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世間から見ると完璧な父親、でも死ぬほど嫌い

レス40
（トピ主 3 ）
😢
悲しい娘
ひと
40代既婚女性です。実父が大嫌いです。今まで一度もまともに会話をしたことがありません。 子供の頃から父に理不尽に怒鳴られ、暴言を吐かれてきました。父が高齢となりもしもの時に後悔するのではと思い、 なんとか普通の会話をしたいのですが、会う度に状態は悪化していて、心から落胆し悲しくなります。 父は兄弟にはこのような態度はとらず、私だけが対象です（全員実子）。 私は実家から飛行機の距離に住んでいますが、実際に会ったり、電話をする機会を増やす努力をしています。しかし、 毎回些細な事で父に怒鳴られ、暴言を吐かれ、いやな思いをします。 父は酒、ギャンブル等の問題がある訳ではなく、一流大卒で、尊敬される職業につき、家族に経済的不自由はさせず、 子供達の教育にも熱心と、世間からみれば立派な父親です。父は外面は良く、仕事を引退した今でも色々な活動をし、人から尊敬されています。 父が私に対してこのような暴言を吐くとは、誰も信じないと思います。 最近実家に帰った時に、今までよりもさらに酷い暴言を吐かれ、完全に心が折れてしまい、声をあげて泣きました。病気の治療の影響で 変化した私の外見を侮辱されただけでなく、主人や子供についても暴言を吐かれました。「（子供の）習い事が無駄だから辞めさせろ」 （子供が一生懸命取り組んでいて成果も出ているし、兄弟の子供達も同じ習い事を続けている）、「（主人の）頭が悪い」（父と同じ職種で父以上に活躍している）等です。私については、数々の暴言を吐かれました。極め付けは、「泊まりがけで来るな、迷惑だ！」と怒鳴られました。 滞在中の費用は払い、家事もしています。旅行にも招待しました。 子供にもこのような状態は良くないので、両親と会う機会を減らす、または会わないようにするべきかと考え悩んでいます。 このような私の状況に何かアドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：3575671612

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決断遅すぎ

041
おっさん3号
もう二度と会う必要は無いでしょう。 次回は、父上が亡くなった時で充分。 そんな暴言吐かれてご主人はなんと言ってますか？非常に気になります。

トピ内ID：8840473286

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まあ

🙂
あじさい
アドバイスと言うか、おっしゃるとおり疎遠で良いと思いますよ。 何でトピ主さんにだけつらく当たるんでしょうねぇ これはお父様だけにしかわからないこと トピ主さんにはどうすることもできませんよね 今まではたぶん「認めてもらいたい」気持ちで頑張っていらしたと思いますが、もういいのでは？ 自分ではどうすることもできないことは、悩んでも仕方ないです ただね、一応、世間的には立派な父親って部分は、恵まれてますよ 私の父なんて、無職でパチンコ通いに家では暴力・・・「お父様の職業は？」と尋ねられて、ずいんぶん恥もかきました。 世の中、下には下がいるもんです

トピ内ID：2120557472

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諦めると楽になる

🍴
ぶどう
報われない愛情をずっと求めていると苦しいですよね。 いつまでもいい子を続けなくていいんですよ。

トピ内ID：3542768376

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取りあえず、録音してたらどうですか？

🐧
将来の為に
周りに酷いお父さん、と認識されていたら、まだ心がすくわれると思います。 でも「あんな良いお父さんなのに」とか「え？嘘でしょ。そんな事いうなんてお父さんが可哀相」とか言われたら、更に傷付きますよね。 別に、録音してだからどうと今使う事が無くても、いつかは「私の間違いじゃない、嘘じゃない」事をわかってもらうためにも、証拠と持っていたらいいんじゃないんですか。 かなり取り貯めてから（証拠を増やしてから）お父さんが「そんな事は言ってない」と言う時に、 お父さんは自分で気が付いてないだろうから録音してみた、と聴かせても良いかもです。

