。それに、２年も続けていれば、そちらの方が本当の自分に近いと思える程度には、考え方や言葉の選択などが変わってきますよ。

トピ内ID：4481951834

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感想

🙂

らぐ

2021年05月09日 15:31

一番肝心な質問ですが、貴方は変わる気があるのですか？今の自分が嫌なのは分かりましたが、それを頑なに貫いて治す気が無いならば絶対に改善はしません。貴方自身が自分を変えていく努力をしない限りは変わりません。変える気があるなら１つ１つ変えていく努力をしていきましょうよ。貴方は自分の問題点をよーく分かっていますよね？ならば、何をすればいいか貴方が一番分かっているのでは？負けた気がするから変えられないように言っていますが、負けちゃダメなんですか？負けて学ぶことも沢山あると思いますけどね。しかも、負けたくないのは貴方のくだらない小さなプライドですよね？それとも、今まで意地っ張りできたから急に変えると恥ずかしいのでしょうか？貴方も分かっているでしょうが、今のまま変えなければ貴方の周りから人は離れていくでしょう。今ならまだ挽回できます。思いっきり負け続けても、変えていく勇気をもって欲しいところですね。

トピ内ID：8073373744

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環境かえたら？

🙂

春巻き

2021年05月09日 20:20

周りの人のトピ主さんに対する印象、というか評価はなかなか覆せないと思いますので、いまと同じ環境で全てを変えるよりリセットの方が早いと思います。そこまで気づいているのなら、本気で変えたいなら、住むところ、勤務先、変えて出直せば？ 27ならば今後の人生の方が長い上、転職してキャリア積み上げていくのもまだまだ間に合うんじゃない？

トピ内ID：7198477258

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そのままで良いのでは……

🎶

凛ママ

2021年05月09日 21:38

誰もトピ主さんを変えられませんし実害有りません。トピ主さんが選択してる生き方なのだから ……これまでもそうしてきたのなら今後もそうしていけば…… 中途半端だから悩むのでしょう。本当に心が痛くなったら、魂が泣く様なことがあれば変化するのだと思いますよ。それがいつなのか分からないけど。苦労せずにその年齢まで暮らせていることを羨ましく思ってる人が沢山いますよ。

トピ内ID：9083362375

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笑顔を作る練習

🙂

ぽち

2021年05月10日 10:41

私が娘に言っていたことなのですが、まず、笑顔を作る(無理やりでも)。朝、洗面所に行った時、仕事中トイレに行った時、休みの日には、手に鏡を持って、とにかく笑顔を作ってみる。ニッコー！と。どんな言葉でも、笑顔で言えば、他人は悪く取ることは少なくなるし、自分自身も、不思議なぐらい穏やかな気持になってしまいます。メチャメチャ怒っていても、悲しくても。笑顔には不思議な力がある、と私は思っているので、ぜひ試してみて。

トピ内ID：1643490656

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おそらく…

🐷

みんみん

2021年05月10日 10:41

私含め、トピに対して意見を申し上げてもトピ主さんは心のなかで「違う」「そんなこと無い」て思われるのでは？おそらくトピ主さんの中ではいつも正しいことをおっしゃっているのでしょう。でも、あなたはまだ20代ですよね。レスしてくださる方々は私含め社会経験があなたより大分豊富な年上が大半だと思います。その視点から言わせていただくと、あなたは意地っ張りとかひねくれているのではなく謙虚さが無い。だから変われない。全てが自分中心だから他人の意見は間違いになる。社会人になって後輩もでき、自分は一人前と錯覚する年頃ですね。まだまだ色々な意見を聞いて自分に取り込んでいかないと多方面で自ら墓穴を掘ることになりますよ。

