「覚悟が無い」っていう人への質問

レス49

（トピ主 1 ）

🙂

シングルベル

2016年07月01日 14:34

恋愛

「覚悟が足りない」覚悟覚悟っていう人それだけ稼ぎながら幸せな結婚して毎日食事を作り洗濯と掃除をし子供を立派に育てあげているのでしょうか？結婚して出産して家事と育児しながら働いてつまづこうなら覚悟が足りない　っていう人どのようにすれば貴方のようになれるのでしょうか？私はもう、そのほとんどに失敗してシングルマザーです。覚悟が無いからだ　と言われました。覚悟って例えば一か八かの大勝負に出る時、膨大な夢を追う時に危険地域に足を踏み入れる時に　大きなリスクを伴う時に使うものだと思っていました。私の親のようにそんなリスクの大きい結婚出産を強制し失敗したら「自己責任」って突き放すのですからあまり気安く結婚、出産（育児）を人に強要しないほうが良いと思うのです。婚活とか妊活とか気安く活動するのはいかがなものかと思います。結婚したくて結婚する、子供を育てたくて妊娠するでなければリスクが大きすぎませんか？覚悟が十分にある方の意見が聞きたいです。

トピ内ID：5439260108

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自分の意志が無い人間は

🙂

ニョロ

2016年07月02日 17:34

安易に人のせいにして無責任であるそもそも結婚や出産って強制強要じゃ無いはずですよ失敗を人のせいにする時点で　自分の人生に選択に責任を持って居ない証拠　　

トピ内ID：2104084959

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失敗しても覚悟があればいいのでは？

❤

専業主婦よ

2016年07月02日 17:34

就職も、結婚も、育児も、その道のりに障害や後悔はあるものだと思います。そこで、周りに迷惑をかけたり、愚痴がすぎたりすると「覚悟がない」になり、辛さを自分で消化できるなら、「覚悟がない」なんて言われないのでは？あとは、他人から見て短慮だったり、投げやりだったら「覚悟がない」になる。でも、本人にとっては「仕方ない」のだろうから、それは甘んじて受けて流すしかないですね。親に結婚や出産を「強制」されたのですか？自分で選んだ相手じゃないなら、失敗しても半分は親のせいですね。失敗は誰にでもあるけど、覚悟がある人はリカバリーも素晴らしいし、忍耐強い。だから周りも認める。覚悟がない人は行き当たりばったりにみえる。

トピ内ID：7141076019

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極端かなぁ

☁

くものす

2016年07月02日 19:29

私はそんなに、覚悟が足りないとか自己責任だとか、言うほうではありませんが、それでも自分が何かを選択するときには、これを選ぶとこういうリスクがあるなということは、頭の片隅で意識してますし、それに対するリスクヘッジみたいなことは可能な範囲でやってます。というか、ほとんどの人そうだと思いますよ。だからみんなあんなに、貯金とか保険とか家を買うとか言ってるんじゃないでしょうか。結果としてトピ主さんのような状況になってしまう可能性は、誰しもあると思うので、それを「覚悟がない」とは言えないし、逆にシングルマザーって日々覚悟の連続でしょうから、トピ主さんは非難されるべきではないと思います。でも、結婚したらぜったい一人にはならないわけじゃないですし、出産したら大変になるのは誰しも想定できることですよね。それに対して準備なり心づもりなりが、もし不足していたら、それに対してサポートしたくないと思う人がいて、その言い訳に「本人の覚悟が」とか言っちゃうとしても、それはそれで仕方ないようにも思います。そして、婚活も妊活も、ほとんどの人はそれがしたくてやってると思いますよ。

トピ内ID：4841346297

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我慢

🎂

勉強不足の自覚がない

2016年07月02日 19:29

無いのは我慢でしょう。恋愛結婚は忍耐力、辛抱強さが必要です。リスクの覚悟、不誠実なことをしなければ心配はない。結婚生活、家族の我慢強さでしょう。愛情、思いやりがあればいいでしょう。人に足りないって言えないけど? 偉い人なんでしょう～

