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母子家庭だから何なんですか

レス99
（トピ主 2 ）
😢
千枝
ひと
２０代会社員です。私はいわゆる母子家庭で育ちました。父とは死別です。祖母の家に住み、兄弟みんなで母親を盛り立てて、楽しい家庭です。進路を決めるときには制限があったけど、それ以外に困ったことはありません。就職してからは生育歴が話題になることもなく、概ね快適に過ごせていますが、たまに、どこかから私が母子家庭であることを聞きつけた年配の上司が 「どうやって食べてるの」 「グレなくて良かったね」 「引け目に感じることはないんだよ」 と、したり顔で言ってくるので、ものすごく不愉快です。家族全員ちゃんと働いてるのに、なぜ他人に「どうやって食べてるか」を説明しなくちゃならないの？そもそも引け目に感じなきゃならないようなことは一つもないのに、引け目に感じているだろう？みたいな大前提が許せません。嫌な顔をすると余計同情されるので、我慢していますが、上記のような物言いは、人として最低だと思います。 最近では、いつも明るい母親ですら「良い家の男性とは結婚しない方が良い。父親もいない家で育ったと言われる」などと言うことがあり、なんか急に自分の境遇が惨めに思えてきました。考えないようにしてきたのにな…

トピ内ID：1080958582

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的違いの同情は、人を傷つける

🐧
絹子
こういう世間でしたよね。 「離婚したんだって」「お父さんにないんだって」とか、女性だけで子供を育てていると、こういう事をしたり顔で言う人が多かった。 だから、どんなに嫌な夫でも、どんなに嫌な舅姑が居ても我慢してきた時代が創った、女性いじめです。 母子家庭への偏見は、まだ存在しますよね。 だけど、女性を苦しめる男性と離婚する、離婚しやすい時代に変わってきています。 母子家庭への偏見も、時代とともに減ると思います。 人間そのもので勝負させてほしいよね。 実家や親の職業とか、変な優越感と劣等感は、子供に悪影響だから、聞かなくていいのに。 こういう対応の遅さは、島国の厄ないところです。

トピ内ID：2822285962

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みじめどころか

🙂
地味子
すごい尊敬しますよ！ すごい立派と思います！ うちに２０代の息子がいたら、ぜひ奥さんになってもらいたいような人です！

トピ内ID：9991660463

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この無礼者めが！

🛳
イクジジイ
と一喝してやりたい、その年配上司。 子供の保育園の送り迎えをしていると、シングルマザーもシングルファザーもたくさんいます。 みんな明るく楽しくやっていますし、お互い何のわだかまりもなく付き合っています。 もしかしたら見えないところで苦労はあるかもしれませんが。 両親そろっていても苦労が絶えない家庭だってあるわけだし、みんなそれぞれです。 まだまだ年齢が高い人の固定観念は根強いものがあると思います。 これから少しずつ社会の認識も変わっていくと思います。 毅然として生きていきましょうよ。

トピ内ID：9297605879

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不思議ね～

🙂
あした
私の父も病気で亡くなりましたが、父が亡くなったとき私はもう社会人でした。 ただ、まだ結婚していなくて実家暮らしだったので、もしかして我が家も母子家庭だったのかな？ 母子家庭って言われたこともそう感じたこともないけど。 父親が亡くなったのが早いと母子家庭なのかな？ 親っていつかは亡くなるじゃない？その時期で母子家庭認定されるとしたら何か違う気がするよね。 離婚と違って遺族年金とかあるしって思っちゃう。 まぁ、基本言いたい人は言わせとけばいいって思っちゃう私だけど、 そういうこと言われたら、 『どうやって食べてるの？って、スーパーで買い物すればいいだけでしょ？』 とか、言っちゃうわ。 あとは、『遺族年金もらえるし～』とか。 『引け目感じなくていいんだよ。』なんて言われたら、 びっくりした顔して『えっ、私引け目感じなきゃいけなかったの？』って聞いちゃう。

