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義両親って、なぜ嫁に家に訪問してもらいたいのでしょうか？

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
桃
ひと
３０代後半女性です。 共働きで、子供は1人、小5の女の子です。 義実家までは、車で２時間の距離で、お盆とお正月には必ず日帰りで訪問していますが、毎月孫に会いたいそうです。 娘が小さい頃は、私も一緒に行っていましたが、小学校に上がってからは、基本的に夫と娘の二人で義実家に行ってもらい、お盆とお正月だけ私も行くという形にしています。 しかし、毎回｢桃ちゃん(トピ主)は、何で来ないの？」と言われて、次は来るように言われるそうです。 毎日共働きでクタクタなので、休日ぐらい休みたい、のんびりしたいのですが、不満みたいです。 素朴な疑問なのですが、なぜ男親は嫁に家に来て欲しいのでしょうか？ 普通で考えたら、可愛い息子と可愛い孫だけ来れば、嫁に会わなくても…と思います。 さすがに全く会わないのは、親族として良くないと思いますが、毎月も会いたいのはなぜなんだろう？と疑問で仕方ありません。 息子と孫だけ来れば、良い気がするのですが…。 私の実家は、両親ともに夫が来るより、私と娘だけが来る方が気楽みたいで、夫は１年に1回、お正月にしか訪問しません。 義両親とも、お盆やお正月にしか会わない訳ではなく、こちらにも訪ねてくるし、娘(義両親から見て孫)の運動会や学芸会にも来たりもします。 友人と比べると、年に何回も会っている方だと思うのですが、なぜさらに義実家に嫁まで来て欲しいのでしょうか？ 嫌いでもないし、仲が悪い訳でもないですが、なるべく関わりを減らしたいのが本当の所です。 私は体力がないので、仕事+家事+子育てでしんどいので、貴重なお休みは、のんびりするか、たまには友人と遊びたいです。 何の為に来て欲しいのでしょうか？ ちなみに義実家は新興住宅街で、地域の人に息子一家がやってくると言いたいとかではなさそうです。

トピ内ID：652c4f38f9a3538d

#３０代
#義実家

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いや、だから…

😒
りろ
こういう相談たくさんあって、様々な回答がありますよね。 単純に会いたい。息子妻に言うことを聞かせたい。無視されているようで気分が悪い。 わざわざ近所に言わなくても、見ている人は見ている。 ここで親しくしておいて、「将来よろしく」と言いたい。 単なる社交辞令で言っている等々。 どれも「なるほど、そうかもな」というような意見が多かったですが、でもあくまで一般論です。 どうしてもあなたの義両親の気持ちを知りたいなら、直接聞けばいいだけです。 「ご自分たちの息子と孫だけじゃだめなんですか？どうして私が必要なんですか？」って。 そんなに不思議に思っているのに、何故聞けないの？

トピ内ID：2c46dc6efb7f6ecd

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挨拶みたいなものじゃないかな？

🙂
わー
今の時代、義両親世代も気を使っています 嫁が強い時代だし、 離婚したら孫とも会えなくなるのは必須 何せ昔みたいに嫁と直接やり取りもしないし 自分が嫌われてないかが気になっていることでしょう でも確認のしようがない 私のこと嫌いと聞かれて、嫌いと答える人もいないわけで 確かめるすべというのは、息子が連れてくるとき ああ、今日も一緒に来てくれたしかないわけです 本音では、実子と孫だけでいいとおもっても 夫の親は直接言えない いったが最後 トピ主は、二度と義実家の敷居を跨がないでしょう？ ま、自分の安心のためだけに来てほしいとお願いしているし それしかできないと思えば、 多少は同情できるのではないでしょうか？ あとは、息子の不出来は理解しているのでしょう いつ、交流が途絶えてもおかしくないと危ぶんでいるのです 。。。 ＜両親ともに夫が来るより、私と娘だけが来る方が気楽 どっちが先かはわかりませんが、現に夫は最低限の付き合いしかする気がないじゃないか？ 古くからの慣習を引きずっている世代でもありますし 何もかも現代風にともいきませんよ 一見こっちに理解のある風なこと言っても、本音は違います 私も義実家に行きたくないのですが 夫が連れていきたがるのは 義母からの盾にするためです 私は義両親の言うこと聞かない嫁ですから 正直、義母も嫁の顔は見たくないはずなんですけどね それでも、来るなとは言わないでいますよ 義母のためにも 夫と二人で帰省してほしいのですけどね その夫は母が怖くて、帰りたいような帰りたくないようなって感じです あとは、夫が 嫁はなんで来ないの？ という質問が怖くてたまらないみたいですよ そんな嫌なことしか言わないから避けたいのですけど、義両親はわからない ご主人が困らない回答って何だと思います？

