許せないことがある＝愛していない？

レス24

（トピ主 2 ）

🙂

musk

2016年06月25日 14:32

話題

先日、友人に「本当に相手を愛していたら全てを受け入れて許せるはず。それができないのならあなたは彼を愛していないんだよ」と言われました。私には交際中の彼がいますが、過去にどうしても許せない言動をされ別れを考えたことがありました。でも彼が信頼を取り戻そうと努力をしていたり、態度や習慣なども変わってきた様子を見て「過去にやったことは許せない。でも変わってくれたこれからの彼を信じよう」と決意し、今も一緒にいます。私は家族でも恋人でも、好きだからこそ許せないことってあると思うのですが、愛することは許すことという言葉もあるし、実際のところどう考えている人が多いのか気になりました。愛しているからどんなことも許せる！という方と、許せないことがあるけど本当に愛している！という方両方のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0177410086

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

許せます

🙂

さちさ

2016年06月27日 17:51

世界のなかで一番主人の理解者であり、主人もそうです愛し合っていて、他に代わる人がいないです喧嘩も半日ぐらいですぐ仲直りですひどいことをしたりされたりはありますが、許せちゃうし、主人の愛はすごいですもう嫌いと思っても、やっぱりかおがみたいしあいたいし、主人の子供を持てた喜び愛は許せることです

トピ内ID：2392726359

...本文を表示

うーん

🙂

主婦

2016年06月27日 17:51

私はトピ主と同じく「許せないことがあるけど本当に愛している！」です。愛しているから癒えない傷（許せないこと）に耐えてまで一緒にいるわけです。自分の痛みより彼の存在が大きいってこと。でも今気づきましたが、どっちも同じ意味かもしれませんね。私やトピ主は許せないことも包み込んで受け入れる。友人は許せないことを忘れて受け入れる。言葉の選び方が違うだけで、同じことかも。

トピ内ID：0137135455

...本文を表示

好きにすればいいけど

😀

からす

2016年06月27日 17:51

　許すとか許さないとか、って人に対する態度としてなんか傲慢だよね。許すって、基本的に偉い人が下々のものに対してとる態度だよね。似て違う表現を探すと、受け入れる、受け入れられないってところかな。そっちのほうがまだ対等に見ている語感はあるね。　こうすると「何か気に入らないけど自分と関係ないところならまあいいか」というグレーゾーンが広がってお付き合いがしやすくなる気がしますね。その上で「受け入れがたい」「許せない」なんてことがあったら、やっぱり男女の付き合いは不可能ですよ。長く続く夫婦みたいな人たちはグレーゾーンをつくるのが上手いんじゃないかな。　ところでトピ主さん、具体的にはどんなエピソードがあって言ってるのかな。「過去にやったことは許せない。でも変わってくれたこれからの彼を信じよう」こう言われると、お相手の彼はずっとあなたの監査を受け続け、トピ主はそれに合否の判定を出すって構図になるよね。こういうのって体のいいマウンティングのようにも見えるけど。あまり健全な関係には見えないね。まあやったことが例えば犯罪とかだとそういうのもあるんだろうけど。

トピ内ID：9661320090

...本文を表示

それは許してるってことですよ

🙂

ふ～ん

2016年06月27日 18:37

　過去の許せない言動。そりゃもう消せないですから許せません。でも、その後の彼の努力はそれ以上に尊敬に値する。　その時の彼と、その後の彼は違うのです。同じことを他の人がしたら疎遠でしょうけど、彼だから一緒に居られる。何かあっても努力してくれる。　過去は無かったことにできません。その後の努力や反省と合わせて「彼」を愛してるんですよ。そのまま努力もしないで変わってないなら、あなたの愛は消えてたでしょう。

トピ内ID：6432058100

...本文を表示

恋は盲目というけれど

ひいらぎ

2016年06月27日 19:36

愛はどうだろうね？ご友人が言ってるのは恋のお話じゃない？熱病に浮かされるみたいに強烈に惚れちゃってる場合は、あばたもえくぼで相手のなにもかも許せるでしょうけど。愛は、そんな共依存みたいな関係じゃないと思う。恋は一人きりでもできるけど、愛は二人が協力して築き上げていくものです。

トピ内ID：2350256312

...本文を表示

赦すことはできても許せないのが愛です

🐱

選択婆

2016年06月27日 19:36

愛するから全てを受け入れて許す…？聖人でもあるまいし。常人には、不可能にちかい所業です。愛しているからこそ、許せないことだらけです。男女の仲のみならず、親子でも同様ですね。しかし、その感情に囚われると、限るある人生がつまらなくなってしまうので、互いに『赦し』ながらうまくやっていくのですよ。

