結婚後の家計について彼ともめています

レス164

（トピ主 4 ）

桃色

2011年06月12日 10:20

恋愛

私26歳・彼28歳、付き合って一年半になります。告白をしたのは私からで、最初は「結婚する気がないから、年頃の桃色さんと付き合うのはかえって悪いから」と断られました。けれど私は、彼の事が大好きでどうしても付き合いたかったし、そのうち考えも変わるだろうと思い「それでもいいから」と再び告白しました。そして付き合いが始まり、私の家庭的アピールや、遠まわしな結婚したいアピールで彼も最近になって「桃色となら結婚を考えてもいいかもしれない」と言ってくれるようになりました。でも、小町を参考にして私が提案した結婚後の家計についてで、彼が結婚に難色をしめしてしまいました。彼の年収600万都心で一人暮らし。私は実家暮らしで300万です。これを合算して、そこから生活費(家賃や食費、各自のお小遣い)を出すと言ったのですが、彼は財布は別でそこから出したいと言います。「でも私には出産のリスクがあるし、育児休暇を終えて会社に復帰しても元のように働けるか分からない。そこは結婚したのだから経済的にも夫である人がフォローするべきじゃない？」と説明しました。「子供が出来るまで、ある程度の貯金を共同ですればいい話だし、出産のリスクが心配なら生まなくていいよ。桃色が出産によってリスクを負うのは本意ではないからね」と答えられてしまいました。「でも、私は子供が欲しい」と言ったのですが答えは同じで「桃色の事が大事だからリスクを負ってまで出産しなくていいよ」と言われてしまいました。どう言えば、彼は私の提案を受け入れて結婚してくれるでしょうか？私は彼と結婚して子供も生みたいです。彼の事が好きなので、別れるという選択肢は私にはありません。

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彼の主張どおり

とまと

2011年06月12日 16:23

財布を別々にしてそこから出したらいいんじゃないですか。

トピ内ID：4466170765

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すごい人だ…

無欲

2011年06月12日 16:23

欲深過ぎだわ旦那様の財布は私の財布ってことね。

トピ内ID：9925402838

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もめている？

😑

tomato

2011年06月12日 17:06

相手が自分の思い通りにならないと「もめている」ですかちょっと26歳の方とは思えない発想ですねだとしたらこの先の生活「もめてばかり」ですよ妊娠出産のリスクを盾にして家計管理を我が物にしたいという… だったらそこまでリスクを負わせてまで子供はいらないという彼氏の言い分はもっともですよそもそも彼氏にはいろいろと妥協をさせているのに自分は何ひとつ折れるつもりは無いのですか彼氏のタイプ的にそこまで無理して結婚したくない方のようですし破談になるのもすぐだと思いますよ

トピ内ID：8610769455

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頭の良い男だ（笑）

😑

むぎチョコ

2011年06月12日 17:06

彼氏さんの理屈には隙がありません。言質を取るのが上手いとでも言いましょうか。「結婚しても別会計」これが彼氏さんがトピ主さんと結婚する条件です。この手の男（理屈屋で情が薄い）は一度引いた一線は崩しません。要はトピ主さんが、自分の思うとおりになる女かどうか測っているんですよ。考えを通そうとすれば、別れを告げられる可能性大です。＞私の家庭的アピールここは、稚拙だったかも。彼氏さんはここで「桃色となら結婚を考えても『いいかもしれない』」と思ったんでしょうね。家庭的アピール＝男の言う事を聞く、と言う事ですから。申し訳ありませんが、手詰まりです。

トピ内ID：7028643632

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生活費をもらう

リバティ

2011年06月12日 17:06

●トピ主さんのお給料は全額貯金(毎月彼に残高を見せる) ●引き落としのもの(家賃や光熱費)は彼の口座から ●食費や雑費などの生活費は彼から定額(月20万とか)からもらって、その中で貯金もする ●トピ主さんが仕事を辞めたらもらう生活費を増やして貯金額を上げる彼にすれば、奥さんに財布を完全に預けると、使い込まれちゃったら怖いってのもあるので、渋る気持ちはわかります。なので上のやり方だときっちり貯められます。子供については…望まない男性の子供を産むのはかなりの覚悟が必要だと思いますよ。育児に協力はしてくれないだろうし… 「だから俺はいらないって言ったのに」と言うのが目に見えてます。

