自分を変えることについて　26歳女子

レス15

（トピ主 1 ）

😑

咲子

2016年06月22日 12:59

ひと

私は26歳、女です。
人間関係を作ることが苦手で、過去にいじめられた経験があり、人になかなか心を開くことが出来ません。
また、それでも不登校にならずやってきたので、その事に関する変なプライドや意地があり、周りの人に対して上から目線になってしまいまい、話を素直に聞くことが出来ていません。
　先日、よく話をする友達からそのように言われて正直に話してくれた友達に感謝すると同時にショックを受けて、自分の高すぎるプライドをどうにかしたいと思っています。
　しかし26年間高すぎるプライドを持って生きてきたので、本当に変われるのか自信がありません。皆さんは変われましたか？どうやって日々すごしていますか？

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いじめられた原因は何だったんだろう

チェシャ猫

2016年06月23日 13:00

そもそもいじめられた原因がその「上から目線」な言動だったのではないの？本当に自分自身を理解して、反省してるのか疑問。ところで、今まで彼氏はいました？ 26歳で他人の話が聞けないし、変にプライド高いって相当面倒くさい印象。（よく主さんを知らない他人は）一体この人何様のつもりなんだろう？自分の何を根拠にそんなに自信持ってんの？って思うでしょうね。もし、自分のまわりに自分と同じような言動をする26歳がいたら、友達になりますか？もっと自分を客観的に見れたら、変われると思う。

トピ内ID：6971058710

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何となくわかります。

わかめ

2016年06月23日 13:00

たぶん私も若い頃、主さんと似たような感じだったと思います。単純に言えば、性格が悪い(笑) 私が思うに、＞変なプライドや意地がありの部分は「自信がない」の方が正しい表現だと思います。自信がある人は上から目線にはなりません。上から目線になるのは、マウンティングですよ。主さんはプライドが高いんじゃなくて、低いんです。低いくせに高く見せようとするから、上手くいかないのです。まずはそこを自分で認識する事です。そして本物の自信を持つことです。それと、自分で変われる気がしないのなら、一生変われないよ。

トピ内ID：8743329733

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私だ（(笑)

🙂

はがき

2016年06月23日 13:00

年齢以外、何から何まで私と同じです（笑）私も３０歳くらいの時に「どうにかしないとな…」と思って、色んな本を読み漁りました。その中で学んで心掛けてるのは「話す前に一呼吸置く」です。「話を素直に聞くことができない」っていうのは、すぐに反論しちゃうっていうことですよね、多分。なので反論を思いついても、すぐには言わない。少しでもいいので自分の中で気持ちが収まるまで「うーん、そうかあ、うーん…」と、時間を稼ぎます。そういう空気じゃない時も、とにかく心の中で３秒数えるとか、何とかして一呼吸置く。もしくは「イラッとしたことを一度そのままリピートして返す」っていうのも有効です。例えば「あなたってバカだよね」と言われたら「私はバカ…ですかね」という感じで相手に返す。その後もイラッとするトークが続くなら、それも全部返します。返しきってから自分の考えを述べる。多分返してる間にちょっと頭が整理されてるはずです。ここまでの内容が載ってるかは忘れちゃいましたが、「感情の整理ができる女はうまくいく」っていう本を勧めます。一度読んでみて下さい。

トピ内ID：7421744439

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高過ぎるプライドって何？？

🙂

ひな

2016年06月23日 13:00

高過ぎるプライドってなんでしょう(笑) 今イチよく分かりません。いじめられてでも不登校にならなかったからプライドが高いって？？それも他人から分かるようなプライドの高さ？？頑張った自分を認めてあげるというのは分かります。でもそれが他人から見て態度として分かるというのがよく分からないんです。トピ主さんは「私はいじめられたって負けないわよフン！」みたいな態度が見えていたということでしょうか。なぜ、自分が不登校にならなかったことが、他人を上から目線で見ることになるのでしょうか？トピ主さんがトピ文に書いていることは、説明になっていません。本当の問題はなんなのか、少し掘り下げて考えてみた方がいいですよ。問題点が分からなければ、解決法も見つかりません。

トピ内ID：0219806368

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がんばるしかない

🙂

ちび

2016年06月23日 13:00

>心を開くことが出来ません。 >話を素直に聞くことが出来ていません。出来ない事をできるようにするのが努力ではありませんか？世の中の人がみな、苦労なく潤滑な人間関係を築いているとでもお思いですか？問題を抱えているのが自分だけだと思っていませんか？いじめられた過去は気の毒だと思います。だけど、もう過去の不幸を拠り所にして自分を甘やかすのはやめて、健常な一人の社会人として自己鍛錬に励んでください。いじめられても不登校にならなかったのは、他でもない自分のために頑張ったからでしょう？特に偉かったわけでもないですよね？自己評価が高すぎるからプライドも高くなってしまうのではないでしょうか。きつい言い方でごめんなさい。どうか、自分のために悩み、他人を理解できる大人になってください。自分を俯瞰で見られるようになってください。私も20代の頃は生意気盛りでしたが（笑） 40を超えた今となっては、自分のダメ人間具合を充分把握して生きております。

