お嫁さんが帰ってくれません

レス174

（トピ主 3 ）

😨

ともえ

2018年08月21日 22:09

ひと

夏休みで帰省した息子のお嫁さんのことで相談させてください。お盆の少し前に、息子とお嫁さんと孫４歳が帰省してきてくれました。花火大会に行ったり、お墓参りをしたりしてお盆明けに、息子は首都圏にある自宅に帰っていきました。その時に、お嫁さんと孫はもう少し田舎暮らしを楽しみたいと言い、うちに残りました。「いつまでいられるの」と聞いたところ、「８月いっぱいくらいまでいてもいいよと○○さん（息子）に言われたけど、どうしようかな」という返事でした。家の中にお嫁さんと孫がいて、夫は楽しそうですが、食事も気を使うし、のんびり昼寝もできないし、少し負担になってきました。「２０日からは私は仕事だからね」と言って、それとなく帰ってほしいと伝えたつもりですが「大丈夫です」と返されました。２０日の朝はお嫁さんも孫もまだ寝ていたので、食事をおいて仕事に行ったのですが、私が帰ると、食器も洗わずに、テレビの前でのんびりしてました。食事の支度や後片付けも手伝わないし、洗濯ものも洗濯機に入れたままだし、私は、イライラしてしたのですが、本人はいたって元気でニコニコして食べてしゃべってゲームして一日過ごしています。そろそろ帰ってほしいと思うのですが、あまり強くは言いたくないし、これからお嫁さんとの関係も悪くしたくないし。どのように言ったら、お嫁さんが帰ってくれるでしょうか。いいアイデアがあったら教えてください。

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また、遊びにおいでよ。

🙂

おさる

2018年08月23日 10:16

今回はこれでもう、帰って貰って次の年末なり来年の夏にまたおいでと言って帰ってもらうって言うのはどうでしょう。次は息子さんにこっそり電話ででも、息子さんと一緒に帰ってもらう方向で言っておく。お嫁さんは何もしないで毎日ぐうたら、そのお世話を仕事しながらするのはきついと息子さんにはハッキリ言いましょう。

トピ内ID：2811086123

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言えばいいのに

😑

癒しの風がほしい

2018年08月23日 10:16

お嫁さんに「仕事始まって疲れているから、家事を手伝ってください。」ってはっきりお願いすればいいのに・・・お嫁さんをお客さんにしなきゃダメ?　お嫁さんもイヤなら帰ってくれるし、イヤじゃないのなら手伝ってくれるでしょうね。もしも　自分の娘　ならどう思いますか?? 家事ぐらい手伝って、って言うでしょうに・・・

トピ内ID：9338214226

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はっきり言うしかないかも

わからない

2018年08月23日 10:16

なんで息子さんは＞８月いっぱいくらいまでいてもいいよと言ったのでしょうか？もしかして、息子さんも戻って来られたら嫌なのかも（汗）「いつ帰るの？私も先の予定とか考えたいから、帰る日を教えてくれる？」とはっきり聞いてしまったらどうですか？強く言いたくない、関係を悪くしたくない、その思いは理解しますが、それが優先なら、ひたすら我慢を続けるのが手っ取り早いです。ある程度は覚悟を決めて、はっきりさせたほうがいいですよ。やって欲しい事があるなら、機嫌を気にせずに伝えてはどうですか？

トピ内ID：7376793528

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こき使いましょう！

指導係

2018年08月23日 10:16

かなり神経の図太いお嫁さんですね！トピ主さんはもう仕事を始めたのですから、出がけに、「悪いけど、主人の分の朝ごはん、作って貰えるかな？」「ついでに、風呂の掃除と庭の草むしりもお願いね！」と、可愛く頼んでみたらどうですか？あなたが出かける時、嫁がまだ寝ているなら、メモでも残しておいたらどうですか？また、会社から電話して「XXちゃん、申し訳ないけど、スーパに行って晩御飯の材料買っておいてくれる？」「XXちゃん、今日はこれから残業だから、晩御飯の用意お願いね？」と、どんどんこき使いましょうよ！週末は、「そろそろ、XX家の味を覚えてもらいたいから、一緒に台所に立って、メモでもしながら、料理手伝ってね」と可愛く、指導しましょうかー

