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発達障害の我が子の気が荒くて友達と上手く付き合えない

レス41
（トピ主 2 ）
🐧
イエロー
子供
発達障害の子供がなかなか上手く友達を作れません。 例えばママ友の集まりで初めて会うお子さんを何度もパンチしたりおもちゃを奪ったり。 1度止めてと言ってもなかなか止まれないので何度も繰り返し注意して止めます。 そのせいもあって「こいつ変な奴。」と目の敵にされて悪いことをしていなくても揚げ足を取られたり、あっちに行ってよと言われています。 我が子がすると怒られても他の子がすると受け入れられたり。 帰宅してから「どうしてパンチしたの。」と理由を聞くと、「悪いことってわからなかったから。」と答えました。「でも自分がパンチされたらどんな気分がするかな。」と聞くとそれは嫌と答えます。 「嫌がる人から物を奪うのは自分がされても嫌だよね。」と教えてもなかなか改善はされません。 最近ではママ友で集まる場合はなるべく我が子が発達障害であることを伝えるのですが、それは親だけで認識共有されて子供には伝わらず、子供は孤立するか責められる一方です。 我が子は今のところ責められると疲れたと言って私の傍で休憩してまた集団の中に入って遊ぼうとします。 今はタフにやっていると思うのですが、いつか責められた時の落ち込みが溜まって鬱病を発症するのではないかと心配です。 小学校に進学したら支援クラスに入れるので一先ずはトラブルのリスクが減ると思うのですが、通常学級の子供達と上手く行かなくて寂しい思いをするのではないか、心配で一杯です。 同じ様な経験をされた方にアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：1339340652

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無理に友達を作る必要は無いと思います

🐴
カップ
発達障害の子どもを育ててます。 お子さんが一人で熱中して楽しめる習い事を始めるのはどうですか？ 芸術関係とか、音楽関係とか。 スポーツなら水泳とか個人競技的な。 勉強好きなら公文とか。タブレットのネット授業とか。 茶道や華道、書道とか。 お友達とうまくいかない、保護者からも睨まれる…そんなことが続くとお子さんもお母さんもストレスが溜まるだけです。 お一人様でもいいんです。 お子さんを辛い状況に居させるのは酷です。 お子さんの得意分野を広げる手助けをしてあげてください。 何か自信につながる実績が出来てからお友達作りしても遅くはありません。それなら周囲も「多少言動に問題はあっても尊敬出来るとこがある！」として関わってくれます。 得意な事で自信を持てば、お子さん自身も今よりずっと落ち着いて人と関わる事が出来ます。 理解ある人は必ず理解してくれます。 今、無理に公園行く必要はありません。 辛いだけです。

トピ内ID：6377500326

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自閉症児２人ですが

🐤
ローヴィ
幸いうちの子達は今のところ他害はありません。 他害があるならやはり他のことうまくいかなくても仕方ないと思います。 他害がなくても、上の子は知的にも遅れてるので友達と言える子はいません。 でも、他の子に嫌われてはいません。 一応近所の子がたまたま理解があって遊んでもらっていますが。 それでいいと思っています。 それに発達障害をまだ就学もしてない子に理解してもらいたいって無理です。 親だって、自分の子がそうでなければやはりわかってもらえないと思った方がいい。 そして、他害があるなら子供の輪の中に子供だけで入れないでください。 やられた子は迷惑です。 それと、支援級に在籍していますが幸いうちの学校には他害がひどいお子さんはいません。 どうやら他の学校にひどい子はいるようで、うちの学校にいなくて良かったという話が出ます。 なので、他害があると肩身がどうしても狭くなると思います。 下の子はそんなに障害が重くないのでお友達もいるし、普通級に進みます。 障害があるとどうしても普通級のこと仲良くできないのは仕方ないと思います。 ちなみに、専門医や療育機関に問題行動相談されていますか？ 鬱はたしかに発達障害の二次障害として起こり得ますが、まずは周囲への理解を求めるのでなく、環境調整をすることが先決です。 できるだけ、そういうママ友の集まりにはいかないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0924393750

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そこまでして入る理由が分かりません

041
メロン
差別するつもりはないのですが、 無理に、通常のお子さんの仲間に 入ろうとする意味が分かりません。 そこまでして、普通の子どもに 交じるという選択をお母さんがしてしまうと、 何より、お子さんが可哀想だと思います。 結果、孤立したり責められたりしてしまう。 それは、通常の中に混じっているからですよ。 みんなと同じ行動が出来ないから 障害があるのであって、 それがわかっているのですから、 最初から違う目的を持って、 場所や人を選んで、そこにいけばいいと思います。

