愛情いっぱいに育てられないくせになんで産むんでしょうか

レス93

（トピ主 1 ）

🙂

かよこ

2016年07月04日 15:30

ひと

自分のことです。私は高齢出産で生まれました。母にも父にも親戚にも愛されずに育ったと思います。今、年上の友人を見ていると、自分の子供の才能はどこにあるのか一生懸命探っていたり、才能を伸ばそうとしていたり、子供が趣味や習い事、勉強に励めるように体調管理や栄養のある食事を心がけていたり、子供の悪いところを見つけたらどのようにさとそうかと調べたり悩んだり、体調や身体能力で気になることがあればよい医者を探したり、とにかく熱心で、しかも一方的でなく子供をきちんと見つめて受け止めていると感じます。教育一辺倒でなく子供の個性や意思もしっかり尊重してあげています。愛情もしっかり表現しています。ハグしたり、ほめたり。同年代の子持ちの人との交流や勉強によって、今のわが子に必要なことや先に控えている課題にも真剣です。しかも仕事とも両立し、自分の楽しみも大事にし、本当にすごい。父親も、やはりしっかりと子供と向かい合っている父親の子供は変に騒いだりわめいたりしないと感じます。私は仕事柄若い家族との付き合いが多いです。発達障害の兄弟を持つ家族だとか、いろいろ見てきたけどいつも親の態度が子供の未来を決めると感じます。だから私は失敗されたと思っています。上記のようなことはうちの両親はなにもしませんでした。私は体が弱いけど、両親は気付かずにいました。自分の意志で自分を変えてきましたが、やはり親の愛情いっぱいに育てられた人にはかなわない。私は意識している分ストレスもあります。両親が生きていてちゃんと食事を与えられたならワガママいうなというご意見が出ると思いますが、それをいったら何一つ悩むことができないのでご容赦ください。失敗したのに生きていたくありません。愛情や情熱がないのなら産むなと言いたいです。

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そんな出来た人間ばかりでしょうか？

🙂

母２号

2016年07月05日 22:31

具体的に親の何が悪くて、失敗だと思うのか書かれてないので、何ともいえませんが、トピを読んだだけなら、理想的な両親の夢を見過ぎでしょう。世の中よく見て下さいね、そんなに完璧な親ばかりじゃありません。そして、同じように育てても、「もっとして欲しかった、足りない」と言う子、「干渉しすぎ」と言う子、結局「今幸せだと感じていない」なら、どうしたって不満はでるものです。トピ主さんはもう大人で、職業にもついているのだから、今の生活の中で幸せになれば、ご両親に対する不満もなくなると思います。でも、不幸に浸って自分が可愛そうだと思っているのが好きな人もいます。何でも親のせいにすれば楽だし、努力する必要がないし。トピ主さんはそういう人なんでしょうか。

トピ内ID：0548917649

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親は選べないから仕方ないよ

毒親持ち

2016年07月05日 22:51

当たり外れがあって愛情を与えてくれる親ならいいけど、そうでない親なら子供としては辛いよね。どうしても愛情いっぱいに育って来た人に対して羨ましい気持ちになるのもわかるし、何で産んだんだと怒りたくなる気持ちもよーくわかる。だけどね、そういう親の元に産まれちゃったんだもの仕方ない。トピ主さんは自分の事を「失敗された」なんて書いてるけど絶対そんな事ないから。私は親から愛情は貰えなかったけど夫からは愛情たっぷり貰ってるし、自分の子には愛情そそぎまくりだよ。親の事で悩んだこともあったけど、そんな事はもうどうでもよくなった。あの人達（親）は変わらない。でも自分は変えられる。トピ主さんも親の呪縛から解放されていいんだよ。あなたは立派。長い間、よく頑張ってきたと思う。これからは他人と比べるのではなく自分にいっぱい愛情と情熱を注いであげて。あなたならできるよ。

トピ内ID：8436252593

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お若いですね。

🙂

緑茶

2016年07月05日 22:57

失礼ながらおいくつですか？トピを見る限りとてもお若いなと感じます。不快に思われるでしょうが、お若く、浅い。自分のことは100％分かっているつもりでも実際には70％と分かってなかったりします。自分以外の人間なんてなおさらです。