トピ内ID：e7bb74195f591f5c

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「小町」で知ったことです。

🙂
瀬戸
息子夫婦と孫が度々帰省することを、 近所や親戚や友人に自慢したい。 自分の見栄や世間体や沽券のために、息子の妻を利用する。 そんな人がいることを「小町」で知りました。 「義実家は新興住宅街で、地域の人に息子一家がやってくると言いたいとかではなさそうです」 とのことですが、 新興住宅地であっても近所付き合いはあるでしょうし、 上記のような考え方の人は、遠方であっても、 電話ででもメールででも、誰彼なしに自慢したいのでしょう。 この理由が全てだと断言はできませんが、 多かれ少なかれ、そういう考えがあるのは間違いないと思います。

トピ内ID：2c9f721e758b5e06

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本音は？

🙂
還暦すぎ
社交辞令って知っていますか？ 私は嫁でもあるし、姑でもあります。 嫁の立場で言えば、一緒に訪ねれば義母は嬉しいだろうなと勝手に思います。夫1人で訪問すれば、私は来ないのかと社交辞令で聞くようです。 姑の立場で言えば、息子だけ来てくれれば十分ですし、気を使うし、何気ない一言で絶縁されてもと思うので訪問しないで欲しいです。 世の中の姑の多くは嫁さんに来て欲しくないのですよ。 でも、それを口に出せないのです。 だから、今度は揃ってきてね、お顔が拝見できなくて残念だわと社交辞令を言うのです。 私は正月の１時間、嫁さんが来るだけで本当に疲れます。 夫は年始の挨拶以外一切話さないし、私もお天気の話しとか､､､､もう話題がないです。 早く帰ってくだされ。

トピ内ID：abd8b2a35448aa18

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そりゃあね

🙂
匿名希望
私を含め、私の周りでは、お嫁さんはたまに来るだけで十分、という意見多数です。 息子が孫を連れてきてくれると、息子は堂々と昼寝しています。 孫をジジババに預けて。 奥さんの手前、実家で昼寝など、たぶんあり得ないのでしょう。 ジジババに甘えているとか、 父親としての自覚が足りないとか、 言われるみたい。 （息子からでなく、実際にお嫁さんから聞きました） だから、せめて、実家に来たら、心置きなく息子を休ませてあげたい。 私はそう思ってました。 だって、「育児を手伝っている」レベルではなく、いつも息子がメインにやっているので、せめて、昼寝くらい、と思う。 応援してあげたいです。 私の友人は、 お嫁さんが来ると、多少なりとも、食事メニューに気を遣う。 食器も客用のを出す。 でも、息子と孫だけなら、冷凍食品でいいし、昨夜の残りのカレーでも、喜んで食べてくれる。 そういうの、とても有難いし、ホッとする・・・と言う。 分かるよ。その気持ち。 うん、うん。 （同意する姑さんも多いのではないかな） ちなみに、うちの息子のお嫁さんの実家は、息子（つまり婿殿）が遊びに行くと、お父さんが喜んでくれるそうです。 行くのは、年に2度ほどかなあ。 娘しかいないお父さん（子供は3人とも娘）は、息子と共通の趣味の話をするのがうれしいみたいです。