トピ内ID：1205095866

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私も発達障害者ですが・・

😨
ねる
医師から診断もおり、 手帳も取得している発達障害者です。 お子さんは男の子でしょうか？ 私も、ほかの人だと怒られないのに、 自分だとすごく怒られることが多々ありました。 もううんざりです。 辛いですよね。 なかなか障害のことを打ち明けても 理解はされませんし。 私は鬱病を発病しました。 怒られすぎてノイローゼにもなりました。 鬱病は避けるのは難しいですが、 薬を飲み、カウンセリングを定期的に受ければ、 日常生活はおくれます。 お子さんが、鬱病に掛かるのを嫌がる親御さんが 多いのが、私は気がかりです。 発達障害は二次障害との闘いでもあると 私は考えています。 どうしても自己肯定感は落ちますし、 健常者からの迫害はあります。 私の親も私の鬱病を嫌がっています。 その事がとても辛いです。 受け入れて協力してほしいのに。 どんな時でも、お母さんは味方でいてあげてください。 鬱病も恐れないで。 ありのままのお子さんを受け入れてください。 なぜお子さんは他害をするのか、 お子さん自身も分からないと思います。 問い詰めすぎないでください。 ほかの自己を表現する方法を模索してください。

トピ内ID：2504709948

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我が子可愛さはわかりますが、

🙂
tokio03
我が子が大切、我が子が心配なのはわかります。 親なら誰でもそうですから。 でも、我が子可愛さに、何度もパンチされるお子さんの気持ちや痛みを忘れていませんか。 変なやつと見る周りが悪いと思っていませんか。 年齢が高くなっていく今後ですが、適切な治療を根気よく続けて下さい。

トピ内ID：4628855541

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ごめんなさいね

🙂
二児の母
お子さんが発達障害だという事が一緒に遊ぶ子ども達に伝わったとしても。 殴られれば痛いですし、暴言を吐かれれば、心が傷つきます。 相手が障害児とわかっていれば殴られれても痛くないとか、ケガしないとか、そんな事はありません。。 ですから、我が子の心身の安全のために、親としては、障害が理由であろうがなかろうが、危ない行為のあるお子さんと我が子を近づけたく無いのです。 障害が理由との事、なるべく悪くは思わないようにしますが、 平和的に共存が難しい場合は、居場所を分ける事がお互いのために良いと思います。

トピ内ID：6437048378

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パンチはダメ

😨
ウッドペッカー
パンチなんて、あり得ません。 おもちゃを奪うのは、よくある事ですが、パンチをするなんて、そんな子とは関わりあいたくないです。 そういう事をしていれば、目の敵にされてしまうのも致し方ないと思います。 パンチをしてしまうお子さんなら、必ずそばを離れないで常時見張って欲しいです。でないと、うちの子とは遊ばせられないです。 そのくらい、怖いことです。 それをお母様が分かってらっしゃらないのが残念です。

トピ内ID：2253925165

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専門家の意見を

041
なつ
「発達障害」と言い切っているからには、専門医から診断を受けているんですよね？ だとしたらその診断を下した医師に相談するべきです。 いくらお子さんが発達障害だからといって、免罪符にはならないんですよ。お母さんたちに伝えたとしても、わが子が暴力をふるわれるのを見逃すわけがないでしょう？ 思うに、まだ集団生活がお子さんには早いんじゃないですか？ 年齢が書いてありませんが、幼稚園などには通っているのかな。そこではうまくやっていけるの？ 必要な情報が少なすぎてアドバイスがしづらいです。 発達障害と言っても、いろんなタイプがありますし。 必要な情報を書けないってことは、主さん自体がお子さんの問題点の要点がわかっていないことなんじゃないかなと思いますが。 何にせよ、専門家に相談するのが一番です。 病院が混んでいて難しいなら自治体の育児相談に聞くべきです。

