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義父のおもてなし

レス9
(トピ主 1
😣
くま
ひと
結婚2年の主婦、くまと申します。 両家の初孫となる息子が産まれ、半年。 産後1ヶ月で隣県での里帰り出産から戻った後、私の両親は自営業の繁忙期で、冠婚葬祭で4月に息子に会ったのみ。 一方、自宅から車で1時間強の義両親は何かと理由をつけて我が家を訪ねてきたり呼びつけたりと、2週に1度ほど顔を合わせています。 来月、仕事が落ち着いた両親が、息子に会いに来て、我が家に一泊します。 そこで、自称・おもてなし好きの義父の暴走が始まりました。 昼食・夕食を共にし、義両親は近所に宿をとり、翌日は片道二時間ほどドライブ、水族館を見て、せっかく来てくれるんだから楽しんでもらおうと張り切っています。 決して、義両親を訪ねてくるわけではないのですが。 気を遣わないで下さいと何度も言っているのですが(ほっといてと言えず)、遠慮しないで!と。 このままでは、息子とゆっくりできる時間がなさそうです。 義母は、普段出掛ける機会があまりないから、お客様があって楽しみだわーと。 夫は、親父はそういう性分だから、と。 迷惑とはっきり言わないと伝わらないようですが、角が立たないように「おもてなし」を断る方法はないでしょうか。

トピ内ID:1739567464

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親は孫が見たい

041
おばさん
両親は孫とゆっくりするのを楽しみにしていますから 今回はご遠慮いただけませんか? といいましょう

トピ内ID:5209495171

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ご両親はどちらを望んででいるのでしょうね

🙂
遊びたい母
自営業で、外出もままならないご両親。 もしかしたら、お出かけが楽しみなのではありませんか。 ご両親が迷惑なら、当然、その時に自分たちで仰るはずですよ。 孫とゆっくり過ごしてほしいと思うのはトピ主さんですが、 里帰りだったから充分味わったことでしょう。 義父さんとトピ主さんとの問題とは切り離して、今回は考えましょう。

トピ内ID:0313343640

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ご両親に相談してみたら?

🙂
親世代
ご両親は何とおっしゃるのかしら。 トピ主さんと同じように「娘と孫に会いに行くのであって、そちらのご両親の好意は迷惑」などという態度取るようじゃ、この親にしてこの娘(トピ主さん)あり。 今時はこういう嫁親が多いけどね。 戸惑いながらも「せっかくのご厚意だから」と前向きな返事されるのなら節度あるご両親。 私もアラサーの娘を持つ親ですが、娘の義両親との関係は大切にしますよ。 娘の幸せのためです。 お誘いがあればよほどのことがない限りノーなどと言いません。 私の「孫に会いたや」より大切なものがあるからです。 娘が「おもてなし」を断るなどという暴走するようなら断固阻止します。

トピ内ID:1453793130

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赤ちゃんにはつらい、ということにすれば

🙂
ポニー
まだ6ヶ月じゃ水族館言っても楽しめないと思うんですよね。 往復4時間のドライブもきついと思います。 「お気持ちはありがたいのですが、往復4時間は6ヶ月の子供につらいと思うし、離乳食や昼寝のリズムも崩したくない。 4月から一度も会っていないので両親は孫と過ごしたがっているので別行動はしたくない。 食事(昼)だけご一緒に。夜は子供が寝てしまうので。」 と伝えればいいのではないでしょうか? ご主人から「両親は二週に一度はあってるだろ?」と言ってもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID:5531863680