トピ内ID：5716206335

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う～ん

わかめ

2021年05月10日 11:39

苦しそうですね。生きるの辛いでしょう。私も若い頃はこじらせていました。たくさんの人を傷つけて、迷惑もかけたと思います。私は、変わりたいと思って変わった訳ではないので、アドバイスが難しいのですが、レスします。私は当時、他人から馬鹿にされたくないと強く思っていたような気がします。同時に、自分に誇りを持っていましたし、自信がありました。自分は他の人と違うとも思っていましたね。元々、人間関係は小さな頃から躓いていて、やっと何とか他人と普通に接することができるようになったのも、就職してからです。結婚してすぐに妊娠して出産するんですが、私の人生の転機はそこでした。人生、幸せの頂点からどん底に。たぶん私が変わったきっかけはそこ。 (何があったかは伏せます。) 毎日毎日泣きました。たっぷりあった自信も全く無くなりました。私は、自分が思うほど強い人間ではなかったんです。それを知った時、私は変わった気がします。元々読書が好きでしたが、さらにたくさんの本も読みました。自分で自分を立て直す為に。主さんは、どういう人生で、そういう風になってしまった原因って何だと思いますか？トピの感じだと、主さんはひどく自信がないように見えるけれど？あと、他人の言葉が、主さんへの攻撃に聞こえちゃうのかな？天邪鬼で自身を防御しているように思う。

トピ内ID：0380449044

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笑顔を作る練習から

ごぼう

2021年05月10日 11:39

おそらく人からは、煙たがられて近寄りがたい人になっているんでしょう。いつも眉間にシワを寄せている顔なんでしょう。見るからに怖い風貌では。そうするのが威厳だと思うのかしら。虚勢や見栄を張るのがプライドを保つ事ではないです。家で笑顔を作る練習からです。顔の筋肉を柔らかくしましょう。笑顔を作る事で心のしこりも柔らかくなります。色んな本を読んで、知性も身に付けましょう。人に負けたくなければ知性教養をつけましょう。心も磨かれ思いやりや優しさも生まれます。今のままでは何処に住んでも同じです。本気で変えたいなら、心の法則みたいな本も勧めます。自分の心持ち次第でどの様にでも環境は変わるからです。気付いた時が良い時なので、大丈夫です、頑張ってね。

トピ内ID：4877222234

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根にあるのはコンプレックス

🙂

50代

2021年05月10日 11:39

一見自分に自信があって相手を蹴倒して満足してる性格の悪い人に見えますが、実はコンプレックスのかたまりでそのコンプレックスを人に悟られまいと必死になってるんでしょう。ハリネズミみたいになって「攻撃こそが最大の防御」というわけです。コンプレックスを抱えると人の取る行動は2種類あって、内気な人はすっかり弱気になって自虐的に、勝気な人は攻撃的になってまわりの人を落として自分を高く見せようとします。身近にトピ主さんのような人がふたりいます。どうすれば改善できるのか残念ながら答えはわかりません。ふたりともうすうすマズイとわかっててもどうしても治せませんでした。少なくとも若いうちは無理です。若いうちは徹底的に痛い目に会うことが少ないからです。彼らは60過ぎてから若いころからたまりにたまったツケを一気に払うはめになりました。脅しみたいになってしまいましたが、彼らは優しく諭されればますますつけあがるし、正論で対抗すればバカにする。とにかく自分のプライドが大切なのです。彼らが自分を改善するためには、ぐうの音も出ないほど徹底的に叩きのめされなければならなかったのです。本人も辛いけどまわりで見ているのも辛い状況でした。いや、きれいごとが過ぎましたね。実際はザマーミロと思ってる人の方が多かったでしょう。