トピ内ID：2512139286

...本文を表示

レスります

良々

2016年06月27日 19:36

愛しているからすべて許す、受け入れるという女性は遊ばれます男性から軽く見られます。その人は残念ながらそういうタイプなんでしょうね愛しているから許せるのはわが子だけだと思います。無償の愛とはよく言ったもので、子供の事ならダメなところがあっても、それも個性と思えるしわが子のために言った言葉に反論されても、子供には子供の気持ちがあるから当然だ。子どもの人生だと思いますし反抗期にすごい敵意を示されても、悲しかったり心配だった理はしますが、腹が立つ事はありません。幸せになってほしいと思いますでも夫相手に嫌なところもダメなところもすべて好きっなんて浮かれたこと思いませんよ

トピ内ID：9540794324

...本文を表示

私の意見

🎶

還暦の匿名人

2016年06月27日 19:36

許せないこともあるけれど、それでも、私は実母を好きだし愛おしく思います。もう８８歳。いつお迎えが来てもおかしくはない歳だしね。もちろん、こう思えるようになるには、長い年月がかかりました。「許せない！」と思った当時は、本当に腹が立ったし、もう勝手にすればいい、と心底憤慨しましたし・・・夫に対しても「許せない」と思ったことはありました。たぶん心の奥では、今も許せてはいない。でも、もうどうでもよくなった。この先もずっと一緒に暮らす相手なので、波風は立てたくない。当たり障りなく、無難にやっていきたい。長い間、怒りの感情を持ち続けるのって、結構難しいし、疲れてしまうのよね。実母と夫を例に挙げて考えてみたけれど、 ★愛していればどんなことも許せるけれど、それには長い歳月が必要。 ★歳をとると、許す許さないということより、今後の生活の平穏を望むものである。以上が私の考えですね。

トピ内ID：9077836984

...本文を表示

どんなことでも許せるわけじゃない

💋

ももんが

2016年06月27日 23:29

トピ主さんのエピソードからは、私は最終的にトピ主さんは彼を許していると思いましたよ。「過去の過ち」を悔いて、彼は変わろうと努力した、トピ主さんも彼のその姿を見て信じ続けようと決めた。別れも考えるほどの危機を、二人の愛と信頼関係で乗り越えたってことじゃないですか？「どうしても許せない言動」が何なのかにもよりますが、例えば犯罪を犯したとしたなら、私はその「罪」「過ち」を許すことはないと思います。それが「愛する人」だからオッケーという考えはありません。誰であっても犯罪はダメです。しかし「罪を憎んで人を憎まず」。きちんと償って反省をし変わろうと努力をしてくれたら、過ちを犯した相手を許すこともあると思います。トピ主さんのケースはこれに近いのでは？なんでも無条件に許せるなんてありえない。程度問題ですよ。ダメなものはダメだし。受け止めきれないことだってあるでしょう。それと愛情はまた別じゃないですか。信頼関係ないと愛情なんて育たないし。

トピ内ID：3540558477

...本文を表示

そうですねぇ

じおん

2016年06月27日 23:29

許すも、許せないも、相手に期待しているからこその感情だと思います。だから、どちらにも愛がある。愛が消えたら、単純にどーでも良くなります。そこに行き着くまでには、許せない思いも、許す努力も、愛があるゆえの葛藤があって、疲れはててしまうんです。(経験談です。)目の前の人間に無関心になる、悲しいですが、最後の自己防衛ですね。相手に何からの関心があるうちは、愛しているんですよ。

トピ内ID：7709786584

...本文を表示

内容によって感じ方が変わる

imagine

2016年06月27日 23:29

>本当に相手を愛していたら全てを受け入れて許せるはずそうはいっても内容次第じゃないかなあ。全てというのは極端で、さすがに１００％は無理かと。自分としては、愛した人のことならばそもそも許す許さないの判断をすることなく受け入れている場合がほとんどですね。