トピ内ID：3068032543

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親はなくともなんとやら

ゴマ塩

2016年07月05日 22:57

哺乳類で、たまにありますね。パンダとかコアラとか、育児放棄しちゃう例。様々な理由があるようですが、わかるのは、母性本能はなにより原始的な欲求であるということ。そしてたまにそれが正常に発動しない親がいるということ。でもだからってその子が失敗だとは思いませんよ。自然界ではほぼ生き残ることができませんが、幸運にも生き延びれば、その子は立派に子孫を残すため繁殖活動を始めます。強いな、と思いますよ。彼らには生きることの意味が明確で、ただ前しか見えていません。そのひたむきさには頭が下がる。涙が出る。私は悩むと動物のドキュメンタリーを延々何時間も眺めて過ごします。生きることに必死な彼らを見ていると、命とは何だろうととても考えさせられます。

トピ内ID：8989158281

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昔の親は、貴女の親御さんと同じです。

🙂

ばかり

2016年07月05日 22:57

発達障害の息子を、育てた親の意見です。彼らの成長は、デコボコです。個性豊か？…言葉掛けも熟慮します。丁寧に接してます。普通の子供達より育てずらいです。誤解してます。発達障害の親御さんの子育てを、見て云々議論いかがかなと。我々の子育ては、貴女の親御さんと、一緒です。ただ、違いは、支援・援助必要な子供だから、そのようにしただけです。親御さんなりに、精一杯貴女を、育てたと思います。思いは、口に出してないだけです。

トピ内ID：7626281636

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隣の芝生は蒼い

🐤

ICHICO

2016年07月05日 22:57

トピ主様がうらやんでいるような家庭って、わりと最近は多いですよね。トピ主様は現在お幾つですか？＞私は仕事柄若い家族との付き合いが多いです。まだお若い方ですと、その羨ましい家庭の結末はまだ見えていないですよね。私も仕事柄、多くの家族と付き合いが多いです（概算３００件）。ま～色々ですよ。トピ主様が挙げておられる理想（？）の子育てのようにやっておられる家庭も随分存じております。ですが、それでもニートになってしまったりフリーターで定職に着かなかったり、中には自害してしまうケースもあったりでね。想う様にはならないんですよ。私は小さな頃から親の暴言暴力に苦しんできました。トピ主様同様自分の意志で自分を変えてきました。周囲からは「親に愛されて育った人」と言われます。「虐待を受けて育ったんだけど？」というと冗談としか想ってもらえません。今のトピ主様は何かに失敗したのかな？弱っている時には仕方がないかもね。でもね、世の中で微笑んでいる人達が、どのくらい本当の笑顔で生きているんだろうね。未来は変えられるよ。

トピ内ID：2302749591

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何となく育てている親が大部分ですよ

🙂

はーこ

2016年07月05日 22:57

どういうお仕事をされているのでしょうか。特別熱心な親御さんが周囲にいるようですね。トピ主さんが挙げておられる親御さんは一般的ではありません。普通の親はもっと手を抜いて、いい加減に育てているものです。子どもが一人前に育つには、多少のハングリー精神も必要になるので、あまり親に守られ過ぎる人生もどうかと思います。トピ主さんは自己肯定感のことを言っているのだと思いますが、子育てなんてバクチみたいなもので、あんまり計算しすぎると、遊びやゆとりの部分がなくて、うまくいきません。トピ主さんの周囲の親御さんの子育てがうまくいくかどうか、まだ結果は出てないんですよ。なんかいいお仕事におつきのようだから、失敗だから生きていたくないなんて思わないで、粛々と職務を全うされたらいかがでしょうか。普通子どもが自立した時に、子育ては成功と言います。

