子供をうまく育てられない

レス15

（トピ主 1 ）

😨

桃の木

2016年06月26日 15:16

子供

年中の保育園男児がいます。子供は良く言えば穏やかな性格。面白い所も多々ありますが、兄妹もいませんし、性格も手伝って子供同士の摩擦に弱いです。先日、昼寝用布団を持って帰って来て干していた所、掛け布団の隅がぼろぼろになっており、子供に尋ねると初めは知らないといい、問いただすと友達にパンチされたからやったと言いました。止めてといっても決してパンチを止めない子が２～３名いるのですが、先生が見ていない隙を狙ってクラスの子数名にそのような事をしています。大人の私としては何かやられてもやり返さないのが私の信条ですが、この子に同じ事を求めるのは違うと思いました。友達にやられっぱなしな子供にもわずかながら苛立ちを感じてしまいます。そして卑怯な手を使う子にも悔しく、やられたら同じ事を仕返しなさいと子供に言いました。私の顔は非常に険しかったと思います。優しい母親ならば、やられっぱなしの子を慰め、優しく物を大切に扱うよう諭すのでしょうか。私にはそれが出来ません。アドバイスください。

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先生に言えでいいじゃん

空

2016年06月28日 14:27

えー「卑怯なこと」なんでしょ？それを「やれ」って親が指示するの？それどうなの？卑怯なことやるにも向き不向きがあって、向かない子がやったら要領悪くて碌でもないことになるよ。お子さんだけ先生にこっぴどく叱られるような羽目になったらどうすんの？「先生に言え」でいいんじゃないの？それじゃダメなの？

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暴力の連鎖

😨

ママ7年生

2016年06月28日 15:17

「やられたらやり返せ」では、今度は息子さんが加害者になる場合もありますよ。意図せずとも、反撃して打ちどころが悪かったということだってあるんです。我が家は娘ですが、やっぱり就学前はそういったことが多々ありました。でも、やり返してはいけない、暴力は絶対ダメ。大声で止めてと言いなさい、それでも相手が聞かないなら先生に言いなさいと言っています。先生に言ってもダメなら、親から言います。気が小さい娘は、始めは小さい声で言ってましたが、今でははっきり言えるようになり、暴力やちょっかいを出してくる子は、ほぼいなくなりました。かわいい我が子を傷つけられて怒る気持ちは分かりますが、目には目をで育てると、自分にもいつか返ってくると思います。誰もが完璧でいられないし、完璧な育児もできません。

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やり返すのは、別にいいと思うよ。

みやん

2016年06月28日 15:33

けど、いきなり怖い顔をしながら「やり返しなさい」ではなくて、１、「いやだ」「やめて」と相手に言ってみる。２、極力、逃げる。離れる。３、先生に、こんなことがあって嫌だと自分の言葉で言う。１をやってみて、気持ちや結果の話し合い。１で駄目なら、２。そして、気持ちや結果の話し合い。２でも駄目なら、３。　先生に言えない。というなら、先生に伝えられるように、親が横でフォローする。これらの手立てを順番に体験してから、ようやく「暴力は駄目だけど、最終手段だから、全力でやり返しなさい。何があっても、かーちゃんが責任とるからね。」はどうかな？うちは、これで大抵の嫌な事は回避出来ましたよ。嫌な子っていますよね。でも、こうしてみたら？と提案するだけで、子どもは色んな事を考えて工夫します。折角嫌な目に合っているんだから、成長の機会だと割り切って、相手を利用するんですよ。心配なら、先生に経過だけを伝えておくのもいいと思いますよ。頑張ったら、褒める。出来なかった時には、一緒に考える。親も悲しくてイライラしますが、頑張って。