トピ内ID：5819388701

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そんな程度で腐っていたらもっと大変

041
私も母子家庭
私が就職する時なんて、まず就職の段階からはねられていたと（採用された友人から）聞きましたよ。 就職の後もかなり「ひとり親→経済的に苦労→ちょろまかす」という連想ゲームからちくちく言われたこともありました。またトピ主さんのように、したり顔で同情されたほうがましだと思ってます。 あと、結婚でも言われますよ。私はそれで彼とはお別れしました。 それに、死別と離婚でもものすごく差があります。

トピ内ID：8632429411

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本当に余計なお世話

🙂
キモン
あなたが不快なのは充分わかります。どうやって食べて・・何でそんな風に思わなければ、ならないんでしょうかねえ？？？ 人間働くのは当然ですよ。周囲は何か慰めて上げなければならないっと精一杯気を使って言っているのかも、しかしそれが誠に有難迷惑、余計なお世話、この上ないんです。 一度「父親に先立たれたからって、母親がいたんです。母は働いて、みんなで力を合わせて生きてきました。自分は何にも苦になりませんでした。余計な気遣い不要です」っと言ってやったらどうですか。 今後、誰と結婚しようと、縁は異なもの味なもの、神様が決めることです。家庭環境など関係ありません。

トピ内ID：7500140199

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少しアドバイスをします。

🐱
aki
　貴女の言わんとする事は分かります。私も母子家庭で大人になった身です。 普通の家庭にある幸せが得られなかった事に涙した時期もありました。 でも、その逆境を糧にして世の中を俯瞰しながら自立の今を生きています。 医療の道でも男性と肩を並べ、夫と共に婚家の為に力を注いできました。 でも、舅には普通に嫁として扱って貰えましたが、姑には事有るごとに見下した目で 「父親がいないから親と言う者への感謝がないんだ！」が最後の決まり文句でした。 実際は夫婦で頑張り、経済的にも義理親へ貢献した訳ですが、姑にとっての良い嫁は 良家の無職で素直なお嬢様なんです。いくら医師であっても嫁としての価値観は自分の 為の良い嫁と言う事です。 でも姑亡き今、思う事は私にも防御という自己愛が過ぎて過剰な頑張りが姑には鼻につく 生意気な嫁としての姿がインプットされたのだと思いました。 将来、セレブ婚となる可能性は有ります。その時は「実ほど頭を垂れる稲穂かな」と賢く 義理親には接する事も大事な知恵です。 今は、私には3人の嫁が居る姑です。皆普通の家庭の女性ですが素直に接してくれる嫁は やはり可愛いですし賢い母です。

トピ内ID：9920807567

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わかるけど怒っても仕方ない

🙂
母子家庭の娘
私も幼児期に父と死別しました。 子供のころはそれをコンプレックスに感じることは無かったけど、結婚してからたびたび母子家庭への偏見が根強くあることを知って驚きました。 私自身は極めて真っ当に育ったつもりなんですけどね。 トピ主さんの不愉快はわかるけど、そこで怒って背を向けても何も良いことはありません。 それに悲しいけど、上司やお母様の言うこともまるきり間違いではないのです。 母子家庭は総じて貧しい家庭が多いのは事実。 結婚後、母子家庭育ちが災いすることがあるのも事実。 そういうリスクは自分で克服して行けるものですが、両親揃った家庭育ちの人よりスタート地点が後ろだと感じることもあるのです。 親しい友人たちは「母子家庭なんて関係ないよ、そんなこと口にする人は無視すればいい」と優しい言葉をかけてくれました。 彼女たちの優しさはありがたく受け取りましたが残念ながらやはりそれは建前。 現実は現実として受け止めなければならないのです。

