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お嫁さんに庭の遊具を使わせたくない

レス78
（トピ主 2 ）
😨
はな
ひと
トピを開いて頂き有難う御座います。
私は田舎に住む姑です。

うちの庭には、大工の夫が作った遊具があり、ちょっとした公園みたいになっています。
当時は近くに遊び場がなかったので、夫が子供の為に作りました。
最近は開発も進んで、このあたりも綺麗になり、遊具はお役御免になりました。
その後、夫は他界、子供も大工ではなく会社勤めになったので、遊具は放置状態でした。
頑丈に作ったようで、まだ動きますが、流石に劣化しており、動かすとギシギシ音も鳴ります。

この遊具を、近距離別居のお嫁さんが、4歳の孫に使わせています。
どうやら公園に行くと、ママ友の付き合いが面倒なので、うちで遊ばせたいようです。
しかし、本当にいつ壊れてもおかしくない状況です。
そう説明しても、私が見ているから大丈夫、まだ動いているから大丈夫、お義父さんも使って貰えて嬉しいと思います、と言って聞きません。
撤去しようとも思いましたが、夫や子供との思い出の品なので、このまま残しておきたいです。
夫と一緒に塗ったペンキも、子供のいたずら書きも、子供の背を記録した線も入っています。
私もたまにブランコに座って、静かに思い出に浸ったりしています。
私が潰される分にはいいのですが、孫に何かあったら大変です。
息子に言っても、撤去は嫌だ、孫にも遊ばせてやりたい、意地悪しないでと言って話になりません。
補強するにしても、元の木材の状況がよくないので、何処まで持つかというところです。
危険性を訴えても、夫婦そろって嫁いびりで使わせたくないだけだと思われて、話を聞いてくれません。
どうにか、お嫁さんが遊具を使うのを止められないでしょうか。

トピ内ID：1410623115

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遊具の問題ではないのでは？

🐧
おばはん
貴女はお嫁さんが嫌いなのです。 嫌いなお嫁さんに、大事な夫が作った遊具を触らせたくないのです。 それどころか庭に来て貰いたくもないのです。 それだけですよ。 それでストレス溜まってるのは分かるけど、何で嫌いなの？ そっちのほうが問題だよ？

トピ内ID：4432764009

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レスします

🐤
ぷ～にゃん
ただ使うな！とか言うのではなく 息子さんにただ使うなではなく「お父さんが亡くなりメンテナンスなど一切してない遊具、使ってもいいが、万が一壊れて怪我しても文句を言うな」と言えばいいのでは？ たしかにお父様が子供の為に作った遊具、孫ちゃんに使ってもらっているならお父様もうれしいかと思いますよ。 万が一怪我しても、もう実家には責任はありませんと言うことをちゃんと言っておけば トピ主さんに責任はありません。孫の親に責任になりますからね それでいいと私は思いますが そうすればメンテナンスとかは息子さんが自分ですると思いますよ それでもダメですかね？

トピ内ID：3693314277

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嫁いびりにしか思えない

🙂
さくら
嫁に使わせなくないというタイトルで、お嫁さんが気に食わないのがみえみえですよ！ 「危ないので孫に使わせたくない」 「孫が使わないよう息子に言っても聞かない」 というタイトルじゃなくて、嫁にですもんね。 まぁそれはいいとして、解決策としては、 広い庭なんだから孫専用に新しく遊具買えばいいも思いますよ。 息子には「あれは私の思い出なので、まごには安全で新しいもの買ったから、そっちで」といえば解決じゃないですか？

トピ内ID：0714488983

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遊びはじめたら

041
ははっ
勝手に使うな！って嫁でなく、孫に怒鳴ってみなよ。一度だけで、もう二度とこないと思うよ。

トピ内ID：1607939024

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息子さんに自分で補強するように言っては？

🙂
マーマレード
孫はまだ子供だけど、息子夫婦はいい大人ですから、大人の責任で使ってもらって下さい。 私は何度も言ったんだから、怪我してから色々言わないでねって釘だけ指して放って置いたらどうですか？ それとも、思い出の品を潰されるのが嫌だったら、これだけは止めて！ってお願いしてみてはどうでしょうか？ トピ主さんが座れるブランコに、孫が座ってダメだと言われても、さすがに理解されないと思いますので。 夫との思い出が、孫より大切ってこともありますよね？おそらく、それは、言わないと理解できないと思います。 誰でも孫が一番のはず！という思い込みはあると思います。

