夫婦の形　ご意見お聞かせ下さい

レス28

（トピ主 1 ）

悩めるオヤジ

2016年06月30日 13:01

ひと

54歳会社員。妻は59歳フルタイムの兼業主婦です。年収は8:3くらいです。光熱費、生保、住宅ローン、通信費等の経費は全て私の給料から引き落としで、更に食費・雑費（洗剤や紙類）等として8万円渡しています。家事は洗濯、掃除は妻が全面的に平日・休日問わず行います。平日の食事の準備は、妻は自身の分のみ、私はご飯だけ用意してもらいます。朝食は無しです。今は私も職場が近いので弁当はお互い自分の分を作ります。休日の食事は朝昼は各々で作るか食べに行くかで、夜は私がほぼ準備しています。（趣味の延長線上に有るのですが、食材は私の小遣いから購入します）夕食の洗い物は妻がします。その他の雑用は出来る方がします。以前は（収入の差も意識し）家事は「女がするもんだ」と思っていましたがある事がきっかけで、（5年ほど前より）休日の食事を全面的に準備するようになってから家事の負担が結構大きい事を認識しはじめましたし偉そうですが妻にも人生が有るんだとやっと気付き始めました。今の形は（本来描いていた）理想（休日朝から一汁三菜上げ膳据え膳、力仕事以外の家事は妻、料理上手の器量良し、自分を抑え夫につくす）とはかけ離れていますが実に古い考え方でした。理想通りしてくれる人もいるとは思いますが、それはこちらの勝手な思いで有り、自身の器量不足を認識し良い意味で既に諦めております。ただ、何となく妻の（家計への負担比率は抜きにして）家事に対する考え方が事務的になったのような気もします。（決して今までも蔑ろにはしておりません。記念日等は必ず何かを行ってました。）今は以前より大事にしていると思っておりますが・・・何か足りないのでしょうか？家事分担含め、今のままで良いのでしょうか？ご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：0703933902

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よう頑張ってはります

😉

nyanya

2016年07月01日 15:42

イケメンに最近はイクメンがもてはやされますが、トピ主さんは「家事メン」ですね。いや、家事は女のするものと、押し付ける男性が多いなか、ご立派です。でも、お弁当は各々の分を・・・とか、ちょっと割り切り過に思う私は、古いタイプなんですね。家事の労力は、お相手の「おいしい」の笑顔でチャラにしてしまいますから。

トピ内ID：5279760072

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積もり積もる

🙂

ゆう

2016年07月01日 15:42

＞休日朝から一汁三菜上げ膳据え膳、力仕事以外の家事は妻、料理上手の器量良し、自分を抑え夫につくすと思っていた間に、トピ主さんが言った言葉が積もり積もった結果、事務的にこなすことで心のバランスを保っていると思います。わたしはそうです。＞妻にも人生が有るんだとやっと気付き始めましたケンカの時にも、言葉の端々で、奥さまを一人の人間として見ていないんだと感じさせてきたことでしょう。グサリグサリと刺さった言葉は一生忘れません。言った本人は忘れているのでしょうが。傷口から愛情が漏れだして空になるのも時間の問題です。そういう夫と暮らしているわたしは改善策など出せません。事務的に家事をこなし、絶対に同じ墓に入りたくない、夫と老後なんて楽しくもない、他の人となんて気力も失い、さっさとお迎えが来ることをひたすら願っています。トピ主さんご夫妻よりはずっと若いですが。きっとトピ主さんのように、夫も微塵も気がついていないでしょう。そして、自分は以前より大事にしていると自己満足に浸るのでしょう。もはや、それすらイライラもしません。どーでもいいんです。人生消化試合なので。

トピ内ID：7284013191

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ちょっと最後の方の…

わかめ

2016年07月01日 17:00

最後の方のトピの文章が、ちょっと理解できませんでした。「家事に対する考え方が事務的になったような」とは、どういう意味でしょう？主さんが引き受けている家事に関して奥様に「感謝して欲しい」という意味でしょうか？もしそうだったら、感謝は強制するものではないので難しいと思います。 (違う意味だったらすみません。) 家事分担は、ご夫婦で協力して決めて下さい。ぶっちゃけ、奥様はもうすぐ還暦ですので、その年齢で収入が安定しているのは余程の努力をなさっていると思います。＞今のままで良いのでしょうか？記念日ではなくても、日頃から今までの感謝は都度伝えると良いと思いますよ。照れくさいでしょうし、奥様も最初は「何か裏があるのか？」と勘繰ると思いますが、純粋な感謝をされて嫌な人はいないと思います。＞今は以前より大事に思っておりますが… 思っているだけではダメなんですよ。言葉は伝える為に存在します。

