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裏表のある友人の心理に困惑しています

レス75
（トピ主 10 ）
😢
こま子
ひと
友達だと思って信頼して付き合っていた女友達が、私がその友達宛てに送ったメールをそのまま転送して、（たぶん）私と面識のない別の友達宛てに送ったつもりのメールが私に届きました。私が出したメールの内容について、バカにしたことを言い、少し距離を置くか（笑）、といった内容でした。
私に対して普段している口調よりもずっとくだけた口調で、なんの説明もなく唐突に始まっているし、他の話題も締めの挨拶も書いてない様子から、以前から継続的に私からのメールをそのまま転送して、それをネタに私についての批評をしていたと推察されます。
正直ショックでした。今までの彼女との付き合いの中で私には決して見せたことのない本音のダークな一面を知って、どう対処したらいいのか困惑しています。

その友達とは、ネット上の中年同年代の集まりを通じて数年前に知り合い、ここ一年半ほどは、月に１・２回、2人で食事をして長時間おしゃべりする付き合いをしています。誘うのはほぼ交互ですが、どちらかと言えば彼女のほうから誘ってくる方が多いです。
ここ最近色んな事がうまくいかなくて、かなり悩みを彼女に聞いてもらっていたので、私のことがイヤになったり私の話にウンザリしてしまったとしても、仕方がないと思っています。自分で知らず知らずのうちに自己中で自分の話ばかりしていたかもしれないという自覚もあります。実際彼女にも悩みやグチばかりでごめんね、でも相談にのってくれてとても感謝していると伝えています。ただ、その友達の話題をふってもあまり自分のことは話さず、私のことをさらに掘り下げて質問してきたり、話を続けたりするので、そんなに嫌というほどではないのかなと思っていました。

職場や学校の友人ではないので、嫌いなら向こうから疎遠にすれば済むことだと思うのに、向こうから誘ってくるし、なのに影ではバカにして笑っている心理がわかりません。（2に続きます）

トピ内ID：2053251077

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トピ続き2

😢
こま子 トピ主
人間なので、たまには人の悪口を言うこともあるでしょう。親しい友人と会って話す時に、私の友人でこんな人がいて、こんな事を言われて（されて）不愉快に思ってる、などと話のネタにすることはあるかと思います。でも、メールをそのまま（私のメアドもついたまま）、私的な情報について書いた内容まで他人に転送して、継続的に話題にするということが理解できません。 自分の性格上の問題のせいか、私は親しい友人はほとんどいなくて、昔からの地元の友人達とは距離的にかなり遠いので、時々会って色々おしゃべりできる（もちろん一方的な悩み相談だけではなく、いろんな話題や情報交換したり明るく話しています）、この友達は唯一といっていい近くに住む友達なので、失うのはとても残念だし、哀しいことです。 もちろん、少し距離を置くと言っているので、そのまま彼女からは連絡がしばらく途絶えると思うし、もう二度と連絡が来ないかもしれません。また、間違って私に本音のメールをして、私にバレてると本人が気がついたとしたら、そのまま好都合と縁を切られるかもしれません。 それならそれで仕方ないので、こちらからは連絡しないつもりです。（3に続きます）

トピ内ID：2053251077

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何で悩むのか分からない

🐱
猫神信者
未だに、その人のことを友人だと考えているのですか？ 即刻絶縁決定事案ではありませんか。他者との交流は、 一定の節度が大切と思います。 結論から言えば、相手の根性が分かって良かったでは ありませんか。　天網恢恢疎にして漏らさずですね。

トピ内ID：8463770652

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人の不幸は蜜の味

😨
通りすがり
人の愚痴を聞くのが好きな人もいますよ。 この人よりは自分はましと優越感を持てるし、 ネタにして陰で見下すのが楽しいからです。 だから、そういう人は、相談相手が幸せになった途端、攻撃してきたりします。 トピ主さんの場合は、愚痴り過ぎた、楽しむのを通り越して、 うんざりしてきたから、少し距離を置くか(笑)なのかも？