トピ内ID：1331476891

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人のせいなんですね～

😨

白猫

2016年07月02日 17:34

そりゃトピ主さん「覚悟がない」って言われるわ。。。ここでいう覚悟っていうのは、「自分の選択への責任」なんですよ。確かにご両親がトピ主さんに結婚出産を強くすすめたのかもしれませんが、自我のある人に対して本人以外が強制だ出来ることなんてほとんどないんですよ。トピ主さんが拒否すれば良かっただけ。ご両親の強い勧めに応じて結婚を決めたのはトピ主さん自身。その婚姻中に出産すること(避妊せず性行為したことも含め)を決めたのもトピ主さん自身。なのにそのどちらの責任も「両親から強制された」と他人のせいにするから覚悟がないと言われるんです。結婚すると決めたら、その結婚生活を夫と共に充実させ継続させるよう努力する。子供を持ったら、夫婦お互いに「いい親」になるよう努力する。相手が問題のある人だった場合や、努力が報われない場合は離婚(失敗)となるのでしょうが、覚悟のある人はそれを第三者(夫婦だけが当事者ですよね)のせいにはしないんです。多くの人は自分の選択に責任を持つ「覚悟」は普通に持っているものなんです。その上での婚活妊活ですよ。

トピ内ID：8628446072

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強制とは？

詳細希望

2016年07月02日 17:34

＞そんなリスクの大きい結婚出産を強制し失敗したら「自己責任」って突き放すのですからあまり気安く結婚、出産（育児）を人に強要しないほうが良いと思うのです。強制とはどういう事ですか？手錠でもかけられて無理矢理結婚させられたのですか？監禁でもされていたのですか？それなら犯罪行為ですから警察へ行けばいいのではないですかただ言われただけならそれは強制ではありませんよね、自分で決めて自分が実行したのです何歳かわかりませんが、当然もう大人でしょうから強制とはいったい何をどう強制されたのですか？説明してください

トピ内ID：5248731639

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多分ですねえ

💢

にょけんのつじまる

2016年07月02日 17:34

>私の親のように >そんなリスクの大きい結婚出産を強制し >失敗したら「自己責任」って突き放すのですから >あまり気安く結婚、出産（育児）を人に強要しないほうが >良いと思うのです。何でも人のせいにする事が覚悟がないと言われる所以ではないでしょうか。そんな死地に赴くような重大な覚悟でなくても、日々の何気ない事でも自分で決めて自分で責任取る事が覚悟っていうんですよ。

トピ内ID：9263349861

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よくわかんないけど

サマー

2016年07月02日 19:29

遊びの延長でペットを買ってきたり、快楽のうっかりで子供を授かってしまったりする人がいて、心底残念に思います。それでも後付で覚悟が芽生えればいいのですが。命を扱うのには覚悟が必要です。それはイチかバチかのギャンブルではありません。「この命のためなら火の中にだって入れる」という壮大な決意です。決意のない親の下に産まれたお子さんは悲劇ですね。

トピ内ID：9741080254

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そうですね

🙂

あらら

2016年07月02日 19:29

結婚も出産も「したい」という強い気持ちが無いとリスク大きいと思います。トピ主に何があったのかわかりませんので私の感覚で書きます。私は両実家が遠方で頼れないため、出産すれば夫婦２人だけの育児になります。そうなれば仕事と保育園と家の往復の日々、人手が足りない分お金に頼るしかなく仕事も必死にやらなければならない。産めばざっと想像して１０年前後は自分の時間なんて取れない、生活の維持や心身の健康維持などリスクが高いと考え、産まない覚悟をしました。なので出産からたった数か月や数年で１人になれる時間が無いなんて言っているのを聞くと覚悟が無いなと感じます。結婚も親に反対されたのを１年ケンカしてやっと認めてもらった経緯があります。親が反対のままなら親より彼をとる覚悟、親とは連絡を断つ覚悟だったので、親が反対してるから結婚できないなんて聞くと覚悟が無いなと感じます。人生を左右するような大きな決定は、誰かに強制されたからとか年齢的にそろそろという気持ちでするものではないな、と思います。

トピ内ID：5715509779

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親のせいですか

🙂

ふわ

2016年07月02日 19:29

あなたは結婚、出産を選択したのを親のせいにするんですか。覚悟がないのに背中を押された、と。子供じゃあるまいし、言い訳にもほどがあります。そんなことだから「覚悟が足りない」と言われるんです。