トピ内ID：3076281484

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あなたに似た人がいました。

🙂

オバサン

2021年05月10日 12:05

仕事先で昼食が一緒でした。いつも不愉快でした。まともな会話が成り立たないからです。皆キツい、いやな人と思ってました。何年かたつとだんだん変わってきました。キツいところはあるものの、普通に話せるようになりました。他の人から聞いた所によると、その頃の上司がとんでもなく理不尽で、酷い被害にあっていたらしいです。それが上司がいなくなりそこまで理不尽な状態ではなくなったそうです。彼女の場合、ストレスから周りに当たっていたようでした。それからは仲良く話すようになりました。あなたはどうですか？皆と仲良く話し合う所を想像できますか？皆が楽しいですよ。なぜ自分の発言はこうなるのか考えてみたのですね。負けるのがいやなだけですか？今まで家庭内で押し付けられてきたとかありませんか？今苦しいならそこから抜け出たら楽になれます。なぜ人に優しくなれないのか？人を傷付ける言葉をはくのか？もっともっと自分と向き合って考えてみましょう。苦しいのならそこから抜け出せばというのは簡単です。でもあなたが納得し心から変わらないと出来ません。まず、口に出さない黙ることから始めたらどうでしょう？反対の為の反対は言わない。余計なことは言わない。悩んでも仕方ない、黙ることから始めたら？傾聴という言葉があります。アドバイザーの勉強をすると出てくる言葉です。こうしなさいとは言わず、ただただ相手の話を聴くのです。相手の話を否定せず、そうなんですか、そう言う事なんですね、そうしたいのですね、と相手に寄り添うのです。その話の中で相談者は自分で答えを見つけていきます。無理やり方向をかえるのが無理ならこういうやり方があるのだと勉強出来ます。そういう本もよんでみたらどうでしょう。今あなたが悩んでいることはあなたが成長できるチャンスです。もう成長し始めている証拠です。がんばれ！

トピ内ID：6657361861

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転機がありますよ。

😀

アラサー既婚者

2021年05月10日 12:05

本気で自分を変えたいと思うなら、転機があるはずです。それまでは、変えなくてもいいのでは？無理して変えようとしても変わらないと思いますし。わたしは「伝え方に気をつけよう」と新卒で働いていたときに思う転機がありました。もともと、思ったことを口からズバッと言ってしまう癖のようなものがあり、それで友達を傷つけたかなあと後悔することもしばしばあったので‥（もちろん、その場で謝ります）変えるように努力してからは実母からも「言い方が柔らかくなった」と言われましたし、夫とも全く喧嘩しません。（嫌だと思ったことはすぐ伝えますが笑）トピ主様にはまだ本気で変えようとする神が降りてきてないんですよ。そのときに努力すればいいと思います。ただ、年齢を重ねると自分の性格を変えるのは難しいように思うので、早く神が降りてくるといいですね。

トピ内ID：3532092654

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勝ち負けではない

🐱

とくめい

2021年05月10日 12:05

人に優しくしたり、何かをしてもらって感謝をする事は、決して負けた事にはなりませんよ。その、勝ち負けで物事を考える事を先ず止めるようにしてみては？先ずは「ありがとう」が言えるようになるといいですね。例えば、家族と食事している時に醤油等をとってもらった時など、ちょっとした事でも「ありがとう」って言うようにするといいと思います。人に意見をする時も、内容は同じでも言い方一つで相手に伝わったり伝わらなかったりします。おそらくトピ主さんの言い方では、相手を傷つけるだけになってしまっていて、結果トピ主さんが相手を言い負かした事による優越感みたいなものしか残らず、相手はトピ主さんに対する嫌悪感しか残らなくなっているのでしょう。それでは、言った意味が全くない事に早く気付きましょう。「情けは人の為ならず」この諺の意味を理解して、少しずつでも思い遣りが持てるようになれば、巡り巡ってトピ主さんもその「情け」に助けられる事がある筈です。このままでは、人に嫌われて誰もが離れていってしまいますよ。

トピ内ID：7380876107

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でも正義感はあるとか？

🙂

ん

2021年05月10日 12:05

ではないですか？権力にも屈せずに、強い者にも媚びずに、意見を言う人は良いと思います。でも、敵が多くなりませんか？もしそれで、生きずらいと思うなら、ちょっとだけ笑顔の練習とかしてみたら？

トピ内ID：8536357466

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それは意地っ張りではない

とおりすがる

2021年05月10日 13:00

＞ご指摘お願いします。とありますが、指摘なら実生活でさんざんされていますよね？それでもあなたがご自分を改めようとしないのは、改める必要性を感じておらず、「今の自分を受け入れてくれない周囲」に腹が立っている、というのが実情なのでは？＞目指そうと思えば思う程悔しくて負けた気がして、うん、こう思っているうちは無理です。というより、本心から目指そうと思っていないのです。一晩寝て、起きたらこんな人間になってたらいいな、程度の考えでしかないのでしょう。どうぞそのままカミソリ人生を送られては？ただし周囲の人は、カミソリから自分を守る権利があります。そのことだけはお忘れなく。