トピ内ID：2323045251

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別れる選択肢がないなら

れんこ

2011年06月12日 17:06

彼の言うようにあなたも同等に家計負担してバリバリ働いて下さい。経済的依存がいやなのだからあなたが譲りなさいな

トピ内ID：9672293832

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残念ながらこの場合は・・・

JinRock

2011年06月12日 17:58

とぴ主さんの思い通りにいくケースではないと思います。結婚を承諾させたのはとぴ主さんの努力と押しの成果でしょうが、結婚に対する思いがすでに彼氏ととぴ主さんとの間では食い違っています。 28歳にもなって彼氏はまだ幼い考えを持っています。「そんなに言うなら結婚してもよいけど、独身生活の良いとこだけは譲りたくない」ということ。「とぴ主と面白おかしく暮らすのは良いけど、子育てだとか経済的な負担だとかは絶対に背負いたくはない」ということ。まさにとぴ主さんが危惧している通りで、彼の意志はそう簡単には覆りません。とぴ主さんは彼のことが大好きだと仰いますが、彼の方ではとぴ主さんとの結婚についてはそれほど大切には思っていないということです。いきさつから見ても、彼はまだ迷っていますね。結婚観の相違よりももっと深い溝がありそう。それでも「結婚すれば彼が変わってくれるだろう」と思うなら、今は彼の意見に従って話を進めればよいでしょう。でもリスクは相当大きいと思います。ある学者が言ったような「Oではない」程度のリスクだとよいのですがね。

トピ内ID：3793687631

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大丈夫ですか？

水色

2011年06月12日 17:58

彼から本当に愛されてますか？何だか、一方通行な感じがする。追いかけるばかりだと、今後しんどいですよ… お金のこと、子供のこと、ちゃんと話し合いをして、考えが合わないなら、諦めたほうが幸せになれるのでは？これから沢山の出来事があります。あまり考えが合わないなら、結婚しても離婚がよぎります。

トピ内ID：0713967950

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好きなら折れるしか

あいこっこ

2011年06月12日 17:58

彼の言い分は、別におかしくはありません主さんの言い分も、別におかしくはありません好きなほうが歩み寄るしかないですねこの場合は主さんが言い分を通すなら彼は別れを決意するような気がしますから

トピ内ID：4253347029

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目先だけにとらわれないで

アイスコーヒー

2011年06月12日 17:58

結婚生活は長いのです。今の彼の状態を総合的に見て判断なさってください。生活費については、私たち夫婦は別財布で、生活費と貯金をお互い決まった額出しあっています。私たちは収入がほとんど変わらないのでこれでうまくいきます。トピ主さんたちは差が大きいので収入の差を考慮して、生活費か貯金を彼に多めにしてもらうよう、相談が必要ですね。わが家は子どもが生まれるまではこの形で生まれたら合算にしようと決めています。子どもが生まれたらお金はかかるし、我慢も増えるだろうから、せめて夫婦二人のうちはある程度の自由さを持っておいた方がいいかな、と。長くなるので続きます。

トピ内ID：7846365564

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子供がいる・いらないの食い違い

くっくる

2011年06月12日 18:58

知人はそれで旦那さんの気持ちが離れ家庭内別居となり、最終的には旦那さんの浮気により、一年で離婚となりました。しまいには「君が結婚したいって言ったから、結婚した。」と言われたそうです。結婚は合意の上のことなのに、人のせいにされた感じです。お金のことや子供のことに対する考え方が違いすぎると、かなり相容れないような結婚生活になりそうです。どちらも自分の意見を曲げない感じだし、平行線をたどって“価値観の違い”で別れてしまいそう。どちらかが折れて、考え方を変えるなり慣れるなりできなければ、何十年も我慢し続けることになりそうです。

