社交的なママ友

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🙂

nayumaro

2016年06月24日 22:12

ひと

現在、小5の娘を持つ母です。
幼稚園からの仲良しのママ友がいます。
そのママは、人当たりがよく頭もいいし誰とでも仲良くなれる人で、子供が双子なのでママ友がたくさんいます。私は逆に一人っ子で仲のいいママ友も少ないです。

一緒に学校行事に行くと必ず何人かのママに話しかけられます。知らないママも多いです。
そうすると、だいたいその2人で会話が始まってしまうので私は話の輪に入れず、黙ってくっついている感じになります。私の存在がないかの様にされてる感じです。あまりに話が長くて話しかけられない時には、黙って帰ってからごめんねメールを入れたりします。

私が逆の時には、一緒にいる相手の事を思って挨拶しかしません。ママ友はそこら辺の気遣いには気付いてないみたいです。だからといって、そのママ友にも同じ様にして欲しいとは思いません。

その様に今までやってきたのですが、やはり私の対応はそれでいいのかなって時々思います。
その様な状態の時はどう対応するのがスマートですか？

他のママ友と一緒にいるのに平気で話しかけてきたりするママ友の気持ちも知りたいです。

よろしくお願いします。

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まぁ・・・

moko

2016年06月27日 12:05

知りあいが沢山いるんでしょうがいないですね。＞あまりに話が長くて話しかけられない時には、黙って帰ってからごめんねメールを入れたりします。でもこういう時は一言かけてから帰った方が良いですよ。黙って帰るのはなしでしょう。「ごめん、私ちょっと用事があるから失礼するね。じゃ・・バイバイ～」ってやってから立ち去るべきかと。それで後でメールはいれなくていい。口があるなら一言言いなよ。あなたがいなくなってアチラが探したりしても面倒な事になるので・・感じが悪いと思われるのも嫌でしょうし。

トピ内ID：2645173849

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それは笑顔よ笑顔

🙂

最大の武器がある

2016年06月27日 12:05

そんな時には笑顔で「じゃ、私先に行ってるね」って言えば良いだけの事無理して話に加わらなくてもいいんです誰とでも仲良くなれる人、数人の人と仲良い人、当然一人の人もいる色々いて当たり前ですよね笑顔でいれば「おとなしいけど感じのいい人」になりますよ

トピ内ID：1736758307

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二人にしてあげる。身を引く。

🐤

社会福祉士

2016年06月27日 12:05

学校行事に一緒に参加するのは通例ですか。どちらから誘っているのですか。もしあなたからなら誘うのを辞めてみたらいかがでしょうか。私なら一緒にいる人にいろんな方が話しかけてきたら話しやすい環境を作ってあげますよ。私はその間違う人とおしゃべり。

トピ内ID：4269648702

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基本の認識が違う。

😣

ぶんちょ

2016年06月27日 12:05

自分ではっきり書いてますよ、「ママ友」と。それなのに何故、本当の友達がするはずの言動を期待するのかな。所詮一過性の付き合い。嫌いでないなら話す、という程度の関係だよね。求め過ぎでしょう。私は引っ越しと転校でママ友なんて一人もいないので、どんな行事でも一人でいます。元々の性格もあるのだろうけど、何も困りません。友達面して馴れ馴れしくされたくもないし。ママ友だと認識してるなら、何も求めない。きっかけはママ友だけど一生大事にしたいと思う人なら、あなたがそういう態度で接しようか。「んもーっ、私のことわかってよ、私の気持ちも考えて！」と心のなかで叫んでいても誰にも聞こえないさ。

トピ内ID：5700932420

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単独行動

🙂

単独行動

2016年06月27日 12:05

小5のおこさんがいるママさんが、そのようなことで悩んでいることにびっくりです。ごめんねメールは必要ですか？一人で行動してみれば？話しかけてくれる人いますよ。いなくても用件だけ済ませて帰ればいいだけ。気楽ですよ。

トピ内ID：6247611795

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重い。。

ゆぴたん

2016年06月27日 12:05

　ごめんねメールは必要なし。そんなの気にしてないよ。あなたもそのママ友と同じ対応でOK。

トピ内ID：8555010106

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黙って帰るの？

🐱

なす

2016年06月27日 13:01

トピ主さんの立場でしたら、黙って帰らないで　小さい声でも一言「じゃ、私はお先に失礼するね」など声かけして去ればいいと思いますけど。そして、わざわざ後からメール連絡しなくても。私はどちらかというと学校などに行くと顔見知りが多く、挨拶をする人の回数が多い方です。知り合いにあったら　なるべく挨拶だけで済ませますが、久しぶりに会った人で丁度話がある時などは、会えたついでに話すこともあります。その人の隣に知らない人がいたら、目を合わせてお辞儀などをすることもあるし、その人も会話に加わる事もあります。加わっても勿論　全然問題ないです。アメリカ在なので、こちらでは普通は、知らない同士の相手に「こちらはＸＸさんで、こちらはＯＯさん」と手を添えて紹介するのが一般的なので、非日本人でも日本人であっても　できるだけそうやって互いを紹介します。でも　日本では　その行為はあまり皆やってないように思います。本当は相手をリスペクトするという意味でも　この習慣が日本にも合った方が良いなとは思いますけどね。

