社会人に友達って必要？？

レス32

（トピ主 1 ）

😣

ゆきね

2016年06月27日 14:16

ひと

仕事場の先輩から、
「友達がいないのは寂しい人間だ」
と言われました。

確かに私は社会人になってから（早3年）友人が出来たことはありませんが、学生時代の友達とは遠い距離ながら遊んでいます。元々ラインやメールも頻繁にする性格ではないので、友達自体少ないですが皆無ではありません。

先輩の言い分も分からなくもないですが、友達作りをしようとしない私に対して人間否定のようなことを言われ毎日悩んでいます。就職とともに上京したので、周りは殆ど知らない人ばかりです。寂しいと思うときも確かにありますが、無理やり友達を作る必要があるのでしょうか？
先輩の言う通り、友達作りをしない私は人間として欠落しているのでしょうか。教えて下さい。

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言われて探すようなものでもない

🙂

ゴーグル

2016年06月28日 17:01

私の夫や、離れて暮らす弟、私の両親に友達はいないと思います。私自身には、社会人になってからできた友達が２人いて、学生時代から続く人も２人くらい。子供を通じてできた、ママ友から友達になった人が数人。でも、だからって、友達がいないのは寂しい人間っていうほどなのか？と思う。トピ主さんは、友達ゼロではなさそうだし、無理して探しがしたりするのも違うと思う。よく子供が入園して、ママ友がいないのは変ですか？とか言い出す人も居ますが出来れば楽しかったり、助かったりすると思うけど、上手く行かなきゃ煩わしいだけかもしれません友達付き合いって、楽しいだけではないでしょ？恋愛もそうでしょ？結婚もそう。誰にとっても、友達は良いものとは限らない親子関係ですら、毒親とかいて、断ちきった方が良い場合だってあるのに一概に言えないとしか言いようがありませんしかし、気軽に結婚や出産を薦める人は、今では軽率だという認識は出て来てると思うけど、まだ存在する友達がいないとダメみたいな言いようも、軽率だと思う。少なくとも、そんなこと平気で言うような人とは友達になりたくない

トピ内ID：8513879393

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大人になってからの友達は難しい

😉

nyanya

2016年06月28日 17:01

大人になってからの友達は、配偶者を探すのと同じくらい難しいです。適当に群れたり、時間を潰す上辺だけの友人なんかは簡単ですが、やはり親友と呼べるような友達は、色んな思惑や立場、生きて来た価値観等で選別していくと、本当にできませんよ。今の私も、親友はいませんから。でも、面倒な顔見知りの友人など、いない方が楽です。

トピ内ID：0424078831

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分からないの？

2016年06月28日 17:01

離れていてもゆうじんはいるし会社の仲間がいたらいいんじゃないですか？それよりそんなことを聞くほうがちょっと心が疲れてませんか？友だちを作るかということではなく友だちがいるか？ですよ。

トピ内ID：0866764470

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いた方が生活は楽しい

⛄

まりる

2016年06月28日 17:17

想像してみてください。友達とランチ、買い物、食事会。楽しそうだと思いませんか? 遠くにいる友達とでは出来ないですよね。人の言葉に否定的になる前に、友達を作ってからの生活を想像してみて前向きになりましょう。

トピ内ID：7374330421

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数じゃないと思うのです

48才独身男

2016年06月28日 17:17

友達が多いと自ら称している人に友達はいない。私の持論に過ぎませんが、そう思うのです。私から言わせれば、知人が多いに過ぎないことが結構ありますから。特に群れたがる女性に多い。友達だと言ってしまえるレベルというかハードルがとっても低い。イザとなったらさっさと切って捨てたり、捨てられる間柄は、知人レベルだと思うのです。逆に私は友達のハードルが高すぎるのかもしれない。友達なんて、３人もいたら多いほうだと思う。ましてや心に鎧を着け、発進する言葉には武装しなきゃいけない社会人になってからの友人。そんなに簡単に心を開いているとは思えない。心を開いていない以上、友達とは呼べない。社会人になってから友達を作るのは、至難の業だと思っています。

トピ内ID：1347011355

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小さな親切、余計なお世話だね。

🙂

名無しのゴンべ

2016年06月28日 17:17

友達がいるかどうかは、プライベートな事だから、先輩がとやかくいう事ではないと思うんだけれど・・・。まして、『寂しい』などと非難するなんて全く持って非常識。常識『良識』ある先輩であるならば『友達はいた方が人生楽しいと思うよ』程度のアドバイスでいいと思いますが・・・。私の感覚では、友達は『作る』ものではなく『出来る』ものだと思います。つまり、何かの出会い（きっかけ）で知り合い、お互いが信頼しあい、友達になるのだと思います。違いますか？