トピ内ID：4689972249

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人生は思うようにいかない

🐱

覚悟は必要

2016年07月02日 19:29

覚悟っていう人が立派かは解りません。人生は失敗もあると思います。その事にきちんと向かい合うか失敗しても人のせいにしないか自分できちんと受け止めるかトピ主様は失敗を人のせいにしたりするからそう言われるのではないですか？文からもそう感じます。結婚も離婚も自分で決めたんですよね？どんなに思った結婚と違っても、旦那様が明らかに原因の離婚だったとしてもご自分で選択してきた事でしょう？仮に親に結婚しろと言われたとしても最終判断はあなたですよ！だから覚悟が足りない。自己責任といわれるんだと思います。私もシングルマザーです。一人で育てると覚悟してのことです。それは自分が逃げないように甘えないようにするためです。現実は一人では無理なこともあったり、思うようにもいきません。人の力も借りることもあります。だけど始めから誰かをあてにしたり、何かあって人のせいにしてたら誰も助けてくれなかったと思います。トピ主様の結婚出産を安易に考えてることもかなり甘いように感じます。最大の覚悟をする時ではないですか！そして何でもリスクはつきものです。

トピ内ID：0808578943

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覚悟以前の問題では？

２児ママ

2016年07月02日 19:29

すごくお若い方ですか？結婚出産を強要されてシングルマザーという状況が全くわかりません。強制されて逃げられなかったんですか？最後に決断したのはご自身ではなかったのですか？もし20歳もとうに過ぎた良い大人であれば、自分の状況を他人のせいにしているようでは覚悟以前の問題ではないでしょうか？

トピ内ID：9861651576

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しない覚悟もあると思います。

😢

しいぼる

2016年07月02日 19:29

＜一か八かの大勝負に出る時＜膨大な夢を追う時＜危険地域に足を踏み入れる時＜大きなリスクを伴う時シングルベルさんが例に挙げているのは成功したい、何かを得たいと考えて覚悟する場合ですよね？何が何でも成功して見せる！という覚悟と同時に、失敗しても全て自分が責任を持つ！という覚悟でもあります。失敗したら「自己責任」は当然じゃないでしょうか。逆に勝負しない覚悟夢を諦める覚悟危険地に行かない覚悟リスクを負わない覚悟ってのもあります。シングルベルさんの例でいえば、ご主人の全てを受け入れ、その代り婚姻関係を続ける覚悟、親になんと言われようとも結婚出産しない覚悟、周りからとやかく言われるかもしれませんが、それは覚悟しなくてはいけないのです。その代り、シングルマザーとなって働くことはなかったでしょうし、そもそも結婚出産もしていなかったかもしれません。やるにしろ、やらないしろ、覚悟が必要です。覚悟なしにやってしまったシングルベルさんはやらない覚悟もなかった、ということです。人のせいにしても何も解決しませんよ。

トピ内ID：8224826208

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違うんじゃないかな？

はね

2016年07月02日 19:29

現実、自分より下と思う相手に言う言葉なんじゃない残念な結果が見えた相手に言う言葉。私、開業（自営業主）です私相手に　覚悟がない　覚悟が足りない　と言う人に出会ったことがありません＞覚悟が十分にある方の意見が聞きたいです覚悟なんて考えていたら、怖くて怖くて仕事も人生もできやしません（私だけ？？）飛び込む以外に方法はないな・・・あ！「なんとかなる」って覚悟ならあるか！！トピ主様に　説教じみたことを言う人たちは大成してない人たちでは？＞結婚して出産して家事と育児しながら働いてつまづこうなら失敗は成功の元です運命もあります　運命を変えるのも自分です何かよくわからないけど　がんばりましょ！！私の周囲にもシングルマザー多いです　珍しくもないです男運が悪かったとハタから見て思います