トピ内ID：4115698887

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？

🐤

ちい

2016年06月27日 15:16

トピ主様。まず、ママ友が双子だから多いとか、一人っ子だから少ないは、あまり関係のないような気がします。社交的なママだから、人気者の方なのでしょうね。一緒に学校に行ったからといって、他のママ友と話していけないこともないと思いますし、用事があったり、その方とお話ししたい方がいるだけのことです。話してるときに割って来られるのに嫌な気持ちになったりするのは解らなくもありませんが、黙って居なくなるのも失礼なのでは？話しかけてきた人とタイミング見て一緒に会話すれば、その方とも仲良くなれるかと思いますし、ついていけない会話なら先に失礼しますとか一言声をかけたり、他のママ友とお話しすれば良いのじゃないのかな？と思います。そのママ友に依存してないですか？適度に色んなママ友と仲良くしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6664165374

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重たい存在かもね

💍

コンシェルジュ

2016年06月27日 15:16

ママ友にとって、トピ主さんは大勢の中の一人にすぎません。トピ主さんは親しい人がいないので、ママ友に気を遣ってほしいのでしょう。つまり独占欲が働いているのです。他人から見たら、実に重たい存在と言えるでしょう。ほかの人に対して、自分から積極的に話しかける努力が必要です。

トピ内ID：2151262035

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ママ友って友達じゃないし。

🐴

マギー

2016年06月27日 15:16

ママ友って、子供のための情報交換用の繋がりですよね。別に友達じゃない。子供が小さいうちだけの連絡網みたいなもの。なので、別にそこまで配慮しなくても良いと思います。相手に合わせて臨機応変で良いんじゃないですか？面倒なら付き合わなきゃいいし。子供ももう10歳でしょ。勝手に遊びますよね。

トピ内ID：0387929001

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面倒な人

🙂

森隠

2016年06月27日 15:16

話しかけられて輪に入れる雰囲気でもなく、二人が会話に夢中になりそうと思ったら「じゃ、私はここで～」と声をかけて別れれば良いだけです。黙って消えるのは何も知らない人からすれば、感じ悪いですよ。 >他のママ友といるのに平気で話しかけてくる話しかけられるのは仕方がないことです。でも、一番の問題は会話に入れない（会話を振らない）、あなたのママ友でしょう。私も似たようなことで悩みましたが、相手は私とは一緒にいる必要性がないのかと気がついて離れました。相手は二人行動が基本の人でしたけど、私とはソリが合わないと判断してスッキリしました。友だちは例え見知らぬ人が増えても、満遍なく会話する人しか残っていません。本来の「社交的」とは、誰が混ざろうと満遍なく会話が出来る事だと思います。

トピ内ID：0964060763

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中学生か!?

tommy036

2016年06月27日 16:00

そんなもんその場の流れで臨機応変に行動しましょうよ。トイレにも一緒に行って欲しいとしか読み取れないんですが‥‥

トピ内ID：0349979746

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割り込んでくれてありがとうの気持ち

🙂

kifvibi

2016年06月27日 16:00

途中から入ってきたママ友との会話で自分が疎外感を覚えている時は一言、用事があるのでお先に失礼すると言ってから去れば、その後にメールを入れたりせずに済むでしょう。私がトピ主さんでしたらそうします。社交的なママ友さん・・人の気持ちがわかるようになるといいですね。社交的であっても、自己中な人は私は苦手です。ちょうどいい具合に割り込んでくれた別のママさんに感謝・・