トピ内ID：2295409237

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専門家に相談

041
レモン
お子さんが発達障害との事ですが、療育には通われているのですか？通われているのであれば諸々のご心配はそちらにご相談する方が、適格なアドバイスを頂けると思います。 逆に通っていない、特に専門家の手は借りていないという事であれば、まずそこから始めた方がいいのでは？これだけ明らかな問題行動（初対面で何度も殴る）を起こし、親も発達障害と認識しているのに何の手も打たないのはなぜ？？と周りに思われていますよ、トピ主さん。親御さんが繰り返し注意すれば改善されるようなものではないでしょうからね。 ＞親だけで認識共有されて子供には伝わらず、子供は孤立するか責められる一方 他の親御さんから子供たちに発達障害の件が伝われば、我が子は孤立したり責められたりしないと思われてますか？だとしたらそれは楽観視かつ期待しすぎです。どれだけ説明されようが、未就学児の理解や我慢の限度なんてたかが知れてます。周りの親御さんにしても、その場は大人の対応で流してくださるかもしれませんが、それをそのまま「理解してもらえてる」と受け止められない方がいいと思いますよ。 逆にトピ主さんのお子さんが、何度もよその子にパンチされたらなんて言います？しかも初対面でよく知りもしない子に。「あの子は発達障害だから悪気はないの、何度パンチされても仲良くしなさい」って言えますか？仮に言えたとしても、お子さんが拒んだら強制はできません。 周囲の理解や寛容はもちろん大事ですが、トピ主さん側の状況改善は必要不可欠です。お子さんの為にも専門家にご相談なさってください。それなしに「ありのままの我が子を受け入れて」と周りに期待しても、無理があるというものです。親の判断で必要なサポートを受けられず、辛い状況に立たされている発達障害の子を知っていますが、見ていてこちらが辛くなります。

トピ内ID：0191757523

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今のうち

😑
かな
発達障害の子供と関わる仕事をしてます。 うちの子はよくその手の子に叩かれてる方でしたが、叩かれる方はたまったものではないです。 今のうちにきちんと止めさせておかないとこれからもっと大変ですよ。 二次障害の心配はごもっともですが、その前にきちんと手が出ないようにすることが本人の為です。 1回やったら止まらないのが分かっているなら、1回手が出たらもうその場は去ることにした方がいいです。 「これからは手が出たら帰るから」と伝えて、何が何でも帰ります。 パンチをしたり人からものを奪って許される場面というのはありません、とにかく1回でもやったらその場を去る。その日はもう戻りません。 パンチをするというのは、それくらいのことだと身をもって教えましょう。 そして、手が出る子は感情のコントロールと、気持ちを言葉に表す訓練をするといいと思います。どういう気持ちの時に手が出るか、お母さんが見てて分かるようだったら、「〇〇されて頭に来たんだったら、言葉で伝えよう」みたいな感じにするといいですよ。 うちの子も少しグレーっぽい感じで、手は出ませんがよくみんなに責められるようなことをしてしまう子だったので、過保護な位にいちいちこういう時はこうすると指導してました。だからと言ってやはりすぐには止みませんでしたが、小学校3年生くらいになったら学校から電話が掛かってくることもなくなりました（笑）。 小さい頃気が荒くても、きちんと落ち着いてくる子もいますけど、大きくなって手が負えなくなって来る子というのもいますので、そうならないようにぜひ気を付けてあげて下さい。

トピ内ID：2598709145

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訓練を受けていないんですか？

🙂
ミックスベリー
発達障害は、気持ちの表現や距離感の取り方が苦手な子が多く、それを病院で訓練する場があるのですが そういったリハビリは全く受けていないのですか？ 急がないと、小学校では、支援級でも、休み時間まで付きっきりじゃありませんので トラブルは増えて行くと思った方が良いと思います。 うちは今、小３ですが、支援級の子とのトラブルはいまだにありますし 体力的に強くなるので、トラブルも大きくなります 幼稚園の頃はパンチするような子じゃなかったのに、先日、うちの子が鉄棒で前廻りしている所にきて 下から首を狙って蹴られたことがありました。 プレ幼稚園の２歳の頃から知ってますが、幼稚園の頃はリハビリなど何もしてもらえてなくて 入学してから慌てて色々始めたようですが、ハッキリ、年々トラブルは大きくなってます それも女の子でこれなので、男の子同士ではもっともっとです。 早めのリハビリは有効ですし、なにより親がどう教えれば良いかを教えてもらえるので 対応が全く変わります。 トピ主さんは、子供がそのような状態なのに、ママ友の集まりにまだ行きたいのが不思議です 我が子の悪評を広めているようなものです。 暫くママ友との交流を控えて、自分のストレス軽減の為なら、日曜に夫に見てもらい 自分は友達と出かけるとか、子供と関係ない世界を持った方が良いと思う。