トピ内ID：7493076133

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覚悟ではなく準備

💄

ナナ

2016年07月02日 19:29

手間をかけるのは準備の方です。あとは覚悟さえすれば何とでもなるよう安全パイをたくさん用意してあります。

トピ内ID：4372077206

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親離れしなされ

💋

みかん箱

2016年07月02日 19:29

＞結婚したくて結婚する、子供を育てたくて妊娠する＞でなければリスクが大きすぎませんか？おっしゃる通り。多くの人は望んで結婚し望んで妊娠していると思いますよ。＞そんなリスクの大きい結婚出産を強制し＞失敗したら「自己責任」って突き放すのですから＞あまり気安く結婚、出産（育児）を人に強要しないほうが＞良いと思うのです。その通りです。他人はいい加減なものです。無責任に自分の物差しと価値観で気分でものを言います。親も例外ではありません。強制と言うけれど、まさか無理やり婚姻届にハンコを押されたとかいうわけでもないのでしょう？どこにでもいる世間体を気にする口うるさい親の言葉に従う必要はなかったんですよ。他人の言葉に振り回されることなく、本当に自分が望んだ道を選ぶんです。自分の意志で選んだ道ならその先にピンチが待っていようと、まさに「自己責任」で何とかしようとするじゃないですか。自分のケツは自分で拭く。それが大人です。親に覚悟覚悟と言われてやさぐれてるのはよく分かりました。まずは精神的に親離れしましょうか。

トピ内ID：1056173756

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覚悟って

😉

なおなお

2016年07月02日 19:29

一か八かの勝負とか、危険な地域に足を踏み入れなくても、普段普通に使う言葉ですよ？親になる覚悟、家族を持つ覚悟、社会人になる覚悟。小学生だって中学生になる覚悟って持ちますよ？まさか、どれ一つ持たなかった訳でもないでしょう？そもそも、結婚や出産って、誰かの思惑に乗っかるものでもないし。親御さんに恨みを持っているようだけれど、親に強制されてしたくもない結婚や出産をした時点で自己責任ですよ。いろいろ失敗してシングルマザーですか。そうでしょうね、としか言えません。

トピ内ID：9281110502

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覚悟が足りない者なのにレスします

😉

ちゃぷちゃぷ

2016年07月02日 19:29

覚悟が十分ある人に聞きたいと言うのに、あなたにどうしても同意したくて書きました。結婚するというのに、まるで戦地に送り出す様に覚悟なんて言うんだもの。覚悟が必要な事って、恐ろしい事でしょう。結婚で言えば、ＤＶ、浮気、モラハラ、働かず借金生活費入れない等々です。これらの事があるの覚悟で、結婚に臨めと言うのだろうか。昔なんか、交際そのものを不純なもののように禁止して、いったいどう見極めろと言うのだ。離婚を責める親は、大抵年頃になると結婚しろとせかします。我が子より世間体が気になり、子どもの高齢独身、離婚が、恥ずかしいと思っているのが丸わかりです。まあ子どものことなんかどうでもいいんだとしか思えません。覚悟覚悟と言われてきたので、子どもには覚悟しろと言いません。弱音も吐けず、歯をくいしばって耐える様なのは、いい結婚生活じゃないもの。どんなことがあっても耐える覚悟があるというのは、離婚する勇気がないんだと思うよ。

トピ内ID：3093678895

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決意とも言える。

🙂

傀儡

2016年07月02日 19:56

まあ、覚悟にしても決意にしても、夫婦双方が持っていなければ厳しいでしょうね。

トピ内ID：0096975815

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覚悟がない人の意見

🙂

キラキラ武士

2016年07月02日 19:56

ごめんなさいね。トピ主さんの望む覚悟のある人ではありませんが、逆の立場から見えることもあるので…。私が思うに、結婚、子育て、仕事…それに失敗することが覚悟がない、ってことではないと思うんですよ。たまにいらっしゃいますが、お子さんを3人抱えてフルタイムで仕事して、家事もこなして、疲れが取れません、どうしたらいいでしょう？なんて聞いてくる人。そりゃ疲れるよ！覚悟足りないよ！って思いませんか？同じ状況でも、覚悟がある人は対策を取ると思うんです。子供3人間いたら仕事は諦めよう、とか、仕事をやりたいから子供は1人にしておこう、とか。現実が受け入れられずにジタバタしている人に対して「覚悟がない」って言うんじゃないでしょうか。同じ状況でも受け入れて対策を取ってる人はジタバタしないし、それをみて覚悟がない、とは言わないでしょう。