トピ内ID：4051572317

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騙されちゃいましたね

🙂
2児の母
相談を聞くふりをしてネタにしてましたね。 そういう人はいるのです。 主さんは、相談を聞いてくれるから友達なのですか？ 彼女じゃなくても聞いてくれれば誰でも良かったのでは？ 信じてたのにと、いうのはどうかな。自分のことは話さない時点で気がついてもいいレベルです。 誘われなければ、主さんは彼女を誘いましたか？ どこかで彼女任せな自分もいたはずです。 本当の親友ってもっと違うものですけどね。

トピ内ID：8952563278

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他人に甘えすぎ

🙂
パンダ
無理に付き合わなくて良い関係なのに向こうから誘ってきて、そのくせあなたの悩みを他人に流して面白がられている、 そんな相手の心理がわかりません。ということですか。 まず、家族も聞き疲れるような悩みを… かなり悩みを彼女に聞いてもらっていたので、私のことがイヤになったり私の話にウンザリしてしまったとしても、仕方がないと思っています。 と、あなた本人が言えてしまうほど、悩みを他人に垂れ流し続けていた事が、間違いでしょう。 女子中学生じゃないんですから。 外に出さなくても、ある程度生きてれば誰でも人に言えない悩みの１つや２つや３つくらいは抱えています。 あなたは明らかに継続して他人に愚痴りすぎたのです。 自分の抱える悩みだけに必死になり、無料カウンセラーを見つけたとばかりに話し続ける幼いあなたに、 気の毒だな、吐き出すことで少しでも楽になればな、と最初は聞いていた相手も、もう嫌気がさしたんですよ。 それだけです。 相手の心理はこの際問題ではありません。 自分のことも解決できないのに、人の心理はひとまず置いておきましょう。

トピ内ID：5747956793

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さらにダークになって

🐤
ぷ～にゃん
私なら、その送られてきたメールにメッセージをつけて「こんなのが送られてきたよ。ほかの人にメール見せて笑っていたんだね。最悪だね」と送り返えすと思う 人って悩むことだってあります。いろいろうまくいかない時だってあります それを裏では笑っているって腹黒すぎますから。 私だったらそういう方とわかった時点で、距離を置きますよ。 簡単なこと、誘われても断るのみ。 上のを送った、あと言い訳してくる可能性はあるけど、人が送ったメールをほかの人にも見せていた証拠があるから。言い訳は通用しない。 そういう人だったんだと割り切り、お付き合いはやめますよ。

トピ内ID：0114539267

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トピ続き3

😢
こま子 トピ主
でも、もし私宛てに誤メールしてしまった事を本人が気づかないまま、或いは気づいていてもそのまま今まで通り誘ってきた時（数ヶ月先になると思う）、どう対処すべきか迷っています。 もっとも、その別の友達から返信メールがなく、変に思った本人が送信済みメールを確認すれば簡単に気づくことなので、そんな心配しなくても縁を切られて終わりの可能性は高いですが・・・。 考え得る対処法は、 1.　何事もなかったように誘いに乗って、直接会った時に、間違いメールが私に届いた事、内容にショックだった事、今までの私の態度のどんな所がイヤだったのか、改めたいので本音を教えてほしいと切り出して、相手の態度次第で、縁を切るか決める。ただ、聞くなら彼女から誘ってきた時まで待たずに、今、直接聞いた方がいいのか迷います。 2.　誘いメールに返信はするが、忙しい等理由をつけて断り、こちらからは一切誘わずフェイドアウトする。 3.　メールや電話があっても、一切無視して縁を切る。 4.　何事もなかったように、今までどおり付き合いを続けるが、多少距離を保つ。ただ、もう彼女のことは信用できないと思います。 皆さんならどうしますか？

トピ内ID：2053251077

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愚痴は聞きたくない

041
エナメルの靴
たまーになら聞きますが、会うたび愚痴られる、メールで愚痴ってくるって、相当うっとうしいし、そういうのが重なると、もう疎遠にしようかなーと思いますね、私は。 愚痴って、誰かの悪口のことでしょ？一方的な見方で「相手が悪い」と決め付けて、何でもかんでも相手のせい。 その様子だとしょっちゅう同じ愚痴を繰り返していたようですが、それを聞かされるお友達の気持ちを考えたことありますか？ 嫌いならいってくれたらよかったのに、といわれても、あちらとしてはあなたを友達だと思っていたし、少しくらいの愚痴は聞いてあげなくちゃ、って思っていたら、あなたがエスカレートしちゃって、もう支えきれなくなった。誰かに愚痴らなきゃ、やってられませんよ。 トピ主さんが第三者（件の友達）に愚痴っていたように、そのお友達もほかの第三者にあなたのことを愚痴っていた。裏表があるのはお互い様だと思いますけどね。