トピ内ID：1e120ccb59193364

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想像しててもわからない

🙂
招き猫
＞素朴な疑問なのですが、なぜ男親は嫁に家に来て欲しいのでしょうか？ 素朴な疑問なのですが、なぜ男親は皆嫁に来て欲しいと決めつけるのですか。 うちも息子が結婚していますが、お嫁さんに来て欲しいとは思いません。もちろん来て欲しくないとも思いませんが。 正確には、トピ主さんの義両親は、トピ主さんに来て欲しいと思っているということですよね。 何の為か知りたいなら、義両親に聞いてみないと分からないのでは。 貴重な休みを義両親訪問で使いたくないのなら、疲れているのでのんびりさせてくださいと言えばいいと思うけれど、そうは言えないで、来てと言わないでと思っているだけなのでしょう？

トピ内ID：a190332f23fb44a7

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いくつか考えられますが

🙂
IER
義両親が“嫁にも来てほしい”と思う理由 ・家族全員そろってほしいから 　→「息子＋孫」だけだと“片方だけ来た感”がある。 ・嫁も“うちの家族”だと思ってるから 　→良かれと思って声をかけてるつもり。 ・昔の自分の経験を重ねているから 　→「自分はやってたのに、なんで来ないの？」という思い。 ・嫁が嫌いじゃなく、むしろ好印象だから 　→単純に「会いたい」「話したい」から誘ってる。 体裁面としては、新興住宅地でも昔からの知人や友人と話す時に、息子一家が来たと言いたい とかではないですかね 私は、子ども2人いてまだ結婚してないけど交際相手が家に来たがる子が居て面倒だなと 結婚してからにしてと思ってますし、結婚後もそんな頻繁に会わなくて良いタイプ 私の友人も同じ事言ってます 義両親は、孫に会えれば良いので孫だけ誘ったりしてますし 実際子ども達も公共機関使って会いに行ってますよ ただそんな義両親が義姉家族帰省の時は、私も含めて家族で会いに来るように誘ってきます 会いに行っても、義姉はスマホ触ってて話しかけてもあまり返事ないし盛り上がらない 義両親が誘ってるんだと気づいてからはもう行ってません (義姉帰省以外に、正月や季節ごとに会いには行ってる) 「家族全員で会おう」と言う意識が強いのではないですかね 毎年「IRE(私)は何してるの？」と聞かれるらしく、夫は「最近腰が痛いし、休んでる」とか返事してくれてます 本当なので

トピ内ID：e124edc9cdbd3c7a

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傲慢な決めつけ

🙂
もうすぐ前期高齢者
老夫婦ですけど、お嫁さんに来てほしいのは貴女の義両親だけじゃないの？ 十把ひとからげにしないでくださいね。 それから、息子は2人とも40代ですが、どこが可愛いの？あんなオッサンたち。 比べるのなら、お嫁さんたちのほうが余程可愛いわ。

トピ内ID：e8c37b9eeb0ad313

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どうでしょう？

🙂
ふむふむふむ
近隣や親戚に嫁とも仲良くやっているアピール 嫁として家事を手伝って欲しい 我が家直伝の料理を覚えて欲しい 嫁が来ると義父の機嫌が良い 思いつくのはこれくらいですかね。 思い当たるものはありますか？