トピ内ID：0171074687

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他害はどこに行っても嫌われる

041
うーん
　他害行動（パンチや突き飛ばす）は、普通学級どころか、支援学級内でも、療育先でもものすごく嫌われ、トラブルの元となります（というか支援学級や療育先だからこそ他害は嫌われる）。他害の子に手がかかりすぎて、本来手をかけるもらうためにそこにいるはずの軽度の子や大人しい子に行き届きにくくなるからです。知的レベルがどうあれ、せめて就学前には何とかしておくべき課題です。 　療育は受けておられますか？ペアレントトレーニングは？療育を受けているだけでも他害は格段に少なくなります。ペアレントトレーニングも理解して実践するだけでもぜんぜん違います。少なくともトピ主さんの行動はペアレントトレーニングを受けている人の行動ではなく、子どもに全く効果のないやり方をされています。 　ママ友の集まりに行く目的は？相手方以前に全くお子さんのためにならずお子さんが気の毒です。そういうタイプの子はただでさえ新しい場所や環境や目的なく自由にお友達と遊ぶことが苦手なはずです。予告もなく突然連れて行かれて、苦手な環境でお子さんはパニック状態なのでは？どうしても行く必要があるならば、前もって「○に行って、こういう遊びをして帰宅する」という予告をしていくべきです。確たる目的がないならば、そういう集まりは控えて、やることがある程度決まっていて、お子さんが安心できる環境である幼稚園や療育先や習い事に行く場所を限定するべきです。必要以上にお子さんを刺激するべきではないと思います。 　うちの子は他害はなかったですが自閉があります。うちの子の場合は、外出先だと刺激が多すぎてひどく疲れるようで、できるだけ家にいることを望みます。日常生活技能や社会性を学ぶだけならば、療育と幼稚園（学校）での学びで十分です。むしろ、大人の目が行き届きやすく、お子さんの行動を細かく指導してもらえるのでそちらのほうがお子さん成長しますよ。

トピ内ID：9187800198

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同じようなコメントは多数つくと思いますが

🙂
びんちゃん
発達障害というのは器質性の知的障害であって、他の人と同じことを望むことはできません。 最近は「個性」だという言い方を鵜呑みにする親御さんがいますが、逆にトピ主さんが発達障害の子に乱暴なことをされて、失礼ながらうつ病になるかもしれないなんてそんな言い草をできるのでしょうか？ ネットで見られるコンテンツとして「息子と僕のアスペルガー物語」というのがありますが、お子さんがこの症例と同じかは別として一読して明らかに感覚が普通の子とは違います。気が荒いのではなくて、健常者とは違う子なんです。 そのことをトピ主さんが受け入れずに、それに合った対応をせずに普通の事一緒に遊ばせようと強いることが一番のストレスではないでしょうか？

トピ内ID：8075436708

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的外れかもしれませんが

🙂
さち
同じような経験は全くないので、的外れだとは思いますし、そんなことは知っているとおっしゃるかもしれませんが、、、 発達障害と食事の関係性について調べてみてはいかがでしょうか？ グルテンや乳製品、砂糖による体調不良についてです。 アレルギーではなく食物不耐症や血糖値の乱高下で病気というのではないけれど、なんとなく具合が悪くてイライラ、キレるということもあるそうです。 それで発達障害がなくなるわけではないけれど、感情のコントロールがしやすくなるそうですよ。 とんでも科学とか眉唾と思われるかもしれませんが、お金がかかるわけでもないので、ほんの二週間ほど試してみては？ 効果がなければ骨折り損ですけど、何もしないよりは不安が紛れるかもしれませんよ。

トピ内ID：9400006204

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無理して参加しない。

🙂
自然のままに
そのママ友親子との集まりは、お子さんが望んでいるものですか？ うちにも発達障害の息子がいますが、小さな頃は本人が望む場所のみ、参加していました。 だって、健常の子だって、自分がいたくない場所に親の都合で長時間いさせられるのは、苦痛でしょ？ ましては発達障害がある子。 多分、トピ主さんが想像している以上にお子さんにとって、苦痛な時間だと思いますよ。 あと、パンチしたり物を取ってくる子と一緒にいるのは、相手の子供も苦痛です。 お互いが苦痛に思いながら一緒に遊んでいたら、トラブルにならない方がおかしい。 子どもだから、一瞬一瞬は楽しく遊んでいるように見えても、総合的には苦痛なんだと思います。 トピ主さんが、その場に行かなければ、お子さんがトピ主さんから叱られる必要もない。家で穏やかな時間を過ごせるのでは？ 大体、トピ主さんだって、自分の子どもを叱りながら、周りのママにも気を使い続けるのって、負担じゃないですか？ 発達障害の子って、いいか悪いかで行動出来るようになるのは、もう少し大きくなってから。 その時期は、衝動で行動してしまう部分が多いです。 だからこそ、その衝動が起こりそうなパターンを避けてあげる環境作りも、お子さんにとって必要だと思います。 小さな頃は、ストレスない環境を。 大きくなったら、少しずつ、やっていいことと悪い事を頭で考えられるようになっていきますから。 ママ友には、「息子が落ち着いたら、また遊んでね～。」と、お誘いをがあってもお断りしましょう。 いつかきっと、お子さん自身が、一緒にいて楽しい！とか、ストレスを感じない仲間を作る日が来ますよ。 うちの息子は、そんなお友達が中学生になってから、ようやくできました。 少し遅くてヤキモキしたし、正直言えば私自身、同級生ママから孤立してしまい、寂しいな。と思った時期もありますが、息子の感情が一番大切！ですよ。