トピ内ID：2161674562

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目先だけにとらわれないで２

アイスコーヒー

2011年06月12日 18:58

ただ、子どもを持つことに対する認識は二人の間にズレがあると先々大変ですよ。多分彼は面倒なことになる位なら子どもはいらないのでは。実際に我が子を目にしたら感覚が変わるかもしれませんが、それを期待するのはリスクがあります。それに何の問題もなく子を授かるとは限りません。不妊症で悩む可能性もありますが今のままの彼で協力は得られますか？不妊治療は精神的にも肉体的にも負担が大きい。あなたがどんなに治療したくても、彼は｢そんなリスクのあることしなくてもいい｣と言いそう。結婚してから考え方の違いに気づきぶつかる事はよくあります。だからできるだけ結婚前にお互いの考え方を理解しあっておいた方がいいかと。私は過去に結婚の話が出た人と価値観の差から別れました。今の主人とは考え方は違う所もありますがお互いを尊重できる関係なので自分らしくいられます。トピ主さんの彼は自分の考えを押し付けてきますか？もし、そうなら結婚生活はあなたが我慢することが多くなるかもしれません。それが嫌ならば結婚前にお互いに妥協点をしっかり話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：7846365564

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辛口ですが

😣

もうすぐ結婚一周年

2011年06月12日 18:58

彼氏さんは、主さんが大事だから無理に出産しなくても…と耳障りのいいことをいってますが、本心は、主さんが出産することによって自分が養わなければならなくなるのが嫌なんでしょう。財布は基本別々、ということは必要最低限のお金は出すけど、それ以外は俺の自由に使いたい、ということで、主さんのためにはお金を使いたくないわけです。もし、このまま結婚し、なんらかのきっかけで子供を授かったとすると、出産＆育児で彼氏さんに養って貰わなければならない時期が長期間ではないとはいえ「絶対に」出てきますよ。この彼が、快く養ってくれるとは思えませんね。「だから、俺は子供なんて要らなかったのに、桃色が勝手に産んだんだろう！」とか言って。そもそも、お金の件はなかったとしても、子供欲しいor欲しくないが一致してない人との結婚は、難しいと思います。でも、別れるのは嫌なんですよね。一番手っ取り早いのは、この彼と一緒になるために主さんは子供を持つことを諦めることなんですが。それが嫌なら、とことんまで話合うしかないと思います。ただし、決裂＝彼と別れる覚悟で。

トピ内ID：0951895690

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彼の結婚観は？です

🐱

ａｋｉ

2011年06月12日 18:58

申し訳ないけど貴女と彼の愛情の温度差がかなり有ると感じます。その事は分かっておられるのでしょうか？（彼の事が好きなので、別れるという選択肢は私にはありません。）結論から言うと、ならば、彼の言う提案を呑むしか無いように思いますけど・・でも（私は彼と結婚して子供も生みたいです。）なのに、彼にしたら貴女が子供を産む事より経済を優先してませんか・・貴女が子供を産むと仕事が出来なくなるとそれはリスクと考える？貴女が大事だから子供はいらない？ウソ！でしょ！大体、彼にとって結婚する事の意味は何ですかね？私は理解に苦しみます。家庭を作るという普通の男女の感覚とは違っているような気がします。結婚すると様々な面で貴女との価値感で衝突する事が多くなるような気がしますね。貴女の文章からですが、彼はまだまだ所帯を持つには幼いのではありませんか？　もう少し貴女も＜痘痕もえくぼ＞状態から冷静になってご両親にも意見を聞いてからでも遅くないとオババさんは思いました。

トピ内ID：4926194071

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別れないのなら

にゃあ

2011年06月12日 18:58

あなたが・出産を諦める・貯金に励み別家計でやっていく …しかないんじゃないですか？生活を揺るがすくらいなら子供はいらないと彼は考えているのでしょう。あるいは始めから欲しくないとか。もともと結婚願望のない人だからムリを押し付けない方がいいと思いますよ。あなたには無くても彼には別れる選択肢もあるかもしれませんから。