トピ内ID：6a6238579b97f062

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次は主も来るように、って言う所が

🙂
既婚
引っ掛かるね。 ＞毎回｢桃ちゃん(トピ主)は、何で来ないの？」と言われて、次は来るように言われるそうです。 会いたいから、都合が合えば来てねって言うならまだいいけど。 次は来るようにって、何で強制？ 姑がそう言えば嫁は行くしかなくなるだろうとでも思ってそうだから その姑の場合は、嫁が来ないとは何なんだ。と思ってるか、嫁が来たら何かとうるさい干渉事やら言いたい事があるとか？ 都合が悪いから行かないのにね。 せめて、顔見たいし出来れば一緒に遊びがてら来てほしいって言い方にしてほしいもんですね。 まあそれでも行きたくないお嫁さんは行かないだろうけど。 その姑は違うだろうけど、 私はまだ姑ではないけど、好意的な姑だとして姑の立場で考えてみると、やはりそこにお嫁さんが居たほうが話が弾むとか、息子だとあまり母親とペラペラ話したりもしないし、お嫁さんと話す方が楽しいって人も中にはいると思う。 家の姑は昔は、私も来たほうがこき使えるとか勘違いしてたみたいだけど、夕飯作りや後片付けまで私だけがやらされた時期があり、それが嫌だと伝えたら、寿司とか取って副菜も姑が作り後片付けも姑がやるようになりました。 でも行く回数も減らしてやったけどね。 姑は自分が間違ってると気付いたのか分かりませんが、こき使われなくなりました。 嫁に何かしらやらせたいって姑もいるけど、そういう人は今時はあんまり居ないよね。

トピ内ID：0efd3b6b387e420d

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男親、女親関係ない

🙂
ぽん酢
単にそういう人だってだけ。 義理の親の所には夫婦そろって顔を出すのが当たり前という感覚の人達。 息子の妻もそんなに頻繁に来るのは、気を使って疲れるだろうとは思わない人達。 月一が頻繁だとも思ってない。 だって家族じゃない。会って当然な人達。 友人と比べると年に何回もあっている方なんでしょ、なら友人の夫の親はそんな人じゃないんだよ。 あなたの夫は 「妻だって働いてるんだから、休日はやりたい事もあるだろう」とか 「月一顔出すのって結構頻繁だよ」とか言わないんでしょうか？ 面倒くさいから 「妻は休日は家の掃除や、料理の作り置きで忙しい」とやってなくても言ってもらったら？ 来ない理由がゆっくりしたいとか、友達に会いたいとかじゃ、絶対納得しないだろうから。

トピ内ID：e9dd25a60fcd9d41

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そんなもの人によるよ

🙂
むっちりもっちり
正月くらいはあいさつしに来いくらいは あるかもしれないけど 毎月は別にいらないっていう人は多いです まぁ来てくれと言われるなら 毎月じゃないにしても もう少し頻度をあげればいいじゃないですか それくらいしてあげなよ 毎日クタクタは理由になりません いい大人がそんなことを理由にするなんて 理解できません

トピ内ID：dc409ddb456a2b6f

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純粋に

🙂
マナミ
純粋に、「なんでほかの家族はきているのに貴方だけ来ないの？」って疑問なだけなのでは。 世間体を気にしていないようなら、純粋な疑問でしかなさそう。 ”義実家との付き合い”とか良い意味で何も考えてないのでは？ みんなで遊びにきたらいいじゃない！みたいな。

トピ内ID：ead58c276dfcb2c6

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息子は来なくていいが　嫁は来い

🙂
通りすがり
というのが私の義母でした。 実の可愛い息子は仕事で忙しく大変だろうから休ませて・・ 嫁は来なさい・・ 私がしぶしぶ行くと　義母は嫁が来てくれていると近所にアピールします。 本当に広いエリアの人まで紹介しようとします。 そして必ず 「嫁じゃないのよ～実の娘よ～」と　普段の意地の悪い行動とは逆に 嫁と自分の仲の良さ（実際は仲良くない）をアピールしてました。 娘だと言われるたびに　大変不快であり怒りが湧いてきます。 実の娘にはしないような誹謗中傷や言いたい放題やりたい放題の見栄っ張りな義母。 夫もそんな母親と同居はするつもりがなく　一人息子でしたが 別居（すったもんだありましたが）でした。 嫁に大事にされている自分をアピールするためでしたね　私の義母の場合は。