トピ内ID：3500889677

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レスします

☀

はっちん

2016年06月23日 13:00

まずはトピ主さんの話を聞いてくれて、プライドが高すぎると注意してくれたお友達に感謝することですね。ショックを受けるより、言いにくいことを言ってくれる友達がいることに感謝したほうが良いです。そして自分を否定する人を憎むのではなく、そういう風に見えるのか、ならば次はこうしようといったように捉え方を変えるのが良いかと思います。さて、私もトピ主さんを否定してみます。１）２６歳は立派な「女性」なので「女子」と表現するのはいかがかと思います。２）不登校にならなかったのを理由に、プライドや意地をもつ意味が理解できません。あまりにひどくて人間をやめてしまいたくなるような事を言う人の話は半分くらいに聞いて、耐えられる（そうかもなと思える）耳に痛い話をしてくれる人は大切にしたほうが良いと思いますよ。いじめられたことがある人なんていっぱいいます。大丈夫、まだ人生これからですよ。

トピ内ID：4972430351

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がんばれ

🐤

マンボウ

2016年06月23日 14:54

私もいじめられっ子で、それでもいつも戦って勝ってきたのですが、知らず知らずの内に口調や態度がきつく、攻撃的で上から目線になっていました。私の場合はとにかく、話しをするとぼろが出るので、相手に話させるように聞き役に徹し、否定的なことを言わないように心がけました。また、こういう風になりたいと思う人と仲良くするようにしました。同じように攻撃的で上から目線の人と一緒にいると似てきます。朱に交われば赤くなる、って本当だと思います。その友達はとってもいい友人だと思います。「もし、今度そういう言い方をしたら都度指摘してほしい」とお願いし、治す努力をする宣言をしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2045263008

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日々は弛んでいます。たまに精進。

🐤

ぼたん

2016年06月23日 15:38

簡単に変わることも、変わらないことも、変えてはいけないものも、変わってしまうものもありますね。私は特に自分を変えようだなんて意識したことはないと思います。処世術を身に付けるとか、捉え方を変えるとか、方法や居場所を変えてしまうなどの事でなんとかなっている気がします。問題を発見する度に、ちょっとづつ修正されて今の私があるといった感じでしょうか。なので、私なら「自分の高すぎるプライドをどうにかする」という考え方はしません。どういう態度や発言が上から目線と捉えられたかを考えて、表現方法を変えます。何か具体的に気に障るような事をしでかして指摘を受けたのでしょうから、具体的で現実的な対応を取るというわけです。話を素直に聞くのは簡単なことで、「話をしている本人にとっての真実」だと思って聞けばいい事です。どんな話でも「なるほど」と思えます。何でもかんでも自分になぞらえたり意見を持ったりする必要もないのです。大上段に構えて大きな問題を解こうとせず、身近で小さな問題をコツコツと解決していくと、たまに「こういうことか」という気付きがあります。そんな感じの日々ですね。

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大丈夫

コトコト

2016年06月23日 15:38

３６歳女子です。いじめられても負けずに学校に通い続けるとは、トピ主さんはまじめで根性のある方ですね。辛い経験のせいで性格が少しネジ曲がっちゃったかもしれませんが、２６歳の若さで変わりたいという謙虚さを持っていて本当にえらいと思います。大丈夫、変わりたいというその思いさえあれば、変われます。何もしなくても、試練は向こうからやってきます。不思議なことですが、神様が必要な時に必要なだけの経験をさせてくれます。じたばたしなくても大丈夫。あせらずそのまま過ごしてください。理想の自分が遠ければ遠いほど、辛い思いはすると思います。けれど後から、あの時苦しんでよかったと思う日が必ずきますよ。だから希望を持って、恐れずに試練に挑んでください。

トピ内ID：5811615561

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まずは自分が自分を認めることだよ

😣

もんち

2016年06月23日 17:05

人間関係、私も苦手です。プライドが高いと言われたこともあるけれど… 要は「自己肯定感が低い・弱い」のの裏返しなんですよね。甘え下手でもあるというか。私もその口です。背景は、・３人姉弟の次女・小学生の頃、仲間はずれにされたことあり・容姿に自信なしゆえ、親に認められたいとか外から認められたくて、入賞するとかいい学校入るとか、仕事で評価されたいとかで頑張ります。でも、本当は一緒に頑張ったよね～って言えるような仲間が欲しい。みたいな。無理しなくていいんですよ。プライドが高いからこそいい仕事ができるときもあるでしょう。そんな自分が好き。ってことを自分で認めましょう。そのうち、満足できますよ。単なる欲求不満なだけなので。あとは、笑顔でいること。これ大事。笑う門には福来るです。