トピ内ID：3284539730

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外面がいい人、社会活動とかする人

🙂
数2Ｂ
外面がいいという事はそれだけ体裁、対面を気にする見栄っ張りという事。 なので家庭も立派でなくてはならないので厳しい、すると子供は反発しグレル。 一例ですが教師の子が親の言うとおりにしないのと同じです。 そういう親なので認めてもらおうなんて思わないほうがいいでしょう、あくまでも本人の個人的な欲望なのですから。

トピ内ID：5544608403

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何かおかしい

☂
今日は雨
なぜあなたに対してだけ厳しいのでしょうか？ 何か原因があるはずです。 世間的にはりっぱだがあなたにだけつらくあたる原因が あなたが気付いてない何かが。 もっとよく考えて思い出して下さい。

トピ内ID：6702067011

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愛されたい、娘としての罪悪感

🙂
匿名
この２点であなたは嫌な思いをしながらも 足を運んでいたのでしょうね。わかります。 事情は違えど似たことをし続けてた経験が あります。でもね。向こうは永遠に変わらない。 悪いことを言ってるしているという概念そのものが ないのです。あなたは気が付くべき。 心の奥底の気持ちに。愛情があって会いたいと 心から思えるなら罵声あびても会いに 行く価値はあります。いつか旅立たれた時に 後悔しないから。でも愛されたい、愛されなかった 呪縛や義務感から行ってるのだとしたら 止めるべき。１年２年１０年・・・会わないで 距離を置けばあなたはきっと心の本当の気持ちに 気が付くし向き合える。とにかく今は距離を 置くことです。あなたがあなた自身の 本当の気持ちを分析できるまで。そしてそれは 決して罪悪感など感じるような事じゃない。 子は親からもらった愛情分しか返せないのだから。 それが少ないもしくは無いのなら 会いにいかなくてもいいのです。 一番大事なのは旦那と子供というあなた 自身の家族。これだけがあれば大丈夫。 あなたは悪くない。会いに行かない事は 悪くないよ。

トピ内ID：1634031856

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父と息子

🙂
確執
私は男性ですが、父との確執があります。 父は定年退職するまでずっと単身赴任でした。 何でも自分の想定した通りに動かないと露骨に不快感を示す人です。 それでも単身赴任でしたから何とかなりましたが、定年後はとにかくやることなすこと気に入らない。 私も40年以上離れて暮らして接し方がわからず、父も常に高圧的で命令口調。結局お互い付き合い方がわからんのです。 しかし人の心に土足で入り込んでくる言動だけは受け入れられないのが正直なところなのです。 いい加減歳をとった父が何言っても変わるような気もせず、今は適当に距離を置いて接しています。 幸い近所ではありますが別世帯ですので何とかなっている状況です。 トピ様は何とかしたいと努力されていますが、相手を変えるのはなかなか困難です。 辛いかと思いますが、何か合う理由があるとき以外は、広く浅く当たり障りなく接しておくのがよろしいような気がします。 私のも娘は、自分の父親と祖父が仲が悪いことはわかっており、子どもにも良くないと思い極力対立的な状況を避けるようにしています。 とにかくトピさまの心労レベルを下げることをお考え下さい。

トピ内ID：2300459112

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大変だな。

😣
ここ
親と子も相性あるのかな？ 私だったらもう会いません。 例え親でも罵倒されてまで会いに行くなんて馬鹿くさい。 私も父親とはあまり上手くいきません。 結婚してから24年ですが少し冷めてこの人はこう言う人だから。と思って付きあってます。

トピ内ID：9219327322

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自然体でいいんじゃないですか

🙂
おっちゃん
うちの母も、見た目、シャキッとしていて、他人には絶対にそうは見えないと思いますが、子供に言わなくてもいいことをよく言います。 私には孫もいるのですが、母はある時、孫が私に寄って来ることに関して「私は子育てが嫌だったし、子供が嫌いだった。あなただってそうでしょう」と言いました。 母といると暗澹とした気持ちになります。５０代にまでなって、たとえ、産みの母であっても、聞くだけで落ち込むようなことを聞きたくありません。 なので、最低限の付き合いにしています。電話はしない。会話はメールのみ。極力、合わない。そうすれば、それ程、嫌な思いはしません。 無理に遠ざけることはないと思いますが、無理して近付くこともないと思います。自然体でいいんじゃないですか。