トピ内ID：5798487867

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一緒におしゃべりに参加したらいいのに

🙂

hipi

2016年06月27日 16:00

あなたが発言できるところは少ないでしょうが、一応輪には入っておけばいいのに。そうしたら、次回から、あなたもそのママ友に声をかけられるじゃん。今日、彼女と出かけてるのは私なんだから、彼女に声かけるの禁止。なんて小学生みたいなこと言わないほうが、世間では生きやすいと思うよ。特にママ友はママなんだから、忙しいし、情報ほしいし、機会があれば取り入っておきたいし、いろいろあるの。自分でチャンスを散りばめられるように動きたいのは、当たり前。あなたの今の行動は、声をかけた人からしたら、次回会っても、私に声かけないで。という態度です。もったいないと思うけど？ただ、あなたが消極的で束縛の傾向があるってだけの話。あなたと約束していても、ママ友はあなたのものじゃないですからね。

トピ内ID：4584266858

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どうでしょうね

🙂

むぎ

2016年06月27日 16:00

私は、例えば学校や道で知っているママさんにたまたま出会った時そして、お連れの方を知らないときでも、一応その方にもこんにちは、と挨拶をしたり少し話をした後、お連れの知らないママさんにも「どうも」と顔をみて笑って会釈します少し長く話してしまったなと思うときは、お連れの方にも「すみませんでした」と言ったり、なんとかその方にも話をふったりします（学校の話だったら誰でもできるので）でも、貴女のママ友さんや、そのお友達はその手の気遣いはなさそうもう一緒にでかけなくてもよいのでは？主さんは誰かといっしょじゃなきゃ学校へいけないタイプの方じゃないんでしょ私自身は一緒にでかけようとあちらから誘っておいて別の人とこちらを忘れて話し続ける人や、携帯がかかってきたら、ずっと話しているような人は苦手なので、ふたりだけでは付き合わないですただ学校へたまにいくと普段会えないママに会い、せっかくだからお話ししたい、という気持ちもわかりますだから彼女が話し出したら、そばで待っていないで「じゃね」と言って、すぐに離れるのでいいと思いますよ

トピ内ID：8561101509

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学校行事は社交の場です。

🙂

ゴーグル

2016年06月27日 16:00

＞他のママ友と一緒にいるのに平気で話しかけてきたりするママ友の気持ちも知りたいです「大人だから」この人は私のものよ～！！なんて小学生で卒業＞私が逆の時には、一緒にいる相手の事を思って挨拶しかしません。こんなことする人いるのかな？いるのかも知れませんが、身近には居ません。だって、２人きりでランチに出かけた時！とかじゃないんですよね？学校行事は社交の場ですよ。１人とじーっとしてる場所じゃない。ＴＰＯってものがないの？プライベートで２人でランチしてるのに、貴方を置いて、他のテーブルへ行っちゃった・・・そんな感じなら、相手のママ友に問題がありますが、学校行事なんて他のママとの交流があるのが前提でしょ。運動会でも、一緒に見ようと約束したら、他の人と喋っちゃダメ！とか思ってるんですか？もしそうなら、私はトピ主さんがそういう人だと発覚した途端に約束は一切しません。ＴＰＯの分からない大人は面倒だし、いい大人に教える立場にもないと思うからです。

トピ内ID：4425140620

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どちらも正しく、少し変。

🙂

ポムポム

2016年06月27日 15:31

トピ主さんのようにそっと立ち去るのは、少し変。「先に帰るね」と、ママ友とその友人に挨拶してから立ち去るのが大人。ママ友のように、トピ主さんを放っといて他の友人とおしゃべりに熱中するのは、少しマナーに欠けるけど、よくある事。出来れば、ママ友がトピ主と友人の間に立ってトピ主さんも会話に入れるようにするのが望ましい。又は、少し話した後で話を切り上げてトピ主さんの元に戻るか。ただこれは、ママ友が初めからトピ主と一緒に出掛けた時や、約束をしていた時の話。小学校の行事などでたまたま会っただけなら、トピ主さんとずっと一緒にいる理由は無いから。

トピ内ID：8336539261

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仕方ないですよー

🙂

けい

2016年06月27日 16:00

寂しい気持ちはわかりますが、社交的な方の関係はそういうものだと割り切る気持ちが必要だと思います。私にもとても社交的なママ友がいますが、割りきっています。それと、ママ友と一緒にいようが、知っている人がいたら声をかけたりするのって普通かと。主さんがいないところでもそのママ友はいろんな友達に会い、会話し、交流があります。その中で話したいこととかいっぱいあります。短いやりとりなら待っていたらいいかなって思います。輪の中に入れそうなら一緒に話してもいいと思う。長くなりそうなら、一声かけて用事があるかのように帰るのがいいかなと思います。ただ、盛り上がっているのに「先に帰るね」って言うのも難しいですけどねぇ。後でメールでもママ友が気分を害してないならそれでもいいんじゃないですか？交流関係が多い人は友達が少ない人にも友好的です。面倒見が良いのです。だから、特別な関係でも親友でもなんでもない。そういう冷静な気持ちを持っておくと楽になると思います。

