妊娠9ヶ月。夫から「離れたい」と言われました。

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😢

しろ

2016年06月26日 12:10

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初めて投稿します。現在妊娠9ヶ月です。先日主人がふと「俺、出て行こうかなぁ」と言い出したので理由を聞くと「なんか急激に冷めた。離れたい。愛情不足だし、俺のこと何にもわかってくれない。家に帰ってきても癒されない。ずっと考えてた。」と不満を爆発させました。少なくとも先月まではラブラブ夫婦だったはずなんです。妊娠してスキンシップは減りましたが、私なりに愛情表現もしていたつもりです。今月に入ってからは、何となく冷たいなぁと思っていたのですが…ずっと経過も順調だったのにショックのあまり体調を崩したので、現在私は予定を早めて里帰りしています。夫はメンタル面が弱く、度々うつ状態になります。あれからも「死にたい」と言って倒れこんだり、かと思えば高圧的に振舞ったり精神状態が安定していませんでした。この時期のこの発言、正直女性かなと思いました。でも、毎日定時直帰で休日も私と過ごしてきた夫なんです。どうもピンときません。自己愛性人格障害も疑いました。離れてからは、「無事着きましたか？」とか「ちゃんと家事してるよ。今週も頑張ります！」とかメールが来ます。夫は一体何を考えてえるのでしょうか。。

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まぁ・・

moni

2016年06月28日 11:50

＞夫はメンタル面が弱く、度々うつ状態になります何を考えてるのでしょうかって・・・ずっとこんな感じだって事じゃないですか。メンタル弱い夫って事ですかね。女性がいるんじゃないんじゃない。ただ単にあなたに不満があるというか・・「僕のこともっとかまってよ。僕の事何もわかってくれない」っていじけてる感じですよね。「僕だから癒されないよ。こんなんじゃ離婚だな・・」って脅して言ってるだけだと思うよ。メンタル弱い人の典型じゃないですか。死にたいとかもそう、結局「かまって、かまって。そうでないと僕離婚しちゃうよ」ってずっとそんな感じだと思います。脅されてますね。調子いい時は「頑張るよ」なんてご機嫌取ってもみたりしますが、拗ねると脅す。その繰り返しじゃないですか。大変ですが、メンタル弱い夫を持ったので慣れるしかないかと・・

トピ内ID：7086014214

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浮気かも

🙂

chise

2016年06月28日 11:50

私の妊娠出産時の夫のふるまいや言いぐさとものすごく似ています。まさか浮気はあるまい、というところや、お前に落ち度があると責めてくるところ、離れているときには親し気な態度をとってくるところ、自分にも落ち度があったのか、あるいは夫の精神状態のせいかも、と悩むところもそっくりです。でも実は会社の同僚との浮気でした。私たちは離婚しました。浮気が分かったときには「私のどこがいけなかったの？」とか「自殺の可能性？」など悩まなくてよくなったのですーっと気がラクになりました。調べたほうがいいと思います。

トピ内ID：6114814602

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弱すぎご主人

😭

さくら

2016年06月28日 12:42

メンタル弱すぎな人は産後更に悪化しなければいいのですが？育児とメンタル弱すぎご主人にかまうの出来ますか？

トピ内ID：2139020210

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一度は再構築する。（向こうがその気があるなら）

✨

おばちゃん

2016年06月28日 14:27

再構築できるなら、離婚届も書いてもらっててお守りにする。二回目、離婚と言い出したら、その時にはさっと離婚した方がいいです。なぜなら、一度離婚と言い出したのに、離婚せずに元に戻ったという実績を作ってしまったからです。自分が辛くなって、離婚と叫んで逃げても、また落ち着いたら妻も元に戻って許されるという、経験をしてしまったから、何かあったら、離婚離婚とその場を逃げそうな気がするからです。 1度は再構築を進めるのは、本当にただの一度の気まぐれで、赤ちゃんの顔を見たら心から反省して、良い夫婦親子をやろうとするかもしれないからです。まあなんとなく、軽い逃げでだからこそ、何度も繰り返しそうな気がします。

トピ内ID：8814498573

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その旦那さんを・・

🙂

ミンコ

2016年06月28日 14:27

あなた方はお幾つくらいですか？あなたは旦那さんが精神面で弱い、よく、うつ症状になると言うのは、結婚前からわかっていたんですよね、失礼ですがそんな精神面に問題のある人を結婚相手に、選んだのはあなたでしょうし、選んだのは、間違いじゃないですか？子どもさんだって生まれるんですよね、此処は無事に出産するまで、様子をみると言うか、あなたが、賢くなってください。離れて、旦那さんの症状が少しでも良くなったのなら、今はいいと思ったらどうですか。

