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母の悪口が原因で・・・

レス12
(トピ主 1
😨
イモ子
ひと
トピを開いていただいて、ありがとうございます。

私は40代主婦、夫と二人の子供との生活です。
相談は実家の両親と兄弟がそれぞれあまりにも仲が悪いということです。

子供のころから両親は仲が悪く、私に対してどちらかがどちらかの悪口を言ってくる毎日でした。
兄弟間も、兄は私や弟に暴力をふるい、弟は完全なる無気力虚言癖で手に負えず
仲が良いとか悪いとか、そういう次元の関係ではありませんでした。
兄は結婚し別宅に住み、弟は県外に住んでいるので、顔を合わせることはめったにありませんが
そんな関係が今になっても続いています。
時々かかってくる母からの電話で、兄や弟の悪口を聞かされるので、お互いの近況は
母を通じて兄弟間で通じ合っているといったところでしょうか。もちろん私の悪口も
兄と弟に言っているので、兄弟3人が結託することはありません。


そしてここにきて、母が入院しました。さすがに兄も長男として自覚が出てきたのか
将来のことを父と相談しようとしましたが、決裂。修羅場となりました。
今までのことがたまりにたまって入院中の母に電話で暴言を吐いてしまいました。
「私たちの家族がここまで仲が悪くどうしようもなくなったのはあなたのせいだ。自覚ないままに
他人の悪口を吹聴して回り、話もできないほどの人間関係にしたのはあなたのせいだ。」と。

入院中の母に言うべきことではなかったのはわかっていますが、今までの蓄積が我慢できませんでした。
その後連絡は取っていません。兄弟間で連絡を取り合う関係ではないのでその後母がどうしているのかさえ
わかりません。

こんな関係の家族を見捨てるべきか、それでもなんとか関係の修復を図るべきか
本当に悩んでいます。

トピ内ID:6474037997

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風向き

😨
ナポリ
愚かな家族としか言えない。 一時の感情だけ頼りに生活してる。 少しの未来が全く見えてない家族ですね。 今までは相手にしても無駄だったでしょ うけど、これからはどうでしょう。入院 を機に風向きが変わったような。

トピ内ID:8322350881

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大事なのは・・・・

041
MM
夫と子供とあなたの家族です。 夫のご両親も出来れば大事にしてあげてください。アナタの親兄弟は疎遠でもいいですよ。万が一の葬式だけ顔を出せばいいです。正その場に長居は厳禁、そして遺産は欲しがらないことです。

トピ内ID:4291516170

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いま連絡を取ると母親は全部娘にさせたがる

🎂
あのー
そのまま放置でいいです。そうしないと娘=トピ主さんの家庭にまで悪影響します。 自業自得です、その母親。しばらく自分のしてきたことを実感していればいいです。 可哀相以前に、自覚をさせる。そして暫く不便な環境に置いておく。そうしないと反省もしない。

トピ内ID:4364497165

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今となっては絶縁で良いと思う。

雨上がり
結婚して子供が産まれれば親としての資質が本当に問われます。 これはいつの時代でも同じです。 まず両親仲が悪くて、お互いがお互いの悪口を子供達へ告げ口する事自体、最悪低レベルで親の資格も無いです。両親を尊敬するどころか、悪の感情の方が育ちすぎてしまって、親に対しても他人に対しても信頼もできなくなります。 それを乗り越えて反面教師にするしかないです。 貴女もこれまで虐げられて来たのですから、もう縁を切っても良いと思います。 自分の幸せを優先しましょう。 話し合いもできず修羅場と化す親子関係では、修復もできないと思います。 縁を切って将来両親の葬式にも出られなくても、大丈夫と思うならそれで良いと思いますよ。 貴女が母親に電話で暴言吐いた時の、母親の反応はどうだったのでしょうか。 貴女の辛さを分かってくれたのか、母として自分が間違っていたのか反省の色があったかどうか・・これにも多少は関係してくると思いますけど。 我が子がそこまで苦しんでいたなんて知らないでしょうから、お母さんの反応がどうだったのか。完全自己中親だから理解できないのかな。

トピ内ID:0280976013

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努力を

🙂
pzo
如何なる親であろうとも子供であれば 最大限、親に尽くすんですよ。 成人すれば心構えができてるのが普通です。 いまのトピ主さんはまるで思春期の子供です。 両親の仲が悪かろうとも3人兄弟がそれなりの 生活が成り立ってるのは両親あってです。 遅くなりましたが親孝行してください。 子供として基本的なことです。