トピ内ID：6961878203

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家事を丸投げする

🙂

ミックスベリー

2018年08月23日 10:16

明日からもいるなら、私が帰ってくるまでに、皿洗いと、掃除と、洗濯と、昼食と夕食も作ってくれる？無理なら、そろそろ帰ってもらえる？私は、どっちでもいいけど。と、相手に選択させる

トピ内ID：1255079421

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居心地よくしちゃってるんですよ。

🙂

ゆみ

2018年08月23日 10:16

凄いお嫁さんですね。私だったら姑とはうまくやっても居心地悪いので、帰りますよ。きっとお嫁さんにとって、実家よりも居心地いい環境なんじゃないでしょうか? まず朝ご飯の支度も洗濯も何もしないでいいと思います。夜ご飯の時に手伝ってもらうように声をかけるとか、買い物お願いするとか、何か手伝ってみてはどうでしょうか。帰って欲しいなら息子さんからそう言う様に頼んでみるしかないと思います。まー息子さんも一人になって、羽のばしてるかもしれませんが..。

トピ内ID：9644205597

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え～！

わかめ

2018年08月23日 10:16

すごい根性のあるお嫁ちゃんですね！ちょっとびっくりしました。っていうか、お嫁ちゃんは自宅では家事をやっているのでしょうか？もしかして、息子さんが家事のほとんどをやっているのかも？と思いませんか？息子さんも楽ができるから、お嫁ちゃんに帰ってこいと言わないんじゃないの？どちらにしても、息子さんに正直に話して、帰ってもらいましょう。お疲れ様です。

トピ内ID：8731062413

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レスします

🙂

さんぽ

2018年08月23日 10:16

息子さんに言って帰ってもらうのがいいと思います。それから、何もせずに義実家でのんびりなんてあり得ないです。関係が悪くなるとか考えずに、人としてのありかたを伝えるべきです。なお、それ見て何も感じないご主人も同罪です。

トピ内ID：7091680454

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息子を呼びつける

匿名

2018年08月23日 10:16

簡単です息子さんを呼びつけて、嫁と子供連れて帰れ！って言えば済むことです老体に無理をさせるな！来年からは一緒に来て、一緒に帰れ！と言ってやったら良いんです嫁には何も言う必要は無いですよ親孝行は嫁と孫を使ってするもんじゃ無いと息子を叱りつけてやったら良いんですでも、お皿ひとつ洗わないお嫁さんその肝の座りっぷり、見習いたいです（笑）

トピ内ID：6097216855

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そんなの簡単

🙂

簡単

2018年08月23日 10:16

上げ膳据え膳だから居るんですよ。「私は仕事があるから、夕食、お願いしてもいいかしら？」って言ったら、帰りますよ。

トピ内ID：7112267717

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やることは簡単な一つだけ

😝

ろんと

2018年08月23日 10:16

＞あまり強くは言いたくないし、これからお嫁さんとの関係も悪くしたくないし。こういう、「察して欲しい」「波風立たせたくない」「向こうの気を損ねたくない」というあなたの、気持ち、を変えればいいだけ。別に、強く言わなくていいですし、イヤミも言わなくていいのです。「そろそろ帰って欲しいのよ」と正直な気持ちを丁寧に言えばいいのです。逆言うと、そういうこと言えないあなたの「弱さ」を見透かして嫁さんは楽しようと居座ってるわけなんですから。

トピ内ID：9527374647

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家事をさせる

🙂

風

2018年08月23日 10:16

もう娘と思っていて甘えているお嫁さんなので、、娘と思って家事をさせましょう。もしかしたら、家事全般下手で、息子さんもお母さんに預けているつもりなのかも。料理洗濯、風呂洗い、ゴミ出し、掃除、買い出し、全部させましょう。夕食の時にでもいいつけましょう。多分、気づいていないと思いますよ。遠慮せず、家事をさせましょう。気軽に言いましょう。それで、ダメなお嫁さんか、これから成長するお嫁さんか分かると思います。

トピ内ID：0395404729

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家事を全部任せる。

🐤

ボーダー

2018年08月23日 10:16

そんなに長く居るのにお客様なんですか？あなたは仕事なのに食事作って行くなんて呆れるわ。お嫁さんも主婦でしょ？あなたが仕事のときくらい、家事を任せましょうよ。出かける前に一言「掃除と洗濯と食事の用意よろしくね～仕事行ってきまーす。」って声掛けたら？家に居るより大変なら、すぐに帰って行きますよ。