トピ内ID：0353791200

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あるよ、そういうの

🙂
あじさい
ごめん、正直言って、お父様がいらっしゃらないって聞いたら、心の中では「大変だったのかも？」って思っちゃいます。 でも失礼だから、口には出しませんけどね。 でも、そういうのって、よくあることだとは思います。 私は一人っ子なんですが、「一人っ子＝わがまま＆社交性なし」ってイメージ持たれます。 世の中にはレッテルってありますよ。悔しいけど、仕方ないことです。 いちいち気にしてたって、良いことないです。 ある意味、サラッと流せないってことは、自分自身の中に引け目があるからかもしれません。 ニコニコして「そうなんです～」って流せるのが本当の勝利ですよ。

トピ内ID：1349689993

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う～ん

041
黒旋風
寧ろその程度の事で気になっちゃうからいけないのでは？ 私もひとり親で育ちましたが、そんな風な事言われても何とも思いません。 それなりに幸せだし二人で頑張って来たので「分らない人にはわかんない」という 諦めもつきましたよ。 別にお母さんの話を聞いて惨めに感じる事もないのでは？ 確かに家柄で見るような家庭はあるでしょうが、それはそれで仕方が無いじゃん。 それに、ひとり親で育ったから、多分一般の人と違う部分はあると思います。 大人になればそれも人生って事で、納得するしかないでしょう。 逆に人より良い部分もあると思ってるしね。 一々気にする必要はないよ。 そういう変な上司に当たったら、逆に利用してしまいなさい。 そのぐらいの余裕がないと、別の部分で嫌な事が起きてしまいますよ。

トピ内ID：7259625977

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コンプレックスは貴女自身の中にある

🐱
neko
確かに上司は少々人間が出来ておられないようです。 ただ、彼は無知なだけです。周りに母子家庭の人がいないのでしょう。 ドラマの誇張しすぎた凄惨な母子家庭を想像しているに過ぎません。 この人は無知で可哀想な人だなと思っていればいいでしょう。 お母様の「良い家の男性とは結婚しない方が良い」も 中流家庭程度なら、どこでも結構言われる事ですよ。 「良い家の男性とは結婚しない方が良い。貧乏人の子と言われるよ」と 私も親から言われましたから（笑） 私の友人のお嬢様は、花嫁道具を一千万円分と持参金１千万円ですよ！ それだけの支度が出来ない家は「貧乏人の子」と蔑まれますし お父様がいらっしゃらなければ「父親もいない家だから」と言われます。 コンプレックスは貴女自身の中にあるのです。 今は母子家庭は珍しくありません。 何も恥じる事は一つもないのですから。 上司には「裕福ではありませんでしたが、貧乏でもないですよ」とニッコリ。 お金持ちは親戚付き合いが大変だから、こちらからお断り、それでいいのでは？

トピ内ID：0875727057

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かなりのご立腹の様子ですね

💤
はあ
だからって、ここでいきなり噛み付かれても・・ですね。 ただ１人の相手への怒りなのに。。 今の世の中、母子家庭の方は多いでしょう。 でも、主さんは実は一番気にしていたのでしょうか。 考えないようにしてきたとのことなので。。 私の実父が産まれる前に、父親（私からすると祖父）は海で遭難死したそうです。 父親を知らない父は、そのためか義父（私の実母側祖父）にとても優しかったです。 私の夫も、幼少時に父を亡くしました。 母子家庭育ちです。 そんな環境だったからか、長男夫は何でも自分で出来ます。 ただ、難点は夫には姑が付随していたことですが・・ 私には母子家庭への偏見はないつもりですが、義家周囲の「姑を大切にしろ」という空気に嫌気を差しています。

トピ内ID：3050932198

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確かに。もう成人してるのにね

🙂
みつこん
これが１０代の学生で、見た目や素行がちょっとよろしくないとかでしたらわかりますが…今更ですよね。 仕事には関係ないでしょって。 確かにその上司はどうかと思います。 ただ、ごめん、本当に申し訳ないと思うのだけど、結婚に関してはお母様の仰ることは間違いではない。 とは言え、全部合っているとも限らない。 良い家にも色々意味があるけど、別に母子家庭だからって問題なく結婚できるパターンはいっぱいある。 でも、母子家庭を理由に断られることも、あるかもしれない。その可能性は両親ともに健在な家よりは、高いです。 でも別に惨めに思う必要はないと思う。 むしろそれで相手の人間性を確かめることができるじゃない？ それに、生まれ育った家庭に何の問題もないっていうのも珍しいです。 私も、表面上は特に問題ないけど、実は「言ったら難色を示される」内容が家にあります。 それで私は結婚自体諦めてるので。 それに比べたらあなたは恵まれてると思うよ。