トピ内ID：8360273195

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彼の言う通りにする

⛄

くるり

2011年06月12日 18:58

彼は結婚して金銭的に依存してほしくはないのでしょう。でも、トピ主さんとしては依存する気満々みたいですね。もともと結婚に消極的な彼ですから、あなたが依存したがっているところを見せられると「じゃ、やっぱり結婚しなくていいや」ってなるでしょうね。結婚してからした貯金は彼の方が金額が多かったとしても、夫婦共同の財産とみなされます。なので、しっかり貯金するのは彼にお任せしてはどうでしょうか。私は家計を自分が管理してますが、やりくりするのも結構大変です。相手が財形に長けた人なら家計管理はお任せしてもらった生活費だけでやっていきたいくらいです。結婚してあなたがちゃんと家計を管理するとわかってもらえたら、もしかしたらいずれ管理させてもらえるようになるかもしれません。結婚願望がなかった彼に結婚してもいいと思わせたあなたなら可能だと思いますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0442827548

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勘違いしない方が良い

ら

2011年06月12日 18:58

>「結婚する気がないから、年頃の桃色さんと付き合うのはかえって悪いから」 >最近になって「桃色となら結婚を考えてもいいかもしれない」彼だけがトピ主の要求に合わせなきゃいけない理由もありません。彼にとっては、子供よりも、金銭的余裕の方が優先度は高いというだけ。所詮、彼は結婚“してもいい（かも）”であって、“したい”とは違いますから。そこを勘違いしたら、彼の方から振ってくる可能性だってある。元々結婚願望が無い事を伝えていたんだし、彼は躊躇わずに振れると思いますよ？最終的には、より結婚したい方が折れるしかないのでは？

トピ内ID：4421300650

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依存したいだけじゃん

みゅー

2011年06月12日 18:58

トピ主さんは、彼にして貰うことばかりを考えていますよね。トピ主さんは彼に何をしてあげるんですか？それが無いからダメなんでしょ。彼氏さんは、結婚自体あまり乗り気ではないのですから、10して貰うなら、20してあげるくらいの勢いじゃなきゃダメですよ。子供を産んであげるとか言わないでね。彼は「子供は要らない」と言っているのですから、産むのはトピ主さんの都合です。「10してあげた」なんてつもりでいても、彼にとってはマイナスでしかありません。

トピ内ID：8191386300

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基本認識から確認

💤

空母

2011年06月12日 18:58

「結婚を考えてもいいかもしれない」は「結婚したい」とは違います。これから考えるかもしれない、考えないかもしれない。結婚について考えて、ＹＥＳ・ＮＯの答え出す段階にも至っていません。彼氏、まだ若いですからね。その状態で結婚後のあり方について深すぎる議論をするのはいかがなものかと。ひとつだけ忠告しますと、小町は極端に女性寄りの理想が語られいますので、鵜呑みにしないことです。小町を見て結婚したくなる男性は皆無。どうかすると器が小さいとバッサリやられちゃいますからね（笑）とは言え書かれている条件はさほど厳しいとは思いません。ただ、それを条件化し、やって当たり前と思われるのは面白くありません。当たり前なんだけど改めて言われたくないという心理って分かりますか？今時の男性は経済的に依存されるのを異様に嫌がるようです。バブル世代がメチャクチャやりちらかした結果、男性がすっかり警戒してしまったのです。メンドクサイ時代になりましたね。ご愁傷さまです。

トピ内ID：4960602983

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とにかく今のままでは難しいです

春雨

2011年06月12日 18:58

>桃色の事が大事だからリスクを負ってまで出産しなくていいよこの言葉は、トピ主さんのことを気遣っているようで、実は自分のことしか考えていないですよね。言葉を変えれば、『桃色さんが出産することによって、（自分との）生活費を出せなくなるんなら出産しなくていいよ』と言っているわけです。彼の脳内では、トピ主さんが家事全般をやってくれ、夜の生活も不自由せず、生活レベルは変わらない、もしかしたらアップするかもしれない結婚生活が描かれていることでしょう。別れたほうがいいとは言いません。でも、２～３ヶ月ほど彼と距離をおくことをおすすめします。今、トピ主さんに必要なのは冷静さです。離れている間に妙案が浮かぶかもしれませんし、彼氏さんを今までとは違う角度で見ることができるかもしれません。自分の人生で、何を優先させるか別の視点が生まれるかもしれません。妥協点が見つかるかもしれません。結婚は、時には勢いも大切ですが、肝心のお相手との考え方にズレがあるのですから、ここは冷静に慎重にいきましょう。別れるという選択肢がないのなら、くれぐれも、言葉で彼を追い詰めちゃだめですよ。