トピ内ID：9380595576

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悩むほどのことでしょうか？

通りすがり

2016年06月28日 17:34

先輩には先輩の考え方・やり方があって、自分には自分の考え方・やり方がある。ただそれだけのこと。また先輩にしつこく言われるようなら、「先輩、多様性を許容できないなんて器小さいですよ？」と言ってみたら？（ちょっとキツイか？笑）

トピ内ID：7252932078

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友達ねぇ…

🙂

通りすがり女性

2016年06月28日 17:34

大半は、ただの遊び友達で、何かあっても助け合ったりしないでしょう？そんなに考え込むような事ではないと思います。そんなことより、結婚したいのなら、婚活の方が大切だと思います。家族は友達と違って、頼りになる場合が多いと思います。

トピ内ID：4839240723

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百年の後

🐶

益者三友

2016年06月28日 17:34

無理やりは望まない。縁があれば人を好きになるので、その時、百年の後、やがて死んでもお墓でも一緒になろうと思える人に出会います。運、恋愛、縁、やがて死ぬまで一緒にいたいと思う人に出会います。それが本物の友人です。夫婦は友よ! 家族は愛する人よ。友愛、良くできてるでしょう。無理に必要ないが、無駄じゃない。

トピ内ID：1395735073

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出来れば

🐧

トトコ

2016年06月28日 17:34

寂しい人間ではありませんよ。ただ友達が居ないとのちのち作りにくくなって寂しくなると思います、若いうちに友達作って、年老いて寂しくならないように。

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放っておいて欲しいですね

クリームパン

2016年06月28日 17:34

別に友人とまでいかなくとも、職場での人間関係は特に困っていないんですよね？コミュニケーションは。それならば無理して作る必要はないと思います。余計なお世話。ちなみに聞いた話ですが、人には2タイプいるそうですよ。 1大勢の友達と過ごし、時間を共有することで癒されるタイプ 2一人の時間を大切にし、独りで過ごすことで癒されるタイプ上司は1なのでしょう。私は2です。他人と過ごすと、その場はとても楽しいですが後から疲れがどっと来ます。主様は友達が皆無なわけではないですし、狭く深く付き合うタイプなんです、とスルーしましょう。

トピ内ID：5045461674

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うぬー

🙂

品子

2016年06月28日 17:17

友達を無理に作る必要はないと思いますが、人を知ることは大事な事だと思います。人を知って己を知る　と言いますものね。

トピ内ID：9909429804

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無理矢理つくる必要はない

🙂

関東のアラフィフ

2016年06月28日 17:34

先輩の言う事は、気にしなくて良いです。社会人になると、そう簡単に友人はできるものではないですよ。約５０年生きてつくづく思います。友人ともそういう話をしたことがあります。無理につくっても上辺だけの関係であまり意味がないと思う。ちょっと思ったのですが、友人とまではいかなくても時には職場のみんなと和気あいあいと話をすることなどありますか？その辺りが気になりました。先輩はトピ主さんとコミニュケショーンがとりにくいと思っているのかもしれません。仕事をうまくしていくには、コミュニケーションをとることも大切ですよ。友人になる必要はないですが、ある程度、職場の方達とは仲良くしてくださいね。

トピ内ID：5423016430

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それは　とぴ主さんはおかしくない

🎶

コロネ

2016年06月28日 18:09

人それぞれだと思います何かを決めつけたり、自分の価値観を押し付けるとか、ありえないと思います。

トピ内ID：0852731093

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友達は無理に作るものではない

🐷

ぐるな

2016年06月28日 18:42

あなたのような方は結構居ますよ。人間否定？だなんて、本当に？これだけ聞くと、あなたが少し被害妄想気味な気もするけど先輩がどう言われているのか、わからないからあながち、被害妄想でもないのかな？友達は自然になるものですから気にされないでください。ただ、先輩からすると、あなたに伝えたい「何か」があるかしら。職場の人間関係はいかがですか？