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義父母の本能

041
チューリップ
孫を嫁両親にとられたくないから、団欒の時間の邪魔がしたいんですよ。 旦那様も配慮が出来ない鈍感な人間性なのかな。

トピ内ID:4582761533

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では、こう言いましょう。

🐧
ぺんぺん
 「お義父さん有難うございます。 両親も喜ぶとは思いますが、今回は、どこかに外出するより自宅でゆっくり孫と遊んでもらおうと考えています。  私も、夜泣きや授乳でろくに睡眠がとれていません。正直、お出かけすると次の日がしんどいのです。  子供も、半年過ぎて免疫が落ちて感染しやすくなります。あまり人ごみに連れていくのもしんどいかもしれません。積極的なお出かけは歩き出してからでいいと思っています。その時に色々連れて行ってください。」  で、いいのでは?  親切とはいえ、赤ちゃんやお母さんのペースを考えないのは痛いと思います。  ここで、まともに機能している義実家なら義母あたりが  「お父さん、暑い時期に赤ちゃん連れまわしたら熱出すよ。」  「お嫁さんは夜も寝れていないよ。考えてあげてよ。」  「あちらもたまには水入らずで。」  とか言えばいいのですが、この感じですと義母も女だったころを忘れ、お義父さんと似た価値観になってるのでしょうか。  赤ちゃん生まれたばっかりなのに、こんな事で気を揉んで気の毒です。  みんな通る道なのかも。  お疲れ様です。

トピ内ID:6638732583

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もてなし好きじゃないんじゃない?

🙂
ちい
本当にもてなし好きならすみません。でも何か違う臭いが。 あなたに主導権を渡さないことでトピ主夫側が主導の内孫アピールではないかと。 あちこち案内する間、お子さんを義両親が抱いて離さないとかしそうです。 今回はもうそこまで具体的になってしまっているなら義父さんの主導はもう やむをえないでしょう。あなた方の家に泊まりなのが唯一の救いですね。 次回からはこちらから実家に出向くようにしましょう。さすがに実家にまで 付いていきたいと言い出したらはっきり言ってもいいと思います。

トピ内ID:2663875229

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丁寧に断る

041
フラペチーノ
義両親が善意の気持ちで提案してくれているから、難しいですね。しかも旦那さんが頼りにならない… 久しぶりに親に会えるなら、どこか外出するよりも、家でのんびり過ごしたいんですよね。 私なら、旦那さんに、『あなたのご両親のお誘いはすごくありがたい。けど、今回は私も久しぶりに親に会うから、家で親とゆっくり話したい。私の親が来たら、あなたも気を遣うだろうから、たまには、あなただけで実家に帰って、親子水入らずで過ごしたら?水族館に行くのは、子どもが歩きだしてからの方が楽しいと思うから、それまでとっておこう。』 とか言うかな? 旦那さんにこう言っても、わかってもらえない場合は、直接義両親に言います。 『お誘いは大変ありがたいのですが、私自身、両親と会うのがすごく久しぶりなので、両親と家でゆっくり話がしたいです。友達が水族館は一歳過ぎぐらいから興味を持ち出すっていっていたので、一歳を過ぎたら、その時に皆で行きませんか?』 穏便にいけばいいですね。頑張ってください!

トピ内ID:0478915948

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トピ主です。

🙂
くま トピ主
現在6名のコメントが反映され、色々な伝え方があるものだと読ませて頂いております。 また、厚意を迷惑と捉えてしまったこと、不快に思われた方には申し訳ありません。 私の両親は、観光を楽しむより、孫の成長ぶりをゆっくり眺めたいというだけだったので、戸惑いつつ、せっかく計画を立ててくれたのをお断りもできないし、厚意に甘えようか…という感じです。 ここで相談した結果を踏まえて夫に話し、受け入れてもらえないのであれば、義両親の提案通りにしようと覚悟し、トピを立てさせて頂きました。 夫から、私の両親は、義両親抜きでゆっくりしたいんじゃないか?と聞かれました。 義両親は出掛けるきっかけがほしいんだろうから、夫がどこかに連れて出掛け、私の両親は孫との時間をゆっくり過ごせるように話すから、と。 私の様子から、察してくれたんだと思います。 迷惑と感じたことを察知させてしまったと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今回は、1度だけ一緒に食事し、翌日は別々に行動することになりそうです。 たくさんのエールポチ、コメントを頂き、ありがとうございました。

トピ内ID:1739567464

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