トピ内ID：3626224991

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見えていなかった現実が見えてきたという事ですよ

😀
reireimama
トピ主さんのように御父様と死別されている場合は、左程の偏見を持たれる事は なかろうとは思いますが、これが離婚で母子家庭などとなると、やはり些か マイナスなイメージは持たれるものだと思いますよ。 ひとり親という事で少なからず苦労もあった事で思考などに極端な偏りがある場合も無きに しも非ずだったりするんですよ。 私も昔はそういった考え方に対して「いわれのない偏見」と反発を感じて いましたが、色々な人達と接するうちに「ちゃんと両親が揃っている、ある程度の 水準の家庭で生まれ育つ」という事の大切さが分かるようになりましたね。 両親との関わりって、人間が成長する過程で、多大な影響を及ぼすものなのだと 思います。 上司も決して、悪意からの発言ではないはずですし、世間の目と言うものを 知っているが故に、貴方を労っているだけの話ですよ。 それを素直に受け入れる事が出来ないという事は、やはり何処かで自分の 境遇に引け目があるからだと思いますし、相手の真意といったものを汲み取る 事が出来ないのは、貴方が、まだ未熟だからだと思います。

トピ内ID：8614364872

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死別母子家庭は違わない？

🐱
鮭
別に母子家庭差別している訳では無いけれど 私の中で死別と離別は違います。 とは言っても息子のお嫁さんは母子家庭からの再婚したお嬢さんですが、私的にはなーんとも思いませんでしたよ。 だってすごーく良いお嬢さんですから。 母子家庭であろうと無かろうと素敵な女性なら別にお相手は何とも思わないのでは無いでしょうか？ たまたまそう言う空気を読み過ぎて訳が分からなくなっている上司に当たって大変な思いもあるかも知れませんが重要なのはお互いの信頼と愛情です。 まぁ、ウチはたいした家じゃないけどね。 地元の名士の家庭よりユルユルなウチみたいな家庭なんか如何でしょうか？

トピ内ID：4679415818

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ちまたの雀（スズメ）は、いつの時代もどこの国でもうるさいもの

🙂
おばさん
巷（ちまた）のスズメは、いつの時代でもどこでもうるさいものだから、気にしちゃだめですよ。 しっかりした人は、そんなこと気にもせず、どんどん人生前に行きます。そういう人が大成功したりしていますよ。 巷（ちまた）のスズメは プライバシーを隅々まで掘り出す週刊誌とか、匿名ネットの誹謗中傷みたいに、誰にでも目をむけ、どこにでもいます。 大富豪やセレブにむかっても、隠れて上司にでも、やはり一層、巷の雀はうるさいんですよ。 また、その噂したり嫌なこと言っている本人もまた言われているんです。 まあ、「ゲスのきわみ」ですが、世間はそんなもん。 まあ、私も言われ、言っているその人も言われ、世間の人皆、言われてる。 だから気にするだけバカバカしい。 それより、そういう身近でアホなこと言う人たちを、どう煙に巻いて制するかを考える方が賢いです。 それで自分が悩むなど意味なし。無駄。 私の知人男性は、子供のころから母子家庭で、大学も地元の3流大学へ行き、地元の会社に就職したが、その後大出世して、その広い広い地方（何県にも渡る）では知らない人がいない立派な人物になりました。

トピ内ID：0466769471

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ちまたの雀（スズメ）は、いつでも、うるさいもの。（つづき）