トピ内ID：5441435794

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何、失敗したの？

☁

kumo

2016年07月02日 19:56

覚悟って結婚や子育てのことを言ってるようですが、要は「腹がくくれてる」かどうかの話ですよ。つまり、他人の言いなりになって無理やり結婚させられたわけでも、子どもを産まされたわけでもないですよね？自分の意思で結婚して自分の意思で子どもを産み育ててるわけだから、自分で決めたことはブレずに責任を持てってことですよ。＞結婚して出産して家事と育児しながら働いてつまづこうなら覚悟が足りないっていう人結婚したのも子どもを産んだのも子どもを育てながら働いているのも「自分で決めたこと」でしょ？うまくいかない状況を誰かのせいにしたい気持ちもわかるし、誰かのせいにした方が楽な気持ちもわかるけど、そこはブレない信念がないと家庭にも社会にももちろん子どもにも示しがつかないよね。一か八かの大勝負の例がイマイチわかんないけど、要は「腹をくくれ」「くくったら解かないという信念を持て」って話。そりゃリスクもあるでしょうが、それ以上の幸せがあるから皆結婚したいと思うし、子どもを持っても仕事をするんじゃないの？親に何か言われたからっていちいち頭にくるなんて、まだまだですよ。

トピ内ID：1777968270

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ほらほら

🐱

バミューダ

2016年07月02日 21:34

親のせいにしてる！自分で全てを背負う決意こそ、【覚悟がある】と言うことですよ!!

トピ内ID：9722466153

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お答えしますよ。

🐱

toku

2016年07月02日 23:56

“覚悟”ってそんなに簡単に弱音を吐かないことです、逆風が吹き付けてきても断固たる意志で乗り切ることだと思っています。言葉で言うのは簡単ですよね、でも「覚悟を決めたんだから」と自分を鼓舞しないと乗り越えられない時もありますよ。離婚は“覚悟”の問題ではありません２人の努力が足りなかっただけです。寧ろシングルベルさんに覚悟が必要なのはこれからでしょう？親の呪縛にも負けずシングルから幸せになってみせる！そんな覚悟応援しますよ。

トピ内ID：2695579892

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覚悟っていうのは

🙂

ささ

2016年07月02日 23:56

親世代の感覚で言う覚悟っていうのは、つまづいたり失敗したりとかいう事ではなく、つまづこうが失敗しようが「つまづいてませ～ん、全然やれま～す、この位想定の範囲内で～す」とつきとおす事でしょうね。ま、貴女がシングルになった経緯を知りませんので、どちらがどうかはここでは判断できないですが。

トピ内ID：9417366119

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覚悟が無い＝考えてない

🙂

ぺけ

2016年07月02日 23:56

覚悟がないという事は、考えが浅いという意味じゃないでしょうか。物事に失敗する多くの場合ってのは、覚悟が足りなかったのではなく、起こりうる事態を十分に予測せず、対策もせず、つまりなんにも考えずに、気持ちや情熱だけに身をまかせてやっちゃってるから、耐える力が準備できてないんです。いろんなリスクを考えて、対策して、最悪なパターンもある程度予測して、心の準備して、それでも自分はその道を選ぶ、という決心が覚悟なんだと思います。誰だって、思ってもみない出来事に耐える力は弱いと思います。ましてや、親から強要されれ、押し付けられたような結婚や出産に覚悟なんてあり得ないでしょう。

トピ内ID：2437466563

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結婚出産を強要？

🙂

タンポポ

2016年07月02日 23:56

親に結婚や出産を強要されたと言うトピ様は、覚悟が無いと言うより、自分が無いというべきでしょう。人に強要されて等と、自分の責任を棚に上げ、親のせいにする等、覚悟なんていう言葉を使う以前の事です。気安く強要されて、ご自分で気安く結婚し、子供まで持ち、そして離婚。それは、本当に自業自得と言う事です。親の批判をする前に、自分の考えを貫かない事、その弱さ、そして安易さを反省するのが先ではないですか？生まれた子供が可哀想の一言です。