トピ内ID：3360807700

...本文を表示

現状は許せる派かな？

桜

2016年06月28日 10:17

まだ許せない事をされた事が無いので、自分がどちらかは分かりません。されて嫌な事は全部言うし、相手が嫌だと思う事も改善する努力はします。最終的に解決出来てしまっているので、許せないと思う事が無いです。怒る事は凄くエネルギーを使うので、瞬間的に爆発しても持続しません。ただ友人の言動で許せない言動（人の生死）があって、今は怒りや許せない気持ちは無く悲しみしか残っていません。同じ事を夫にされたら、同様になるの気がします。なので、現状で言うと許せるになるのかなぁ。でも許せない事が愛していないかと問われたら、それは違うと思います。愛しているから・信頼しているからこそ、その許せない事（裏切り）が受け入れられないのでは無いかと思います。許せる事が信頼していない・そこまで求めていないとも思っていません。人は人の数だけ考え方も違うので、「愛しているからどんなことも許せる！」も「許せないことがあるけど本当に愛している！」も両方あって当たり前だと思います。トピ主友人の台詞は、自分の考えの押し付けとしか思いませんでした。

トピ内ID：7056290062

...本文を表示

狭い

は、

2016年06月28日 10:17

愛してるから許す・許さないは、全てに対しての事ですか。恋愛なら、うーん難しいですか。神様でないので、人を、許す・許さないなんて…完璧でありません！お互い様と、思います。

トピ内ID：4027233718

...本文を表示

世の中、そんなに単純じゃないよ

🐴

白黒○×主義は嫌いだ

2016年06月28日 10:17

＞先日、友人に「本当に相手を愛していたら全てを受け入れて許せるはず。それができないのならあなたは彼を愛していないんだよ」と言われました。 ○×式教育を何の疑問も無く受け入れてきた愚かな人間の発想ですよ。「本当に相手を愛していたら全てを受け入れて許せる」ということは、存在しないものを語っているのです。ものごとは、一方の端から他方の端まで、様々なレベルがあります０％と１００％の間には、１％刻みですら１００種類に分けられます。０．１％刻みなら１０００種類あるのです。その人物は、０か１００かという２種類でしか考えていません。０点と１００点しかない試験なんて、考えられないでしょ。愛情のレベルだっていろいろあります。１００％相手を受け入れられるほどの愛情を持っている人はいませんよ。私は配偶者を１００％受け入れていません。私の意向を半分くらいは押し付けています（相手側からも然りです）。友情だって同様です。その人物は、トピ主さんに１００％の友情（全てを受け入れてくれる）を示してくれていますか？そうじゃないでしょ！！

トピ内ID：3808728634

...本文を表示

どっかのドラマの受け売りですか？

🐧

すいっちぽん

2016年06月28日 10:17

許すことは愛する事かもしれないけど、愛することが許す事ではないでしょう。そんなだったら、人殺しでも愛しているから許すとかできちゃいますよ。倫理的・人道的に問題がある事をした人を、愛しているからと言って許す事は出来ないのは当たり前では？道徳の問題と愛情の問題をいっしょくたにして考える事が、ナンセンスです。お友達の意見は、そこらのドラマの受け売り的で、浅い考えに聞こえます。

トピ内ID：2108518354

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

面白いトビですね

５０のメグミ

2016年06月28日 12:14

例えば配偶者の不倫。相手を愛していればいるほど苦しみは大きく「許せない」ですよね。他の方のご意見が楽しみです。

トピ内ID：5853834025

...本文を表示

愛とはなんでしょう

🐷

おぢさん

2016年06月28日 15:17

愛していようがいまいが許せないと思えば許せないのですよ。愛とは１００％相手を受け入れ許容することではありません。むしろ、愛とはその正反対なのではありませんか。つまり、愛とは外側に向かったナルシス（自己愛）だと思うのです。人を愛する状態の自分を愛しているのではありませんか。人は他人を自分以上に愛することはできないのではと思います。だから愛するあまり相手を殺そうとする人も名前も知らぬ人のため自分の命を投げ出せる人も本質的には同じ愛と言う名のナルシスなのではないでしょうか。愛していれば相手のことを許せるという人もその人は気づいていないだけで「許せる」と思った相手の言動も心の奥にしまいこんで蓋をしているだけなのです。人はそれぞれ違う肉体と心を持った存在でどんなに深く愛していると思っても愛する人の苦しみや命を成り変わることができません。そういう孤独な存在だからこそ懸命に愛そうとし許そうとするのです。だからどこまで許せるかは、幻想と思い込みの大きさなのです。

トピ内ID：1434367762

...本文を表示

許す事も愛ですが客観的に判断する

☀

今日は晴れ

2016年06月28日 16:19

許しは相手のための許しでなければなりません。相手がどんどん悪くなっていく（犯罪やトラブルに関係する時）場合は怒るのではなく叱らなければなりません。怒る＝自分の都合のいいようにならない時に出る感情でエゴからくる。婚約者が婚約解消してきた時怒り狂うのはエゴです。自分が結婚で得られるはずの儲け（予定）が無くなるからからです。叱る＝自分の都合ではなく相手をよくしようとする感情で愛からくる。悪いことをした子供を母親が叱るのは愛です。自分の利益よりも子供を真っ直ぐにしたいという気持ちがあるからです。判断する基準は心の違いです。