トピ内ID：5402624593

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兼業「主婦」？

🐴

戯け者

2016年07月01日 16:00

収入の格差はあるにしても、フルタイムで働いてトピ主さんの扶養から外れているなら主婦ではないでしょう。単なる「共働き夫婦」って言うんじゃないでしょうか？未だにトピ主さんが奥様のことを「主婦（自分の付属物）」だと認識しているって事なのでは？夫婦の形は、もう本当に人それぞれで、他人が「これがいい、こうしたほうがいい」って言ってもあまり参考にはならないと思いますよ。ご夫婦お互いがどうしたいのか、どうすればいいのかを話し合わなければ解決しないと思います。奥様が本当は何がしたいのか？　トピ主さんがそれを受け入れられるのか？トピ主さんがどうなりたいのか？　奥様がそれを容認できるのか？長く夫婦をやっていると互いに「わかってるだろう」とタカを括りがちですが、勝手な思い込みの微妙な差が長い時間で大きなズレになっている可能性も多分にあると思います。まずはお二人で話し合われてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2857665889

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夫婦の分担

🙂

リタイヤ世代

2016年07月01日 16:00

以下は、私年寄りの古い考えで、共働きを否定するものではありません、　当小町での、共働きの家事分担の話題を目にし、どのように考えて良いのかわからなくなります。そして、レスを読んでいると、夫婦はなにもかも公平分担の同居人のようにも思えます。　収入は数字ですから簡単ですが、家事は質や量さらに思いまで加わり、公平化は不可能にも思えます。それを細かく細かく分担決めしようとすると、損得の意識も働き、質や思いもどこかへ行ってしまうかもしれません。　昔なら、夫は生活費を稼ぎ、妻は家庭全般を担当する、とわかり易かったと思います。そしてその結果、工夫し質・量ともに多くを相手に提供する事が、お互いの幸せになりまた生きがいとなる、ポジティブな動機付けが働きやすいと思います。　主題の件、気がつかないうちに、上記のネガティブな面が出ているかも知れません。もっと大きな単位での分担に変える。できれば、夫の収入で生活し、妻は家事全般を担当妻収入は妻の物。この事で、昔の良い所も取り入れられるのではないかと思います。　今は共働き夫婦の新しい文化が出来る試行錯誤期で、難しいですね。

トピ内ID：9595358701

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結婚25年

匿雄

2016年07月01日 17:00

55歳夫700万、53歳妻100万の夫婦です。私がやる家事と言えば、たまの風呂掃除、食器片付け(洗うのはたまに)、洗濯物取込(部屋干しのみ)、畳み、その他力仕事、たまに週末掃除。位かな。食事の準備は週末妻のパートが入った時に自分の分のみ。子供達は既に自分の世界を作って好きにしてます。主様とは年齢収入比が違うので一概に言えませんが、私の家事量は少ないですね。特に料理に関して私は一切手を出しません。弁当も作ってもらってます。給料なんて明細を見るだけで幾ら残ってるのか足りないのか全く関知してません。昭和の専業主婦家庭に近いですね。我が家はこれで上手いこと廻っています。ちなみに妻のパートは、週4日、4.5H/日です。主様は、奥様がフルタイムなのに300万しか稼いでいないから何となく自分(主様)の負担が多いと感じているのでしょうね。 800万と300万の比率ですよね。先日体調不良で休んだのですが、妻の一日(パート無し)を見てやっぱ主婦の方が楽だなって思いました。

トピ内ID：8414682567

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結局家事が不満なのでは

hanako

2016年07月01日 17:00

あなたがやるようになった分、妻は楽になったことへの不満ですよね、単にそれ。負担比率の問題なんですよやっぱり。女房としてはとても楽ですよねそれ。またもう少しやってもらうようにしてもらえば？