トピ内ID：8786672342

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私もそうです。がんばりましょ！

♨

ぶち猫

2016年07月05日 23:28

ウチはいわゆる毒親って言われる部類かな。貧困も要因にあったので、愛情もお金も無く、苦しい子供時代を過ごしました。なぜ生まれてきたんだろう？って思った事も多々あります。でも、もう大人なんです。冷静に受け止めて出来る限り同じ鉄を踏まないようにと思いながら日々生活しています。親に恵まれなくっても、同じ境遇だった兄妹、姉妹がいます。いなくても、これから出会うべき伴侶がいますよ。（必ずどこかに！）私も子供時代の事、親の事、考えると苦しくもなるけど、夫がいるんで踏ん張れています。生きていれば、生きがいや楽しいこと、絶対にありますから！主様の生むなの意見には私も賛成です。（アダルトチルドレンだった人はそう思う傾向だそうです）私も夫も、子供は必要ないって意見で一致しているので、老後は残されたほうがしんどいかなーって話をしていますが、今のうちから色々楽しんだり、写真を撮ったり、思い出になる事を沢山形にしたりして残しています。安心出来、健全に育った方には計り知れない、暗い思い。。痛いほど解りますし共感いたします。仲間は沢山います。だから気を楽にもって！

トピ内ID：6875996671

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お気持ちわからなくもないですが…

🐱

ねこになりたい

2016年07月05日 23:28

40代女性です。長男教の父親に「また女か」と言われ(姉の次に生まれました)、その父親はほとんど家にいませんでした。父親のことはまったく尊敬できませんが、でも父親はどうでもいい、私がこの世に生まれたことに重大な意味がある！と思って生きてきました。いまのところずっと、人生楽しく過ごしています。生きていたくないほどつらいですか？親なんて、自分が大人になればあまり関係ありません。恨むほどの熱意も父親に対しては持ち合わせませんし。トピ主さんは真面目な方なんですね。もう少しゆるく物事を考えてみると、楽しいことが見つかると思いますよ。

トピ内ID：1847124179

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親のココロ子知らず

🙂

恭子

2016年07月05日 23:28

最初はだれでも思うんですよ、この子の為なら何でもできる・この子の為なら命を投げ出せる・生まれたらこんな風に育てよう・愛情いっぱい育てるぞって。でもね、なかなか理想通りにできないんです。母乳が出ない・ミルクは飲まない・離乳食は？まだ歩かないの？・・・・産婦人科から退院してきたその日からハードル走のごとく次から次へと課題万歳なんです。そのプレッシャーや焦り、親なら多少なりとも経験あるんじゃないでしょうか。愛情も、いつもいつも満タンてわけにはいかないことも有ります。私は今、二人の子供の親ですが全部放り出して一人になりたいこともしょっちゅうあります。アナタのご両親も、その時その時で一生懸命やってきたはず。その中で理想と現実の間で悩んだり喜んだり迷ったりしてきたはずです。アナタには感じられなかったかもしれないけれど、出来るだけの愛情を注いできたと思います。若かったご両親を責めないでほしいと思います。何事もその立場に自分がならないと分からないことが多いもの。主様もお子さんをお持ちになったら考えが変わってくるかもしれません。

トピ内ID：4787901933

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大人のくせになんで親のせいにするんでしょうか

路子

2016年07月05日 23:28

いいかげんにしなさい！と言いたくなりました。大人ならば、親に愛されなくても自分の責任で、自分を愛して生きていけばいいのではありませんか？親に愛されなかったから……という人のトピックを他にも見ますが、甘ったれているとしか思えません。あなたはいわゆる「かまってちゃん」です。めんどうくさいです。

トピ内ID：7905297607

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でもあえて言おう

😡

隣の芝生はいつも青い

2016年07月05日 23:28

なんて贅沢なんでしょ。失敗したのに生きていたくない？生きていたかったのにそうできなかった子供はそりゃもうたくさんいますがね。究極の贅沢ってお金じゃなくてこうやって命を無駄遣いすることなんだろうなぁ。あーもったいない。小町さーん。これぽちに「喝！」ってボタンも作りませんか？このトピ主さんは「エール」ってより「喝」ですよ。