トピ内ID：3672347004

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トライ

🙂

らんらん

2016年06月23日 18:47

私も無駄にプライドが高くて見栄っ張りです。新人のころ、会社で初めての内線電話をかけたときには「気取った声だから誰かと思った～」と言われたくらいです。中学生のとき、意地悪を３回されたことがショックで臆病になりました。親友なんていませんし、ほぼ心をひらきません。つまらない人と認定されていたんでしょうね。ぽつんでした。私は５年前に、ふと思いついてバイクの免許を取りました。学生のころが校内暴力と暴走族の全盛期で、バイク＝非行でしたが、もう時代も違うし～と即入校しました。人生１８０°変わりましたよ。人とおしゃべりしなくても、エンジンと対話できるんです。体いっぱいに風を感じて、海を見て山を越えて、どこまでも続く道を走り抜けることができます。未来は自分が選ぶ道の先にある。右か左か、分かれ道に立つ楽しさを知りました。そしてライディングを通じて謙虚さを学びました。駐輪場で隣のおっちゃんと話せるようになったことは自分でも驚いています。肩の力が抜けたようで、毎日がラクです。

トピ内ID：3716814904

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卵と桃

😀

恋次郎

2016年06月24日 12:10

勝手な想像ですが、トピ主のプライドとは、「卵のプライド」の様に思われます。自己尊厳感や自己肯定感が根拠無く強力で、常に周りとの対比の中でしか、その感覚を保てないから、廻りを傷付け自らも傷付くのだと思います。「卵」は、一番外側が固い殻で覆われ、次に白身が位置し最深部に黄身が存在します。対して「桃」は、表面の薄皮の下に、果肉を蓄えて最深部に胚を包む種が位置しています。固い殻でも割れてしまえば中身を維持し難く、柔らかい薄皮であれ果肉を最小限度まで守りつつ、深奥では固い種と成って胚を守っています。バリヤーとして固い殻で他者を排するのでは無く、自らの内面まで他者の言動にて、侵入され踏み荒らされても、受け容れて「譲れない一点＝深奥の種」さえ守れれば、やがて再生は可能なのです。「プライドとは、卵の殻ではなく桃の種」なのだと思います。

トピ内ID：1572685318

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わ～、昔の私にソックリ（笑）

❤

ピーチパイ

2016年06月27日 13:01

でもトピ主さんは私と違って、欠点をハッキリと指摘してくれる素敵なご友達をお持ちです。名指しで失礼しますが恋次郎さんのレス、とても分かり易いです。かつての私は正に「卵」。だけど、更に大きな卵に押し潰されました。地べたに這いつくばりながら、初めて自分の心と話してみました。どうやら私は愛されたい、尊敬されたい、幸せになりたいようです。 …あれっ、これってみんなもじゃない？と気付き、桃の果肉（愛、尊敬の念、奉仕）を分けてみました。相手に勝ちを譲る、相手の長所を褒める、見返りを求めない…などを、演じてみました。気付けば私も、相手から同じように桃の実を分けて貰っていました。桃の実を食べる内に演技が本物に変わりました。そして桃の種が硬くなり、身の丈に合わないプライドが恥ずかしくなりました。プライドが高いって事は、「私、コンプレックスが強いんです。」と、バラしているようなもの。周りは言い返せないだけで、陰で小馬鹿にしている。そんなの、プライドが許さないよね？大丈夫！それが分かっていたら変われるよ。（恋次郎さん、便乗失礼致しました。）

トピ内ID：1106500343

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アドバイスありがとうございます

✨

咲子トピ主

2016年06月28日 22:30

他の人から見たらきっと「何こいつ」って思われますよね。私はそこに気づきませんでした。自分を棚に上げていました。高すぎるプライドというのもきっとコンプレックスばっかりで中身がないものでした。本当に卵のようです。私は周りを敵に回して、意地を張ることが強さだと思っていました。もっと人を受け入れて、一呼吸おいてみます。沢山のレスをありがとうございます！

トピ内ID：3781263362

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変われます

🐱

昔の自分が恥ずかしい

2016年06月29日 23:29

私が若かった頃、貧乏で親に放ったらかしで育ったことに劣等感を持っていました。その劣等感の為に、そんなに口には出さなかったけれども相手の悪いところを常に探していたように思います。今で言うところのマウンテングも、おそらくやっていました。私がそれに気付いたのは、30代の後半。もっと早くに気が付けば良かったと、過去の恥ずかしい自分に後悔しています。年齢のせいもあるかもしれませんが、今は、落ち着きました。(45歳です) 今は、人と比べないことにしています。人と比べるのではなく、自分がどうあるべきかを考えています。自分の価値は、周りにいる人が判断することだと思っているので、自分を誇示する必要もありません。また、人は人。その人から相談されない限りは、相手の人柄について意見しないようにしています。相手が気になったとしても、自分が人様にとやかく言えるような完璧な人間ではないしなと思っています。今は、穏やかな人間だと周りからは言われています。私自身も、今の自分の方が好きです。少しずつ変われますよ。私も、20代の時に気が付きたかったです。応援しています。

トピ内ID：0142983695

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