トピ内ID：a811ced0bbe35bcd

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嫁に限らず

🙂
かんな
うちの親は姉の旦那さんが一緒にうちに来ないと不満を漏らしています。うちの夫は毎回一緒に来るのでとても喜んでいます。親世代は子供の配偶者は家族とみているのかと思います。私も義実家への訪問は億劫でしたが、今は目の前で昼寝できるほど緊張感なくなりました。

トピ内ID：c432abc342e742d1

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嫁って、なぜ義両親の家に行きたがらないのでしょう？

041
難題だ
トピタイトルに「嫁」とありましたので、そのまま使いました。他意は有りません。 トピタイトルと私のレスタイトルは永遠にループすると思いませんか？ 女性版「ニワトリと卵」かな（笑）

トピ内ID：ade0bd27451b18ae

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社交辞令でしょう

🙂
れいこ
私も（姑の立場ですが）社交辞令だと思います。 私は全く嫁に来てほしいとは思わないし、来ても玄関先で挨拶するだけですが、それで充分です。 息子が私のことを「非社交的で人が家に来るのを嫌う」と言っているのかもしれません。（聞いてない） 息子だけが孫を連れてきます。赤ちゃんの時からそうです。私は気楽でうれしい。 でも、誓って言いますが、嫁が嫌いというわけではありません。どちらかといえば好き。 だから「お嫁さんは元気？」くらいは聞きます。全く無視するのも悪いかなと思うので。 それでも息子は私の性格をわかっているので、「本当は来てほしいのか？」とはなりません。 あなたの夫はどう言っているんでしょうか？夫である息子がだめだと思います。

トピ内ID：ce62c21387c62d32

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何パターンかある

041
完全同居嫁
実の子供と孫さえ来てくれればいいと言うタイプと、子供夫婦と孫が来て私は幸せ者と近所や友人にアピールしたいタイプ、面倒だから両方来なくていいよと言うタイプ、自分の子供より嫁(婿)の方が可愛いと言うタイプに別れるのでは？ トピ主さんのところは近所や友人に自慢したいタイプだと思います。 私の義母は実の子供と孫だけ来てくれればいいタイプです。 私の両親は婿は面白くて好きだけど、気を使うから忙しいなら無理してこなくてもいいタイプです。

トピ内ID：e9dc1bc9d2b0f5aa

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なぜ直接聞かないのでしょうか？

🙂
キキ
この手の質問でいつも思うのですが。 会いたい義親もいるし、別に会いたいと思わない義親もいるのです。 あなたの義父母の考えなんて、当人しか分からない。 夫や義父母に聞いたらいいのに。 何故第三者の大勢に聞くのでしょう。 一番知りたい答えは義父母が持ってるのに。 もしくは夫に聞いてもらったら。

トピ内ID：e648035381eaa742

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もう語りつくされてます

🙂
姑
何人かの方々がレスされてるように理由なんていろいろです。 私自身は嫁様と孫に会いたいからです。 息子はどっちでも良いです。 その理由として「息子に来させたらかわいそう、嫁は尽くすべき」なんて解釈もありますが、それをスタンダードとまで言い切られるのは迷惑です。 息子との人間関係はもう完成してますから、今更構築の努力は必要ないので「どっちでも良い」んです。 嫁様と話をする場にはむしろ息子はいない方が良いですね。 でも子供の世話や運転がワンオペじゃ大変だろうから「息子も来て良い」わけです。 月1が多いか少ないかは人によって感覚が違うでしょう。 同居嫁だった私の感覚では「月1なんて楽勝じゃん」です。 今時の嫁様には料理だのさせませんしね。 でも嫌なら別にやめてもらっても良いです。 ちなみに「孫に会いたかったら義父母が来い」なんて人もいますね。 私の経験からして、親戚づきあいは来てもらうより行く方がずっと楽です。 トピ主さんは来てほしいんですか。