トピ内ID：6541148154

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お辛いですね。

🐤
メレンゲ
お母様はその件について何かおっしゃっていないのでしょうか？ちょっといくらなんでも尋常でない感じがしますが。 他のご兄弟のお考えもどうなのかなと思いますし。 小説やら映画の見過ぎかもしれないのですが、もしかしたらトピ主さんだけお父様の実子でないとか、何かいわくがある（お父様の嫌いな誰かを思い出させるとか）という可能性って考えられないでしょうか？ とても失礼なことを言って申し訳ないのですけど、そんな疑いを感じてしまうくらい異様な気がしました。 とりあえず、そこまでされるのなら距離をおいても良いと思いますよ。ご主人やお子さんたちにもその方が心が平安なのではないでしょうか。

トピ内ID：7421520406

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何を目的として会いに行くのですか？

🐧
世間知らず
　夫や子供への悪影響と、いずれの後悔を比較して今後を決めればよいことです。 何か他に、メリットがありますか。世間体ですか、遺産ですか、あるいは呪縛ですか。

トピ内ID：2063926804

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行かない方が

🐷
人生未知数
よいのでは？　なぜ行くのですか？

トピ内ID：8845437796

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暫く関係を断ってご覧に

🐱
猫神信者
当然のことですが、父母は子供にとって心の中に大きな位置を締めます。 その父親から、そんなにも酷い扱いを受けるとは、なんてお気の毒なの でしょうね。 これは、相性が悪いとしか思えません。なので、お父上がお歳をお召に なり、悟りを開くまでは改善を期待できないのではないかと思います。 古希を過ぎる辺りの年齢になれば、自身の過去の行いを思い返し反省さ れる場面も出て来るのではないかと思います。 想像ですが、お父上は、トピ主さんに完全な子供であることを期待して おられたのではないでしょうか。父親の期待に沿わないトピ主さんを許 す事ができないのではないでしょうか。 トピ主さんを不完全な人であるかの如く言ってご免なさい。お父上は、 トピ主さんに対して、どんな人になって欲しいと仰ったことがありますか。 人は、成人になれば独りで生きて行かなければなりません。トピ主さん は、既に成人されているのですから、「父親を頼りにしないで」独りで 生きて行くと覚悟を決める事が大切です。 父親の愛を確かめられない事は残念だと思いますが、ゐない人だと思え ば。

トピ内ID：7511890218

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暫く関係を断ってご覧になっては

🐱
猫神信者
つづきます。 お父上についは、我が子に対する言動かと疑うものがあります。 お母上は、父親の言動に対してどのような対応をされているの でしょうか。 母親の出番だと思いますが旦那さんが怖いのかも知れませんね。 お父上は、古い価値観に縛られた方かも知れません。若しそう であれば、長男教を信じて疑わない所がありますから、暫く交 流を断って様子を見られたらと思います。 父親の言動が理不尽のようですから、「お手紙を認めて」お渡し になる事も一案です。その手紙の中で「感謝と理不尽な言動に 対する残念」を述べられたらと思います。 こんなにも酷い親がゐるなんて、トピ主さんから絶縁されては と思うくらい怒りが湧いてきます。何れにしても、ご実家から 離れて暮らされることが心の平安を齎すと思います。