トピ内ID：4606325161

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珍しいお嫁さんね

🐱

aki

2018年08月23日 10:16

婚家って夫がいてこそ滞在も我慢出来る物だと思うのですが・お宅のお嫁様・・鈍感なのか、ズボラな性格なのか、多分どっちもなんでしょうね。　私なら「貴女の作ったご飯を楽しみにしているからお願いね～」とか言って家事させます。間違いなく、速攻帰りますよ（笑）

トピ内ID：1591297917

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面倒をみない

😠

厚かましいダメ嫁

2018年08月23日 10:16

嫁と孫の分は食事も作らない。食器も洗わない。洗濯もしない。これでどうですか。

トピ内ID：1768217243

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暢んびり…‥居心地よくて…。

✨

2018年08月23日 10:16

これまで…孫4歳で、この4~5年の帰省はどんな感じ？今回、初日から『お客さん』扱いだったのですか？食事の手伝い、後片付け、掃除、洗濯…‥全くしない？これまで、ココ義実家で厭な思いをしたから？『何もしない、暢んびり~心地いいし目一杯に羽目外し、今回が最後になる様に(笑)』、わざと『悪嫁』の、ふり？それとも、毎回こんな感じでダレてるの？「もう、食費が嵩んで仕方ないんだけど…‥滞在分、払ってくれる？」「仕事で疲れて、帰って来て、何もしてないのは厭な気分よ。居るなら、洗濯掃除、食事の用意してくれなくっちゃ」ストレートに言って、構わないのでは？続いて「帰るのはいつ？今度は私たち夫婦が、泊まる番ね。ご馳走作ってね！一緒に行くから。もういつでも用意してあるのよ(笑)」と。

トピ内ID：8338078690

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家事お願いねと言ってみる

😨

なな

2018年08月23日 10:28

帰ってくれと言うと角が立ちますので、帰りたくなるように振る舞えばどうでしょう仕事が始まったから、家に居るなら家事お願いしてもいいかしら？とでも言えばいいと思いますよ上げ膳据え膳で遊んで過ごせるから居座っているんでしょうから、それが出来なくなったらトットと帰ると思います本当に家事をしてくれるなら、楽になったとでも思ってもう少しだけ我慢しましょう。やらないと思いますけどね

トピ内ID：4271016368

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ご子息に

😉

なおなお

2018年08月23日 10:28

奥様にそろそろ帰るように言って貰いましょう。仕事も始まりお嫁さんとお孫さんの分の家事までするのは負担な事をきちんと伝えましょう。「関係を悪くしたくないから私からは何も言わないけど、甘えるのは自分の実家にして欲しいわ。あなたから、自宅に戻るように言って頂戴」って。もしかしたら、ご子息が、だらしないお嫁さんと離れたくてトピ主に押し付けているのかもしれません。「母さんがなんでもやってくれるから甘えれば良いよ」って。

トピ内ID：1911459079

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息子さんに

ラベンダー

2018年08月23日 10:28

ずいぶん遠慮のないお嫁さんですね。あなたがよほど居心地よくしてあげるからじゃないですか？まあ対策としては、息子さんに電話してあなたの本音を伝えたらどうでしょう？ついでに来年は、息子さんともども３日ぐらいでにしてくれという。場合によっては帰ってこなくてもいい、ぐらい言ってもいいと思います。もちろんあなたが息子にも孫にも会いたいというなら、その辺はお好きにどうぞ。とにかく息子さんに言って、息子さんからお嫁さんにすぐ帰ってくるように言ってもらう。ほかに手はないように思います。

トピ内ID：1398480451

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お仕事をなさっているのですから

🐤

絶句

2018年08月23日 10:28

嫁さんと孫の朝食を作るのをまずやめましょう。そして買い物リストを作って、「晩御飯、今日はこれでお願いね！」とメモを残して仕事に行きましょう。あ、洗濯物よろしく！も、忘れずに。面倒みるから歓迎されていると思うです。さらりとニコニコお願いしましょう！