🙂
おばさん
また、知人は母子家庭で、生活は厳しかったですが、一人娘さんは公務員になり、教員の男性から望まれて結婚。幸せに暮らしている。 母子家庭で何が悪い。 シンママはもう、社会で珍しくもない。これからもっともっと増えます。 堂々と生きなさい。 おバカな雀など無視で良い。だって、くだらないおしゃべりのスズメだから。 皆誰もが、いろいろ言われたり噂されたり、バカにされたり、惨めだったりしながら生き抜いているんです。 生きるってそういことなので、気にするだけアホラシイですよ。 大人になって色々体験すると、「別に？それが？」と、上から目線で見れるようになるよ。 強くなることです。そんなことで人に気を取られて悩んでいては生き抜けません。 時間の無駄。 自分の成長や勉学や資格取得や実力付けるために、頭や時間・労力を使いましょう。 誰も皆、同じですよ。 家を建てて住めば近所で地域で 働けば職場で 趣味の会では会員メンバーの中で 親戚があればその親族の中で みんな、巷のスズメがうるさいうるさい・・・ でも、そんなものなのよ。 だから、そこを生き抜く技術と胆力を磨いてね。 自信もね。

トピ内ID：0466769471

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死別と離婚では雲泥の差ですよ

🙂
toku
ぶっちゃけますが 偏見というのは確かに存在すると思います。 ただ、離婚による母子家庭と、死別による母子家庭とでは世間の受け取り方は全く違いますよ。 死別に関しては、あなたにもあなたのお母さんにも非は全くありません。 ただ離婚はそうではないんですよね。 イチイチ離婚理由までは聞きませんから、みんな頭の中で適当な事を想像するだけです。残念ながら離婚による母子家庭の方はお母さんの言う事はある程度あてはまるかも。 みんな口に出しては言わないけれども。

トピ内ID：1872902512

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妻も母子家庭育ち？

🙂
オッサン
　私の妻も母子家庭出身です。 　ただし、妻の父親が亡くなったのは大学を卒業して勤めるようになって数年経ってからですが。 　こういうのは母子家庭とは言わないのかな？ 　子供が何歳までに父親がいなくなった場合に「母子家庭」と言うんだろう？ 　まあ、いろいろとご苦労もあったかもしれませんが、「毒親」の父親がいるよりは良かったんじゃないですかね。

トピ内ID：7175876841

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御免なさいね

🐤
婆
世間一般だと思うよ。私も息子の嫁には　ひとり親の子は避けるように言い続けました。女の稼ぎなんて知れています。子育てだけで一杯一杯かもと思うからです。。我が老後の預金まで手が回らないだろうし。。。すなわち息子が貴方の親の老後を見させられる？？かもという恐れです。。。 家の例ですが　夫は小さい頃から父親がいません　私は大家族。。。爺　父　兄たちが　家で出来る棚を作ったり　台風の準備をしたり　壊れたのを治したり　パンク修理　見て来ました・私が出来るのに夫は出来ません。見て来なかったからです。 ひとり親って駄目だなあ　こういう事だなあと思いました。

トピ内ID：6416335464

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考えないようにしてきただけ。

🙂
さな
〉考えないようにしてきたのにな… だから、今そのツケが来てるだけだと思いますよ。 上司の発言は嫌な感じです。 私も腹立ちます。 でも「考えないようにしてきた」だけだということはご自分でも認めた方がいいかなとは思いますよ。 母子家庭が悪いわけではない。 でも、もちろん父母揃っていた方がいいに決まってる。 死別ならなおさら、それは理解できますよね？ 今のトピ主さんは、母子家庭であるということから目を背けてきただけのように見えます。 〉どうやって食べてるの？ →母が父の分も働いて頑張ってくれました。素敵な母なんです～。 〉グレなくて良かったね →愛情たっぷりな家族に囲まれてますから～。 〉引け目に感じる必要はないんだよ →感じてませんよ～！いまだに父を愛している母は素敵だなと思ってるんです～。 こんな感じでどうしょうか？ もちろん否定的に感じる必要はないけれど、「母子家庭は母子家庭」です。 母子家庭だからなんなんだ！というのも過剰反応だし、父母揃っている家と何も変わらない！というのも嘘でしょう。 それ以上でもそれいかでもない、けれど事実として受け止める必要はありますよ。