トピ内ID：2948956332

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よくない

🙂

主婦

2016年07月01日 17:00

いつも思うのですが、なぜ夫婦で別々に行動してしまうのでしょう。単純に考えると、自分で稼いで自分で家事やって、弁当は自分の分しか作らない、休日の食事は朝昼は各々で作るか食べに行く。別々にするなら結婚している必要無いです。なぜ一緒に料理する、一緒に掃除する、一緒に食事するとならないのでしょう。これは夫、これは妻、ってやってたらそのうち自分１人のほうが気楽だな、夫（妻）いらないなとなりそう。確かに妻にも人生はあります。夫にもあります。でも、１人で生きる人生より２人で生きる人生を選んだのは本人です。トピ主夫婦は１人で生きている人同士が同居しているような印象。お互い自立した夫婦、とはちょっと違う。家事に対して事務的になったのは、家事が事務的にこなすだけのものだからでは？家事って誰かのために愛情を込めたり、自分のこだわりのために愛着を持ったりしなければただの雑用ですから。もちろん、そういう家庭環境を快適だと感じているならそれでいいんです。トピ主は悩んでいるようなので、トピ主夫婦の家事のやり方は良くないのだと思います。足りないのはコミュニケーションです。

トピ内ID：7650455551

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立派！

🙂

おっちゃん

2016年07月01日 17:00

うちも同世代ですが、妻に全部やってもらっています。ほぼあなたの理想形に近いです。私も料理が出来なくはないですが、妻は私と好みが違うので、作らないでいいと言われています。子供達が自立してからは、食器も少ないので、食器洗いもしないでいいと言われています。違うのは、妻は専業主婦であるところでしょうか。私自身は料理や食器洗いはそれ程苦にはならないので、自分流でよければ、やるのは差し支えありません。掃除（自室）や洗濯は各自でやっています。

トピ内ID：7820322464

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ハッピーワイフ、ハッピーライフ

🙂

baru

2016年07月01日 17:33

59歳男性です。「理想（休日朝から一汁三菜上げ膳据え膳、力仕事以外の家事は妻、料理上手の器量良し、自分を抑え夫につくす）」私は、トピ主の理想通りの生活をしています。「今のままで良いのでしょうか？ご意見頂ければ幸いです。」時すでに遅し。５歳年上なので、労わりましょう。「妻がハッピーなら人生もハッピー」と思いましょう。

トピ内ID：0703236643

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一体いつの話？

💢

あの

2016年07月01日 20:33

一汁三菜で、上げ膳据え膳で、夫を立て三歩下がって後に着いてくる、しかも家事は収入に応じて負担って、あなたは女性を一体全体何だと思っているのですか？妻にも人生があったんだーなんて聞いて呆れます。当たり前じゃないですか！妻だって人間ですよ。今まで何だと思って来たのですか？アンドロイド？うちも共稼ぎですが、何もしたくない日曜日の午後に、ソファーでワインを飲んでいると、夫が黙ってキッチンに立ち、パスタを茹でてくれますよ。ソースは二人で作ったりして、「今日ねアンチョビのパスタにしようか」なんて、そんな時代ですよ今は。女性も大学出て、正社員で働き続ける時代に、武士道持ち込まれても困ります。はっきり言って。時代錯誤も甚だしい。

トピ内ID：6006215168

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うーん

bee-a

2016年07月01日 20:33

働いていたら疲れもするし、事務的になってダメなんでしょうかね・・・・。私もフルタイム共働きですが、若い時から家事は事務的です。仕事でいえばルーティンワークなので。でも、家事が事務的と、旦那への愛情は別もんだと思いますよ。記念日に何かする、が事務的になってる可能性だってあるし（笑。あと、女性の方がどうしても体力が不足したりして、しんどくなってくる事も考えられます。家事の分担はお互いが話合って決めるべきでしょう。何をやっても満足しない妻（夫）もいますし、他人が決められる事ではないと感じます。

トピ内ID：7635434203

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１日最低１回

🙂

丈

2016年07月02日 13:00

毎日「愛しているよ」の一言を。何かにつけて「ありがとう」の一言を。楽しくスキンシップも夫婦円満にはかかせません。頑張ってください。

トピ内ID：1634588471

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主さんには夫婦仲良い老後があるでしょう。その流れで問題ないa

