本文へ

嫁側の地元で暮らすことについて

レス36
（トピ主 3 ）
😀
ケロ子
話題
初めて投稿します。 結婚して6年、旦那、こども2人の四人家族です。 私たち夫婦は、30代前半です。 結婚後すぐに、義母の強い希望で完全同居をしていましたが、2年半の同居の末、私のストレスが限界で家を出ました。 同居していた家では、義母、義兄（未婚）が1人います。 今は、旦那の職場近くの場所に中古建てを購入して住んでいます。 が、近くに頼れる人がいなくて、旦那の帰りも遅く、ほとんど1人で育児をしている状態です。 慣れない環境と、孤独感もあり、体調が悪くなりました。 病院に行きましたが、うつ、育児ノイローゼだと言われました。 私の状態を見た旦那が、こどもにとっても母親がそんな精神状態では良くないと、家を売却して、育児を手伝ってもらえる私の実家近くに引っ越そうと言ってくれています。 旦那の気持ちは、ものすごく嬉しいです。 義母には、まだ話せていませんが、近々話すつもりです。 おそらく揉めると思いますが…。 家を売却して、嫁の地元に引っ越したという私と似たような状況を経験した方いらっしゃいますか？

トピ内ID：4535175158

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それでいいの?

💍
大悟徹底
後悔がなければ、嫁の地元近くでいいでしょう。 あまり揉めはよくありません。 お手柔らかに、特に気を付けてね。

トピ内ID：3974148297

...本文を表示

嫁実家近居です

🍴
アサクサ
結婚して20年近くになります。妻の実家の近くにずっと住んでいます。妻が子供時代を過ごした町です（23区内ですが）。 妻実家近居の成功は、妻と実家が「親離れ、子離れ」できているかどうか、と、夫が「妻の生活圏である事に全く頓着しない性格かどうか」にかかっています。 近居の失敗は、だいたい妻が「実家に戻った感覚」になってしまい、全く無意識に実家の優先順位が上がり、夫の優先順位が下がってしまう事に起因します。夫の存在意義がなくなってしまい、それが伝わってしまうんです。これを防ぐには親子といえども別世帯、という線をキチンと引いておくことが重要です。 また、地元の地の利があるだけに地元では妻が圧倒的に優位です。買い物スポットから病院情報、交通機関まで、「妻は知っているけど、夫は知らない」事がたくさん。何でも優位に立ちたい男だと窮屈かも知れませんが、全く気にしない人なら問題ありません。 あと、面倒くさそうな姑さんなので、「あくまでも夫が決めたこと」で押すべきです。「地元に帰れて嬉しい」なんて感じさせてはいけません。妻や妻実家の圧力がある、と当然勘ぐるので、「そうではない」事で通すこと。

トピ内ID：6400669799

...本文を表示

実母さんに時々来てもらえないですか

🙂
同居嫁
私も同居で育児してましたが、義父母の手出し口出しにストレスマックス。 一人で育児できたらどれほど幸せだろうと思っていたのですが。 一人で育児したら今度は育児ノイローゼ。 そういうものですか？ まあ引っ越しが決まってしまったのならもう押し進めるしかないですけど、でも母親が育児ノイローゼになるのは子供が乳幼児のころだけですよね。 その数年のために妻実家近くに何十年も住むんですか。 それとも子供が成長したらサヨウナラですか。 義母さんの怒りもあるだろうけど、それより夫にとってそれでいいの？ 自分の実家出ただけでも顔が丸つぶれだろうに、2回の引っ越しや家の売買でそうとうお金使うことになりそうですよね。 それに妻実家の近く住んだら職場が遠くなるんですよね。 もしかするとそれほど遠くならない？ それなら実母さんに時々来てもらえないですか。 この際義母さんのことは置いておきますが、私には夫が気の毒に思えます。

トピ内ID：3211280316

...本文を表示

うーん

😨
バルタン星人
貴女は、うーん、辛かったんですね。だけど、貴女のレス読んだ感想です。結構、気性の激しい方ですね。色々と、子育て辛い、一人と、発言してます。それて…貴女が、周りに、合わせない人と、判断しました。普通なら、住んでいる環境に、少しでも、適応考えます。地元にも、外から来たママさん達に、対しての対応、市町村で、してます。貴女は、自ら、その情報を、考慮しましたか！してないから、ここに、レス！実家の親、夫を、まきこんでます。我が家の、お嫁さん、自ら地域に、頑張りましたが。