トピ内ID：3223665761

...本文を表示

トピ主です。

🙂

musk トピ主

2016年06月28日 19:57

回答ありがとうございます。やはり愛しているから許せるという方もいらっしゃるんですね！・主婦さん＞自分の痛みより彼の存在が大きいってこと。そうなんです！ふと思い出して辛くなるときもあるけど、彼と離れることに比べたらまだ小さいモンだなと思えます。・からすさん＞「受け入れがたい」「許せない」なんてことがあったら、やっぱり男女の付き合いは不可能ですよ。＞お相手の彼はずっとあなたの監査を受け続け、トピ主はそれに合否の判定を出すって構図になるよね。監査するというよりは、過去の彼とは別の人として彼と付き合っている気もします。ふと思い出して悲しくなることはありますが。自分でも後から読み返してみて、許す・受け入れるって何だろうと考え直すことができました。別れなかった時点で私は彼を受け入れているのかもしれませんね。

トピ内ID：0177410086

...本文を表示

夫を愛してますが、許せない癖があります

♨

那由他

2016年06月28日 22:30

寝室で、寝る前に、ブーっ！身体が暖まってリラックスすると出ちゃうんだそうで（怒）私は、そういう時は、面倒でも、おトイレに行きますので、やめて欲しいと言ってるし、許せなくって毎回怒ってますけど。許せないけど、仕方ないんで、受け入れているって形でしょうか。くだらない例を挙げましたが、（失礼しました）夫婦や愛する人といえども違う個人、全く同じ思考や行動って無理でしょう。異なるモノを許すというより、受け入れるって形でしょうね。

トピ内ID：4269965085

...本文を表示

私はトピ主さん派

🐧

ペッパー

2016年06月29日 12:14

＞本当に相手を愛していたら全てを受け入れて許せるはず。 …これって乳児と母親の関係と同じだね。親子でも成長と共に互いの個性がぶつかって、嫌な面が出て来る。でも愛が勝るでしょう？大人になっても上記の考えを引きずる人は、親と本音でぶつかった事が無いんだよ。相手が悪くても許すから、ＤＶ持ちや浮気性の男性がそれを嗅ぎ取っちゃう。その友達、あんまり恋愛運良くないでしょ？トピ主さんは彼を愛しているけれど、許せない部分があった。彼は愛するトピ主さんの為に努力をして変わった。トピ主さんはそんな彼を愛で受け入れた。 …これが本当の愛じゃないのかな。トピ主さんと彼は素敵な関係だと思います。

トピ内ID：1706869573

...本文を表示

トピ主です。

🙂

musk トピ主

2016年06月29日 20:01

予想以上にたくさんの回答をいただけて嬉しいです。皆さんの意見を聞いて自分と彼のことについて見つめ直すことができました。まとめてのお礼になってしまいますが、ありがとうございました。

トピ内ID：0177410086

...本文を表示

何をやらかしたのか

セージ

2016年06月29日 23:29

ご友人のおっしゃる愛は結婚ですか？家族や友人ですか？倫理的・宗教的な問題も含めてですか？悲劇の名作小説や映画も、裸足で逃げ出すような目にあわされても？愛して信じて敬っている人だから許せるの、ああ真実の愛を知る崇高な私……みたいな感じでしょうか。（馬鹿にしていません、真面目です）それとも、そんな人は愛するに値しないのよ、でしょうか。それとも、それは本当に愛していなかったのよ、でしょうか。上記のどちらかにケロッと単純に切り捨てられれば、私はもっと健康に過ごせたでしょうね。

トピ内ID：3569541383

...本文を表示

愛していたらやらない、ことがありますよね

🐱

も

2016年07月01日 15:02

愛していたら許せる、の前に、愛していたらこんなことしないでしょう、というのがあると思いますよ。相手のこちらが不快に思う行動が、こちらへの愛がない故だと思ったとき、こちらの愛も醒めるのです。愛はある、少なくとも愛のあるなしではなく、相手の能力とか性格とか育ちに起因するやむを得ない被害だな、などと理解できるときに限って、愛ゆえに許すかどうか考えるのです。愛しているからどんなことでも許せるというのは、相手からこちらへの愛を理性を欠いて信じる場合か、崇拝や依存による被虐的、自己犠牲的な妄信じゃないかな。

トピ内ID：2214060136

...本文を表示