トピ内ID：7511890218

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嫉妬からは逃げましょう

041
minndo
　私と全く同じ状況です。お勉強は出来るけど、精神年齢は園児以下の典型ですね。 あなたの心がつぶれますよ。両親と絶縁以外に方法あります？

トピ内ID：7276152650

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トピ主です 1

😢
悲しい娘 トピ主
初めての投稿で読みにくくなってしまい、すみません。 確認したのですが、改行がおかしくなってしまいました。 本文で書ききれなかったので、補足します。 父に典型的な問題（暴力、虐待、借金、酒、ギャンブル等） があれば、疎遠にするのに悩む必要がないかも知れません。 しかし、経済的に何不自由なく育ててもらい、多大な教育費 をかけてもらったため、感謝こそすれ、疎遠になどできないと 思って生きてきました。 それに、両親と会う時はいつも父と母が揃っているため、 母とだけ会って、父とだけ疎遠にするというのは実際、不可能 です。母は、いつも私と父の間に入ってくれています。 母とは深い話も出来る仲で、疎遠にはしたくありません。 何よりも、父と疎遠にすれば、母が悲しむのは明らかです。 将来、母が父より先に逝くようなことがあれば、父との間に 入ってくれる人がいなくなり、父とまともに話せるとは 思えません。以前、母が倒れて入院した時に、私は飛行機に 飛び乗り、病院に駆け付けましたが、父は私を罵倒し、 私が医師に話を聞こうにも追い払われました。 続きます。

トピ内ID：3575671612

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トピ主です 2

😢
悲しい娘 トピ主
最近友人が病気で亡くなり、とても悲しい思いをしました。 もっと彼女と色々話をしておけば良かった、何か彼女の 手助けができたのでかないか、もっと病院にお見舞いに 行けばよかったと後悔しました。日常のふとした事を 彼女と話したいと思っても、不可能なのが辛いです。 このような経験をして、ふと父のことを考えました。 父が亡くなった時、私は後悔しないのだろうか。 今まで40年以上生きてきて、父と一度もまともに話 をしたことがなく、辛い記憶ばかりですが、状況を 改善できません。しかし、もし父が亡くなったら 後悔し、友人の時以上に辛い思いをするのでは ないかと思いました。 どうにか状況を改善したいと思い、両親に会いに 行きましたが、今まで以上にひどい父の暴言と罵声に 耐え切れなくなりました。やはり状況の改善など無理だ、 このまま一生話もせず、心が通いあうこともないのだと 絶望し、本文に書いたように号泣してしまいました。 続きます。

トピ内ID：3575671612

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なぜ悩むのか理解できません

041
akane
自分だけでなく夫と子供までも下に見られている状態なのに、会うか会わないかに悩むトピ主さんにびっくりです。 トピ主さんにとって、父親に認めてもらうほうが夫や子供より大事なんですか？

トピ内ID：3066909317

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レスします

😑
ぴあ
親は好きであなたを産んだのですから、 あなたはあなたの人生を。そして子供の人生に尽くすべきです。 あなたは、ご主人とお子さんに多大な迷惑をかけているのをわかってますか？ 子供にもあなたと同じ思いをさせるの？ 連れてく時点で、あなたも相当酷いよ。 後悔したくない、感謝したいのなら、 自分1人で。 家族を巻き込まないでください。

トピ内ID：3796484286

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よくわからない。

😣
ぶんちょ
なんでそんな父親に会い続けているのか、さっぱりわからないよ。 援助してもらってるのかな。 そうでないなら、葬儀に呼ばれるまで会わなきゃいいじゃん。 いくら親だって、楽しくないなら会わないよ。 いつかは認めてもらえる、認めてもらいたい、と思ってるんですね。 そんな幻想は捨てて、現在の家族で幸せに暮らしましょうよ。 旦那さんとお子さんのためにもね。

トピ内ID：7347568048

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他の家族と一緒に会話する

🐧
オレンジ
子供の頃から、大変ですね。お察しします。 暴言を吐かれる時、お母様や兄弟はどのような反応ですか？ 関係が悪くならないよう、仲裁を頼むなど、他の家族にヘルプを出しても良いのではないでしょうか？ お父様には誰も意見できないのでしょうか？

トピ内ID：7717863930

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お互い嫌いなんだから、

❤
Kitten
私も似たような状況ですから、主さんの「親子の愛情が欲しい」お気持ちはわかりますけど 親子だとか兄弟だからって、別々の人間だし 相性が良いとか愛情があるとか保証されてません お父さんは、主さんの事は気に入らない子だったんでしょうけど ちゃんと普通以上の収入環境で主さんを育てあげて、親としての最低限以上の責任は果たしてくれたんだから そこんとこだけは感謝して これ以上無い物ねだりで「私は、一般の親の愛情だって欲しいんだ！私にも愛される権利はある」と思いこがれるのはやめませんか？ ここはしばらくは距離をおいてあげたらいかがですか？ その方が主さんのためにも お父さんやお母さんのためでもある気がします