トピ内ID：5694986676

...本文を表示

だからって親族ばかり頼るのは・・

🙂
ジフン
確かに、あなたは最初、義実家で義母さんと義兄さんとの同居でストレス、そして、別居、そこまではわかります。けど、中古の家を買って、親子水入らずになって、義家族との苦労はなくなったのに、今度は、鬱、育児ノイローゼで、はたまた今度は、あなたの実家近くに・・ 何だかあなたも相当、依存性の強い性格で、旦那さんも甘やかしのような気がします。 あなたの親御さんは健在なんですか？義実家との同居だって、あなた方が義親の家に入ったんですよね。義親、義兄があなた方の家に転がり込んだわけじゃないんでしょう。 あなたも、何や、かんやと理由を付けては、こうなんです、ああなんです、そして親族を頼って、旦那さんは働いて、お金を稼いでくる、妻のあなたは、家事、育児、自分の生活、我が子の育児なんですから、もう少し、しっかりして、強くなってください。 逆に、あなた方だって、親に頼られても困るでしょう。親族だからって一方的に頼るのは、ルール違反です。

トピ内ID：1409936075

...本文を表示

それで楽になるの？？？

041
は～たん
今はご主人の職場の近くにお住まいとのことですよね？ で　引っ越ししたら　ご主人は通勤時間が増えるのではないですか？ 今以上に親子の触れ合い時間が減るだけでは？？？ 実家近くに引っ越し・・・メリットありますか？ そもそも　家の売却　新居探し　引っ越し　あとは義実家との 関係ですよね？　今の体調では大変ではないですか？ 慣れない環境は　数年経てばなれるのではないですか？ お子さんが大きくなれば　ママ友も増えますよ。 今お辛いのは分かりますが　でしたら　しばらく実家で静養させてもらうなり 実母さまに　来ていただくなりしていただいたらどうですか？ 引っ越したら　義母さまとの揉め事はずっと続きますよ。 ご実家にも迷惑をかけるでしょうし　なによりご主人が間に入って 大変な思いをなさるのではないでしょうか？ 嫁側の実家そばで暮らすのが悪いとはおもいませんが 今の状態では　大変な思いをするだけではないですか？ ご主人に辛い思いをさせなくても　一人でも義母様とちゃんと 話し合えるくらい　体調が回復してから　引っ越しを考えても 遅くはないのでは？

トピ内ID：8108102745

...本文を表示

息子の母として

🐷
子くま三匹のママ
　私だったら嫁さんの実家の近くに息子が住んでくれたら万々歳なんですけどねー 世の中のお姑さんよく思わないの？？よくわかりません。 　できたら駆け落ちしてくれたらサイコーなんて私は思います。 嫁さんの実家の近くで息子夫婦が暮らすってすごく理想です。 すてきな旦那様ですよね！ママの精神状態が子どもの発育に影響するってわかっているんですもの！義母無視して旦那様に従いましょう。 義母にぐだぐだ言われたら、旦那さまがぁ・・・って義母さまの大事な息子の言うとおりにしてるんですってアピールを！！

トピ内ID：5934371347

...本文を表示

夫婦円満

🙂
鬼千匹
どの道を選ぶかは夫婦で話し 途中で間違えたら引き返すか 選びなおす、でいいのでは。 主さん但しね小町は色々な立場の方たちが います。 姑の方もいれば娘の母親の方もいます。 夫婦二人が幸せであること。 これはそれぞれの親の願いだと 思いたい。 息子夫婦より私の幸せ、私のプライドが大事という姑立場の意見は 無視をしましょう。

トピ内ID：8510479377

...本文を表示

ワガママ

041
さえこ
実家近くから夫の職場へは通勤可能なのですか？ 共働きなら仕方がないと思いますが、専業主婦ならば、甘えすぎかなと思います。 どこへ行っても不満をかかえそう。

トピ内ID：0228560486

...本文を表示

同居する必要が無かったのにね

041
sora
独身といえども長男さんが実家にいるわけで・・その中での同居大変だっただろうと思います。 引っ越しの件　何か言われても 【お義母さんには長男さんがいますから安心して行けます】って言えばいいですよ。 お疲れ様。 早く実家近くに帰って元気になってね。

トピ内ID：9221953783

...本文を表示

こういう場合事後報告が鉄則だよ

041
うみ
だって確定済みでしょう? 義母が反対すれば計画は白紙ナノ? そこまで割り切らないとずっとおびえ続ける気? 事後報告で更に風当たりがつよくなればそれはそれで更に疎遠にする 割り切れないから鬱になる　せっかくなんだから色いろ利用して自分の行きやすい環境手に入れよう　今なら旦那も味方だし