トピ内ID：095f94e4a5b1ed98

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聞けばいいのに

🙂
暑くておかしくなりそ
あまりにも直球じゃなくても聞けばいいのに。 または「体力ないので〜」と言えばいいのに。 何のために来てほしいのかなんて人それぞれだと思いますしね。　 というかその理由を知ってどうしたいのですか？ 知ったからと言って突然行かなくていいことにはならないですよね？ 嫌いじゃないとか仲が悪いわけじゃないとか書いてますが実際は義実家を悪者にしてみんなの賛同を得たいのかと勘ぐってしまいます。 ま、この手のトピはみなさん同様に嫌いじゃないとか云々言いますけど。

トピ内ID：7028de8e085305b1

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お嫁さんとは仲良くしている姑です

😉
みょうが
様々な意見がありますね。 まずは双方に価値観の相違がある事を認識理解しなければならない問題と思います。 >嫁様と話をする場にはむしろ息子はいない方が良いですね。 とのコメントもあり驚きました。いったい何をお話されるつもりなのでしょう？ 実の息子がいると不都合な話だから、嫁とだけ話したいという事なのでしょうか？ お手紙でも書かれては？？

トピ内ID：9793f47f3fa697ea

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嫌われてる

🙂
電源ON
嫌われてる、と思いたくないんでしょう。 ペットを飼ったのにちっとも懐かない、みたいな気持ち。 もっと尻尾振って楽しませて欲しい。 それと、ひな人形みたいにセットで並べたい欲求もあるんですね。 ＞次は来るように言われるそうです。 直接言われるわけでもなし、あらそう、でよいのでは。 社交辞令ぐらいに思ってれば良い。実際そうかも知れないし。 息子と孫だけでいい嫁なんか邪魔だから来るな、とか、来たらいじめてやるのに、みたいなタイプよりマシだと思うのですが。

トピ内ID：73b8ff5bed6e497b

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そうですね、誤解される表現でした

🙂
姑
>>嫁様と話をする場にはむしろ息子はいない方が良いですね。 >とのコメントもあり驚きました。いったい何をお話されるつもりなのでしょう？ >実の息子がいると不都合な話だから、嫁とだけ話したいという事なのでしょうか？ はい、お答えします。 実は投稿してから「これは絶対悪く解釈する人がいる」と私自身思ってました。 息子不在時に嫁いびりする姑って決めつけられそうと。 嫁様とふたりで話したいのは全くの個人事情です。 嫁様との共通の話題は「洋画」「歴史探訪」「和風料理」です。 興味が一致する人が息子の妻になるなんて私はラッキーでした。 一方息子はこれらの話題に全く興味ありません。 女ふたりが盛り上がってる傍でつまらなさそうにしています。 それならいなくても良い、それだけのことです。 なかなか理解してもらえませんが、私にとって嫁様は「我が家の嫁」以前に「息子の妻」以前に話の合う若い女性です。 そんな女性に出会える機会はめったにあるものではありません。 だからこの出会いを大切にしたい、会いたいなと思う理由はそこです。 ただ息子夫婦は共稼ぎだし子供もいるし多忙だし。 そうそうこちらの思い通りにはならないから、会えなくても仕方ないと思ってるだけです。

トピ内ID：095f94e4a5b1ed98

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いろいろありますね。

😀
彩
経験者です。 それは、桃さんが義父母さんから　とても慕われてるからだと思います。 私は、息子が結婚を決めた時に　色んな問題があったため大反対をしたせいか、 お嫁さんはいまだに私らを慕って来ません。 休みはいつも実家に行き、何かと頼るのも実家。もちろん孫の運動会とかは　誘ってももらえません。 こんな状態でも もちろん孫は可愛いくて、孫に会いたい気持ちは一杯です。 なので、お嫁さんは嫌なら来なくても　息子が孫を連れて来て欲しいと思います。 が、お嫁さんは、我が子を私らに会わせたくない 気持ちなんだと思います。 こんなのも、つらいです。 桃さんの義父母さんは、 3人が仲良くしている 姿を見て安心をされたいのでしょうね。 羨ましいです。