トピ内ID：2959079189

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このケースなら構わないのでは？

kinki

2016年06月27日 16:00

社交的なママ友と向かい合って、どこかで話しているのに、他のママに割り込まれ無視されたのならば、トピ主さんの言い分も理解できますが、、、、。学校行事で学校に一緒に行ったのならば、ずっとトピ主さんと一緒にいなければいけないのでしょうか？トピ主さん以外と話してはいけないのでしょうか？自分が上手に人間関係を築つけないのに、他のママが悪いように言うあなたは残念な人ですね。

トピ内ID：4411565847

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同じく。。。

🙂

シロ

2016年06月27日 16:00

ママ友付き合いは、私も悩むところ。小学校３年生の子供の懇談会は、あまり話しかけるママもいなく、挨拶だけで済ませてしまうことも多いです。でも、人はそれぞれ、得て不得手があっていいのでは、ないですか？とぴ主さんのママ友のように、ママ友とうまく付き合える人もいれば、会話もうまくできない人もいるし、考えすぎに事が大事だと思います。そういう自分も、懇談会後は、気づかれしてしまい、どっとつかれます。私は、息子が小学校上がる前に、集団ママ友いじめにあって、ママ友と親しくするのが、怖くなりました。でも、恨んだりせずに、自分を少しづつ、受け入れながら、お付き合いしたいと思いいています。

トピ内ID：5504023926

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同じ。

バラ

2016年06月27日 16:37

学校行事でたまにしか会えない人もいるし、色んな人に合ってお話ししたいのでしょうね。私もどちらかというと社交的ではなく、黙って聞いていることが多いので、同じように感じることがあります。自分から輪に入れないですし。こういう性格って損だなと思うこともしばしばです人と一緒の時に平気で話しかけてくるならまだわかりますが、会話中にもかかわらず話を割って入ってくる人の神経が分かりません。＞一緒にいる相手のことを思って挨拶しかしません。ここが気になったのですが、主様は真面目と言われることありませんか？これは～そこまで考えなくてもいいと思います。次にいつ会えるかわかりませんから、話したければ話せばいいのでは？私はこんな性格本当に嫌ですが、無理せず自分らしくしてます。生まれ持ったものなので仕方ないですものね。

トピ内ID：0817802267

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私も知りたいです

🙂

ワピコ

2016年06月27日 16:54

私も主さんと似たようなタイプです。以前からそう思っていました。ほかの方のレスを読んでみたいです。主さん、勇気を出してトピをたててくれて、ありがとうございます。

トピ内ID：3423893569

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ご忠告

りんか

2016年06月27日 17:14

トピ主さんへ忠告です付き合う相手と同等程度のお付き合いにしないと最後は一人ぼっちになりますよ女の人って皆一人になりたくないのです周囲から人気あるママにみられたいぼっちママに見られたくないそんな人が割と多いです私は人付き合いがあまり好きでないので割とぼっち慣れしていますが周囲を見ていると自分はそうでない、良かった！一人ぼっち可愛そう～と蔑む空気を感じますそう思うなら仲間に入れりゃいいのに絶対そうしませんよね(笑) 自分にとって心地良い狭い空間を作る為、日々努力(？)を惜しまないのかな？ある意味感心します　さほど興味無いのでトピ主さんがそのママさんのことを想ったところで既に相手は気遣いしていないのですから同じように付き合わないと　「重い」「うっとうしい」と言われる日は近い気がします「都合の良い人」になっていませんか？価値観の違いを認めながら付き合える人ってそういないので似た人を見つけた方が良いかも辛口でスミマセン同じように相手のことを想えるような優しい人に出会えると良いですね

トピ内ID：6980599187

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排卵日から2～3日後に腰の重みや吐き気

😨

なな

2016年06月27日 17:14

30代後半です半年位前から排卵日が過ぎた2～3日後にかならず腰の重みや吐き気があります排卵痛は普通排卵した時に起きるのではないでしょうか? 排卵検査薬や病院での排卵済みを確認しているので排卵日が過ぎてから症状が出ているのは確かです 2、3日このような症状が続いたら治ります同じような方はいらっしゃいますか?