トピ内ID：3930830411

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悩みはなるべく

🙂
バジルソース
「人の不幸は蜜の味」トピ主さんの話す悩みが彼女にとっては美味しい蜜の味だったのでしょう。 だから定期的にあの悩みがどうなったか、もっと不幸になっていて自分を楽しませてくれないかとトピ主に連絡して来ては、根掘り葉掘り聞いてるのだと思います。 試しに今度合うなら、悩みは無事解決して、何事も上手く行き、今はとても幸せだと話してみると良く分かるかと思います。 これに懲りて多少仲良くなったからと、すぐに相手に悩みを話すのは止めた方が良いです。時間をかけてじっくりお互い信頼関係を築いてから話した方が良いです。でも毎回悩みばかりは相手も重たい…だからこの小町のような掲示板が人気なのでしょう。

トピ内ID：1873352140

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お気持ち分かります。

😑
たま子
私もこま子さんと似たタイプの人間なのでお気持ちよく解りますよ。 あまり友人がいないタイプというか、自分に合うタイプが世間には少なくて 気の合いそうな人が見つかるともう手放しで喜んじゃうというか相手に依存 してしまうんですよね。その”お友達”とやらは嫉妬でもしてるんじゃないですか？ それか仕事のウサ晴らし？性格悪いヤな女ですね。 まあ、今回痛い思いをして他人との距離感が分かって良かったのでは？ 私の場合は本当に仲良くしていた趣味友達に手のひら返されてからは 人づき合いに慎重になりました。人間なんて嫉妬の生き物ですから いっくら仲が良くてもこちらが故意に何かしなくても、結婚、出産等で 豹変する場合もありますしね。私の場合、結婚した途端に数十年来の 仲良しメンバーにハブられ、第三者から 「たま子さんについて言いたい放題だったよ。」と聞かされて。 立ち直るのに２年くらいかかりました。こま子さんはまだ数年のお付き合い で利害関係も無いでしょうし、バッサリ切って早く忘れてください。 「こういうメールがきたんだけど何コレ！バカにしないでよ！」 ってキレていいです。女の友情なんて儚いもんです。

トピ内ID：9358834671

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そんなに迷う事ですか？

041
コーヒー
「こんなメールが来たけど宛先間違ってない？　さようなら」って送り返して絶縁ですが。 そんなにそんな友人と別れたくない？　離れがたいんですか？ なんでいちいち会って「改めたいから教えて」なんてことまで言おうとするの？ あっちから誘ってくるまで待つの？ そういう下出に出るとこがダメなんだよ。 ガツンとやっておやり。　これ以上付き合っても良い事ないよ。

トピ内ID：2822223191

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それ

🙂
匿名
間違いを装ってわざと送りつけたんじゃないの？ 疎遠にする手段にそういう手を使う人って結構いる（相手から離れていくように仕向ける）ので、可能性大と思われます。

トピ内ID：8254560310

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疎遠一択

❤
チョコ
友達と敵の区別をつけよう。 その人は敵です。 友達ならば、他人の愚痴を『ネタ』にしません。 誰でも愚痴を言います。 しかし相手を選び、同じ話題を繰り返さないように 気配りせねばなりません。 相手が悩みを言わないのに、 自分だけが言う…これは不自然です。 愚痴を言って相手を困らせているか、 相手がほくそ笑んで聞いているかのどちらかです。 彼女は積極的に掘り下げて聞くので、後者。 トピ主さんを誘うのは、ネタ収集と暇つぶしの為。 この件に関して責めても彼女は謝りません。 キレるか、開き直るかのどちらかです。 誤爆メールに「さよなら」と加えて転送し、 着信拒否をしましょう。 ＞縁を切られるかもしれません。 …ではなく、縁を切りましょう。 世の中には笑顔で近付く悪魔が居ます。 相手をすぐに信用し、心理的にべったりと依存する 寂しがり屋は簡単に騙されます。 トピ主さんの文章から、 『自分を完全に理解されたい欲求』 の強さを感じるものの、 相手をよく理解せずに信用しています。 自分ですら己を受け入れていないのに、 人へ期待するのはやめた方がいいです。 もう嫌な目に遭いませんように！

