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離婚した前夫の親の葬儀について

レス28
（トピ主 1 ）
😨
ぴろりん
ひと
前夫の親が危篤だという知らせを、前夫から息子（高校生）に直接受けました。 前夫とは１０年前に、あちらの有責で離婚しております。 離婚時に、あちらの義両親とはかなり揉め、罵声を浴びさせられたため 私としては一切縁を切ったつもりでおりました。 前夫も、私も、再婚済です。息子は、夫と二カ月に一度程度面会しており、関係は良好です。 近所ならば息子のみの参列も考えましたが、今の住まいから飛行機＋＠でスムーズに行って片道５時間。日帰りは難しいです。最後にはレンタカー、もしくは車の迎えが必要なところです。 もし万が一の事があった場合、息子の出席をお断りするのは、やはり道義的に問題があるのでしょうか。 私としては、息子が成人していれば本人の意思で一人で行かせ、また違ったと思うのですが、本人も、義親の事を全く覚えていないというし、高校生ですし、無理をしてまで参列させる事は無いと思っています。 参列させる＝前夫の現妻に面倒を見てもらうことになりますので、それは避けたいです。 （前夫の現妻が原因で、離婚に至りました。） また、私も仕事がありますので、近くまで付き添い、という事は考えておりません。 とりあえず、これから先の連絡は、息子に直接ではなく、私を通すようにお願いするつもりではありますが…

トピ内ID：6610772084

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行かなくてよい

💍
コンシェルジュ
葬儀は個人を偲んで参列するものです。 トピ主さんとは折り合いが悪かった、息子さんも記憶にない、そのような状態なら行く必要はありません。 前夫の親戚から雑音が聞こえてくるかもしれませんが、無視すればいいですよ。 息子さんは前夫の不倫を知っているのでしょうか？

トピ内ID：5794974912

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そうですね

041
不倫雉
そんなに遠距離ならお子さん祖父母の葬儀には出席しなくてもいいと思いますよ。まして元夫と離婚した原因が元夫の現妻なら尚更です。学校行事が忙しいと返事すればどうですか？

トピ内ID：3359960929

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うちの場合

🙂
経験豊富
　離婚後再婚した男です。 　子供は前妻が引き取っています。 　私の父の葬儀の際は、前妻の両親が子供を伴って参列してくれました。 　また、母の葬儀の際は前妻の妹が子供を伴って参列してくれました。 　いずれの時も、子供側への連絡は私の妹がしてくれました。 　子供はいずれも成人しており、電車で２時間ほどの距離です。 　トピ主のケースは、祖父母と疎遠、遠距離、未成年など私の場合とはだいぶ事情が違うようなので、無理をしてまで参列することもないように思いますが…。

トピ内ID：6902354531

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行かなくていいと思います

🙂
okame
飛行機距離で、学校を休んでまで行かなくていいと思います。 離婚後に何かと気にかけてもらう(祖父母から孫への多大な援助）とか無かったですよね？ トピ主さんがどうしても不義理だと気になるのなら、弔電だけ打ってはいかがでしょうか？ それで義理は果たすことになると思います。

トピ内ID：5583298740

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前夫も一応声を掛けたたけかも？

💡
ぱふぱふ
孫ですから、前夫も一応声を掛けたたけかも知れません。 どうして声を掛けてくれなかったと後々言われるのは嫌なのではないかなと思います。 そこまで距離があれば息子さん自身に思い入れがないようなら行かせないかな？

トピ内ID：6874283049

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私なら行かせます

🐤
婆
高校生なら一人で行けます。最後のお別れです。行かせてあげて下さい・お世話になってもいいじゃないですか？

トピ内ID：0821227646

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そういう事情なら

🙂
主婦
息子さんが義親のことをまったく覚えていない、ということがポイントのような気がします。 いくら血がつながっていても、まったく覚えていない人のために何かをするってなかなかできません。 それが母に罵声を浴びせたような人物なら余計にです。 （前夫の現妻が原因で、離婚に至りました。） こういう事情でしたら。 現妻のいるところへ息子をやることは絶対にできない、それだけのことをあなたたちはした、義親が息子と会えないのはあなたたちの責任です、こちらに余計な負担を背負わせないで下さい、と伝えればいいのでは。 義親には気の毒ですが、その責めを負うのは前夫です。 義親の生死を盾にするのは図々しいです。 （たぶん不倫だと思いますが）妻子を裏切るということはそれほど重い結果を招くということです。