トピ内ID：4886001619

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産んでからじゃないと分からないですよ

キューカンバ

2016年07月05日 23:28

私は現在、子育て真っ最中ですが、産んでから出くわした問題や環境や、今までには無かった気持ちとか。産まなければ分からなかったことって案外あるんだなと思っています。あと、親の頃と自分の頃では、時代背景も何もかも違っています。私はいまアラフォーです。両親は共働きで忙しく、また、自分の趣味にだけ一生懸命でそれは放って育てられました。だから自分が色々気がつく高校生くらいまで、成績を上げる。良い学校に行く。なんてことすら気づかなく、だいぶ損をした学生時代を過ごしたように思います。仲の良い友達が成績優秀でしたが、今思うとあれはあの子のお母さんがきちんとしていたんだなぁと思いました。今考えても羨ましいです。でも、時間はもう戻りません。主さんの理論でいうと、私も失敗されたことになります。でも２０歳以降から頑張り、子育て中の今となっては在職中にがんばって身につけた技術で、フリーランスとして仕事をもらうまでになりました。愛情一杯と聞こえはいいですが、親も器用な人・不器用な人がいます。主さんは、親を反面教師にしたらいいと思います。くやしさをバネに、未来を生きましょう。

トピ内ID：0575788571

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なるほど、なるほど。

🐷

ふんふん

2016年07月06日 10:13

主さまの気持ち、分かるような気がします。ただ、トピ文にあるような熱心な親御さんでも、ご自身の子供さんから「僕（私）のために熱心だなぁ」と思われているかは分からないですよ。トピ文の最後の言葉、ご両親への言葉ですか？色んな理由で子供に向かえなくて悩んでらっしゃる方にとっては、凶器ですよ。あと、せっかく今まで努力されて生きて来られたんですから、これからも生きていきましょうよ。どんどん幸せになれるかもしれないのに、もったいない。どんな人間でも努力しないと幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：6643743800

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愛情いっぱいの人ってどんな人だよ？

🐧

おばはん

2016年07月06日 10:13

＞やはり親の愛情いっぱいに育てられた人にはかなわない。愛情いっぱいで育った人に勝たなくてはいけないのですか？　何のために？勝つ必要もないのに勝手に「勝たねば」・・・と思い込んでいるだけでは？＞失敗したのに生きていたくありません。まあ、しょうがないですね・・・。他人と自分を比べるのが好きな人は、いつもこの手の言い訳と恨み言ですから。＞愛情や情熱がないのなら産むなと言いたいです。それより先にお父さんに「作るな！」と言えば？　そもそも愛情と情熱で子供なんか作りませんよ。＞とにかく熱心で、しかも一方的でなく子供をきちんと見つめて受け止めていると感じます。教育一辺倒でなく子供の個性や意思もしっかり尊重してあげています。ははは・・・そんなうちがあるんですか？　少なくとも私はまったくそんなことしてもらった覚えはないですねえ～。貴女はなんか“家族”ってもんに幻想抱いてませんか？　幻想は捨てましょう。いまの現実を認めましょうや。

トピ内ID：8285986631

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失敗とは思わないけど

のどスプレー

2016年07月06日 10:13

貴方の周りには育児に熱心な方が多いのでしょう。特に最近の親御さんはネットやら何やら調べることも出来るし、そういうことは熱心です。それをしなかったから子育て失敗したとは思いませんけどね。それなら私自身も失敗されたことになりますので。

トピ内ID：3361854861

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これは運なんですよ

🐴

うさうさ

2016年07月06日 10:43

私もですよ運が悪かったんだと、やっと悟りました笑長かったですけどね…でも逃げ出して、自分で道を見つけ、自力で居場所を見つけ、生きてますうちはどちらかというと…代理ミュンヒハウゼン症候群的な母一人に養育されたので、気付きが遅くて、重症化しました今、人生の後半ですが、もう先の短い母とは、ほぼ絶縁状態です（ジリジリとあちらがすり寄ってきて近所にいますけど）本人は自分は理想的だと思いたいみたいだけど、現実はこだわりの強い変人で、忠告を聞き入れることが出来ない性格なのでそこに捕まってしまった子供は、地獄から逃げ出せない悲惨なものでしたよ、よそを見ては、世界の違いに絶望しました子供を大事に心配してる大げさなふりをしながら、最終的に地獄に突き落としておいて「あら～可哀想な子ね～私の言う事聞いてれば安心だからねー」と… そして、心がジワジワと死んでいくんですけどねなにより「親を大事に」とか「親に感謝する」とか「親に食べさせてあげたい」とか「喜ばせてあげたい」と想う感覚がどうしても解らないんですよー女性同士の集まりでの会話で出てくる親孝行話などで、ホトホト困りますね