トピ内ID：4312516719

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結婚の覚悟

🙂

おまめ

2016年07月03日 11:16

わたしはまだ結婚のみですが、その覚悟をして結婚しました。世の中離婚が増えましたよね。何と無く誰かと、何と無く結婚してるのかなと心配になります。わたしは本当に結婚したいと思える人と会うまではしないと決め、ようやく30歳で夫に出会えました。二度別れてもやっぱりこの人だと三度目の正直で決断しました。はじめの半年は同居する事のストレスなどで人並みに喧嘩もありました。だけどそんな時に必ずやるのは、お祝いで頂いたご祝儀袋を収めた紙袋を見る事。こんなに沢山の人にお祝いしてもらった、それを嬉しく有難く頂いた、その人達を悲しませたくないし自分も幸せになる為に結婚したはず。そう奮い立たせてきました。結婚したからには、本来安易に離婚を考えてはいけないのです。なにがあっても夫と歩んでいく、そんな覚悟ができない相手は本当の結婚相手ではないです。そんなわたしは子供を産む覚悟ができません。ならば産まない方が良いとこれまた覚悟しています。

トピ内ID：0142986457

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矛盾してますよ

🐤

40代再婚婚活中

2016年07月03日 14:04

＞一か八かの大勝負に出る時、～～～大きなリスクを伴う時に使うものだと思っていました。トピ主様、結婚は大勝負で大きなリスクを伴ってます。ご自分でも下記のように書いてらっしゃる。＞そんなリスクの大きい結婚出産を強制し～～～ね？＞あまり気安く結婚、出産（育児）を人に強要しないほうが良いと思うのです。強要されたからと言って、それに流されたトピ主様は、失敗したのは親のせいだと責任転嫁してるだけに聞こえます。＞婚活とか妊活とか気安く活動するのはいかがなものかと思います。気安く活動して結果がどうなろうと自己責任です。なぜ誰かのせいにしようとするのですか？失敗した人は皆誰かのせいにしていますか？他人に気安く活動するなというのもある意味“強要”じゃないですか？

トピ内ID：0374289127

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うーん・・

☀

タンタン

2016年07月03日 15:15

これはご両親への恨みでしょうか？普通、赤の他人に結婚や出産を強制する人は居ませんし、そんな事出来る筈もありませんからね。親から結婚のプレッシャーをかけられて結婚し、子供を作り、結局離婚した・・という感じでしょうか？最終それを受け入れたのは主さんである！という事は言えるでしょうね。勝手な推測ですが、当時、主さんがしっかり働いて一人でも生きて行けそうな生活をしていたのなら親はそこまで言わなかったし、主さんも将来的な不安から渋々結婚する事はなかった・・とかはないですか？今となってはそれが失敗だったかのように思えるのでしょうが、人はその時々でこれが最善だ！と思って選択していると思いますけどね。そしてその選択をしたのは他の誰でもなく主さん自身ですからね。

トピ内ID：6380200281

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レスします

🐤

ひばり

2016年07月03日 15:15

トピ主さんは『覚悟』を、『完璧にこなす事』だと誤解しています。覚悟とは、何かに挑戦する時に以下のバランスを見て進む事では？・成功の可能性・失敗のリスク・失敗を受け入れる器トピ主さんは覚悟も『自分の意思』もありません。だから支配的な親に逆らえず、言いなりなのです。結婚や出産は自分の特性適性をよく見極めないと、配偶者と子供に迷惑をかけます。今まで自分らしく生きた事が無いんですよね。一旦、親から物理的にも精神的にも離れて下さい。恐らく今のトピ主さんには、子供を愛する余裕が無いように思われます。愛が無い状態で育てれば愛着障害を抱えてしまい、負の連鎖が止まらなくなります。もし愛情が無いのなら、元夫か施設に預けましょう。母親としての自覚を持てる為に、いち早く親子問題に詳しいカウンセラーへ相談し、自分を取り戻して下さい。まずはトピ主さん自身を癒し、余裕が出来たら子供を引き取りましょう。預け先が施設なら、毎週面会してあげて下さい。完璧な親なんていません。みんな試行錯誤しながら子供と共に成長しています。自分を立て直し、そして親になりましょう。

トピ内ID：7751830070

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