トピ内ID：5789494786

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相手をリスペクトする

匿名

2021年05月10日 15:02

自分を変えよう、変わりたいと思うのなら、まずは相手をリスペクトしてみてください。自分の目の間にいる人間は、みな大切で、一生懸命生きていている人です。多少ふざけているように見えたとしても、実際怠けていたとしても、能力が低かろうが、多少失敗や間違いがあろうが、その人一人一人は、生まれてからこのかた、その人なりに一生懸命生きてきたことは確かなのです。まずはそれを感じてみてください。一生懸命生きている人に対峙して、主さんはどのように言葉をかけますか。まずは目の前の人をリスペクトする。やってみてくださいね。

トピ内ID：9174915830

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自然体で

🙂

べこ

2021年05月10日 15:02

「意地っ張り」も「ひねくれてて」もトピ主の自己評価ですね。評価の基準はあなたの内側にあるのですから、なんともコメントしづらいですね。憧れる人物像があるようですが、他人に評価されたい気持ちを表現されているような気がしました。トピ主が現実に困っていないのだったら、他人の評価はどうでも良いことです。困っているのだったら会話の仕方を考えたらいかがですか。例えば、思いついた皮肉は表現しない。発言の潤滑油として「ありがとう」「ごめんなさい」を多用する。お礼を言うとか謝るとかとは関係なく、接続詞の一部として使えば良いのです。他人に対して構えることも少なくなります。短期決戦は無理ですが、ありがとう、ごめんなさいを言う自分（トピ主）を認められるようになると思います。肩の力が抜けますよ。自分に対しても他人に対しても自然体の方が生きやすいです。

トピ内ID：5315036208

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なぜ負けなんですか？

オッドボール

2021年05月10日 14:23

負けることは私だって嫌ですよ。でも感謝は感じますし、お礼も言います。「負けても良い」ではなく、そもそもそれ勝負事なんですか？何が勝ちでどんなメリットがあり、何が負けでどんなデメリットがあるのか冷静に分析してみましょう。多分「自分は間違ってない」意識が強すぎるんでしょうね。些細な何の損にもならない程度のミスすら認めるとまるで自分が全否定される強迫観念を持っている。いわゆる完璧主義者ってやつ。でも、これには２種類あると思ってます。完璧に近づこうと努力を重ねて完璧を実行しようとするタイプと、口先でその場限りの正当化をするだけの中身の無いタイプ。もちろんトピ主は後者ですよね。こういう人は何事も一々勝負事にしてしまいます。こればっかりは本人の優先順位に他なりません。素直に受け入れることのメリットを示され理解できても、その場で正当化することの順位が高いままなのであれば、自分が本当に嫌である「ミスを認める」はどうしたって選べませんから。でも、ここではご自身の振る舞いのおかしさをしっかり書かれています。気付いてはいるんですよね。後は価値観ですよ。聖人になれなんてことは言いません。何が本当に得で損なのか、正しい損得勘定を身に付けましょう。「正しい」を押し通して人の信頼を得られないことが得なのか損なのか、当たり前に人を思いやって多くの信頼を得られることが得なのか損なのか、それを考えてみてください。

トピ内ID：1630288338

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自分が大好き

梅

2021年05月10日 15:02

> 性格はとてつもなく意地っ張りでひねくれてて、口も滅法悪く上から目線の喧嘩腰で冷たく、可愛げも愛想もよろしくありません。そんな自分が好きなんですよね。他人に流されず、自分の要求を押し倒して、正論だ自分は間違っていないって。だから謝れないし、他人を認めることもできない。自分が一番だから。他人の得意なことを認めず、自分が張り合ってしまうから、勝ち負けみたいな話になっちゃうのでしょう。私にはとてつもないナルシストモンスターに見えます。ちょっと自分だったら恥ずかしくて居た堪れない。思春期でそういうの卒業しなきゃいけなかったんじゃないかな。うちの小6の息子がちょうど、「自分と他人の違い」とか、「自分の得意なもの友達の得意なもの」など意識してます。それで、息子の長所を認めてあげることで、友達の才能を認められるように導いているところなんですよね。自分にない能力を持つ仲間を認めることで、集団生活って円滑になるんだよって。トピ主さんも自分を育て直してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8514718503