トピ内ID：9739983855

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自然体で付き合える人を探そう

🙂
maimai
「私がその友達宛てに送ったメールをそのまま転送して、（たぶん）私と面識のない別の友達宛てに送ったつもりのメールが私に届きました。私が出したメールの内容について、バカにしたことを言い、少し距離を置くか（笑）、といった内容でした」 この時点で疎遠にしないのはなぜですか？他に友達がいないのですか？ 私だったら、「こんなの届いたけど」と転送します。その言い訳が納得できるものであれば友人関係を続ける可能性はありますが。 まだ1年半の付き合いなら終わってもいいじゃないですか？ トピ主さんの悩みを根掘り葉掘り聞いてきたのは、他の友達に話すネタが欲しかったのかも。 友達はいくつになってもできますよ。自然体で付き合える人と付き合ったらいいです。

トピ内ID：1763528320

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彼女の気持ちが少し分かります

🙂
うずらまま
だってトピ主さんって、ちょっとズレているところがありますし、面倒ですもん。 こんな事で悩む必要はありますか？ 反省の一つもしたら、サッサと 相手とは音信不通にしてしまえば済む話だと思いますし、選択肢も、それ一択だと 思いますがね。 裏表があるというよりも、些か意地の悪い人だったのだと思いますし、そういった人は世の中 大勢いると思いますよ。 トピ主さんは幾つの方かは分りませんが、今までの人生の中、余程、心根の良い 人としか、付き合ってこなかったのね。

トピ内ID：2708052501

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すぐ返信

🙂
匿名
こういうのは時間をおいてしまうとこじれるので、すぐ返信します。 「こんな転送メールが届いたけど、わたしのこと迷惑だったんだね？ ごめんね。気が付かなくて」とか書いて。 「自分のどこが悪いのか、何がよくなかったのか」なんて聞いたところで 相手を困らせるだけだから、相手が何か言ってくるのを待ちます。 自分で決めるんじゃなくて、相手に決めさせてもいいかなと思います。

トピ内ID：7779698205

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お辛い思いされましたね。

041
名無し
トピ全部読みました。 私なら、 メールが転送されたことを伝えてもう縁を切ります。 いくらなんでもそういう事する人は今後一切信頼できないし、 友人じゃないでしょう。

トピ内ID：6072850894

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辛口ですが…

🐱
通りすがり
他人の多すぎる愚痴は本当に嫌なものですよ。 私は本当に嫌に感じたので。 カウンセラーという職業がある、 人はお金を払ってまで悩みや愚痴を聞いて貰いたい生き物であり、 本来お金を払って聞いて貰うほどの愚痴、悩みを 無償で聞いて貰っていたほどだと思う。 あなたも振り返ってみて 愚痴が多かったかもしれないと自覚があるほど その友人に愚痴を吐き続けていたと思います。 悩みや愚痴を聞いて貰いたいあなた、 他人の不幸は蜜の味だったのか、 最初は良かったが、 もう嫌になって他の友人にあなたのメールを 転送して、悪口を言っていた友人、 そんな二人が友人になったのも、 ギブとテイクが一致してしまったのですね。 友人の行いも酷いですが、 あなたの行いも反省しなければいけない、と 私は思います。 友人は無料のカウンセラーではないのです。 そして本当に信頼できる人なら、自分のことも相談してくるし、 愚痴が多すぎると苦言も言ってくるはずです。 私は我慢出来なくてそう言ってしまったし。 このことを通して、トピ主も反省して欲しいと思います。

トピ内ID：1921120808

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追記

🐱
通りすがり
私がトピ主の場合なら、何も言わず付き合いをやめます。 そんな人とは付きあっていられません。 友人にした転送メールを間違ってトピ主にメールしてしまったことも 後で気付くと思うし。 若いときなら、 そのメールにメッセージ付けて、 他の人と陰で笑っていたんだね、 みたいなことはメールするかも。 我慢して付き合い続ける、は選択肢にありません。 その友人は確かに最低なので。