トピ内ID：0713175982

...本文を表示

なんだか

041
ルンルン
実家のそばにいけば解決するのでしょうか？ 同居でだめ、別居でだめ、あなたに問題がありませんか？ 私は主人がずっと単身赴任でひとりで3人の乳児と幼児を育ててました。 近所に一緒に助け合えるママ友達はいかないんですか？私は体も弱いしとても助けられましたよ。 ご主人の仕事に支障がなければよいですかよく考えましょう。 義母はあなたの世話をするのはいやでしょうからしぶしぶ了解してくれるのではないですか？

トピ内ID：8285970080

...本文を表示

良く分からない

🐤
ふふみ
夫は何をしていた？激務でも、職場の近くに住んでいて、妻が煮詰まるって。何にもしなさすぎ。

トピ内ID：0178930395

...本文を表示

事前に話す必要はないでしょう

💍
コンシェルジュ
事前の許可や同意は必要ないのだから、転居後に報告すればすむことです。 文句を言ってきたら旦那さんに任せなさい。

トピ内ID：0013125614

...本文を表示

話す必要ありません。

🙂
コーシカ
家族のこれからの生活を考え夫婦で結論を出したのですから、 事前に義母に報告する必要はありませんよ。 通常の義母でしたら事前報告でもいいですが、前もって言ったら反対されるのは 目に見えているんでしょう。トピ主さんも書いているように。 それをわざわざ前もっていう必要はありませんよ。 義母には関係ないことですし、義母になにか負担してもらうわけでもないのですから。 最終的には連絡することにはなると思いますが、義母に知らせずに進めてしまいましょう。 すべて終わってから事後報告すればいいんです。 夫自ら提案してくた案なのですから、心置きなく引っ越せばいいと思います。

トピ内ID：0662794033

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

別に

🙂
うーん・・・。
夫実家側で必ず生活しないといけない法律なんてないんだからさ。 夫婦・子供にとって１番ベストな場所で暮らせばいいじゃん。 何をそんなに気にするの？？ 姑なんて夫にまかせておけばいいのよ。 ただし、実家近くでも「家族は４人」ですよ。夫優先の生活にしましょうね。 あなたの親がやり放題すると、今度は夫が体調悪くなるから。

トピ内ID：0625970144

...本文を表示

ケロ子さんにとって一番気持ちが楽な道を。

🛳
マシコラテックス
ご主人もそうおっしゃっているのですからそうしましょう。 いちばん負担の少ない暮らしをすればよいと思います。 私は夫の立場ですが、そもそも首都圏勤務で実家が地方ということもあり親との同居はありません。 妻は関東の出身で、今は妻の実家まで車で２０～３０分程度のところで暮らしています。 子供の面倒見てもらうとか特段頼ることはありませんが、妻が安心して暮らせる距離というのが、私にとっても安心感になっています。

トピ内ID：4928083067

...本文を表示

経験ないけど

🙂
二児の母
ご夫婦で決めたことなら良いと思います。 でも、うつやノイローゼの方が心配です。 実家のそばに住んだらいいってものなんですか？ お子さん何歳なのか、これから躾や教育、 ママ友付き合い…子育てに悩みはつきもの。 加えてお姑さんとももめそうなんて… ノイローゼが悪化しちゃいそう…

トピ内ID：2100742888

...本文を表示

うん、それはね

🙂
同居嫁
>私だったら嫁さんの実家の近くに息子が住んでくれたら万々歳なんですけどねー >世の中のお姑さんよく思わないの？？よくわかりません。 子くま三匹のママさんにとって都合の良いことなんでしょうね。 でも息子さんにとってどうかとは考えないの？ 息子母としてはそこに引っかかるんですよ。 アサクサさんのおっしゃるように両家に分別があって息子が気にしないならうまく行くでしょう。 でも嫁実家近居で苦しんでる婿だって少なからずいるのは事実。 もしかすると息子もその立場に？とは思わないのかな。 私は自分が同居嫁だから、義理の親との距離が近い暮らしがどれほど苦痛か嫌というほど知ってる。 だから息子には同じ苦労はさせたくない。 そんなに不思議なことですか。