トピ内ID：3723382831

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無理では

ひろ

2011年06月12日 20:29

彼に結婚をやめるという選択肢があるのでは。この条件で彼は結婚しないし、ごり押ししても彼は家計を渡すこともないし避妊も徹底するのではないですか彼の条件飲むか次の人探すかの２択です

トピ内ID：9918676737

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追えば逃げる、逃げれば追う

🐱

ことちゃん

2011年06月12日 20:29

一度、引いてみてはいかがですか？一生、その彼に尽くして、いいなりの人生があなたにとって幸せなんでしょうか…。 20代前半で、同じような恋愛をしていました。相手の気持ちを重視して自分は後回し。相手も自分の意見ばかりで、相手(私)を思いやるふりをしては自分の思い通りに事をすすめようとする。 1年もせずに目が覚めてお別れしました。相手は、今までいいなりだったので取り乱していましたが…。私は30代半ばまで一人でしたが、今は家族を大切にし、思いやりのある男性と結婚して子供にも恵まれて幸せに過ごしています。もちろん、経済的に困ることなく、主人の収入を柱として、私は家を守る事をベースに好きな働き方をしています。好きだけでは生活はできません。本当の意味で相手を思いやり家庭をもつ自覚をお互いに持ってないと結婚後、正直きついですよ…。今、別れるどうこうは言いません。ただ、今のあなたは彼に合わせているだけで自分がいないような気がします。彼と生きる為に、一生自分の気持ちを押し殺していけるか考えてみては。

トピ内ID：8787272688

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本当に彼と結婚したいなら

まる

2011年06月12日 20:29

彼はそれほど結婚願望がないのと子供好きじゃないんでは？それと自分の稼ぎをあてにされたくないのでは。年齢に対する年収もかなり良い方かと思うし、そのぶん仕事がきつかったりするだろうし、頑張って稼いだお金を好きでもない子供と家で仕事しないでまったりと過ごすトピ様に使うというプランに賛成できないのかと思います。彼の負担を軽くしたプランを提案しましょう。子供は出来るかもわからないのだし、出来たら生みたいなくらいで。仕事はバリバリ続ける方向で貴方を支えますよと。んで肝心なのは実際子供が生まれてトピ様が仕事できなくなったときに折れてくれるか見極めましょう。

トピ内ID：9080631444

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そんなの無理

さつまあげ

2011年06月13日 09:22

＞どう言えば、彼は私の提案を受け入れて結婚してくれるでしょうか？根本が違うのだから、トピ主の提案は受け入れられません。＞私は彼と結婚して子供も生みたいです。結婚は、両性の合意で成立するのですから、合意不可能な一方的欲求をゴリ押ししても通りません。＞彼の事が好きなので、別れるという選択肢は私にはありません。彼のほうは、トピ主との結婚を破棄しても構わないという選択肢があります。要は、より強く結婚したい側のトピ主が、相手の条件に応える以外にこの結婚は成立しない、ということです。

トピ内ID：4849133247

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そのままでいいのでは？？

🐧

だん

2011年06月13日 10:00

財布別で一切出さない子どもは要らないから何も協力しないというならまだしも．．．財布が別なだけでそこから出してくれるならトピ主さんの財布が空になったら毎回きちんとお願いして出してもらえばいいだけでは？夫が経済的にフォローするべき＝財布を同一にするべきは話が飛躍しているように思います。たぶん、彼はトピ主さんが「家庭的アピール」をずーーっとしていることに気付いているんですよ結婚してからもずーーっと家庭的＝金銭面の決定は夫を尊重する妻か子育てや家事は全面的に引き受けてくれるような妻であることを求めているのでは？または対等で働き続けるならそれはそれで金銭的にも負担はないし子育てで煩わされることもないしそれはそれでいいか．．．と思っているのでは？相手を変えることはあきらめて、ご自身が何をしたいかをしっかり見極め、自分を変えて彼に合わせるしかないですよ！！