トピ内ID：5700925534

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叩く理由を聞く

041
あゆ
お子さんにも叩く理由があるのではないですか？ 相手をしてほしかった、嫌なことをされて嫌と伝えたかった、ただストレスを発散したかった、など。 まずその理由を聞いて、そのための正しい行動を教えてあげたらどうでしょうか。 例えば、「相手をしてほしいから叩いていた」だとすると、「相手をしてほしいときは入れてって言うと良いんだよ」とか。

トピ内ID：5136165413

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SSTは受けてませんか？

🐱
サバトラ
診断が出てそういう問題が起きているなら療育など受けられませんか？ 学校の支援級になったからといって、単純にリスクが減るとは思えません。 うちは特性はありますが、診断されていません。 とても微妙なので療育や通級などの支援は一切受けられませんでした。 でも発達検査の結果を参考にうちの子なりの対応を心掛けています。 気になることがあります。 周囲のママさんにお子さんが発達障害であると話しているようですが、それはなんのためですか？ 単に「うちの子発達障害なので、迷惑掛けてごめんなさい」というだけなら、 「うちの子は発達障害なので周囲の理解と我慢を求めてます」というアピールになってしまう可能性もあります。 具体的にどう声掛けすればお子さんが落ち着くのか、などの対策が分からなければどうしようもありません。 最初は「仕方ない、大変ね」と思っていてくれたとしても、親が言っても収まらないのを周囲はどうしようもありません。 厳しい言い方かもしれませんが、人との関わりのトレーニングを重ねるしかないと思います。 小学校の支援級でそこまで求めるのは難しいので、 公的、民間、習い事など幅広く調べてお子さんに合う環境と居場所を探してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4278784456

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暴力はしょうがなくない

041
くるま
発達障害だからって乱暴なわけじゃないですよ。 うちの子も発達障害で、様々なタイプの障害がある子供たちに出会いますが、他害のある子は滅多にいません。 発達障害だから、暴力を振るってもしょうがないよねっていうあなたの考え方が透けて見えて許せないです。 しかも、支援級に他害児がいるなんて、迷惑以外の何者でもないですよ。 だって支援級に行くような子なら、なおさら暴力に敏感だし、自分で自分を守ることが下手な子たちなのに。 暴力が収まるまでSSTなり、しっかりと療育してください。みんなと遊ぶのはそれから。 うちの子も発達障害のある子からの言葉の暴力ですごく傷ついて大変でした。 相手の親御さんには注意してもらって、しっかり対処してもらいました。 他害を親が制御できないなら、お友達との交流を避けて落ち着いた環境で遊ばせては。 自分をコントロールできないのは障害があるからしょうがないけど、暴力はしょうがなくありません。 それをわかって育てないと、子供が大きくなってから大変なことになりますよ。

トピ内ID：6364431477

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相談にはいらしてますか

🙂
りす
とてもデリケートな問題ですね。 発達障害の子どもさんは本当に様々です。 私は専門家と呼ばれる者ですが、友達にパンチしてしまうという行動ひとつとっても原因はたくさん考えられます。 それを確かめるには子どもの様子を見て保護者さんにもたくさん質問をしなくてはなりません。 姿の見えない掲示板で答えるのは無理です。 レスをくれる人はいるでしょうが、レスのやり方がお子さんに合うかどうかは誰にもわかりません。方法によっては逆効果になることもあります。 専門家に相談が必要ですが、公的機関のカウンセラーには数ヶ月に一度程度しか予約できないのが現状です。 お金はかかりますが、大事な幼児期です。民間で信頼できるところを探すのも一つの手ですよ。