トピ内ID：3054572436

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無視するか、はっきり言うか、

😑
treck
何かの裏返しであなたにそのような発言をするのでしょう。 無視すれば何もなかったように過ぎていきそうな感じならそれもよし、 しつこいようなら別の人に相談するのもてかもしれませんね。 もしくはいい加減にしてくれと第3者がいるところでいうか。 本音を言えばまあ可哀想な不躾なアホの上司ですから まずはしばらく様子見がいいかもしれませんね。 気にする必要はないですよ。元気出してください。

トピ内ID：0277972791

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嫌な思いをされましたね

🐴
ウマ
良いご家庭に育ちましたね。 どんな家庭環境でも、的外れな嫌な事を言ってくる奴っているんですよね。 私は親が４０代で若年性認知症のような感じになり若い頃に苦労がありましたが、やっぱり変な事を言ってくる人たち(主に介護なんかしたことない上から目線の年上)がいました。 結婚の事も「遺伝するかもしれないから結婚も難しいかもね」とか。 でもそういう事を言う変な人かどうかを見極められるのが利点です。 多少の逆境にある家庭にいると、結婚相手や付き合う男性は本質を大事にする人だけが残るという利点もありました。 「親の介護なんてしてる彼女は落ち着いてデートできないから嫌だ」とか「遺伝するから結婚したくない」とか「医療費取られそうで結婚したくない」とか相手の親が「病人の子はやめときなさい」みたいな人が、勝手にふるいにかけれて消えていきます。 「そんなの関係ないよ、親御さんも連れて一緒に出かける？」みたいな素敵な人と結婚しました。 「良い家の」かどうかは分かりませんが、「良い男」と結婚できますよ。

トピ内ID：7131343400

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隙を見せない…

💡
萩子
なんて失礼な上司でしょうね… その人はコンプレックスの塊のような人です。 今までの人生が不幸せだったので、人に対しての優しさをどこかに忘れて生きてきたのだと思います。 でもね… 生活をするためのお金を稼ぎにきている職場の上司に言われている内は、まだ序の口だと思いましょう。 若い貴女は、これから様々な場所で似たような思いをするかもしれません。 同じ境遇なのに、言われない人もいます。 また、自分から見の上話を言い出す人もいます。 生い立ちを聞いた時に周りの反応はどうでしょう？ 上司の反応は貴女の印象なのです。 悔しいけど、貴女の印象は暗くてネガティブです。 儚い中にも糸が張っているような隙のない横顔を上司に見せることです。 難しいことではありません。 若いお嬢さんだからといって、いつもニコニコしていることはないのです。 貴女の佇まいに嘘がなければ、相手は何も言わなくなります。

トピ内ID：8732028622

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逆だと思います。

☀
Kuro
50過ぎですが、私も母子家庭でした。 金銭面では概ね苦労したことはありませんが、やはり世間には心無い人はいるものです。 お母さまの発言について一言。 ＞「良い家の男性とは結婚しない方が良い。父親もいない家で育ったと言われる」 私はこれは逆だと思います。 育ちのいい家庭の人ほど、母子家庭だからといってそのような発言をしたり、偏見を持っていません。 育ちの悪い人だからこそ、その上司のような発言をするのだと思います。 是非、人生の伴侶には、道徳心をもつデリカシーのある育ちの良い方を見つけるべきです。 ただし、私のいう「育ちがいい」とは、金持ちであるとかの意味ではありません。誤解の無いよう。