トピ内ID：1981388725

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お嫁さんに使わせたくない、って…

041
プレート
あなたの息子さんが「（子供に）使わせてやりたい、意地悪しないで」と言うんでしょう？ お嫁さんだけの問題ではないじゃないですか。 お嫁さん、お嫁さん、と連呼しないで、まずは息子さんに意地悪と思われるのを覚悟で 息子さんを説得するしないと思いますが。 息子さんを説得できないならお嫁さんにどうこう言えないと思います。

トピ内ID：0808109125

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使わせたらいいじゃない。

🙂
あした
そのかわり念書を書いてもらったら？ 遊具が壊れて子供が怪我をしても息子夫婦である私たち親の責任です。 お母さんに責任転嫁しません。 って。

トピ内ID：9690563461

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トピ主さんが乗ってる間は・・・

😑
あらま
安全だと思われても仕方ないと思います。 いくらなんでも 4歳のお孫さんより トピ主さんが軽いということはないでしょうから。 トピ主さんが乗っているのに お孫さんはダメ、では 意地悪と取られても仕方ないのでは？ 壊れそうでも 残しておきたい物なら なおのことトピ主さんも もう乗らないことだと思います。

トピ内ID：3162620032

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お気持ちお察しします

🙂
dine
お嫁さんも息子さんも残念ながら想像力に欠けてますので、今後主さんは事あるごとに不安になるでしょうね。お気の毒です。とは言え、出来ることをしなかったら万が一の事があったら主さんも自分を責めることになります。これだけ止めたのに、です。 これは書面で、遊具がいつ壊れてもおかしくないので、万が一の時には主さんに一切の責任は問いません、という誓約書を二部作り、お嫁さんと息子さんと主さんが署名し、お互いに一部ずつ保管したいと申し出てみるのはいかがでしょう? 相談できる人（弁護士等）がいれば一緒に文書を作ってもらいます。夫婦一緒に目の前で読んでもらって署名をお願いします。立ち会ってくれる人も呼びます。ここまですれば、息子夫婦も主さんの訴えが真剣なものであり、我が子が怪我をするかもしれないと認識してくれるのではないでしょうか?

トピ内ID：7692132618

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主の真意は？

🙂
sagiri
＞息子に言っても、撤去は嫌だ、孫にも遊ばせてやりたい、意地悪しないでと言って話になりません 息子が子供に使わせたいという意見なのになぜダメなのか。 息子さんだって危険だと判断すれば撤去するなり使わせないようにするでしょうに、遊ばせてやりたいというなら危険はないという判断したからでしょう。 もともと主のご主人が自分の息子の為に作ったものであり、その息子の子供が産まれ孫の代にも喜んで使って貰えてたら亡くなったご主人も喜ぶのではないですか？ 客観的にみて、主の危険云々は単に嫁へのあてつけに意地悪しているようにしか見えません。 主の真意は別のところにあって、なんのことは無い、気に入らない嫁への不満を孫を介して晴らしているように感じます。 本当に孫の為を思って危ないと思うならとっくに撤去してるはずです。

トピ内ID：3564879727

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好きにさせる

😑
ぴあ
けど、何があったときは自己責任と言う念書を書かせる。 何かあればあなたのせいにされますよ。 自己防衛しましょう。 それさえクリアすれば、好きにさせたらいい。 何を言っても無駄ですから。 子供が大怪我するまでわからないでしょう。

トピ内ID：1450801746

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困りましたね

041
ナツ
でしたら、念書を書いてもらってはいかがですか？ 壊れた遊具で子供に何かあった場合は全責任を息子夫婦が負う、と。 そして、子供が取り返しのない怪我をしたら夫婦で一生かけて償うと約束させる。 で、その念書を書くなら好きに遊ばせて良いと言いましょう。 今のままでは全く伝わらないんですよ。

トピ内ID：8784391186

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事故が起これば解ります。

🐧
老婆心
親が付いているなら取り越し苦労はしない事です。 親が全責任持ちますから。 近くに居れば息子を助けることも出来ます。 息子夫婦二人にしっかり注意しているなら、嫁も注意しながら乗ると思います。 主様が乗れるなら4歳の孫さんなら大丈夫と思いますが。 後は親に任せましょう。

トピ内ID：1108624309

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あのー、

🙂
鳩ぽっぽ
タイトルを見るからに、お嫁さんに意地悪な感情があると推測しますよ。 「孫が遊ぶと危なくて心配なので、やめさせたい」では？ 話し言葉でも相手に勘違いさせるようなこと言ってませんか？ だから息子夫婦に嫁いびりだと思われてるんですよ。