トピ内ID：0941059756

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専門家への相談は？

☁
ハロン
我が子が「責められた時の落ち込みから鬱になる」ことを心配するより、まずは「初めて会うお子さんを何度もパンチしたりおもちゃを奪ったり。1度止めてと言ってもなかなか止まれない」という行動を改善する方法を模索することが先決だと思います。 こういう行動を取って人に責められても子どもがタフに気にしなければいいの？ 「初めて会うお子さんを何度もパンチしたりおもちゃを奪ったり。1度止めてと言ってもなかなか止まれない」という行為自体が問題であり、「え、発達障害なの？なんだあ、それなら仕方ないね。発達障害の子ならパンチ連発もおもちゃ奪取も許してあげないとね。」とはならないと思います。 言い聞かせても行動を改められないなら、こういう時こそ専門家の知恵を借りて行動を改善させる努力をすべきだと思う。 「発達障害だから子どもが友達に迷惑を掛けるのは仕方ない」「結果、友達に受け入れられず寂しい思いをするのがかわいそう」と考えるのではなく、まずは「友達に嫌がられるのような迷惑行為が控えられるように、専門家の力を借りて導く努力をする」べきだと思う。迷惑行為が減れば責められたり避けられて寂しい思いをすることも減ると思います。

トピ内ID：5456435196

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矛盾しています

😨
被害者意識は捨てて
＞子供は孤立するか責められる一方 と、書いておられますが、 あなたのお子さんが ＞初めて会うお子さんを何度もパンチしたりおもちゃを奪ったり しているということを 忘れてはいけません。 決して一方的ではないのです。 ＞いつか責められた時の落ち込みが溜まって ＞鬱病を発症するのではないかと心配です あなたに我が子を心配する気持ちがあるのと同様に 他の母親にも我が子を心配する気持ちがあることを知ってください。 ＞1度止めてと言ってもなかなか止まれないので ＞何度も繰り返し注意して止めます。 何度も繰り返しパンチを受ける子の 気持ちや身体を考えたことはありますか？ その子が ＞あっちに行ってよ と言うのは 自分自身を守るためです。 私がその子の母親なら それを止めることはしません。 『発達障害』は 何をしても許される印籠ではありません。 パンチを繰り返しているようなら その場を離れる判断も必要です。 あなたがお子さんに言ってきかせているように あなたも他の人の気持ちになって考える必要があるのでは？

トピ内ID：1582082924

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子供が理解するのは無理。

🙂
通りすがり
まずは親御さんはともかく、子供に自分の子の発達障害を理解してもらうのは無理だと思います。ましてやまだ小学校にも入っていないお子さん達ですよね？わかってもらうのは今は無理だと思った方がいいです。発達障害とか関係なく自分に危害を加えてくる子を拒絶するのはある意味本能のようなものです。 同じ子達ばかりじゃなく、他にも目を向けてみては？別の場所で会う子供達とか、同じ発達障害の子達とか。気の合う子、理解してくれる精神的に大人な子が別の場所にいるかもしれません。 あとは何か１つ自信もてる習い事、1人でも熱中できる習い事とか探してみてはどうですかね。 ＞小学校に進学したら支援クラスに入れるので一先ずはトラブルのリスクが減ると思うのですが、通常学級の子供達と上手く行かなくて寂しい思いをするのではないか、心配で一杯です。 通常学級の子供達でもみんなと仲良くうまくやるのは無理です。10人いれば2～3のグループに分かれるでしょう。10人全員仲良しはまずないです。息子さんも支援クラスで年齢関係なく気の合う子が出来るかもしれません。それでよくないですか？ もちろん通常学級にも理解いてくれる子がいるかもしれませんし。通常学級でも小学生時代に仲良くでも中学では別の友達が出来る、1年生では仲良かったのに2年生になったら全く遊ばなくなったなんてこともありますよ。今の周りの子達、障害がない子達に拘る必要はないのでは？

トピ内ID：5308110156

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支援クラスでも

041
カレー
支援クラスでも他の生徒に暴力的なこと、学用品を破損したら、 親が被害者の親御さんに謝ったりしますよ。 発達障害の子供の母親がよそのお子さんの他害に理解があるとは限りません。 支援級にだって、他害が無いお行儀の良いお子さんもいますから。 お家や学校の先生と連携を取って躾けるしかないのかもしれませんが、 支援クラスの先生は基本普通級の先生としてやってきた方が多く、 発達障害の知識が無く、対応ができるとは限らないようです。 ペアレントトレーニングとか、なにか療育的なことがないかお医者さんに相談するしかないと思います。 程度がひどいと、普通の学校で対応できないと言うことで、支援学校を勧められますし、それがずっと続くと、就職にも弊害が。