トピ内ID：3211280316

...本文を表示

週末婚にする

041
チューリップ
トピ主と子供だけでトピ主の実家に居候すればよい。 なんで姑と同居したのかな。トピ主が行き当たりばったりで何か素直に応援が出来ない。

トピ内ID：8522022277

...本文を表示

トピ主です

🙂
ケロ子 トピ主
皆さん、色々なご意見ありがとうございます。 こうなるまでに色々ありました。 私が、体調を崩したのが2年前（丁度、その頃に今の家に引っ越しました）になりますが、体調を崩してから本当に辛く、ご飯も食べれず、体重は減り、不眠症になりました。 実母に手伝ってもらうのは、実家が自営業だったり、家が遠いので難しいです。 私の両親には話をしましたが、旦那が良ければそうすればいいと言ってくれています。 長男が、来年から小学校に上がるので、引っ越すならのんびりしていられません。 旦那の通勤のことに関しては、もともと車で1時間かけて通勤していたこともあり、私の地元からも同じくらいなので、苦ではないと言ってくれています。 この町に引っ越してから4年になりますが、田舎の環境にどうしても馴染めず、、、。 もっと強くならないと、と思い生活してきましたが、どうしても慣れません。 玄関前に蛇が出たときは、もうほんとに嫌で嫌でたまりませんでした。 私が、嫌々ながら生活している上に体調が悪いので、長男が精神的に不安定だと旦那は言います。

トピ内ID：4535175158

...本文を表示

事後報告を推す意見が多いけれど、事後報告には反対

🍴
アサクサ
事後報告を推す人が多いんだけど、それは「夫君が判断すべき事」だと思うよ。 事後報告は、夫君と義実家の関係を破壊してしまう可能性があり、夫君の精神的な負担が大きく、夫婦間に禍根を残す可能性も払拭できない。今回は夫君が「キミの実家近居にしようか？」と言ってくれている訳なので、夫君の敷くレールに乗るべき。実際、同居から脱出した実績があるわけで、信じてよいと思う。 事後報告は「筋が悪い」方法だと思う。妻親には事前に相談するわけだから、「両家の実家を公平に扱う」という原則に反するし、「結婚とは男女が独立した家庭を作る」という原則から言っても今回の件は「妻実家の影響圏下に入って支援を受ける」というもので、名目が立たない。筋の悪いことをやってしまうと、後でとんだしっぺ返しを食うので、止めた方がいいと思う。

トピ内ID：6400669799

...本文を表示

要するに

041
おっさん3号
アッチでもストレス、こっちでもストレスって事ですね。 二人のお子さんがお幾つか知りませんが、世の中の多くの家庭は、親に頼らなくても子育てできていますよ。 貴女の場合には、何処へ行ってもストレスでどうにもならないでしょう。 無計画に二人も子をもうけたのが失敗ですね。

トピ内ID：8497246928

...本文を表示

うちの場合

🙂
おりーぶ
私（妻）の親と完全分離型二世帯住宅、建てたのは20年前。親世帯が1階、私たちが2,3階です。住み始めたころは親にかなり干渉され、私が我慢できずブチ切れました。夫には 家を出よう と、私から言いました。 親は 姑いない、嫁いない お気楽な人です。まさかこんなに距離を詰めてくるとは思いもよらず・・・。 留守の時に、勝手に部屋に入ってくる（親戚も一緒のとき時あり）、部屋をチェックしまくり自分仕様にする等・・・。 実際家を出ることはなかったのですが、今でも後悔しています。お金があれば迷わず出ました。 夫から言われてから手を打ったのでは遅い。 とぴさん、後悔しませんように。

トピ内ID：2828351404

...本文を表示

経済的には大丈夫なのですか？

041
大福
レス読みました。 旦那さんの勤務先に近いと言いながら、車で一時間の距離なんですね。 トピ主さんの地元からでも車で一時間ぐらいの距離なのに、 今の地を選んだのは田舎で物件が安かったからではないですか？ もともと中古ですし、今住んでいる家は簡単に買い手がつくのでしょうか？ トピ主さんの地元のほうが少し都会な感じですが、賃貸にするにしても物件高くなりませんか？ 実家が近ければ、家事や育児のサポートは受けられるかもしれませんが 実家が自営業だと、思っているほどのサポートは難しいのでは？ 立地がわかりませんが、もっと旦那さんの勤務先に近い場所へ住んで 旦那さんがもう少し早く帰れるようにするっていうのはナシですか？

トピ内ID：9260698871

...本文を表示

それじゃ他に選択肢がないということね

🙂
同居嫁
トピ主さんのレス読みましたが。 つまり元々の義実家同居はもちろん、別居で暮らすのももう無理、あとは嫁実家近居しか選択肢がないということですか。 それじゃ、もう嫁実家近居するしかないじゃないですか。 トピ主さんは何が聞きたかったの？ もう答えは最初から決まってるんですよね。 ちなみに私も義母への事後報告は反対です。 今までトピ主さんのことだけを考えて、自分の都合は後回しにし続けた夫。 これ以上、夫を窮地に立たせるような真似はお勧めできません。