トピ内ID：1992420115

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ハイハイ言っておきゃいいのに

マイト

2016年06月28日 18:42

どうしても譲れない思想とかなら別ですけど友達がいたほうがいいのかなんてこういっては何ですけどどうでもいい類の話だと思うのでたとえトピ主さんが「無理に友達を作る必要ない」と思ってても先輩がうるさいなら「そうですよね～、いた方が寂しくないですね～」とか適当に返事をしておけばいいのでは？それでもうるさいなら「最近友達で来たんですよ」って言っておくとか。こういう、自分の意見を押し付けてくる人に対して反抗しているといつまで経っても同じことの繰り返しですよ。相手はトピ主さんの考えを変えるまで攻撃やめません。対人スキル能力をあげてみてはどうでしょうか。私は、友達がいた方が人生絶対に潤うだろうと思ってるし友達一人もいません、って人がいたら「えー！」って思ってしまうかもですがそれでもその人に意見を押し付けたりはしません。必要か必要じゃないかは他人が決めることではないので。トピ主さんの場合、まったく友達がいないわけじゃないんだし何も問題ないと思いますけどね。

トピ内ID：8005874156

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余計なお世話

レモングラス

2016年06月28日 19:14

トピ主さん、マイペースで良いんです。先輩に言われた事など流して下さい。まったく、人(他人)な対して余計な事や価値観を押し付ける方が多い事。友達って、ご縁もあるし、そう簡単にはできないものです。学生時代のご友人を大切に、そしてまた出会いがあれば、育んでいけば良い事であって、先輩に関係ありません。

トピ内ID：2953174183

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ちょっと心配

資本ケーキ

2016年06月28日 19:14

良い友達に恵まれたら人生や豊かになるだろうけど、必要とか、必死になって作らなきゃいけないもんでもないですよ。それはトピ主さんもわかってるはず。なのに先輩の言葉を真に受けて振り回されちゃうのは心配。偏見かもしれませんが、やたら他人に友達を作れと言ってくる人って、マルチ、宗教、何らかの思想に染まってる人っぽくて危険だなと思います。悩む方向は「友達は必要なのか？」と自問自答する事じゃなく、「こういう厄介な人をどう距離を置いたらいいのか」じゃないですかね。

トピ内ID：8426321208

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職場には不要

テキトー男

2016年06月28日 21:31

職場では部署、立場、業務、意見の違いなどから、互いにシビアな関係になることもあります。友人は職場外にいた方が良いでしょう。

トピ内ID：8615292668

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レスします。

🙂

おかめ

2016年06月29日 10:58

職場は友達を作る場所ではない。普段　週末　しょっちゅう仲良く遊ぶわけでも毎日ラインしてるわけでもないのにいざとなると　なんか助けてくれそうな人が数人いたら　それでいいんじゃないかってそう思えてきました。

トピ内ID：6330988663

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欠落してませんよ

🙂

みんみ

2016年06月29日 10:58

孤独に慣れている人は最強だと思います。人間死ぬときは独りですし。私の場合、1人だと飲食店に入れない、旅行に行けないなど旦那に先立たれたらどうやって老後を楽しめばいいのだ、、、と悩みます。私も友人は少ないです。人によって友人の定義が違うというのもあると思いますよ。私はなんでも相談できる人が友人です。そうするとさほど多くないですよね。大人になっても人におんぶに抱っこで生きてる人よりも立派だと思いますが、あなたを頼る人がいた場合は親身になって対応してあげてほしいかなとは思います。

トピ内ID：3818183897

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自信がないの？

🙂

まる

2016年06月29日 10:58

その先輩は、そういう考えだってだけでしょ？そして、あなたはそうは思わないってだけ。あなたが心からそう思えていて、友達がいない人生でも充実していれば、そんなの気にならないんじゃないかな。寂しいと思う事があるとか、自分の考えに自信が持てないなら、本当は友達欲しいんじゃないのかな。因みに私も友人は少数精鋭です　笑地元から遠く離れていることもあって、毎年会えるのは4人くらいしかいません。若い頃、友達が担っていてくれた役目の殆どは、今は大切な夫が担ってくれています。

トピ内ID：9139842730

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えー？！

🙂

友達いらん

2016年06月29日 10:58

そんなプライベートなこと、ガタガタ言われる会社やだ。友達いるとかいないとか業務に関係ないし。休日の過ごし方に文句言いたいなら時給払え！って感じ。無視！完全無視！

トピ内ID：5668006960

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友達は自然とできるものですよ

綾

2016年06月29日 11:28

「無理やり友達を作る必要があるのでしょうか？」と書いていますが、普通、自然と友達はできます。趣味や好奇心や社交性があれば、人との出会いや交流が発生し、そういうやり取りの中で気の合う人と建設的な人間関係ができていきます。それがないということを指して「寂しい人」と言われているのだと思います。そう面と向かって口に出す人も珍しいですが、相手にそう言わせるだけの頑固さがあなたにあるのだと拝察します。「社会人に友達は必要？」という問題ではなく、自発的な人は自然と友達もできるのですが、できた体験がないと、なかなか想像しづらいのかもしれません。