トピ内ID：1728503805

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なんだかよくわかりません

🙂
りら
それほど嫌いな父親で、会えば、自分だけでなく夫や子供まで嫌な思いをするとわかりきっているのに、 何故わざわざ何度も電話をかけたり、長い時間とお金をかけて訪問したりするのですか？ しかも、なぜホテルに泊まらず、実家に滞在しているのですか？ いやがられてまでして滞在費用を払うくらいなら、 ホテルに泊まって、ちょっとだけ訪問すればいいのに。 トピ主さんの中に、 「父親とは仲良くすべき」 「帰省中は実家に滞在すべき」 という思い込みでもあるのですが？ それとも、疎遠にすると遺産分割に支障があるなどの実利的な事情ですか？ 死ぬほど嫌い、とおっしゃっていることと、実際にやっていらっしゃることが食い違いすぎていて、なんだかよくわかりません。

トピ内ID：6241324028

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疎遠で良いと思います

🐧
老婆心
主様の言う通りお子様にも悪影響を与える人物です。 とうに父親としての感情は通り越しています、他所様でも言わない事を平気でい言い怒鳴る、基本立派な大人と違いますよ。 自分の子供ですら差別する人が人の上に立てる訳がない。 今までも恨みを買う行動は沢山あっただけ、それを主様が知らなかっただけだと思います。 老いてなお人の気持が解らない父親、どこまで行けば察することが出来るんでしょうか。 疎遠で良いと思います。 母親が生存ならしっかり今までの事を話されるのが良いですね。 これから会う機会があったら父親の言葉全部録音しておけば良い。 そして父親亡き後はしっかり相続人として貰える物は貰いなさい。 今の法律では介護などしなくても大丈夫ですから。 遺言書があっても本来貰える物の2/1の遺留分の権利は残りますから。 そして今後は疎遠で良いと思います。 父親も悪いがそれを止められない母親も同罪です。 実家に帰って宿泊費を払うなんて聞いたことありません。 主様の心の安定を願っています。

トピ内ID：9033208488

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少し　離れてみたら？

🙂
ちぇり
泊まりにいかないようにして　なるべく　距離をおいたらいかがですか？ お母さんに逢いたいときは　お母さんを　あなたのおうちに招待するとか　・・・。 なんか　実家に帰るのに　滞在中の費用を払うって　びっくりです。 １日2日泊まるのに　費用を払うの？ 　飛行機の距離なら　遠いので　なかなかいけませんでいいのでは？ 無理して　行くことはないと思います。

トピ内ID：2638904222

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基本的な間違い

🐧
おばはん
１）貴女は、お父さんを愛さなければならないと変なルールを自分で決めている。 ２）貴女は、お父さんを愛すれば、お父さんから愛されるはずだと変な思い込みをしている。 それは全て間違いです。 お父さんは貴女が嫌いなのです。 お父さんは貴女の顔も見たくないのです。 なのに貴女が「愛してくれ」と近づいてくるから、もっと嫌いになるのです。 お父さんは貴女を愛していません。←－－ここんとこ理解してください。 貴女は貴女の家族（夫と子供）を愛しましょう。 もう親離れしてください。

トピ内ID：1439295281

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何故会いに行くの？

🐷
TOM
トピ主だけでなく、ご主人やお子さんまで暴言をはく父親に何故会いに行くの？ ご主人とお子さんの気持ちを考えたことありますか？ トピ主の家族はもうご主人とお子さんですよ。 もう距離を置きましょうよ。 父親にもしものことがあっても後悔しません、する必要ないです。 私は後悔しませんでした。

トピ内ID：4303173946

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原因

🙂
エム
＞父は兄弟にはこのような態度はとらず、私だけが対象です。 何故貴女にだけなのですか？

トピ内ID：3935974528

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同じ

🙂
匿名
実行中 まだ１年目

トピ内ID：2309423975

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