トピ内ID：1468329859

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ビックリ

🎶

くじらん

2016年06月27日 17:14

色々とビックリしました。学校行事に一緒に行くの？黙って帰って、後で謝罪メール？誰かと一緒にいるママさんと話すのは配慮がないの？長々と話し込む仲良しママ友さんもどうかと思いますが、トピ主さんも、独占欲が強すぎ、考えが極端すぎだと思います。学校行事とのことですから、現地集合して、そこで一緒に行動。お互い、誰かに会って長引きそう、それぞれの行く先が違いそうなら、「じゃあ、私は行くね。またね。」では、ダメなのですか？独占して一緒にいたいなら、学校行事の時は諦めて、別の機会に、どこかでお茶して話せばよいのでは。

トピ内ID：3757494591

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もっと友達を作りましょうよ

😉

nyanya

2016年06月27日 17:51

一人のママ友に固執するあまり、構ってもらえなくて惨めで淋しいのですね。他にも気軽にオシャベリできる人を作ったらどうですか？双子のママ友はあなたが唯一の友だとは思ってないから、他に話したい人がいると、そちらに気が移ってもあなたに対して特別な気遣いが無いのです。引っ込み思案で大人しいタイプですか？もっと気楽に構えて、たまたま隣になった人と何げない事で一緒に笑ったりすることから、繋がりが広がりますよ。いいですか？「広～く、浅く～く」ですよ。その中で、本当に気の合う人が見つかればラッキー！見つからなくても、その時だけ会話が出来て、孤独じゃないなら良いじゃないですか。人当たりの良い人って、そんな感じだと思いますよ。

トピ内ID：0535952509

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学校に何をしに行くの？

🙂

消しゴム

2016年06月27日 17:51

2人で行動しないといけないの？他の人と話し始めたら離れればよいごめんねメールなんていらないよくっついて行動するママさんは多いけどみんな結構アッサリしてますよ

トピ内ID：7949354640

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えー？

🙂

まいこ

2016年06月27日 17:14

そんな中高生のカップルみたいなこと言わないで、自立してください。仲がいいというのも、実態がどうかわかりませんが、学校行事に行ってるだけでしょう？「一緒に」行くことすら必要じゃないし、デートじゃないんですよ。あなたと私の二人の時間、ではないんです。あなた方は親として、お子さんの様子を見に来ているだけです。誰が誰と話そうが自由だし、気遣いも何もないんですよ。話しかけてきたっていいんですよ。べったりした、子供みたいな親御さんも多いのですね。

トピ内ID：0083893323

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いますね～そういう人…

🐴

通りすがるぜよ

2016年06月27日 18:37

私も子どもが幼稚園児だった時に同じような事をいつも思ってました。私が仲良しのママ達はそういう事は全くなかったんですがトピ主さんの周りとは逆で仲良くしてるママさんが少ないママさんほどそういう傾向がありました。例えばママ友があまりいないＡさんとＢさんは凄く仲良しで私がＡさんと二人で話してる所にＢさんが来ると… 私がトピ主さん状態でぼっちになってました（笑私だったら３人で話せるようにもってくけど何でかな～と凄く不思議でしたねぇ。ただ、そういうママさんって私の仲良しのママが来て私に話しかけると　自らぼっち　になってました… だから、話かけると「えっっ？？？」ってびっくりされてました（笑もしかしたら、トピ主さんとその仲良しのママさんとは仲良し度合いに温度差があるのかも… トピ主さんは仲良しと思ってるけど彼女の方はそうでもないとか。メールしてるだけマシだとは思いますが離れる時は「ごめん、先に帰るね」ってひと言声はかけた方がいいと思います。気付いたらいないって事が続いて仲良し度合いに温度差が出来たのかも…て思うので。

トピ内ID：4408937173

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金魚の糞

🙂

ちゃぶだい

2016年06月27日 19:36

私も主さんと同じような考えです。一緒にいている人のことを気遣ってその人がぽつんとならないようにします。反対に気遣ってくれないような無神経な人には今後挨拶くらいしかしません。自分が話しかけるときも向こうにお連れさんがいたら必要最低限のことしか話しません。もし話が長くなっても離れるときはお連れさんに「すみませんでした」とお声掛けします。それがマナーだと思います。相手にそれがないというのであれば、向こうはあなたのことをかなり軽く考えています。パセリどころか金魚の糞くらいの扱い。「いつもくっついてきて鬱陶しい」くらいに思っているのでしょう。そしてその他の人にもそのように言っているに違いありません。その失礼な方はあなたに合わない人です。無理してお付き合いせずもっと控えめで礼儀正しい人と一緒にいましょう。そっちの方が楽しいですし、向こうも気の合う人に声をかけられて嬉しいと思いますよ。後、子供の数はあまり関係ありません。あなたが双子のママで向こうが一人っ子のママでも恐らく関係は同じでしょう。社交的と言うより気遣いが出来ないだけの品のない人です。別れましょう。

トピ内ID：6653594812

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