トピ内ID：1921120808

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友人ではないね

041
アジサイ
友人だと思っていたのに信用ならない人だった。 ママ友でこういうタイプよくいましたよ。 ショックだったでしょう。 トピ文３まで読みましたが、 対処法は２、または３でいいかと思います。 １の場合、聞いても本当の事は言わないし、誤魔化したり嘘で固めたり、その人に誠実な対応は望めませんね。 共通の知り合いにもトピ主さんの嘘の噂など吹聴するのもこの人には簡単でしょう。 ただ、ばったり会ってもはっきりと避けると良いです。 経験上、このタイプは想像している以上にタチが悪い事が多く、次から次に悪い事を思いつきます。 そういう事ばかりしてきたし、そういう仲間ばかりいるのでしょう。 トピ文から、トピ主さんは誠実な方のようですが、こういった輩に免疫がなさそうに感じました。 相手はそこを見抜いていたと思います。（そういう事には鼻が利く） この人は別の世界の住人くらいに思っていていいと思いますが、事故にあって、一つ勉強したと割り切ってみてもいいかもしれません。 こういう輩は世の中に結構います。 見抜く目を持てるといいですね。 心の傷が癒されますように。

トピ内ID：4603425748

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ちょっとトピ主さんが重いかも

🙂
侑芽
読んでて何だか他力本願っぽいな～という印象です。言ってもしょうがないことは言わない、不満があるなら改善できることはやってみるというアプローチはできませんか？グチって止め処がないんです。聞いてる方は辛いんです。で、グチを言う人に限って何か「じゃあこうしたら？」とか改善点を言われても絶対受け入れられないその人なりの理由を作るでしょ？いろいろ大変なのは皆んな同じだよ。一緒にいて楽しい人になる努力しよう。理由はなんであれ、あなたのメールを転送するような人を友達と呼ぶのも止めよう。そういう人をどうすればいいか他人に聞くことも止めようね。もっと自分を持っていいんだよ。

トピ内ID：6587088344

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迷うことなくこちらから縁切りでしょ

🙂
ひなこ
＞どう対処すべきか迷っています って、そんなの迷うことなくこちらから縁切りでしょ。 その送られてきたメールを転送すれば済むことです。 あちらは「あ、バレタか」という程度です。 いるんですよ。 そういう人。 あなたは裏切られたんだから、言い訳なんて聞く必要もないし そういう人の悩みをばかにして触れ回ってる人となんて つきあう必要ないですよ。 距離取られるのを恐れているみたいだけど、逆でしょう？ そんな人と知り合いというだけでも嫌だわ。 しっかりしてくださいよ。 こちらから縁切りする事例ですよ。 バカにするな！って。 まだ、それでも友人でいたいような文面にびっくりです。 あなた、裏切られていたんですよーー。

トピ内ID：9854582441

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同じ体験あります。

041
クリーム
違う友人に送るつもりだった、私の悪口を書いたメールを 間違って送られたことがありました。 ほっといたら、言い訳や弁解を書いたメールが来ましたが、 きっぱりそれ以来無視しました。 なので、私は３です。 どうしても顔を合わせるとか、仕事絡みでなければ、 その方がすっきりしますよ？ でも、そのあと、悪口を言われた私の行動を振り返り、 友人も選び、同じことが起きないように色々と気をつけました。

トピ内ID：4376114211

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私なら

🙂
海
　間違って届いていた事を連絡し 絶縁します。 　まあ、その時に何か付け加えるか、そのままお付き合いを切る用件だけ 伝えるかはわかりませんが、こう言う人と付き合っていても楽しくないし。 　関係ないですが、以前、職場にいましたよ。相手を見て発言する人 ある件に対して私には否定的に言い、発言権があるもしくは賛成派の人の前では 自分も賛成の様に言う。八方美人な人。 まぁ、私は自分より下とみなしていたのでしょう。 もしくは私は何も言わないと思っていたのか・・・。 職場で何人かでプライベートでも付き合いがありましたが その人とは表面だけのお付き合いをしていました。 　同じ次元になりたくないし、私が悪者になるのは目に見えていたのでスルーです。 それでも感じる人は何か感じるらしく、距離を置く私に気を使ってくれる人はいました。 　友達がいないわけでは無いのだから、無理して友達づきあいを続けてく必要はないですよ。 私も一時的に狭くなっいましたが、見ている人はちゃんと見ているので 大丈夫ですよ。 　