トピ内ID：0143093582

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レスします

🙂

うーたん

2016年06月29日 12:14

友達、って作ろうと思って作るものではないと思いますけど。。社会人になってからできた友人はいますが、作ろうと思ってできたわけではありません。自分が好きな事をしていた結果、同じような人がそこに集まり、意気投合しただけであって。。。広く浅く、より親しい人が一人、二人いれば良いと思いますよ。同じ職場、とかで仲良くなった人とは、そう長く友人関係は続きません。私の経験でした。

トピ内ID：5156353730

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敢えて「友達作り」をする必要はないと思う。

🛳

銀ダラの最強味噌焼き

2016年06月29日 13:00

学生時代からの友達がいるのなら、今はそれで十分じゃないですか。大事なことは、少人数でも心を許せる良い友達がいることで、数の問題ではないと思います。頻繁に会えば良いわけでもなく、離れていても、いざという時に、お互い頼りになる友達がいれば、私はそれで良いと思っています。私もそんな感じで、社会人２０年やっていますよ。

トピ内ID：4834699307

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うん？

🙂

ささ

2016年06月29日 15:36

そもそも「友達が居ない人間は寂しい」、貴女には「友人は居ます」、終わりじゃ？

トピ内ID：2166891696

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必要ありません

😀

男性内科医

2016年06月29日 16:06

｢社会人になってからの友人が必要か否か｣これは価値観の問題で、人によって意見は分かれると思います。分割基準は、自身の向上や癒やしを他人に求めるか、自己解決するかの違いだと考えます。私は、トピ主同様、無理して友人を作る必要はないと思います。仕事上の問題やプライベートの悩みなどが生じ、自身の手にあまるようであれば、上司・同僚や家人に相談することで消化していきますので、相談相手が友人である必要は全くありません。いい年して｢人生には友人が必要だ｣とか言ってる人をみると、精神的に自立できていない人なんだなと思います。ましてや他人に自分の価値観を押しつけようとする人の意見は聞き流せばよいと思います。

トピ内ID：2778048686

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トピ主です。皆さん、レスありがとうございます。

🐤

ゆきねトピ主

2016年06月29日 23:29

「友達は無理やり作るものではない」という意見が大半で安心しています。先輩や職場でのコミュニケーションについて書いて下さった方、有難いことに人間関係は悪くありません。ただ、先輩は世間でいう所謂〔リア充〕であり、私はさしずめ〔オタク〕という感じかもしれません。友人はいるに越したことはないという方、確かにそうだと思います。ただどうしてもそういう出会いの場に行くと、皆表面だけの友達（ご飯に行くだけの友達）を求めている気がして、本当の友達ではない気がします。私が接してきた中なので、主観な感想ですみません。考えてみると、私の友達の定義が狭いのかもしれません。レスの中にもありましたが、先輩がいう友達は友達というより友人に思えます。そういう形だけの友人は大学時代に嫌ほど接してきたので、今更作るつもりもないです。他にも様々な意見があれば聞きたいので、宜しければみなさんお聞かせください。

トピ内ID：3165081979

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実際、無理に作る必要はないけれど、

🙂

うーん

2016年07月01日 10:14

でも「友達がいた方がいい」のは事実ですよね。もちろん数ではないし、友達と親友の境もありますが。トピ主さんは「友達が不要」としているように、その先輩には見えたのかもしれません。先輩の人柄にもよりますが、もしその人が嫌いではなければ、「そうですよね。私もそう思うんですが、地元でもないし社会人になると難しくて。先輩はどうやって知り合うんですか？」と私なら聞いてしまうかな。「友達がいないと寂しいよね」の返答が「いいえ」で終わってしまうと、会話としての発展性はありませんよね。「地元の友達以外にも、こちらでも友達が出来たらいいんですが」と言えたら先輩の態度も変わってくると思うのですが、トピ主さんはそのやりとりが面倒に感じてしまうのかもしれませんね。でも友達だって出会ってすぐ意気投合するわけではなく、やっぱりある程度時間を掛けお互い歩み寄って理解しながら信頼関係を築くのだから、その行程を面倒だと思ってしまったら知人にはなれても、それ以上の関係にはならないでしょう。友達作りのためだけではなく、ある程度の柔軟性はこれから先どんな人間関係にも必要だと思いますよ。

トピ内ID：3061624249

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