トピ内ID：8847791884

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何を強情に仰っているのかと

🐱
貧乏楽宅
“何があっても、起きても知りませんよ！”と仰れば、 宜しいのではありませんか。 ご自身の息子さんもＯＫを出していらっしゃるので あれば“何をか言わん”や。

トピ内ID：3855763860

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プロの大工に点検してもらう

041
フレンチ
直ぐに良く調べてもらう。 補修必要なら、してもらう。 プロが危険と判断すれば、息子夫婦も納得する。 息子も、自分とわが子を重ね合わせて喜んでいる。 しかしながら、可愛い子供(孫)が怪我でもしたら、思い出なんて吹き飛ぶ。 後悔する前に思いきって撤去して、新しい遊具を購入しては？

トピ内ID：8538856450

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壊しちゃえば？

🙂
匿名希望
危険だから手入れしようと思ったら壊れちゃった といって 本当に壊しちゃえば？

トピ内ID：2160416172

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大工さんに見てもらう

041
ブランコ
使われるのが嫌でないなら、ご主人の知り合いの大工さんに頼んで、強度を見てもらいましょう。 息子夫婦がいる時に来て貰えばいいです。危なかったら、補強して貰えばいいし、補強も無理なほどだったら、お嫁さんも使わせないのではないですか？ でも嫁いびりしてると思うのに、平気でやって来るお嫁さんも中々の人ですね。

トピ内ID：0501265413

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ぐずぐずしないで早く撤去を

🐧
らずべりー
＞私が見ているから大丈夫 は、全く当てになりませんよ。実際事故が起きてお孫さんが怪我でも すれば、あなたがぐずぐず撤去なり補強しなかったからと全面的に 責任を息子夫婦に追及されるでしょう。 思い出が大事なら、一部分だけ残すとかすれば良いでしょ。 そういう優柔不断さが、後でとても後悔することが多いんです。 息子夫婦に悪く取られずに全部丸く収めてなんて…無理です。 言っても聞かないのに、どう説得するんですか。 孫が怪我なんかしたら、今後一生あなたは孫にも会えません。 絶縁も可能性としてはあるでしょう。 あなたのお庭（敷地）内のものですから、管理責任はあなたにあります。 どうしても危なくて使わせたくないなら、使用できないように柵で囲むとかしないとダメでしょう。 いつ壊れるか分らない、ケガするか分らないモノって、倒れそうな廃屋と 一緒です。危険物なんですよ。

トピ内ID：1726200075

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お嫁さんはおいておく

🐱
きゃりこ
問題を整理してください。 お嫁さんだけに、理解されていないわけではありませんね。 あなたが説得しなければならないのは、息子さんだけです。 その息子さんが、あなたの意見を意地悪だと言う。解決しなければならないのは、そこだけです。 そして、あなたは、ご自分の思い出を大切にしたいということを前面に出さず、安全面というか危険性を、聞き分けてもらいたいわけです。 つまり、あなたは感情論でわかってもらうつもりはないけれど、息子さんが感情論にすり替えて（誤解して）いるわけですね。 ここは、専門知識を備えた第三者に、危険性や、万が一何かあったとき発生するであろう現実を告知してもらうしかないと思います。 それでも、息子さんが、今までどおり使いたいというなら、息子さんに補強や修理をさせたり、保険をかけさせたりなどの適切な処置をしてもらうと言ってください。 そして、同時に、自宅内であっても危険を承知で放置しておくことは許されませんので、危ないものは撤去あるいは遊具として使用できない状態にするなど、トピ主さんも義務を果たさなければならないです。

トピ内ID：3609725184

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撤去すればよい

041
チューリップ
何か嫁いびりみたいで嫌だね。 ハッキリと嫁が嫌いと言えばよいのに。

トピ内ID：9207439827

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一筆書いて、ハンコ押してもらう

041
あらよっと
危険性を具体的に（図面入れたりして）書面にて書き出し、「万が一何かあってもすべての責任（経済的にも）をとる！」と、息子夫婦のサインとハンコ押してもらい、遊ばせたらどうですか？今、４歳ならあと、２、３年しか使いませんよね？ あるいは、ご主人が大工さんだったのなら、どなたか信頼できる大工さんをご存知でしょうから、しっかり補強＆修理してもらい（勿論、息子夫婦の出費で）、もうしばらく使わせるわけにはいきませんか？