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ポジティブシンキングがお勧め

🙂

50手前のおばさん

2021年05月11日 12:10

若いころの私にもそういう所があったわ～、うんうん。意地っ張りで可愛げが無いのも生来の性格だから仕方ないんだけど、それを問題だとはっきり認識しているのはものすごくプラスです。認識していなければ変わりようがない。でも認識していれば変えることが出来ます。まず気持ちから変えていきましょ。気持ちが変われば行動や言動が自然と変わっていきます。自分を嫌いだと言い続けても、ある日突然自分が好きになったり性格が変わったりはしません。私は「自分のことは好きじゃないけど、頑張っているのを知ってるから嫌いじゃないよ」と言える方向を目指しました。最初に、意地を張った結果、誰が何の得をするのか考えてみて。実は意地っ張りな自分を守れるだけ・・・しかも、周囲からの評価は上がらないし、困った時に助けてもらえるような良好な関係は築けませんよね。おまけに後で「私って！」と激しく落ち込む。これまさに「百害あって一利なし」じゃない？そこまでして意地っ張りな性分を守り通すメリット、なくない？そんな意地っ張りな自分のままでいいんですか？とは言っても、変わりたいと思っただけで素直な愛想のよい性格に変わるはずはないので、ここから先は泥臭い努力の日々です。自分の良く知る意地っ張りでお礼も謝罪も言えない自分が当然。意地を張ってしまった事を「あの時謝ればよかった」と思ったのなら、その時の状況と相手の顔を思い出しながら具体的な謝罪の言葉を思い浮かべてみて。時間を巻き戻しても謝罪が言えそうにないなら、その場面で意地を張るメリットについて改めて考えながら「どうせ後悔するのに！もうしょうがないなあ私」と通常運行の自分を受け入れつつ、「でも自省出来るだけ前進よ、後退はしてない」と褒めてもみてください。続きます

トピ内ID：6446866794

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ポジティブシンキングがお勧め・続き

🙂

50手前のおばさん

2021年05月11日 12:10

意地を張ってキツいことを言った直後に「しまった、言い方がキツかったか」と気付けるようになったら、謝れるならその場で即謝っちゃいましょう。そうなれば大前進です。謝れなくても、理性が「ここは謝るべきなのに、私って！」と囁くなら、自分的にはしっかり前進しているので大丈夫。出来れば「その場でどう言えば良かったのか」も考えてみて。そしてそのうち「これ、言ったらダメなやつじゃ？」と言う前に気付くようになります。もしダメな言葉が口をついて出ちゃっても、言う前に気付けただけ前進なんだから、自分を褒めてあげて（謝罪もセットで←言えなくても良し！他人からするとそれが当然だから後退はしてない！）。＞「本当の事を言っただけです」これは自分の脳内に浮かんだ言葉をそのままぶつけてるだけですよね。ムカついたから、そのストレスを相手にぶつけたとも言えます。それで相手が反発して頑なになるようじゃ、メリットはありません。相手に改善して欲しいのなら、言い方を考えた方が絶対得。だって、言い方次第で人が上機嫌になって思い通りに動いたりするんですから。それと、ムスっとしている人より笑顔の人の方が好感度高いし、笑って頬の筋肉を日常的に使い続けていると、ほうれい線も出にくいのよ。何より、ムスっとしているあなたよりニコニコしているあなたの方が絶対可愛いです！これからずっと自分を客観視しながら少しずつ少しずつ自分を変える努力を続けていったら、5年後10年後には今より苦しくなくなりますよ。だからがんばってね。

トピ内ID：6446866794

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性格は直さない

🙂

まっちゃ

2021年05月11日 14:29

性格を直そうとしなくても良いのでは。心の中でいくらでも毒づいて、表面だけ良い人ぶればいいと思います。ある意味、素直で純粋な人なんでしょうね。愛嬌にあふれて、素直に見えても、他人なんて腹の中で何を思っているか分かりませんよ。相手をどれだけだませるかのゲームだと思ってトライするのはどうでしょうか。