トピ内ID：3514891363

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腰がいたい

プリン

2018年08月23日 10:28

お嫁さんは随分寛いでいますね。私は今、ぎっくり腰で腰を痛めています。コルセットをすれば日常的な事はだいぶ出来る様になりましたが、無理するとかなり痛いです。普段、あまり家事を手伝わない夫も家事を進んで手伝ってくれるので、痛いけどいい事もありました。主さんも、明日突然腰がちょっと痛くなって、家事が難しくなったら、ちょうどたまたまお嫁さんが来てるのだから、家事をお願いしてみたらどうですか？仕事は責任があるし、休む程じゃないけど、洗い物や洗濯に掃除は難しそうだわ。お台所も立ちっぱなしは辛いわ。ああ、困ったわね。お嫁ちゃん、代わりにお願いしていいかしら？やっておいてもらえる？頼むわね。と。もしかしたら、主さんは、突き指するかも知れませんね。腱鞘炎になるかも。まあ、仮病ですね。うそも方便。お嫁さんは寛げなくて、帰ると言うかも知れませんし、家事を手伝うなら、主さんはイライラが少し治まるかも知れません。それでも、帰らないつもりなら、「こんな事になっちゃって大変だから、充分な事してあげれないし、悪いわね。早めだけど帰ってくれる？変ね、疲れが出たのかしらね？」と言っても良い位です。どうですかね？優しい嘘なら許されませんか？

トピ内ID：6001189723

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息子は？

🙂

まき

2018年08月23日 10:28

息子に電話して、いつまでいさせるつもりなのか電話したら？どういうつもりで息子なしで滞在するのか、よくわかりません。普通のお嫁さんなら、さっさと自宅に帰ると思います。

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お客さん扱いするから増長するのです。

🐶

あらあら

2018年08月23日 10:28

お仕事をなさっているのなら指示して出かけます。「今日は働きに出るのでコレとコレをしておいてね。お父さんがあなたに昼食を作ってもらったら感激すると思うからよろしくね。」そう言って出勤します。お客さん扱いするからそんなに厚かましい態度に出るのです。元はといえばお嫁さんの実家での躾が出来ていなかったからなのですが・・・・・。それにしても図太いお嫁さんですね。帰って何も出来ていなかったら「教えるからこっちへ来て一緒にやりましょう」と言えばいい。お客扱いしないこと。初めが肝心。我が家では朝何時に起きこれだけの事をして頂戴といえばいいのです。お嫁さんは実家で過ごすようにだらしなく生活しているのでしょう。息子さんも文句を言わないのだと思います。今回も実家と同じようにゆっくり田舎生活して来たら良いからといっているのでしょう。でも習慣化されると困るのでいうべきことは言わなければいけません。それで嫌なら来なくていいじゃないですか？そういう気が利かない人は悪気がないこともあります。黙っていてはお嫁さんの為になりません。御主人が甘えさせるなら家事やお昼ごはんを御主人の負担にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：0885428959

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大変ですね

✨

teria

2018年08月23日 10:28

でもトピ主さんの仕事も始まったし、最初が肝心です。食事の用意をしている時、「〇〇ちゃん、悪いけどちょっと手伝ってくれる～」と嫁を駆り出しましょう。仕事にかこつけて「今日は残業で遅くなるから夕食の支度お願いできる～？ああ、〇〇ちゃんがいてくれて助かるわ」みたいに。あくまでもあっけらかんとね。残業なんて嘘の方便です。なくても何処かでショッピングしたり、お茶でも飲んで羽を伸ばして下さい。当然、洗濯物も物干しから取って、たたんでおいてもらう。　今、甘い顔してお客さん扱いすると次も期待されて大変ですからね。頑張って！

トピ内ID：3371448607

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家事を手伝わせるのが一番です

🙂

おばん

2018年08月23日 10:28

「悪いけど、私も仕事が始まったから家事を手伝ってくれる？」と、お嫁さんを動かすことですよ。ホテルじゃないんだから。「朝は○時に起きて朝ごはんの支度を手伝ってね」「○時に帰るから、悪いけどそれまでに皿洗いをお願いね～」などと、にこやか且つ具体的に仕事を指示し、買いもの含めて今週中は家のことをガッツリ手伝わせてはどうでしょうか。「この家のことも少しは覚えてもらわないとね～」と。昼寝は堂々とすれば良いですよ。もしソファを占領されてたら「仕事で疲れたから少し寝るわね。向こうで遊んでくれる？」と言って追い出せば良いんです。あなたの家なんだから遠慮することないです。ご飯も、疲れているなら、レトルトにしても良いと思いますよ。「仕事で疲れてるからもう簡単で良い？」って。もしくはお嫁さんに作ってもらっては？これでまだ居座るなら、帰りなさいとハッキリ言うことですよ。それにしても、義実家でゲームばかりしてる嫁、普段家事や子育てちゃんとしてるんでしょうかね。えらくハズレな嫁としかいいようがないです。