トピ内ID：4167063269

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今とは時代が違い過ぎる

🙂

マーマレード

2016年07月06日 10:13

自分が子供の頃と、今の育児を比べるのは、無理があります。私はおそらく、トピ主さんより少し上だと思いますが、愛情はかけてもらったけど、習い事や体調管理は、そこまで熱心じゃなかったと思います。今、子育て中ですが、習い事や、体調管理、成長の遅延気味な時は相談に出向き、色々やってますでも、絶対に、自分がしてもらった子育てとは違いますよ。そして治安が悪くなったので、私が子供の頃は、子供だけで小さい頃から遊べましたが今は大人が付いていないと、不審者が出るし、不審者情報がメールで届いたり気が抜けなくて大変です。周りの素敵な子育てをしてる人たちも、自分が全く同じように育った人はかなり少数だと思います。いまは至れり尽くせり、やろうと思えば、色々ありすぎるくらいある時代です。育児情報も凄いし、市の体制なども違います。比べるとしたら、自分と同年代の人がしてもらった育児と比べないと、無理があると思う。そして、親自身も余裕が無いと、そこまで出来ないというのもアリます。親だって、そのまた親から与えられた環境があるんです。

トピ内ID：2967869538

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生きているのがつらいですか？

🙂

赤猫

2016年07月06日 11:24

私もそう思う時があります。トピ主さんのどの言葉もよくわかります。時々、今育てているわが子たちが私の手を必要としなくなったらもうすぐにでも死んでしまいたいと思います。でも、生きているのがつらくてたまらない時間は年とともに減ってきました。大切に思えることやものが増えたのかな。そしてそれは自分自身で手に入れたのだと誇りに思うことで少しは自分を好きになってきたのかもしれません。親に対してはもうあまり感情がなくなりました。とはいえ会えば心乱されることもあるので、できれば接触したくないです。人に理解してもらおうとは思わなくなりました。たとえ夫でも。多分無理だから。友人知人が親を亡くした時など、昔は本気でかけるべき言葉に困惑しましたが今は心のうちを隠してお悔やみの言葉だけ述べることができるようになりました。トピ主さんにも、いつか心の平穏が訪れ少なくとも産まれなければよかったという思いが消えることを祈っております。

トピ内ID：9153356428

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この数十年、子育てに対する意識の変化は大きかった

🐶

るる

2016年07月06日 11:24

とぴ主さんの年齢がわからないし、また、都会と田舎では大きな差があるかとは思うのですが、全体的に、この何十年かで、子育てに関して、何が当たり前か、という感覚が大きく変化したと感じています。私はアラフィフですが、田舎で育った私の親にとっては、子供は親の将来の糧みたいな感覚でした。成人するまでは、子供は親を喜ばせてようやく生存権がある、みたいな。子供の感情を考慮するという感覚は皆無でした。成人して都会に暮らすようになり、同じ日本に育っていても、都会で教養ある親に育てられた友人たちとの違いには愕然としたものです。現在でも、それぞれの家庭の状況で、いろんな段階が混在していますが、あまり何も考えずに、自分の本能と世間体にだけ従ってだけ産む人が減ってきているのは、私は基本的にいいことだと思っています。昔はそういう人がもっとたくさんいたと思います。私は、親と自分は切り離して考えるようにしています。親には親の時代だったし、環境だったのです。とぴ主さんがお子さんを産むなら、子供に自分より良い環境を与えてあげる努力ができるとすばらしいと思います。