トピ内ID：5592200275

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やり返すことは悪くない！

🐷

2016年06月28日 15:33

相手が話し合いが通用する人間なら、もちろん話し合いで解決するのが理想です。でも現実には心底、腐ってるのもいますよ。訳わからないモンスター親や、非常識な大人がいる限り、そのような親の価値観によって、毒された子供が存在してしまうのは、なんら不思議なことではありません。判断力の幼い小さな子ほど、親の価値観がもろに反映されてしまいます。「やられてもやり返してはならない」は、加害者自身が痛い目に遭わないための逃げ口上に過ぎず、普通は「やられたらやり返す」のは、プライドある人間としての自然な行動だと思います。その中で、やられないようにすることを学ぶ必要もあります。話し合いなんてろくにできやしない相手なのに、やられっぱなしでいるのは、立派なのではなく、臆病者の泣き寝入りに過ぎません。自分から相手に嫌がらせを仕掛けた末の喧嘩なら問題ですが、やられた側が「嫌なものはイヤ！」と取っ組み合いになったって、それも大切な経験のうちだと思いますよ。ちなみに、「やられたらやり返す」は、ハムラビ法典の「目には目を」と同様、やられた以上の酷い仕打ちをしてはなりません。

トピ内ID：5459598776

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私もそう言ってましたよ

５０代

2016年06月28日 16:19

「やられないうちにやってはダメ、でもやられたらやり返せ。できないのなら、先生に言いつけろ。」って。でも、長男はやり返していないと思いますし、やり返そうにも運動音痴でひ弱な、どんくさい子だったので無理だったでしょう。だけど口でははっきりと言い返していたようです。次男は手も口も出していただろうと思います。長女は口より手が出ていたようです。でもどの子も他人を虐めたりしたことは無いし、むしろ友達が虐められていたら庇うくらいだったので、私はうちの子は良い子だと思ってます。私自身は手はもちろんですが、口で言い返すことも出来ない子だったけど、結構お腹の中はドロドロを貯めていたので、子どもたちの方が上だと思ってます。

トピ内ID：8271940876

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なんて言ってもいいんだと思う。

🙂

サフラン塩

2016年06月28日 17:34

やり返してみて、きっといい気持ちにはならないだろうけど、それはやり返さないと分からない。やってみて、この方法はだめなんだ、と学ぶことができればオッケーではないかな。相手が怪我しないかちょっと心配だけど。悪いことを経験してない人間なんていないよ。

トピ内ID：1301935623

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やられたら

🐤

ICHICO

2016年06月28日 21:31

やり返す前に「親としてできること・すべき事」ってあるんじゃないの？いちおうエールにポチしましたけど、あえてトピ主様に問いたいですね。息子ちゃんはクラスメイトにパンチされたんですよね。止めてといっても止めてくれなかったのでしょう？こういう時こそ親が保育園に訴え出るんじゃないの？力をもってやり返すことを好まない子供はけっこういます。私の娘もそうでしたし、私もそうでした。昭和のオヤジである私の父は「やりかえしてこい！」と私に言いましたが・・・・・とても嫌でしたね。幼心に「チガウダロ・・・チチ」と思っていましたよ。そんな時に力になってくれたのが歳の離れた姉でしてねえ。「なんで相手はそんな事するんだろうね」と一緒に考えてくれましたっけ。そして我が母は幼稚園に「どうやらうちの娘はコンナコトをされているようなのだが・・・」と問いかけてくれたようです。端的に「やられたらやり返す」は思考を停めた荒行だとおもいます。息子ちゃん・・・・やり返すことに抵抗あるんじゃないですか？ちょっと自分の子供の感性に近寄ってみましょうよ

トピ内ID：4900634009

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"優しい親"とか"優しくない親"とかの問題じゃない

✨

桃

2016年06月29日 10:58

私の知人が過去にいじめられていた時に、親も「言い返せ」「やり返せ」と言って怒るから、親には何も言いたくなくなったと言ってました。本人としては"いじめを親に言うと怒られる"、そして"言い返せる事ができればとっくに言い返してる"という事のようです。 "優しく慰めたり諭したりする"っていう態度の問題ではなく "親の立場だけど"　"子の立場に立って"　話ができればいいと思います。それから"親の立場で出来ることはやる"と考えておいた方がいいです。主さんが親としてやるべきことは、お子さんの心のケアをする事と事実関係を園に確認する事の今は2点ではないでしょうか？気持ちはわかりますが、親と子は別の人格なので、同一視するのは危険ですよ。＞私にはそれが出来ません。と言われても、はいそうですか…としてか言えないのですが…親として成長していこうという思いはないのでしょうか？子が勝手に成長して相手をやっつければ満足なのでしょうか？そんなおとぎ話って現実にあるのですか？