トピ内ID：3233349206

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要注意上司ですね

🙂
負けるな！
トピ主さん頑張ってますね。私の娘がこんな目に遭ってるように思えて、涙が出ました。 「立場が弱い女」が大好きな男性が一部います。 その立場の弱さは「自分との年齢差が大きい」とか「体格差がある」とか、大抵本人にはどうしようもない事です。 相手に対して自分がこんなに優位なのだ、と相手に押しつけることで快感を得ているわけです。いわゆる感動ポルノに近い感情です。 相手の意向を無視して押しつけるところなど、痴漢と同じです。 それに対して感情を見せることは、相手をつけあがらせます。つけあがった相手はあなたに性的関係を要求してきますので、相手と二人きりにならないようによくよく注意して下さい。相手は痴漢ですから。 あなたが今惨めに思うのは、あなたが幸せに育ったからです。 性格の悪い上司を不快だと判断出来る価値観に育ったのです。それは人生の財産です。 家族と自分の強さに感謝して、本当にあなたと価値観の合うパートナーとの出会いを待ちましょうよ。あなたの正しさ、まっすぐさを共有出来る人が必ずいます。

トピ内ID：2027138356

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それは気分悪いですね

🙂
なし
たまにいますね、無知な上に想像力に欠けて無神経なことを言って来る人。 気にしないことです。 心豊かに生きてる人は、そんなこと言いませんから。きっとその人自身の心が寂しい(貧しい)んですよ。 かわいそうな人と思ってすぐ忘れちゃってください。

トピ内ID：0186305094

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応援します！

🐶
みゆき
嫌な上司ですね。 そんな人は軽く上手にあしらいましょう。明るく振舞っていれば、そんなあなたを見て、『良い所の男性』が見初めて玉の輿にのれるかもしれませんよ。（狙っていないか…？） そういう私は、中学3年の時に両親を三か月の間に立て続けに亡くしました。二人共、病死です。その後は、同居していた祖父に育ててもらいました。 おかげさまで、お金は結構持っている人みたいで、お金の苦労はしませんでした。 なぜか、私も『親がいないのに明るいね』と言われました。親がいない人は暗くしていなきゃいけないんですかね？でも、『やはり、親がいない子だ』と後ろ指をさされないように、真面目に生きました。 そして、今の旦那と社内結婚しました。私の明るい性格が好きだったみたいです。 千枝さんも、非常識な人間のいうことは気にしないで、自分らしく生きて下さい。 応援しています。

トピ内ID：6202843885

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私も同じように言われてきました

🙂
tokumei
私も父とは死別です。 でもそういうこというひと、必ずいますよ 母がすごく頑張って育ててくれて大学も出してくれて、 今ではちゃんとそこそこの職についています。 自分がしっかり幸せになればいいんですよ。 そういう人は見下すことで自分が上になれると思ってるんです。

トピ内ID：3297594328

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結婚だけは上を狙え

🙂
私も死別母子家庭の子
結婚で逆転を狙え！と言っているのではありません 「母子家庭」というのは変わらない事実なのです。いい男性と結婚してもダメな男性と結婚しても事実は変わらない。だからわざわざ自分を落とすことはない。 それにね、小町という匿名の掲示板だから書いちゃいますけどね 下になれば下になるほどえげつない 母子家庭差別、貰ってやったんだと常に上から。嫁いでからの扱い、全部ね。 なんせ怒鳴りこんでくる男衆がいませんから好き勝手やりたい放題いい気分。ってなもんです（ここに人間性が表れる） 死別でも嫁家が婚家よりなにかにつけて多くお金を出してもそういうとこをはスルー（むしろもっと出せと要求。でも扱いや発言は酷いまま） 私も母子家庭でね、母がトピ主と同じことを言っていましたが、今では発言を後悔していますね 下はどこまでいっても下だ。下品だと。 私も親があんまり言うもんだからうっかりそんな気になってしまったんですよね トピ主さん「会社の上司」「母子家庭と嫌なことを言う人」が親戚、義親とかだとどうします？ああいうののほぼ９割「下」の人間 上品な価値観がしっかりしている上の方にいる人はそんな発言しないの

トピ内ID：9653011555

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