トピ内ID：8899726172

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賛同できません

🙂

かっぱ

2016年07月06日 11:24

愛情もないのに産むなよ！　ということですかでも　そうは言っても生物が次世代に子孫を残すのはその生物の持つ遺伝子がそうさせている訳で本能ですからね逆に言えば　愛情が有ろうが無かろうが遺伝子は　お構いなく次世代に残していくわけです生命は　それぐらい強いものなんです

トピ内ID：5638840289

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何が問題ですか？

☁

くものす

2016年07月06日 11:24

トピ主さんは、愛情や手間をかけてもらえずに育ったので、十分にそういうものを得ていた人にはかなわないので失敗だったと思うというのは、わかりました。でも、そのことの何が問題ですか？いろんな環境で育った人たちがいて、いろんな大人になっていきます。でもそれによって出来上がってしまったところは、トピ主さんの考えではどうしようもないんですよね。じゃあ、それはそれでいいんじゃないでしょうか。自分の評価基準に合わない成育環境に置かれる可能性については、どうしようもないことです。アメリカ人に生まれたかったとか、ピアニストになるように育ててほしかったとか、そういう希望は大なり小なりあるでしょうが、そうでなかった以上、どうしようもないし、どうでもいいことです。ご両親にはご両親の都合があって、そういう出産・育児になったんでしょう。親は血縁があるというだけで、基本的には他人です。他人がどういうつもりで産むのかとか、コントロールできない以上、あんまり意味のない悩みでストレスを作っても、楽しくない人生を増幅していくだけだと思いますけどね。

トピ内ID：9648276990

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自分の子はそうやって育てればいい。

😣

おまんじゅう

2016年07月06日 11:24

あなたが、生きていたなかで、意地悪な人や態度の悪い人いませんでしたか？そういう人でも親になるんです。親だからといって完璧なわけじゃない。昔は、狭い世界で、自分が親からされたように子供を育てるしかなかった。でも、今は違う。情報があふれていて、子育ての本も、インターネットもある。上手な子育てしてる人も身近にいるし、誰でも平等に働くことができるので、子供にお金をかけることができる。あなたの子供は、愛して、個性を伸ばして、自信をつけさせて。宝物のように、育てればいいんですよ。

トピ内ID：7000630030

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ない物ねだりでしかない

🙂

諒子

2016年07月06日 12:10

貴女のことをわがままだとは思わないけど、そのスーパーマンみたいなご友人が、世の親の平均値だとは思わないでね。ご友人の育児を信奉しているようだけど、二十年前はこんなにネットも普及していなかったから、当時にご友人と同じ育児が出来たのは、かなり裕福な一握りだと思う。栄養のある食事ひとつとっても、その栄養価を調べる為には図書館に行くか、本屋で本を買うしかなかったからね。親御さんだって、失敗したくてしたわけじゃないと思うし、貴女のご友人のお子さんだって、そんなに手間暇を掛けてくれたって、成功だと思わないかもしれない。過干渉で鬱陶しい親、何も出来なくなった失敗作の私って言われてしまうかも。結局は、ない物ねだりでしかないの。私だって、ハグして貰った記憶なんてないけど、自分が失敗作だとは思わないよ。悩んで頑張って生きてきた自分を失敗だって言うなんて、他ならぬ自分に失礼でしょ？胸張って生きていけばいいんだよ。生きていたくないと言いながら、文章全体から私という存在を認めて下さいという、空気を感じ取れるあたり、遅れてきた反抗期って感じがする。一度、親に気持ちをぶつけてみては？