トピ内ID：8162159479

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似たような…

😣
オゾ
私もこの手の悩みを考えた事があります 長くなりますが… 少し似て非なる事柄ですが、私の旦那が子連れバツイチなんですが、前妻のお姉さん絡みの葬儀に「子供の伯母関係だから」と言う理由で参列してました。ワタシと結婚前の出来事だったので笑って済ませましたが今現在私との結婚生活がある中で「子供の実母だから」とか「子供の実の祖父母だから」とかでいちいち参列するのではないかと心配してました。まだそのような状況になってないので実際どう言う行動をするのかわかりませんがそう言う事は絶対に止めて欲しいとは、旦那に伝えました。また、子供がそう言った事に参列する場合は、近くまで送って一人で行かせるよにして欲しいとお願いしました。一人で行きたくないと言ったら欠席でもいいと思ってます。冷たいようですが、これは私が旦那の子供を一緒に育ててると言う事実と、私の実家への配慮だと思って欲しいと言う要望でもあります。

トピ内ID：9974543422

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要するに

😀
かぐら
欠席させてもいいか？ ということでしょうか？ 私なら、絶対　欠席させます。 自分がいないところで、どんな嫌な思いをするかわからないでしょう？ 前夫が良識ある人なら、まずトピ主に連絡して　息子さんを傷つけないように 出席できるような心遣いをするはずだからです。

トピ内ID：1618028175

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弔電

🐤
よそのおばはん
私なら、息子の名前で弔電一本送っておくかな。

トピ内ID：7568272481

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参列されたら迷惑

🙂
沙羅
葬儀の時って、え？この人にも連絡？って思うくらい知らせたがる親族がいます。 今回もそうで、参列を期待しての連絡ではないと思います。むしろ参列されたら迷惑じゃないかな。 息子さんの名前で弔電を打って終わりでいいと思いますが。 あなたに連絡したくないから、息子さんに連絡するんでしょう。高校生なら大人の感情も理解できるし、あなたと息子さんできちんと話し合って、前夫さんにはかかわらない方がいいかも。 私ならそうします。

トピ内ID：2913996568

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構う必要なし

🙂
ジフン
言ってこられても迷惑ですよね。一切構う必要はないと思います。高校生の息子さんと前夫（父親）との関係は良好とは言え、息子（孫）さんが香典を持ってそれもそんな遠方に行くのは寧ろ烏滸がましいと思います。 それも、離婚の原因が前夫の今の奥さんだなんて、どの面下げて言ってくるのよっと思ってしまいます。 それで息子さんと前夫さんの間が気まずくなったって、その時はその時です。

トピ内ID：0968542795

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お子さん名義の花輪と弔電。

041
ウォークマン
弔意を、もので表現してよろしいのでは？

トピ内ID：6533024790

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行かせない。全く関係ないし。

041
じゅん
一応血が繋がってるので息子さんの気持ち次第ですが、ご本人が行く気がないなら行かせません。 孫の息子さん宛に遺言で遺産がある、とかなら行かせるけど。

トピ内ID：4811529167

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高校生ならひとりで行っても良いかも。

🙂
通りすがり
息子さんとその義両親が親しくしてないなら、危篤に際して会いに行く必要は全くないです。葬儀にはホテル利用などで検討しても良いのでは？と思います。 身内の冠婚葬祭などは社会人になってから役立つ経験ですし、ひとりで参加するのも成長の手助けとなるし、身近な人の死から感じたり学んだりする機会は情緒面でも良い影響があります。 ただ離婚原因を息子さんが知ってるなら、そういう複雑な関係のところに、多感な年齢の息子さんが身を置くこと自体が良くないかもしれません。元夫と現妻が、その辺りを配慮でき、大人として息子さんの成長を温かく見守れるなら、経験として参加させてもらったら良いと思います。 道義的には不参加でも全く問題ありません。 義両親に非はなくても、喪主である元夫は自らの行動の結果ですから。