トピ内ID：8752710205

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帰省中の娘と思って、お客様扱いしないこと。

通りすがりの老婆

2018年08月23日 10:28

タイトルから、「帰省してくれない」というお悩みかと思えば・・・！私は既婚ですが子に恵まれなかった寂しいおばあさんです。子を得て、ご苦労もあったでしょうけれど立派に息子さんを自立させお孫さんに恵まれるまで育て上げた主さんを尊敬しますし正直、眩しいくらい羨ましいです。さて、お嫁さんに帰ってもらいたいならお客さん扱いはしないことですね。実家に行けば、娘の女手を期待していろいろ手伝わされますから、お客様扱いの義理実家の方が楽に決まってます。でもお孫さんが大きくなれば、色々忙しくなってなかなか来てもらえなくなるものらしいですね。他のお孫さんもいらっしゃるかもしれませんが、今のうちにそのお孫さんと触れ合える幸せをかみしめておいた方がいいと思います。子もいない私が偉そうにごめんなさい。でも私は近い将来ボッチ確定だからこそ言えるんですが「今が一番幸せ」なんです。主さんも今のいらいらがきっと後々「あの時はこうだったけど幸せだったな」と懐かしく思える日が来るのではないかと思うんです。あと少し、頑張れ！！とエールを送ります。

トピ内ID：3721546877

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今の世代のお嫁さん

😀

アイスコーヒー

2018年08月23日 10:28

私は嫁の立場になりますが、少しでもトピ主様のお役に立てたらと思います。おそらくですが、お嫁さんは察することができないんだと思います。というか、そういう家庭に育って来たんだとおもいます。そしてトピ主様が実母のように居心地がいいから素が出てるのでは。トピ主様から見ると「気が利かない嫁」かもしれませんね。でもお嫁さんからすると「居心地のいい旦那の実家」だと思います。トピ主様もそのお嫁さんに、「察してください」は効果なしだと思った方がいいです。次から「20日から仕事なので、19日までならこちらは大丈夫よ！」と言った方がいいかも。そのお嫁さんも、そこまで言われて、普通に「はい」と納得するのではないでしょうか。めんどくさー察しろ！とお思いになるかもしれません。でも、嫁の立場からすると、「えーはっきりだったら断ってもらえた方が良かったな」って思うと思います。今回の件は、もしお嫁さんに帰ってもらうとすれば、息子さんに頼むしかないと思います。棘が立たないように、息子さんから何かと理由をつけてやっぱり帰って来てと伝えてもらった方がいいと思います。私の義母はカナダ人です。（夫がカナダ人なので）日本とは違ってはっきりと意思疎通をして来ます。察してね、は一切ありません。怒られる時もあるし、謝罪される時もあり、一緒に笑うこともあり、抱きしめてくれる時もあります。でもうちの義母はマリアさまのようにいつもニコニコ優しいので、私もつい甘えてしまうことがよくあります。そんな義母とは私はうまくやっているつもりなんです。もしかしたら実際はそうではないのかもしれませんが。お互い違う環境に育っているので、腹の探り合いみたいに感じますが。。でもうまく言えないトピ主様なら、最初にはっきりと鈍感なお嫁さんには優しく言っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0094690808