トピ内ID：0076861549

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いつ壊れてもおかしくない状態のことを説明したならそれでよい

🙂
匿名
壊れて怪我をしても知りませんよ。 その時はあなたの責任になるけどそれでいいのね。 もし、それが分かっているなら私も使うな、、とは言いません。 、、、と話せばあとはお嫁さんの責任です。 あなたはこの件から離れましょう。

トピ内ID：6134081328

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馬鹿息子を説得してください

🙂
かた
馬鹿息子は親としての自覚がまるで無いですね。 自分の子供を危険に晒しておきながら、トピ主さんを意地悪呼ばわりするなんて 何を考えているのか。馬鹿としか言いようがありません。 自分を育ててくれた母親を、嫁いびりをするような人間だと思っているのも許せません。 息子さんはまだ若いですよね? 20代前半くらいかな? 若さ故の思慮の浅さでしょうか? (若くても思慮深い人ももちろんいますが) 息子に真面目な話があると言って、もう一度危険性を訴えてください。 これまで何度も言ってきたと思いますが、これが最後だと言って訴えてください。 そして、それでも息子が納得してくれなかったら遊具は分解して処分しましょう。 夫との思い出は大切ですが、それでも孫を危険に晒し続けるわけにはいかないでしょう。 息子にそう伝えてください。 おそらく反対するでしょうが、最後の話し合いがうまくいかなかったなら仕方ありません。 木材の一部は廃棄せずにとっておかれると良いと思います。 それから、 >私が潰される分にはいいのですが、 よくないです。 トピ主さんが怪我をしたら悲しむ人がいますよ。

トピ内ID：8908438366

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一番の問題はトピ主さんと息子さんの関係ですが

041
aya
どうしても聞いてもらえないなら、撤去されては？ 思い出とお孫さんと、どちらが大事でしょう？ ビデオや写真を撮ったり、いたずら書きの部分の木材で本立てなど作ってもらうとか、思い出を残す方法もあると思いますが。

トピ内ID：5246843788

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残念だけど

041
らら
本当に孫が怪我する事こそ夫の意に反するのではないでしょうか。 特にブランコは子供は加減無しに使用するので危険です。 怪我が無くても壊されてしまったら悲しくなりませんか。 また遊具目当てに庭に侵入してくる余所の子供がいるご時勢です。 業者に頼んで撤去するのをおすすめします。 思い出は心の中にとっておきましょう。

トピ内ID：0291457826

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レスします

🙂
M-I
使ってもいいけど壊れて怪我した場合は一切責任取れないということをよく話して約束させるしかないんじゃない？ 意地悪としかとえられない頭だからそれでも責任取れとか言ってきそうで厄介だけど。嫁さんそういう性格だからママ友とうまくいかなくて逃げてるんでしょうね。 仲の良いご近所さんや周りの人たちにも話しておけば？何かあった時に味方してもらえるように。怪我したらお孫さん気の毒ですけどね。

トピ内ID：4561317681

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一筆書かせる

😣
ひつじ
仮に遊具が崩落してけがをするようなことがあっても自己責任とします。 と、一筆書いてもらえば良いのですよ。 けがの責任の所在をはっきりさせたいわけでないのは理解していますが、 一筆かかなかればいけないという状況にしたら息子さん夫婦も改めて考えるのでは？ でもね、 万が一近所の子供が勝手に入って遊んで怪我とかしたらトピ主さんの責任になりますよ。 理不尽な法律ですが、不法侵入の子供相手でも何割かはトピ主さんの責任になるんですよ。 解体処分が妥当な道だと思いますよ。

トピ内ID：2238008721

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意地悪じゃないなら

💔
飲茶
使わせてあげればいいじゃない。 あなたが遊具を使わせたくない理由は危ないから？ それとも思い出のものを嫁や孫に触られたくないから？ 危ないと思うなら補強してあげればいい。 それをしないのは「危ないから」という建前で触らせたくないだけじゃないの？ とーっても意地悪。

トピ内ID：1743445352

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困りましたね

🐱
こひつじ
こういう人に限って、事故が起こると文句を言ってきますよね。 そうなると、息子さん夫婦とも関係が悪くなるのにね。 こうなったら、二人揃ったところで、私は、壊れて孫が怪我するのが心配だから、反対でさある。 もし、何かあっても、責任は、二人が取るように、証言を取ってはいかがでしょうか？ 意地悪してる… そんなわけないですよねぇ

トピ内ID：3305998907

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