🙂

妻にも人生がある

2016年07月02日 15:24

今時の中高年夫婦の中では成功していると思います。フルタイムの妻に家事のほとんどをさせているような夫には、老後の仲良い夫婦の生活はありません。日中フルタイムで働いて帰り、疲れて帰るのは男女同じです。日中、フルタイムで働き帰宅して家事をするなら、召使の扱いです。それは妻に外で働かせず、ずっと家で自由に家事と休憩を取らせていた専業主婦時代の夫のすることです。稼ぎの多寡は関係ない。今の流れで良いです。＞ある事がきっかけで、（5年ほど前より）休日の食事を全面的に準備するようになってから家事の負担が結構大きい事を認識しはじめましたし偉そうですが妻にも人生が有るんだとやっと気付き始めその通りです。早く気が付いて幸いでした。気が付かない夫は、妻の諦めと我慢で生活が成り立っており、そんな妻の気持ちは「嫌夫」だけです。お金があれば離婚したいでしょうし、老後の仲良い生活などない。妻は黙って隠しているだけで、夫を憎みさえしている。私の夫もある時期に主さんのように家事の大変さに気が付き、その後は家事全般率先して上手にやってくれる。老後時間が出来たら、ゆっくり仲良く暮らしたいと思う。

トピ内ID：0332579638

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主さんには夫婦仲良い老後があるでしょう。妻にも妻の時間を。b

🙂

妻にも妻の人生がある

2016年07月02日 16:16

こういう夫なら、寝込んでもできる限り介護してあげたいと思います。ある女性は「夫が寝たきりになったら上を跨（また）いで通り介護しない」と明言。誕生日などが手薄になるのは仕方がない。子供が育つ間は家族の誕生日を、ある程度丁寧に祝いますが、働いていたら、その準備さえ、疲れた心身に鞭うってやるしかないんです。本当はもうやりたくないです。主さんが家族の誕生日の準備をしてください。誰がやってもいいんです。全部自分でやってみれば、それもまた負担だと分かります。今年から、誕生日祝いの席の準備を主さんがしてみよう。決して奥さんの気持ちが希薄になった訳ではないです。今まで無理して頑張っていたのが、自然に戻っているだけです。奥さんも更年期でもあり、60になれば老年期に入る。体も疲れたりしんどいはず。今までの若い時代の頑張りとは違いできるだけ余分な労力は削減して、病気にならないような生活に切り替えねば。妻が病になれば夫が介護する日々になる。誕生祝とか何か弾みがつくことをしたいなら、時間が取れる土日や連休などに、二人で外食かカフェで美味しい紅茶やケーキなどで十分。私の夫はそう。

トピ内ID：0332579638

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素敵

🙂

りこ

2016年07月02日 15:48

トピ主様にとって、家事は新鮮なものかもしれませんが、奥様にとってはもう何十年もやってきたことなので、気持ちとともに、いかに効率よくやるかも大事なのです。 24時間、全ての家事に俺への気持ちを込めて！やってほしいのですか？笑奥様が好きなのですね。

トピ内ID：3050548976

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悪妻の見本みたい

アジサイ

2016年07月02日 16:37

奥さんの給料は何に割り振ってますか？全部奥さんの小遣いですか？あなたはそれだけ出してるのに、食事一つ満足に作ってもらえないんですね。自分の分だけ作るって、どれだけ薄情な人間か。奥さん、貴方をコケにして楽しています。掃除洗濯くらいで食事３食分と引き合うとは思えません。食事をちゃんと栄養考えて用意することができないようなら、要らないです。全然平等でない。それで５歳もオバサン。もう別れなさい！

トピ内ID：6667504958

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ささやかなことを

テーブル

2016年07月02日 17:17

女性は、記念日等の一点豪華主義より、日常のささやかな積み重ねに価値を置くと聞いたことがあります。年に一度海外旅行をプレゼントされるより、毎日コーヒーを淹れてもらったほうが嬉しいんだとか。かくいう私も、ドアを開けてくれたり、布団をかけなおしてくれたり、ちょっとした気遣いを毎日してくれた方が圧倒的に嬉しいです。当たり前の家事でも「ありがとう」と言ってもらえると、この人と結婚してよかったなと、大げさでなく思います。奥さまが事務的なのは多分、老化による体調の変化もあるでしょう。若い頃とは違います。体力は間違いなく減っています。お互いにねぎらいながら暮らせるといいですね。トピ主さんが奥様をねぎらえば、きっと奥様も返してくれると思いますよ。