トピ内ID：8231993351

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まずは分かりやすく教えて見ましょう。

041
ナスカ
「相手が嫌がる事」という表現自体が分かりにくいのかもしれませんよ。 自分が嫌でも相手が嫌じゃないかもしれない事が発達障害の子には多々あるようです。 感覚過敏などあると、特に違いますからね。 また相手が嫌がっている様子や雰囲気が分かりにくい事も多々あるでしょう。 まずはお子さんにとって理解しやすい表現は何か？を考えてみては如何でしょうか？ お友達と遊ぶマナーとして具体的に禁止事項をあげた方が分かりやすいと思います。 出来れば視覚化して。 同時に代わりの行動を教えます。 でないと本人はどうすればいいか、途方にくれる事になるでしょう。 暴力はやめさせないと居場所が無くなります。 パンチは禁止 お友達から物を奪うのも禁止 代わりに「『困った』と言えば、貴方の言い分をママは聞いて、一緒にどうすればいいか考えてあげる。」などと教えてあげる。 といった事を絵などを交えて教えると分かりやすいと思います。 それから発達障害を理解してもらう事と、不快な事を我慢してしてもらう事は違うと思います。 暴力は受け入れてはいけないものです。 責められるのは当然の結果だと思います。 お互いが歩み寄らないと、仲良くは出来ません。 周りに理解を求めると同時に暴力はさせない、しない、姿勢が必要だと思います。 痛い思いをする相手の気持ちにも寄り添ってあげて下さい。 本人にとって分かりやすい表現で根気よく。 どのような子供にも言える教え方だと思います。 発達障害の子供はより深く考えて向き合う必要があります。 大変だとは思いますが、コツコツ教えてあげてみて下さい。

トピ内ID：3081778895

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なぜ？

041
みどり
やられた側は覚えてますよ パンチもしっかり記憶します　 だから ＞我が子がすると怒られて となるんです　またか~って。（言葉の暴力や、おかしな態度も含みます） 私の兄も発達障害です　私へ暴力を振るいます 私が生まれたときから始まったようです ・・・ですが、「障害だから仕方ないよ」と守られてもいるのも事実です ただ、それは　子供間では通用しません　　怖いんです ごめんだけど　私は兄は怖いから嫌いです でもこう言うと　あなたは私を批判するでしょう でもね　健常者だって　痛いこと、恐怖は避けたい！！ わかっていただけますか？ 暴力が落ち着くまでは、友達は避けたほうがお互いのためだと思います

トピ内ID：6428448099

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まずあなたがとめなきゃ

🙂
今回は匿名で
発達障害があるからと免罪符にしてはだめですよ。 大人は理解してくれているとおっしゃいますが、 理解はしていても嫌なものです。 明らかに自分の子がやられていて、いい気分はしません。 他の方がおっしゃるように、診断されているのであれば、 診断した医師に状況を相談することです。 そして、きちんと療育を受けましょう。 他の子に害を与えているときは まずあなたが止めること。 親として、自分のお子さんに責任を持っている姿を見て 他の方も本当に納得するのです。 私の子は、やられる側でした。 いきなりドーンと押されて叩かれて、 何人もの子どもが泣いているのに 親御さんは目の前で一切止めようともしませんでした。 もう１０年以上経っているのに、そのときのことをいまだに覚えています。 発達障害のお子さんに必要な支援があります。 専門家にどうするといいかきちんと相談すること、 親として逃げないこと。 ただし、怒ればいいというものではありません。 そういうお子さんほど、怒り方が難しいのです。 支援クラスに入っても、通常学級とは交流があります。 隔離されるわけではありません。 こんなはずではなかったと思う前に、 きちんと対策されることをおすすめします。

トピ内ID：1750567478

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発達障害と他害行為は全くの別物

🙂
悪男
発達障害でお子様とコミュニケーションを取るのが大変だったり、お子様がお友達とうまくいかなかったりで、大変なのはわかります。しかし、大前提として障害は他害行為の弁解には絶対なり得ないことは肝に銘じるべきです。 他人に暴力を加える行動は理屈抜きで、場合によっては体で覚えさせるくらいに、やめさせるように躾けなければなりません。障害があろうがなかろうが、ましてや言って聞かせてわからないのであれば、なおさらなことだと思います。 トピ主はお子さんが発達障害だからといって、言って聞かせられないからといって、道路に急に飛び出す行動を甘受できますか？ お子さんが他人に危害を加えるのはこれと同じレベルの問題なのです。 他の行動については、お子様の個性を受け容れつつ環境を整えてあげるべきだとは思います。しかし、他人に危害を与える行為は、ご自身の生命に危険を及ぼす行動と同様に、理屈抜きでやめさせなければなりません。 厳しいことを申し上げて恐縮ですが、ぜひとも肝に銘じて頂ければと思います。