トピ内ID：3917390309

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ものを粗末にしているのではなくて

🙂

ははは

2016年06月29日 10:58

ストレスからボロボロにしているんじゃないですか？お子さんがサインを出していると思うのですが…。やられても上手くやり返せない子供もいます。そこはお母さんが保育士さんに状況を説明して、交渉してもいいんじゃないかと思いました。トピ主さんが子供をうまく育てられていないのではなく、クラスの子がお子さんに八つ当たりして、被害にあってるだけだと思いますよ。

トピ内ID：5105199086

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私だったら

🙂

ポリ子

2016年06月29日 10:58

直ぐに大声で先生に助けを求めろ、と言うかな。

トピ内ID：8289737774

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嫌なことは嫌だと言う

🙂

おっちゃん

2016年06月29日 14:51

うちは三人いたので、黙っていたらいいようにされるというのを、子供の頃から、身を以て学んでいましたが、一人っ子だったら、そういう機会がありません。やったらやり返せではなく、嫌なことは嫌だと言うくらいは教えた方がいいと思います。

トピ内ID：1227276183

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まずは。

🐤

さくら

2016年06月29日 16:06

まずは、先生に相談（報告）じゃないでしょうか。だって、いじめですよね。お母さんから、ちゃんと先生に伝えてあげてください。はがゆさもあると思いますが、布団をぼろぼろにしちゃうくらい、本人も辛い思いをしてるってことを受け止めてあげてください。「物は大事に・・・」なんて、言えません。私にも4歳の娘がいますが、同じようなことになってたら、と思うだけで、涙が出そうになってきます。抱きしめてあげてください。

トピ内ID：8163749333

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トピ主です

🙂

桃の木トピ主

2016年06月29日 17:30

パンチされるのは1年前程からになります。当時は子供の気持ちに寄り添おうと慰めたりしていました。先生が見ている範囲では止めに入ってくれますが、それもいつもの事な為か、はいはい、止めてねといった簡単なあしらい方です。先ほど息子と話をしましたが、まずは大声を出して止めて言う事。以前にも話しましたが、それをしていない様子でしたので、まずはそれはどうかと提案しました。そして先生がいたら側へ逃げる事。それでも止めない場合は、次にやったらやり返すと言って、同じ部位に同じ程度にやってもいいと話しました。それから自分から手を出した方が負けだと言いました。やり返すもやり返さないも息子自身が決めていいと話しました。大人になれば普通の人はやり返す事の負の連鎖については良く理解していると思います。でも、子供に対してやり返してはならないと大人が釘を刺すのは子供の学びの機会を奪う物と私は思います。反撃できない弱い自分の殻を破り、次に反撃するという立ち向かうことが出来るようになり、そしてそれを自制する事が出来てはじめて大人になれるのだと思っています。

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ひえ～、いきなりやり返せ！ですか。

ゆきうさぎ

2016年06月30日 15:51

年中さんでしょ？やられっぱなしで悔しい、う～ん、わからんでもないけど、だからやり返せ！はどうか、と。さらなる返り討ちを食らうかも。で、ケンカ両成敗。息子さん、納得できないんじゃない？息子さんが加害者になる可能性だってある。友達にパンチされたから、布団をパンチしたということでしょうか？それ、事実かどうか確認しました？案外、お布団乱暴扱いゲーム？じゃないけど、遊びの延長でボロボロになったってことはないですか？トピ主さんが悔しいからといって、息子さんを使って代理で仕返しは違うと思いますよ。息子さんがパンチされてどう思っているのか、が、書かれていない。息子さんは、仕返しが得策でないからこそ回避しているんじゃないですか？息子さん自身はこのことで苦しんでいるのかしら？

トピ内ID：1438834832

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こんなときこそパパの出番

❤

なっつ

2016年07月02日 23:56

　その子にこう言ってもらいましょう。「○○をたたいたのは君ですね。　もう一度同じことを君がしたら、今度は私がお相手いたします。　よくわかりましたね。」鬼の形相で、言葉もそれにふさわしく翻訳して低い声でその卑怯な子供に伝えてください。がんばって！

トピ内ID：0236167186

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