トピ内ID:5384815446

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放置で良いと思います

🙂
ふ~ん
 あなたは優しいから気になってるんでしょうけど 私なら完全に放置しますよ。 必要なら連絡が来るでしょうから、気にしません。  あなたには家庭がある。 そのことで家庭に迷惑をかけないよう気を付けるだけ。 自分の家族を守る事だけ考えましょう。

トピ内ID:0055213038

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トピ主には解決能力はない

041
チューリップ
トピ主は旦那様を大切にし、子供を社会に通用する人間に育てる義務があります。 自分の家庭を大切にしなさい。 母上は家族をバカにすることにより自分の立場を優位にしようとしただげかな。

トピ内ID:4749395977

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自分の心に聞いてみる

🐧
絹子
どうしたいのですか? 溜まり溜まって、お母さんを責めてしまったけど、良心があって、辛いのでしょう? とにかく、お兄様が、長男として、やるのなら、協力すればいいんです。 ここで、家族の悪口大会とか、責任押しつけ大会とか、悪い方向にいかないぐらいの常識があるなら、なるようになるしかない。 というか、前の世代は、困ったチャンが多かったんです。

トピ内ID:9472494339

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一度だけ頑張ってみませんか

🐧
パートのおばちゃん
入院中の母にぶちまけてしまっては後味が悪いですよね。 このまま、もしかして、、なんて事になったら目も当てられませんもの。 一度だけ修復を計ってみましょうよ。 母はもちろん、父や兄弟も要望があるでしょうし、 叶えられる要望ばかりでもないでしょうし。 できる事、できない事を書き出していけば 過去の感情をなだめながら整理していけると思います。 それでもダメだったらしようがない。 決心がつくと思います。 そこから先はもう迷わなくていいと思います。

トピ内ID:4525031733

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トピ主です

😨
イモ子 トピ主
私が電話で暴言を吐いてしまったとき、母は相変わらず 「でもでも、だって」の繰り返しで話になりませんでした。 私が何か母に対して抗議をしたり、意見をしたりするときは必ず 人のせいにしたりできない自分に対する言い訳をしたりで逃げてばかり。 最後には逆切れして、支離滅裂なことを喚き散らします。 とにかく話にならないのです。 そんな状態の母を父は完全放置です。何か言えば感情的な言葉が 100倍になって返ってくるのが恐ろしくて仕方がないようで いつも黙って何事もなかったかのような顔をしています。 いくら私がそれについて意見をしても「まあ仕方がない」の一点張りで 何もしようとはしません。それ以上言うと母同様、逆切れです。 兄や弟とは、会話をしたことはありませんが、たぶん私と同じ気持ちで 母や父の存在に悩まされてきたんだろうと思います。だからといって 暴力でねじ伏せられたり、年中無視を決め込まれたりした過去を 帳消しにするほど、心が広くはありません。 すべては母が撒いた種です・・・。

トピ内ID:6474037997

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放っておきましょう

😨
まぜまぜ
お母さんの現状はお母さんの責任です。自分の生きてきた結果が今なのです。 放っておいても大丈夫です。一人暮らしの人でも入院するのです。仲が悪くても夫もいるんですから大丈夫。 今後のこともあなたが心配することではありません。その家族で話し合って、何かを取りまとめるなんて土台無理でしょう。 どうしようもなくなったら、向こうから連絡してきますよ。その時、依頼を受けるかどうか考えればいい。 受けるとしたらあなたがどこまでだったらやってあげてもいいと考えるかだけ決めておきましょう。そこを自分の中できっちり決めておけば気が楽になりますよ。 兄弟とあなた、今其々がそれなりに安定して暮らしていればそれでいいのです。一つの家族として機能する必要もありません。そんな家族だったことはないのですから。 無理なことを思い悩んでも仕方ありません。

トピ内ID:3460860137

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文壇統治

041
チューリップ
支配者が民衆が結束して抵抗してくるのを防ぐ為に使う手法です。 トピ主の兄弟は完全に、その策略に引っかかってしまいましたね。 仕方がありません。トピ主には実家は無いと思いなさい。旦那様を大切に。子供さんを大切に。トピ主は自分の城を護りなさい。

トピ内ID:4749395977

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