トピ内ID：2260299051

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無理

🐱

nagi

2011年06月13日 10:32

なんでもかんでも自分の都合良くはならない。おそらく彼はトピ主の言うようなことが嫌で結婚しないと当初は言っていたと思います。無理に主張すると破局しかないでしょう。

トピ内ID：3673670146

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トピ主さんは結婚をお願いする立場でしょう？

通行人A

2011年06月13日 10:44

＞　でも私には出産のリスクがあるし、育児休暇を終えて会社に復帰しても元のように働けるか分からない。だったら、結婚前にやり方を変えるのではなく、実際にそういう状況になった場合には改めて話し合ってやり方を考えるということではダメなのでしょうか？将来のことを正確に予測なんぞできませんよ。そうなるかも知れないし、ならないかも知れない。そうなる確率も全く不明で、結局はトピ主さん自身がどこまで甘えずに頑張れるかどうかに依存する部分も大きい話。しかも、そうならなかった場合（＝復帰して働ける場合）には彼氏さんの提案通りで全く問題ない話でしょう。少なくとも結婚当初から財布を一緒にする必然性は全くないといえますね。もし、トピ主さんの提案通りにしたいならば、将来の対応を約束する必要があります。具体的には・出産までは今まで通り共働き・子どもが小さいうちは専業主婦だが、家事育児の手伝いは一切強要しない・子どもが大きくなったらなにがしかの仕事に復帰し、年最低○万円以上は石にかじりついても稼ぐどうでしょうか？

トピ内ID：7000070442

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別財布でやっていけばいいだけでは・・・・

😝

こけもも

2011年06月13日 10:57

私も自分の半分しか年収がない相手に「給料合算しよう」って言われたらイヤです。大損じゃないですか。。。。合算って年収が低い方が言い出すものではないと思います。確かに産後働けなくなるリスク（子供が障害児、主さんが体を壊すなど）があるので、その時夫が経済的に支えるのが結婚生活だと思いますが、「だからはじめから合算」とはならないのでは。彼は頼る気マンマンの主さんにひいてしまって、「だったら子供なんて別に要らない」と思ってしまったと思います。私自身、あまり出産願望はなかったので、経済的に頼られるシンドさと天秤にかけたらいらないやと思います。（私は結局夫がほしくなって産みましたけど）別財布で産休・育休時の生活費貯金にはげんで、ギリギリまで働き産後すぐ職場復帰、これで解決じゃないですか？ただ、その人、妊娠・出産が順調にいかなかったときに、「そんなリスク抱えてまで妊娠しなくていいっていったのに」って言うと思うので、私だったらそんなリスクを抱えてまでその男の子供を身ごもりたいとは思わないのですが。。。。。

トピ内ID：1535138416

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独身主義者

🐶

ゆーり

2011年06月13日 11:15

独身主義者の男性は、一般的に次の様な考えを持ってる事が多いです。・時間＆金を束縛されたくない・自由に女性と付き合いたい・子供には欲しくない彼の場合は金を自由に使いたい＆子供に興味が無いのでしょう。あなたの年齢を気にして、一度は付き合いを断わった彼は、誠実だと思います。彼の考えが間違っているわけではなく、価値観の相違です。おそらく彼は子供が必ず欲しいとは思っていません。子供がどうしても欲しいならば、彼の意見に従うしかないでしょう。恋愛は惚れた方が、不利なのです。

トピ内ID：2618782813

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子供を産んであげる

🐶

iru

2011年06月13日 11:15

子供を産んであげるって凄く上から目線ですよね。自分一人で育てることもできない結婚しなければ老後も不安なハズレ人の子供なんて誰が欲しいのでしょう？

トピ内ID：0199527692

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