トピ内ID：e6c484d285b98f2b

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共働きがどういうものかわかっていないんだと思います

🙂
ベス
クタクタがてんでわかってないから、来いと言うんですよ。 世間知らずでお目出度い義両親ですね。 無視しましょう。

トピ内ID：d0bad65d4fb51aae

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今のままで

🤔
ｋｍｍ
他の方のレスを読んで気づいたのですが、トピ主さんのご主人に桃ちゃんは？と伝えるのは自分の息子にいい姑を演じているのではありませんか？ 桃ちゃんは＝大事な息子に親としての見栄 息子＝うちの母親は妻に会いたがっている、いい親 のような。 そういえば、私の夫も昔ちょこちょこ姑が私を気遣う言葉を言ったことを報告してくれてました。 そうそう、その時の主人の顔を思い出します。 何だか、誇らしげな！ 気にせず今のままの訪問でいいのでは？次また同じことがあっても笑ってるだけで。 自分の時間を大切に、お仕事、子育て頑張って下さい。

トピ内ID：218a4f92029ee99f

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息子が可哀そうだから

🙂
jyun
昔の人なら、子育ては母親がするものと頭にあるんでしょうね。 子どもを息子に押し付けて嫁が家で胡坐をかいてるとしか思えないのでしょう。 嫁に会いたいからとか仲良くしたいからなんて理由じゃないと思います。 トピ主さんが行かないなら旦那さんと娘さんだけ行かせるのも止めたほうがいいんじゃないですか？ 嫁が家で一人で羽を伸ばして昼寝をしていると思ったら、そりゃ毎回「桃ちゃんは、何で来ないの？」と言いたくなるでしょう。

トピ内ID：cbc3a6b4329ce850

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社交辞令

🙂
まいか
＞私の実家は、両親ともに夫が来るより、私と娘だけが来る方が気楽みたいで これが本音でも、 口に出して言ってはいけない、 態度に出すべきではない、 そう考える人もいるということです。 義実家と実家では配慮というものの定義が違うのでしょう。 本音をさらけ出すのと本音を隠すのでは、どちらが受け手にとって心地良いか。 人によるとしか言えません。 嫁（婿）があまり義実家に行きたくないと思っていても、「実子と孫だけ来れば良い」と義実家から言われたらカチンとくる人もいそうです。

トピ内ID：a278982dc6b34e93

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好かれてるのか世間体なのか

🙂
タピオカミルク
義両親の性格はわからないので ここの人より トピ主が一番よくわかるんじゃないですか？ 予想でしか言えませんが 家族の結束みたいの大事にされてる家もありますよね そこにお嫁さんが入った事により 「うちの家族」という考えになり 息子とセットで来るのは当たり前になるのかもしれません 或いは兄弟がいて先に結婚されてる夫婦が揃って来ていたのなら そこでも変わってきますよね あれ？あなた達はどうして夫婦揃って来ないの？みたいな 当たり前だと思われてるんですよ あとは結婚当初から 行けない日が定期的にあったならいいのですが 毎回夫婦で行っていたのに 突然お嫁さんだけ行かなくなるのは何で？とはなりますよね だから、来ないの？どうしたの？って聞かれる なので初めから当たり前を作らないようにしてれば良かったのかも 中には連れて来ないと息子に怒る義両親もいると思います それは本人達しかわかりませんね 家族という団欒を（形、疑似）楽しみたいのか まぁそういう家は仲良しに見えても意外と薄っぺらい気もします 家族に依存型の家もあるでしょうし（家族としかほぼ人付き合いがない） そこにお嫁さんも入りなさいって人かもしれませんし 私も義実家行くと疲れるので気持ちはわかります そしてトピ主さんと同じように私だけ行かないと聞かれます 夫は聞かれるのが面倒だから私が今回はいいやって言うと じゃあ俺もいいやってなります ストレス溜めないように生きましょう 仕事じゃあるまいし 嫌なのを我慢してまで行く事ではないです

トピ内ID：fb243eef24294035

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