トピ内ID：3211280316

...本文を表示

ご主人が納得しているならいいけど、我慢が足りないようにも

😑
肉球
トピ主さん、お疲れ様でした。 同居はそれは大抵の人が大変だといいます。 だから、トピ主さんはよく頑張ったんだろうなと思います。 義兄さんも一緒ではなおさらだったんでしょうね。 でも家を購入して別居してくれたご主人に感謝の心も持たずに、今の住まいに不満を述べるトピ主さんは、ただの我慢足りない人に思えます。 今の場所は知り合いを作るのは不可能なのでしょうか？ 田舎がいやだといいますが、それは住む前からわかっていたことではないのでしょうか？ お子さんが小学校にあがるのならば、これから育児は楽になる一方ですが、それでも身内の手伝いがないと大変ですか？ お子さんが小学校に上がるのであれば、小学校でPTAの仕事でも引き受ければ気分転換にも、知り合い作りにもなりますけど無理ですか？ トピ主さんは義理家族とうまくできなかったのに、トピ主さんのご主人は（トピ主さんの）義理家族と付き合ってストレスを感じるとは考えませんか？ でもなんにしても、ご主人が引っ越しがベストと思うなら、ご主人以外の許可はいらないと思いますけどね。

トピ内ID：0714733272

...本文を表示

もう決めてますよね？

🙂
二児の母
引越し、ほとんど決意してるでしょう？ もう今の町がイヤでイヤで仕方ない。 伝わってきます。 ただ長男さん。 まだ2歳くらいかと思ったら来春から小学生ですか！ じゃあ今の町で幼稚園に入って二年通い、園の お友達と小学校に上がると思っているんじゃない でしょうか？ 義実家で暮らしていた記憶はほとんど無く、 彼には今の町が『ふるさと』なんだと思いますよ。 貴女も園のママさん達とのお付き合いとか多少は しないんですか？ 貴女は地元に帰りたい！ ご主人と実家の了解は得たし、地元に戻れたら 万々歳かもしれないけど… 少し不安定？な長男さんが、また環境を変えて 誰も知った子がいない学校生活を始める負担も 心に留めて引越ししてくださいね。 （我が家の長男も入学時、ちょうど転勤で、 不登校まではしなかったけど腹痛や嘔吐が 続いたので、気になりました。）

トピ内ID：2100742888

...本文を表示

トピ主です

🙂
ケロ子 トピ主
旦那の職場は、今の家からは自転車で行ける距離です。 この地に家を購入したのは、旦那側の叔父さんが不動産の仕事をしており、叔父さんに頼んだのですが、わたしももちろん場所に意見をしましたが、通らず、この地になってしまいました。 もっと意見を通せば良かったと後悔しています。 でも、旦那側の叔父さんなので、あまり無理は言えなかったというのもあります。 人任せにせず、もっと自分たちで決めれば良かったのです。 実家に戻って何か変わるのか？って意見が多いので、お答えします。 やはり地元ということもあり、落ち着きます。 地元にいる間は、病気の症状も落ち着き、平常心でいられます。 世の中には、親に頼らなくても頑張って子育てしているママさんたくさんいるのもわかっています。 なので、私ももっとしっかりして頑張らなければと思いやってきましたが…。 私が弱いと言えば、弱いのだと思います。 旦那は、義母には相談するわけではないので、事後報告にすると言っています。 義母のことは、旦那に任せています。

トピ内ID：4535175158

...本文を表示

ムリはさせないでね

🍴
アサクサ
＞旦那は、義母には相談するわけではないので、事後報告にすると言っています。 トピ主さんにはありがたいことでしょうけど、ここは「ムリしないでね」と言っておく方がいいですよ。実際にはご主人に任せればいいのですけど。 後は、実家との距離の取り方を注意してください。ここを間違うとご主人の思いやりが仇になりかねませんから。なぜなら、心配しているんです。 ＞やはり地元ということもあり、落ち着きます。 ＞地元にいる間は、病気の症状も落ち着き、平常心でいられます。 単に環境の変化に弱い、自分で生活を開拓する力が弱い、というだけならまだいいんですが、こういうタイプの人は「子供の立場に戻ってしまう」危険もあるからです。なぜなら、その立場がラクだからです。結婚前に地元にいた時の生活感覚、とは、まさに「子供だった」立場ですから。 ご両親がその辺しっかりしていればいいんですが、トピ主さんも気をつけないと、全く自覚なしに夫に窮屈な思いをさせたり、疎外感を味わわせることがあります。気をつけてください。 私の妻の両親はその辺「線が引けている」人達で良かったですが・・。

トピ内ID：6400669799

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