トピ内ID：2288456620

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吐き出したい

🐶

かわうそ

2016年06月28日 15:01

だけで本心ではないのかも。とはいえ妊娠中でこちらこそ支えて欲しいトピ主さまには大変なご主人ですよね。これから乳児期も幼児期も何かと手がかかります。ご主人の心のケアまで手が回らないでしょう。ご主人の突発的な発言受け流せそうですか?

トピ内ID：4207687787

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父親にはなれない男

チューリップ

2016年06月28日 15:17

幼稚園児のまま精神が成長しないで大人になってしまったのかな。大人と云うよりも幼稚園児と接していると思えば理解しやすいよ。幼すぎる。これからは当てにせず生きていきなさい。頼ろうとすると期待ハズレにしかならないよ。

トピ内ID：1290222119

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どっちも子ども。

🙂

batterfly

2016年06月28日 15:17

＞夫はメンタル面が弱く、度々うつ状態になります。＞「死にたい」と言って倒れこんだり、＞思えば高圧的に振舞ったり精神状態が安定していませんでしたこんな人の何処が良くて、結婚したの？私はこんな人、無理です。例え同性の友人だも、こんな人間だったら、縁を切ります。主さんの『妊婦様』という高圧的な態度が、嫌になったのでは？ショックで体調を崩すって、そんな事で体調悪くしていたら、子供なんて育てられませんよ。大袈裟な。離れたいと言われ、離れたら機嫌よくなっているんですから、良かったじゃないですか。一体何を考えているのかじゃなく、夫に嫌な思いをさせていなかったのかと、自分を顧みる事をしない、夫の悪口を言う。私が夫なら、こんな妻、嫌だけどね。『妊婦様』『あなたの子供を産んでやるんだ』そんな感じじゃないですか？働いてお金を稼いでやっているんだとご主人に言われたら、どう思いますか？相手を責めるばかりの主さん。そんなんで赤ちゃん生まれて、どうするのですか？ご主人は自分の事をかまってくれないと、また泣くでしょ。そんな親の元育つお子さん、健全に育つのか、とても不安です。

トピ内ID：3273246496

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どっちもどっちですね

🙂

異数合計

2016年06月28日 16:03

「ラブラブ夫婦だったはずなんです」「愛情表現もしていたつもりです」「自己愛性人格障害も疑いました」　トピ主様も、かなり思い込みの激しい方ですね。夫婦も他人です。自分の想いが相手に伝わっているとは限りません。少なくともトピ主様の夫は「ラブラブ夫婦」ではなく、ずっと苦しんでいたのです。少しは思いやっては？

トピ内ID：6223808223

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何も考えていません。

ヤマト発進

2016年06月28日 17:01

４０代既婚男性です。夫さんは、何も考えていないと感じます。今、今、のことしか考えていないように思えます。メンタル弱いにも程がある。よく結婚しましたね、とさえ思います。対策云々はよくわかりません。ただ、産まれたらすぐにでも、働きに出た方がいいと感じます。夫さんは、正直大黒柱になれるとは思えません。主様が大黒柱になる覚悟を持った方がいいでしょう。少なくとも「そのうち良くなってくれるだろう」という、何の根拠もない空想を持つのは止めましょう。頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：4927013403

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病気なんです

みる

2016年06月28日 17:01

＞夫は一体何を考えてえるのでしょうか。たびたび鬱になるって、双極性傷害じゃないでしょうか？　しばらく良い状態でも、また悪くなったり周期的に繰り返すのが普通です。もうすぐ臨月ってときに言い出すなんて残酷ですが、病気の夫なんです。そんな病気持ちと結婚したら、タイミングは選べないです。先月までラブラブでも明日は分らない、周期的にそろそろかなって準備して対応するしかないです。トピ様の覚悟が足りないです。障害のある人と結婚したらずっと苦労します。近所でも同居と別居を繰り返している夫婦もいます。状態が悪いときは側にいてもらいたくないみたいだし、ずっと一緒にいられると思うなら、それはトピ様が間違っています。こういう障害はどうやってうまく付き合うかで直ることはないです。実家に避難したのは良かったと思います。これからは育児書と共に、夫の病気に関する本もたくさん読んで、乳児と病気と両方に立ち向かうしかないです。ダメな状況のときは、一歩離れるのも必要です。