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ルールを伝える

🙂

働くおばちゃん

2018年08月23日 10:28

あなたに息子さんから嫁と子どもを月末まで頼むと言われてもいないなら、まずそれを息子さんに言いましょう。ちょっと非常識です。三食昼寝付きの無料の宿泊所ではないのだから、滞在するなら家のルールややってほしいこと、止めてほしいことを伝えて、いる間はそれを守ってもらうべきです。お嫁さんに良く思われたくて、最初に良い顔をしすぎてしまったのでは？きっと調子に乗られているんです。うっかりと「実家だと思ってくつろいでね」なんて言おうものなら、本当にそうやって好き勝手する人もいます。そもそも結婚して家を出たら、例え実家に帰っても、そこまでの好き勝手は憚りますよ、普通は。言った言わないなどを避けるために、出来れば息子さん、お嫁さん、あなた、旦那様が揃っている所で話をした方がいいです。大人同士で話がついたら、お孫さんにも、あなたか旦那様から、みんながいる前でルールを伝える。ご飯食べたらお片付けとか、散らかしたら掃除するとか、出来ることはみんなが自分でやるんだよと。以上のプロセスについて、息子さんからめんどくさいとか、そのぐらい面倒見てくれとか、何かしらごねられて賛同が得られないなら、嫁も子どもも連れて帰ってもらうしかないです。そして、ご自分の子育ては少々失敗だったかなと思って諦めるしかありませんよ。嫁の立場で子育て中の見ず知らずの若輩者ですが、義実家でそんなに羽を伸ばせたことはありませんし、期待もしません。遠方の田舎なので家族全員で行くだけでもお金もかかりますが、泊まりで行くと何かとお手数かけてしまうので、義実家近くのホテルへ泊まって、食事の世話にもなりません。頼まれたわけでもないですが、うちに泊まりなさいよとも言われないので、押し掛けて来られても疲れないで済む位には思われていると思います。ご参考までに。

トピ内ID：2462775111

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困った嫁ですね

😠

嫁ですが

2018年08月23日 10:28

最強のお嫁さんですね。息子さんの選んだ人なのでいい人と思いたいですが鈍いのもほどがありますね。田舎暮らしを楽しみたい＝楽したいなのでしょうね。実家じゃあるまいし、そんなに寛がれても迷惑です。息子さんに私も仕事始まってリズムが狂うから帰ってくるように言ってもらうのが一番かと。親戚が泊りに来る、旅行に行くなど、嘘を言ってもご主人が話を合わせてくれるか分からないですし、それでもお嫁さんは平気でいるかもしれませんね。今後が思いやられますね。次回からは息子さんに一緒に来て一緒に帰ってと初めから伝えましょう。実の娘だって何日も居れば面倒なのに、困ったお嫁さんですね。実家が居心地悪いのかもしれませんが、こちらの事も考えて貰いたいですよね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1203569197

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どちらが嫁だか解らないね?

🙂

あらかんです

2018年08月23日 10:28

一般に嫁が義実家に行きたがらないのは、義実家で嫁はただ働きの家政婦で子供奪われて扱き使われるからですよ。トピ主が嫁の身の回りの世話を全部引き受けて、まるでホテルのようにもてなし続ければ、嫁は居心地良くて帰らないでしょうよ。でも息子ならその生活させてたんじゃないですか? 夫にもその生活させてますよね? だから彼らは母親が嫁にその生活をさせることに違和感ないのです。嫁も母と同じ妻である事なんか、男の彼らは気づきもしないのですよ。そういうことは自分自身が苦労しないと、その理不尽さなんて気がつきません。経験の無いことを相手の身になって考え、察するというのは大抵の男性は出来ませんから。なので、まずここで夫に、私も共稼ぎなんだから仕事から帰って家事して、お客の世話をするのは大変なの。貴方も嫁が来て嬉しいなら、迎える家の者として手伝ってよね。と言い、ガッツリ手伝わせましょう。いままで親族が来ようと全てトピ主が持て成して、客が来ると言うことがどれだけ主婦に取って大変なことか教えてなかったことを、夫に身を持って教えましょう。そして今度息子が来たときも、自分の実家なんだから嫁を遊ばせておきたいならお前が手伝えと言いましょう。そしてトピ主の家で嫁が家事を手伝わないのはお客だからで、迎える家の都合を聞かずにいつまでも滞在するのは非常識と、息子にしっかり教えましょう。息子夫婦から実の親子なのにと言われたら、家は旅館でも無く、私はメイドでも無い。自分の世話くらい自分でやれ。寧ろ私は嫁の時は義父母の家の世話までやった。と言いましょう。躾のなってない嫁ですから、嫁親に文句を言って躾け直して貰うか、姑のトピ主が躾ける以外直りません。

トピ内ID：6729354487

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