トピ内ID：8169011699

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奥様と話し合うのが一番　我が家は新婚初日が攻城戦

🙂

鉄人

2016年07月02日 21:34

トピ主様より少し上の50代男です。家庭の数だけ家庭のあり方があり、その原型は夫婦それぞれの育った家庭にあると思います。お互いの家庭間の差異が大きいほど、結婚当初の摺合せが必要なのだと思います。トピ主様の場合、今からでも話し合われることを薦めます。参考までに、我が家の場合は、双方の実家とも家事は子供も含め家族全員でやるものだったので差異は少ない方でした。双方の実家、我が家とも妻は働かずに家にいます。（普通のサラリーマン家庭、収入は10：0）差があるのは、妻の実家では台所は女の城で男は入れない、私の実家では男女の区別なくでした。台所をめぐる攻城戦は新婚旅行から戻った初日でした。私が食べ終わった食器を台所に運んで洗い始めたところ、妻が文句を言いました。その後の攻城戦に勝ち、今では台所には堀も石垣もなく城址とは分かりません。ちなみに家事としての調理の他に趣味としての料理、私もやります。食材や調味料はもちろん、炊飯土鍋、精米機なども小遣いで買い揃えています。料理が出来上がった時に熱いものは熱く、冷たいものは冷たく、台所が綺麗になっていると充実感があります。

トピ内ID：6229733257

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勘違い

リア

2016年07月04日 13:01

妻の方が稼ぎが少ないから、という事ばっかり呪文のように唱えてらっしゃいますが、60歳近くて女性で年収300万、大したものですよ。トピ主さんの理想の形は、奥様が専業主婦である場合のみです。フルタイムで働かせておいて、自分の理想だけ押し付けようとしてたなんて、本当に頭が固いんですね。あと、私は50歳の兼業「主婦」で、会社では役職もありますから男性と同じように働いてます。ですが、同僚男性は「ジムに寄って風呂入ってビール」みたいな話しながら帰宅してくけど、私は帰ったらまず片付け洗濯、料理。会社で働いたから、それでもう自分の職務は果したから大威張りなんですよ。男って、ほんと大した仕事やってないな、子供みたいだな、っていつも思う。

トピ内ID：9876960080

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奥様お疲れですよね

💔

ゆめ

2016年07月05日 16:27

もうすぐ60歳で、外で仕事もされて家事もなさる。それはしんどいですよね。やっているだけでも立派なのに心がこもっていないと言われちゃう。この感じだと更年期の間もご主人からやさしくしてもらえなかったんでしょうねえ。ご飯を食べて「おいしい！」とはしゃいでくれたら奥様も、じゃあ次も。とはりきるんでしょうけれど、そんなご主人じゃないんだろうなあ。

トピ内ID：5843959525

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今のままでよい

🙂

あさぎり

2016年07月06日 17:31

今のまま、ルームシェアで。愛のない、同居人でしょ。トピ主さんがしてきたことは。そして、奥さんも愛のない生活だと割りきった上での食事別々なんでしょう。自業自得。今さら、「愛してる」だの何だの言葉は上滑りするだけでしょう。そんなの、互いを思いやる夫婦として日々を重ねた人にしか響きませんよ。奥さんは、何もトピ主さんに期待していないでしょう。おふたりが退職したら、どんな１日を過ごすんでしょう？年金受給額の割合で、家事分担をするんですか？孤独死を免れただけでも良し。と思う他何もありませんね。

トピ内ID：7284013191

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なんであれ、

ルー

2016年07月06日 18:13

朝食なし、ご飯しか用意してないなんて最悪。結局一食も満足に用意できない奥さんですね。そういう人は働いてなくても作りません。作れない人です。今働いてることを口実にしてるけど、退職したらもっと何もしなくなります。

トピ内ID：6667504958

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トピ主です

悩めるオヤジ

2016年07月08日 11:07

皆様、様々なご意見ありがとうございます。ご意見の一つ一つに考えさせられ、反省したり、心の中で反論したり、でも思い当たる事が有り、とにかく感謝に絶えません。まだまだご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：4231803524