トピ内ID：7285823229

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誤送信かな

🐱
ゆでdako
信じて悩みを話していた人の裏切り、心痛だと思います。 誤送信を装い、確信犯かもしれません。 誤送信でも確信でも、相手が二枚舌で信頼できない人物なのは変わりません。 あなたが自分の裏の顔に気付いたのは、承知しています。 さすがにもう誘ってこないと思います。 口が上手いので表面上謝るかもしれませんが、信用なりません。 こんな下劣な人は、受け答えする価値もありません。 取り合わない、無視するのが一番効くでしょう。

トピ内ID：1945485504

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私ならわざと何も言わずとぼけます

😉
飯野でーす
誤送信の件もわざわざこちらからは言わない。 だから相手にメール内容について追及も自分の気持ちも言う必要もないし話したくないですから黙ってます。 だから自分に落ち度あったことも謝罪もしません。 なにかこちらに知られたかどうか探ってくるかもしれないけどそれでもとぼけます。 メールは送信ボックスをチェックした時、誤送信してる事に気付いても まれに相手が読まずに（迷惑メールがいくつか来てた時などにうっかりいっしょに削除してしまう事もあるからです。 だからこちら側は「読んでない」ということにもできるのです。 そういうことにしておいてこちらとしては相手の正体が判ったところで徐々にフェイドアウトです。 もちろん相手がネタを探しに色々聞いてきても餌を与えてはいけませんよ。 もう、一切愚痴らないでください。 それでもしつこく聞きたがってものらりくらりしてましょう。 相手は距離を置きたいって書いてあったのならこないかもしれませんけどね。 腹黒い相手とは、おさらばですよ。

トピ内ID：2282337019

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こちらから切る

✨
うさ吉
辛かったですね。 確かに会うたびに悩みや愚痴ばかりでは、 相手の方によってはとても負担に感じるかもしれません。 でも、置かれた状況によって、どうしても愚痴ばかりになってしまう時もあるし、 それを受け入れてくれてる風を装って、裏で笑ってるとか有り得ません。 私ならですが、こちらから切ります。 そのままフェードアウトでは気が済まないので、 送信先間違いのメールだと気付かないふりをして、 このメールに返信する形でこちらから別れを告げます。 「そうですね。 　そんな風に思われていたのなら、 　距離をおいて頂いた方がお互いの為だと思います。 　今までありがとうございました。お元気で」 こんな感じかなー この方、周りからもそういう人だとバレてると思うんですよ。 面識のない別のお友達とやらも、彼女の行動から、 自分のメールも他の誰かに転送されてるかも…って警戒して、 大事な話はしないようにしてるんじゃないでしょうかね。 そういう人だと割り切ってお付き合いするならいいですけど、 そんな付き合いに時間とお金を使う意味が見い出せないので、私ならお断りです。

トピ内ID：0163947502

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ショックですね

😭
匿名希望
私は小心者ですぐ落ち込むので、１は無理ですね。 本人に直接は言えないし、言えても会ってなぜこんなことをしたのか聞く勇気がありません。 私なら３。 ネタにして噂を広められていたなんて最悪。 もう会わないと思います そして、共通の友人がいたら、相談という形でその友達の評判を落としてやりますね。

トピ内ID：3617287282

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もうやめましょう

☂
ai
お相手の人は、人間的に残念な人だったのですね。お辛かったと思います。 ただ、このような人は結構な確率で世の中にいると思いますよ。。 これからは、掘り下げたことは人物を見極めてから話さないとね。 私ならトピ続き3は「３」を選んで付き合いません。 もうこれ以上辛い思いをするのはやめましょう。

トピ内ID：8854851108

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芸能人の答え

🙂
ちゃぶだい
もっとどろどろした世界にいるのが芸能人。 以前そんな中の一人が同じような経験をしたようでその人はこんな返しをしていたみたいです。 一言 「送る相手間違ってるよー」と。 こちらからうだうだ何もしないでその一言だけ。 それを書いちゃうとまた揚げ足取られるから絶対書いてはいけません。 向こうが勝手に自爆してくれます。 そしてきっぱり縁を切りましょう。 それにしても嫌な人に出くわしちゃいましたね。

トピ内ID：7353775346

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