トピ内ID：0574321965

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アドバイス頂きありがとうございます。

🐧
イエロー トピ主
アドバイス下さった皆様、ありがとうございます。また、エールや涙ポロリも励みになりました。ありがとうございます。 今回のアドバイスを受けて、色々と決断することができました。 何人か仰っていたように、発達障害でも色んなタイプがあります。 我が子の場合は人の質問に答えず自分の言いたいことを返してしまったり、友達がパンチをする仕草をしているのを見て勘違いをして実際パンチしたり、他の友達がするようにじゃれあっているつもりが力加減できずに嫌がられたりします。 とにかく人が好きで、特に沢山の友達のいる場所にはワクワクして一緒に入りたいという気持ちが強くなるようです。 我が子に寂しい思いをさせたくなくて集まりにも参加したのですが、元も子も無い状態にしてしまったなと今では思っています。 集まりがあるよ、と言えばもちろん期待して我が子も喜ぶのですが、集まりがあることを知らせず、人との付き合い方が身に付くまでは参加は控えようと思います。 また、我が子は今療育に通っています。そこでは「本人もお母さんも辛くなるなら敢えてそこに行く必要はないよ。」とアドバイスされました。 ただ、同じ経験をしたお母さんの話や昔はうちの子もこうだったけど今はこんな風に成長したよ、こういう方法もあるんじゃない？というアドバイスが欲しくて投稿させてもらいました。

トピ内ID：1339340652

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アドバイスありがとうございます。続き

🐧
イエロー トピ主
私の住む自治体で行われている障害児の母が集う会に行ったこともあるのですが、様々な障害を抱えるお母さんが集う会なのでなかなか同じ状況と言える方は見つからず。発達障害児だけの母の勉強会、集会だと小学生以上という条件があり、参加できません。 ですが、ここに投稿させてもらったことでこういう方法もあるんだなと具体的に学ばせて頂きました。 ありがとうございます。 食べ物から変えていくという意見、ありがとうございました。砂糖は人工甘味料を使って気をつけていたのですが、乳製品は少し食べさせていました。気を付けますね。 ねみさん、経験を共有させて下さってありがとうございます。 色々と辛い経験をされたんですね。 私自身、鬱病だった時期があったので我が子も同じ思いをしたら、と心配でした。 やはり、こんな思いはしないで欲しいという気持ちは変わりませんが、自分の経験を生かしてサポートをすることはできるのだなと思いました。

トピ内ID：1339340652

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それとうちの場合は

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うーん
　幼稚園までは普通の幼稚園に通っていました。受け入れてくれた幼稚園が、療育先から助言を聞いてくれて、うまく対応してくれていたこともあったためです。懇談会とかで、障害名は言わなかったけど、得意不得意の話はしましたけどね。 　幼稚園までだったら、学習面の話がなかったので何とかなったのですが、小学校に入ると学習面の話がでてくるので困りごとの程度が大きくなる上、幼稚園（保育園）より手厚さが一気にダウンするので、支援学級に入ることにした経緯があります。 　彼の友人関係は幼稚園サイドの手助けが大きく比較的良好でした。ですが、歳を重ねるにつれて彼ならではの問題がでてきて、本人も自分の異質性をよく自覚しています。最近は定型の子と一緒に何かをするのは彼にとっては大変なことのようです。支援学級に所属しているから影響が少なくて済んでいますが、普通学級オンリーは難しい現実があります。国語と算数は障害の影響が強くて難しい様子で、支援学級でもなかなか身につかないです。 　普通高校（療育手帳が非該当なので特別支援学校の高等学部には行けない）行けるのか…という感じなのですが、中学からは、教科別で先生が変わるので個別支援を受けられないという恐ろしい状態です（社会や理科も難しくなりついていけなくなる場合も多数との報告あり）。本人次第ですが、療育手帳を再申請するしかなさそうですが…とれるかなあ？という感じです。なお、支援学級でも特別支援学校の高等学部に行く子たちは、そこに行くための勉強となり、軽作業が主な勉強で、学業は小学校３年生レベルまでです。 　大学までいけたとしても、コミュニケーションスキルに難がある場合は、障害枠ですら就業が困難とのことです。ピンとこないかもしれませんが、就業のことも考えた上で行動されたほうがいいです。優先すべきはママ友との集まりでないことだけは確かです。

トピ内ID：9187800198

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