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トピ主です

悩めるオヤジトピ主

2016年07月10日 16:15

改めてご意見頂きありがとうございます。字数の関係で後出しになり、レス頂いた方からお叱りを受ける事を覚悟で書かせて頂きます。私が土日の夕食を作ろうと思ったきっかけは、妻の味付けや献立に満足が出来なかった事も有りますが、妻の持病が厳しく食事制限をしないとならない状況になった事も有りました。愛情が有れば関係無いかもしれませんが、自分が満足に食べられない中で作った料理なのに文句を言う事、そもそも作らせる事が辛いだろうなと思った事は確かです。（同じ重い症状でも、ご家族の為に一生懸命料理を作られている方は　いくらでもいらっしゃるとは思います）休日の朝、昼（頑固に家は各々でと言い張る）と平日（以前は私の帰宅が毎日２１：００を過ぎるから）は主張と事情を汲んでトピで書いた通りに。私の以前の言動で愛情を失っているのかもしれません。皆さんの叱咤、激励を踏まえ少しずつ関係を修復していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0703933902

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奥さんの心の内は・・・1（定年後は妻・母でなく自分の人生）？

🙂

妻にも人生がある

2016年07月11日 15:29

奥さんの心の内は誰にも分らない。やはり夫婦は結婚して日々の生活を続けるうちに、お互いに我慢しているので我慢し続けた方の愛情や気持ちが覚めていき、それが続けばある時点で、「ぷっつりと相手を諦める」状態になる。「相手を諦める」とは最低限の夫婦の形だけはとどめるが、もう一切、相手に愛はない。今後一切相手には何も期待しない。そして最低限の形以外は相手には愛を与えない。相手のことは自分の意識から離す・考えない。そういう状態。我慢してきた妻には、よくあるパターンです。ルームシェアの他人以上に、もう一切気にしない。専業主婦で、夫が妻を従えていた時代の妻で、夫と対等な関係を持てなかった妻にはどこかで「ぷっつり相手を諦めた」妻は多いと思う。例えば、専業主婦で養ったんだからと、定年後も生涯妻が、３食作ってくれて掃除洗濯身の回りの世話をしてくれるもの～と殿様のようなことを考えている夫は、いずれその妻の内心に気づき、ゾッとする。主さんは今はそういう夫ではないでしょうが、長い間、妻に何もかも背負わせていたようなので妻の内心がどういうものかは、分らない。

トピ内ID：0332579638

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奥さんの心の内は・・・２（定年後は妻・母でなく自分の人生）？

🙂

妻にも人生がある

2016年07月11日 15:29

そして一度、過去のどこかで「ぷっつり諦めた」妻は、夫の定年後とか、夫から老いてから仲良くしたいとか思っても残念ながら、元には戻らず、妻の心は冷えたままで人生終わる。長年にかけて、様々な気持ちを諦めてきてしんどかった妻の気持ちは、もう燃え尽きているのでもう一度ちょっとでも炎をよみがえらせようとしても戻らない。だから、主さんの奥さんの内心がどうなのかは分りませんね。「ぷっつり諦めた」妻は、心を開かないので、話し合いようもない。そういう場合は、夫も諦めて形だけ最低限の夫婦を保ち生活や人生は、夫婦別々に生きることです。まさに「他人とルームシェア」だと思うことです。「あさぎり」様が書かれてるように＞孤独死を免れただけでも良し。と思う他何もありませんね。です。妻なら分かる言葉。でも、主さんご夫婦がどうなのかは人には分らない。話し合いう余地があるなら話し合いなど、いろいろとやってみればいい。案外、ずっと言いたいこと言って対等に喧嘩してきた夫婦の方が、そういうリスクは低いと思う。妻が黙って従っている夫婦ほど事態は悪いかも。

トピ内ID：0332579638

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意見をということなので

通りすがり

2016年07月18日 23:26

反省し関係を修復したいのだということが追加トピを最後まで読んでやっとわかりました。「フルタイムの兼業主婦」という言葉が気にかかりました。主婦というのは主に家事育児を行う女性のことです。フルタイムであれば仕事が主だと思われます。自分以外の人達の立場への認識が緩いように感じました。収入割合や家事分担の記載ですが、家事分担は収入の多寡により決定されるという考え方でしょうか。私はその考え方は間違っていると考えています。記念日等は必ず何かした、以前より大事にしていると書いてありますが、してやってるのにと感じられるしお手軽な実績作りのようにも見えます。ただ「作らせる事が辛いだろうなと思った」という思いやりを目にして私はレスしたくなりました。奥様にしつこくならないよう気を付けて、頻繁に、して欲しいことを聞く、それを快く何も言わずにやってあげるというのはどうでしょうか。要するに奥様の言いたいことを否定しないような訓練をする、ということです。これを10年くらい続けられればトピ主様自身が良い方に変わっていくような気がします。

トピ内ID：5594075808

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