トピ内ID：5566186249

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知り合いは、前妻さんがお子さんと参列されていました

😑
風
そして、現妻さんが欠席でした。 現妻さんとは(その時まだ)子がなく、血の繋がりがある孫に出席してもらいたかったようです。 ご遺志は存じませんが世間体だと思います…。 何があったか知っていましたので、というか社内不倫だったから現妻とも面識あったので、ただの同僚の私が参列するのに現妻さん出られないのか…と、なかなか衝撃でした。 やっぱり、幸せにはなれないんですよね。 現妻さんとの調整をどうされるか確認されてはいかがでしょうか。 お子さんはいらっしゃるんでしょうか。 息子さんはピンと来ていないかもですが、お父さんの新しい奥さんに会いたいのか。 腹違いの兄弟に会いたいのか。 もしかしたら、堂々と父方と親戚付き合いしたいか。 息子さんの気持ち優先で、もちろん欠席で何の問題もないと思いますし、楽にされたらいいと思います。

トピ内ID：4182470264

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むずかしいね

🙂
時計
高校生だから、ものすごく面倒を見てもらうということもないと思いますが。 私なら、参列させるかなあ。前夫しが連絡してきたということは、参列してほしいという気が、少しはあるのかもしれませんが。 今の妻の手前、連絡しない例が多いと思いますが。 かわいがってもらった思い出はなくても、気には掛けていたかもしれませんよ。 息子が離婚して会えなくなったけど、ずっと写真を持っていたという人を知っています。 最後のお別れ、してもよいと思いますが。

トピ内ID：1762229311

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沢山のレスをありがとうございます

🙂
ぴろりん トピ主
しばらくアクセスできないうちに、沢山のレスとポチをありがとうございました。 最後の一文が抜けてしまっていました。 『欠席させて良いか？』との質問意図でした。 息子には、当時の事情は数年前に伝えてあります。 これが、通常の時期ならば、『学校の授業に差し支えるので』などと行かせませんでしたが、夏休みにかかりそうなので悩んだところです。 息子に意向を聞いたところ 元夫に、『出ることを前提』とした話をされたのか、行くつもりの様でした。 が、やはり ●離婚に至った原因 ●その後の義親の私に対する言動 ●息子に対して、少額のお年玉のみで、特に気にかけてくれたことは無かった事 ●今回の連絡が、私（現在の親権者）を通り越して、息子に直接の連絡であったことに 不信感がある そして ●私の目の届かないところで、親戚から嫌な言動をされるかもしれないのが心配 （実は、息子の顔が結婚時の私に瓜二つなのです… という事を本人にもきちんと説明し 今回は行かせないことにします。 ちなみに、お一方が仰っていた遺産、というのは全くあり得ません。 取り急ぎお礼レスとさせていただきます。

トピ内ID：6610772084

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でも、血の繋がったおじいちゃんでしょう？

❤
Kitten
主さんと前夫の親は、離婚した時点で赤の他人でしょうけど お子さんには、血の繋がったおじいちゃんおばあちゃんですよね？ 前夫さんも一生、父親だし。 「進んで親しくさせる」とこまで行かなくても、 子供には、「親や親族への最低限の義理(や礼儀)を果たす」のは教えておいた方が良くないですか？ もし、主さんに何かあれば、あるいは、将来お金や人脈に困るようなことがあれば 息子さんが頼るのは、やっぱりお父さんなんじゃないんでしょうか？ 最低でも、行かないなら、子供さんに自分で電話でお父さんにお悔やみを言わせるべきだと思います。 ちなみに高校生なら、主さんが連れて行かなくても、 電車乗り換えてあちらの最寄駅まで自力で行くくらいのことはできると思います。

トピ内ID：4646135059

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私は行った

🐤
子供当人です
うちも私が物心ついた時から両親不仲で、小学生の時、離婚しました。 父は浮気、DVがあり、離婚の原因の大半は、父にあると子供心に思ってましたが、母の性格にも問題があるとも思っていたので（無論どんな理由でも暴力はいけないですが）父とは付き合いがありましたね。 母は自分がかかわるのは嫌がったので、私と父が直接やりとりしてました。 やはり、互いの居住地は飛行機の距離、今でこそ新幹線を使えば6時間ですが、当時は10～12時間かけて、父に会いに行ったりしてました。数年間に一回という頻度。（電話は年に2～3）。 それでも父方の祖母が危篤、亡くなった時と行きました。 今とは時代が違うのかも知れませんが、私は高校生の時には、もう自分（女です）で長距離キップを手配して、電車か飛行機かルートも自分で決めていました。ネックとすれば、交通費が高いということだけだったです。（自分のバイト代で負担） なぜ祖母に会いに行ったか？それは単純に血がつながってるからです。血縁の葬式には出るもんだと思い込んでいました。まあ、そんな子供もいたということで…。全て母はノータッチです。