トピ内ID：3674581213

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レスします

匿名

2021年05月12日 21:53

ご自分で性格をわかっていらっしゃるので、どこかで転機がきたときが変わるチャンスではないでしょうか？チャンスを逃がさないでくださいね。

トピ内ID：8410770148

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んー

🙂

さき

2021年05月13日 10:05

本気で変わりたいなら変われるはず、というのも尤もですが、、それができなくて悩んでるんですよね。カウンセリングとか、お寺の説法とか、なんかそういうのの方がトピ主さんには良いように感じました。押し付けがましいと嫌でしょうから相性が大事ですが… そこまで客観的にご自分を表現できるのすごいと思います。このままだと周りもですが、トピ主さんも心身の調子を崩しそうなので、まずはカウンセリングいかがでしょうか？

トピ内ID：4063379327

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素直になって大丈夫

🙂

まるまる

2021年05月19日 11:02

素直になろうと思うと悔しくて負けた気がするこれはもしかしてトピ主が急に素直になったらあの子急に素直になっちゃって～と周りにバカにされると思っていませんかこれが間違いですだいぶズレた感覚ですトピ主が素直になったら周りはあの子もやっと落ち着いてきたわね良かった～と受け入れてくれるはずですなぜなら負の感情や態度を周りにそのままぶつける今の状態は非常に幼稚だからです駄々をこねるのは子供だけですみんな段々大人になっていくのにトピ主さんだけ子供のままで振る舞っているのです試しに一度素直なフリでも良いのでしてみて下さい恥ずかしいかもしれませんが貴方の感情は置いといて周りの方々の反応をよく見て下さい理想的な関係と心地良さを感じるのではないでしょうか

トピ内ID：5482811291

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返信と感想です

🙂

にこトピ主

2021年05月20日 12:08

にこです。返信が遅くなり、申し訳ございません。全てじっくり読ませて頂きました。ごもっともなご意見や、肯定的なご意見が沢山ありました。確かに勝ち負けで決めるのは良くないし、素直にならないといけない事も分かります。試しに、家族と一緒にありがとうと言う練習をしてみました。最初は言うのも躊躇ってしまい悔しさと恥ずかしさですぐに舌打ちしたり怒ったりして頓挫する事が沢山あって、うまくいきませんでした。でも、練習のお陰なのか、笑顔になるのと人の顔を見て言うのはまだ嫌だけど、ありがとうが言えるようになりました。後、言えた後に少しだけですが気が楽になりました。やはり素直に言えるというのはとても大事なんですね。まだ時間がかかるし勝ち負けはあるかも知れませんが、柔らかくなる練習を続けていこうと思います。厳しいご指摘と肯定的なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：8214957876

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自分を分かってる

🙂

まさか

2021年05月20日 15:26

笑ったら怒るかな？でも　笑っちゃいました！素直じゃん！って。自分をよく分かっていて　それを正せないのは不幸でしょ。可愛げが無いのは　子供の頃何かあったの？睨むのもよくないし。知り合いの50代の人が　そんな感じで　負けず嫌いでプライドが高いと言ってました。話していても　ウンとは言わないが　自分の意見は貫くし同情はしないサバサバ女と言いながら　クドい人だったので音信不通にしました。今は人に理解求めなくても　いつか理解してほしくなるときもあってそれは交換だから　お互い様でないと無理だもんね。うちの夫も捻くれてるわ甘やかされて育った　おじいちゃんボッチャマ。若いときは許されても　年齢が上がるほど　冷ややか自分をコントロールできないと　大人の仲間入りは大変だとおもいます。有り難うの練習はよいとおもいますよ簡単そうで　てれますよね　笑うちの母は　ひ孫まで　四六時中　ありがとアリガトって… だから私もアリガト　ごめんねーって。誉められ慣れてないと　誉めるのも苦手だと思うし。でも　トピ主様の素直さがここにでたってことで　良いと思いました。

トピ内ID：7133201008

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