トピ内ID：5685769986

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なんとなくわかる

🙂

かつら

2016年06月28日 17:17

メンタルが弱い旦那さんなんですよね？これまで「ラブラブ夫婦」でいられたのは、たぶんあなたが旦那さんのママをやっていたから。旦那さんはきっと、トピ主さんを「お母さん」と思って甘えてきてたんです。さてしかし。トピ主さんが妊娠して状況が変わりました。トピ主さんは生まれてくる子の「ママ」です。もう、旦那さんの疑似ママをやってるわけにはまいりません。疑似ママを失って、生まれてくる子の「パパ」にならなくてはならない旦那さん。被保護者から保護者への大転換です。メンタルの弱い旦那さんには、これが耐えられなかったのでしょう。まあ、生まれてきた赤ん坊にヤキモチを妬く夫というのはよくある図ですが、大人の男性はその気持ちもちゃんとコントロールして、夫として父として自立するものです。でもこれまで妻や彼女を「ママ」扱いしてきた子どものままの男性は、いざ自分の子が産まれるとなると立場の急変にとまどい、他のママを探しに行ったり生まれた子を虐待したりします。里帰りの間に、旦那さんが大人になっててくれるといいですね。

トピ内ID：6483149865

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旦那様が何考えているかはわからない

😢

Jun

2016年06月28日 22:30

けど、大馬鹿ものだというのは良く分かった。慰謝料貰ってそのまま実家で暮らした方がいい。

トピ内ID：3800417599

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”メンタルが弱くて度々うつになる”のを知っていたのに？

🎶

なんでもOK

2016年06月29日 17:30

”メンタルが弱くて度々うつになる” こういう旦那さんだと知っていたのになぜ子供を作ったんですか？当然ながら、トピ主さんがそんな旦那でもちゃんと子供を育てられると判断したからですよね？なら旦那さんがどういう態度に出ようとたとえ独りであっても頑張って下さい。＞夫は一体何を考えてえるのでしょうか。。知りません、でも関係ないでしょう？

トピ内ID：6721421543

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生活費をくれるのなら

アコ

2016年06月29日 21:51

とりあえずトピ主さんの自立のめどが立つまで財布として飼っておけばいいのではないでしょうか。残念ですけど、あなたのお腹の中の子供の父親は自分本位で人格に問題がある人なのです。距離を置くことで旦那の稼ぎが良くなるのなら一生別居でもいいと思いますよ。

トピ内ID：5435575530

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ママが欲しいのに

🐶

負け犬の遠吠え

2016年06月30日 19:58

よくわからないけど、男が女と結婚するときって、父親になりたいタイプと、奥さんに母親代わりになってほしいタイプと2ついるんじゃないかな私の同棲相手なんかは、確実に後者ですママが欲しかったのに、子供のママになられちゃう！子供に取られちゃう！というのは、旦那さんにはかなりなストレスなんだと思います「愛情不足だし」っていうひと言にそれが凝縮されています子供のパパとして接する愛情なんて必要としてないんですよ、、、旦那さんを赤ちゃんと思って接したら落ち着くかもしれないけど、いつまでもそうしていられないしねぇ、、、

トピ内ID：2296938304

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単に「父親」は無理なだけでは？

🐱

ひつまぶし

2016年07月01日 17:00

結婚はいいんですよ、相手がどんな人でも本人がそれでよければ。幸せなんて人それぞれ。でもそんなメンタルの彼に「親」は無理でしょ？そう思わなかったのですか？ペットじゃないのよ。一人前の人間に２０年かけて育てるのです。病気やけがで心が痛いほど心配したり、反抗期に全力で戦ったり、いじめや学力やその他の色々な問題で学校と話し合ったり戦ったり、子どもを励まし導いたり。きっと山ほど起きます。親として、人はどうあるべきかも手本として見せていかなければなりません。彼にできますか？あなたは彼にできると思って、子どもを作ったのですか？彼はそういうこと、考えていないと思います。多分今のことを考えるので精いっぱいでしょう。あなたが目の前にいなければ、赤ちゃんことを考えなくて済むので、そんな気楽なメールを送れるんでしょう。でも生まれた後はどうなることか……。あなたが少しでも、赤ちゃん中心の生活をすると、メンタルの状態は最悪になるかも。

トピ内ID：2089863389

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