トピ内ID：7275018142

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トピ主は介入すべきではない

041
チューリップ
介入するなら、断るしか選択肢はない。 まあ、今の時代だから、わざわざ行く必要もない。 誰も喜ぶわけではなく、元旦那の世間体でしかない。 元旦那の再婚相手も、本心ではイヤだよ。そんな人間に参列されても。

トピ内ID：0063316894

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事前にお別れは?

041
おばさん
葬儀よりも時間の都合がつく時に 事前に形だけお見舞いお別れさせては？ 父親が連れて行くという条件をつけやすい良いと思います その方が、元夫の時間の都合がつきやすいでしょう 葬儀と違って人が集まる事もないです もし断わられたら、葬儀も出ないといことにしては？

トピ内ID：4404400220

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本人に任せる

🙂
ちゃ
息子さん本人は別に出てもいいと思うくらいしこりがない状態なのですよね。 トピ主にとっては顔を見たくない相手でも、息子さんにとってはそうじゃないって事です。 なので、出席させたくないのは息子さんじゃなくトピ主がさせたくないだけです。 もう高校生なのなら、小さな子じゃないので一人で飛行機で行かせても良い気がします。まぁ母親の気持ちを考えて「じゃあ行かないよ」と息子さんは言うと思いますが。

トピ内ID：0476160270

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行かせなさい

🙂
エム
離婚の原因も義親との確執もお子さんには関係ありません。 何故そんな事をお子さんに説明するのですか？ どれだけお子さんを傷つければ気が済むのですか？

トピ内ID：0003760452

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親孝行をする権利は子どものもの。

🙂
薔薇子
離婚の経緯や原因は読みました。 あなたからすれば、恨み骨髄の前結婚の婚家でしょうが、 その恨みを我が子を使って晴らすのはどうかと思います。 あなたの恨みは、お子さんの中に流れる半分の血を苦しめます。 お子さんは自分の出生を恥じるようになる。 離婚は夫婦だけの事。子供には関係ない事です。 葬儀に出れば、いとこやおじおばだっている。 あなたに顔が似ていようが、甥には違いない。 父親が側にいるのに、前妻に顔が似ている甥をいびるような親族なの？ まして、前夫は「親を亡くして悲しんでいる。」のです。 その親に寄り添うのがせめてもの親孝行では？ 我が親が泣き暮れているのを、知らん顔できる人間に育てたい？ 親孝行の機会を「母親の復讐」で奪われて、息子さんはお気の毒。 こういう節目に参列しておけば、夫親族も息子さんの力になってくれるのに。 離婚や絶縁は、あなた方夫婦の都合。 子どもには関係ない。 あなただって、永遠に生き続てて子どもの世話も出来ないし。 子どもの助けになる人は、ひとりでも多く確保しておいた方がいい。

トピ内ID：4249565347

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まぁ何かあれば

😝
癒しの風がほしい
高校生の息子さんに学校休ませて・・・は無理ですから、 何かあったら　弔電打てばいいのでは??息子さんの名前で送れば いい事です。 息子さん本人も覚えていないし、あちらの後妻さんに子供さんも いるでしょうから、孫　は足りていると思います。 ワザワザ交流無い人たちの為に、飛行機あんどプラスαと香典 要らないと思いますよ。

トピ内ID：8623491496

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人として終わってる

🙂
honke
夏休みに、行くつもりになっていた息子に、血の繋がった祖父母の葬儀を、欠席させる。 女性にとって子供は、復讐や自分に都合よく交渉するための道具でしかないんですかね。

トピ内ID：1544107843

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行かせない

🐤
とりこ
私はトピ主さんと同じ状況、立場だったら迷わず行かせません。 迷いませんよ。

トピ内ID：3025544769

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