トピ内ID：1026674750

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ではご自由に

🙂

匿名希望

2016年07月06日 12:10

批判意見は一切無用。生きていたくないでは、ご自由にどうぞ

トピ内ID：6718343158

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何が言いたいの？

🐱

batterfly

2016年07月06日 12:10

＞愛情や情熱がないのなら産むなと言いたいです。と両親に言えば良いのでは？子供には親の愛情が必要だとわかっているなら、自分は子供に愛情を注いであげれば良いだけでは？主さん、もう成人している社会人ですよね？親が子供に愛情を注がない人だとわかっているなら、もうあきらめるしかないじゃないですか。親御さん、高齢なんですよね？今更、子供に愛情など注ぎませんよ。アナタだって、もう大人なんだから、昔の事をどうのこうの云ったってしかないってわかっているでしょう？頭を切り替えるしかないじゃないですか。自分には良いお手本のお友達が、いらっしゃるんでしょう？＞失敗したのに生きていたくありません。これは何を言っているのですか？人生に失敗した？それを親のせいだと言ってるのですか？そんな風に嘆いて親のせいにしても、どうも変わりませんよ。そんなこと言ってたら、同じように負のオーラを持ってる変な人が寄ってくるだけですよ。ポディテブに明るく生きていたら、そのお友達のように良い人が寄ってきて、良い人と結婚出来ます。類は友を呼ぶですから。

トピ内ID：5136907536

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がんばって

😉

ちょこ

2016年07月06日 13:00

確かに愛情いっぱいで育った人にはかないませんよ。芯の強さがあります。でもね、羨ましがったらきりがありません。意外とね、幸せいっぱいに見える家庭も色々あるもんです。過去と他人に囚われてばかりいると前にすすめません。過去は過去。他人は他人。意外と人生あっという間ですから。トピ主さん、しっかり生きてるじゃないですか。それは強みですよ。人はどんな環境で育ってきても、修復して生きていこうとするレジリエンスがあるんですよ。きっとご存じですよね？愛情を受けなかったらおしまいじゃなくて、受けなくても自分のように生きていけるんだよってこと、逆に伝えてあげてほしいです。私もアルコール依存症、DV の父と、子に無関心な母(知的に低い)に育てられました。過去に囚われていた時期もあったけど、結婚して子ども3人に恵まれて、仕事も続けられて、今幸せです。両親に対しては、もはやこの世に産んでくれてありがとう！しかないです。足りないものを数え上げず、あなただからこそ持てる物を探してみてください。その習慣で人生が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：3041611712

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親のせいにするんじゃない！！

🙂

匿名

2016年07月06日 13:00

あなたの人生はあなたが責任を持つのです。親や他人のせいにするようなことをしてはいけません。いい加減に親をうらむことから離れなさい、つまり親に対しての依存心を捨てましょう。それから愛情愛情や情熱がなくても生まれてくる子供達は沢山います。いろいろな事情があるからであって、生きるため食べるために精一杯のこともあるのです。

トピ内ID：2336302675

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だからこそ他の人・命を大事にできる

🙂

えるる

2016年07月06日 13:00

トピ主さんの気持ちがわかります。私も似た理由で「自己肯定感」が持てません。子供も怖くて持てませんでした。でも、他の方のお子さんの支援をしたり、シェルターからペットを引き取って育てています。とても大事にしていますよ、なぜなら「大事にされない辛さ」を知っているから。トピ主さんも、（多分）同じです。失敗ではないです。生きる価値があります。なぜなら、無力なものを決して傷つけない、愛情を持って接することができるからです。ハンディを生かすことができると思います。もう一度言います。生きて、他と自分を幸せにしてください。

トピ内ID：5635893870

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親の失敗は、取り戻せます

🐤

ぴよ

2016年07月06日 13:00

私も同じことを思っていましたが、乗り越えました。自分が親になり、自分が理想として親に求めていたことは、簡単なことじゃないんだと実感しました。私は不妊の末の難産で、自分の命が危うい中、子供を産みました。子供を産むって、生を産み出すって、簡単に見えるけど実は奇跡に等しい。愛情いっぱいに育てようって頑張っても、赤ちゃんの夜泣きで寝不足になると、イライラしてしまったり、仕事で疲れてちゃんと子供と向き合う時間も取れなかったり。最低限、子供を生かすのに精一杯で、子供に愛情をかける余裕もなかったりします。いい親に恵まれないと、確かにスタートは遅れると思います。でも、ゴールはまだまだ先。まだ追いつけます。あなたも人生で一番初めの、卵子までたどり着く競争に勝って産まれています。平和な日本に産まれ、自分が望めば好きなことができます。もう仕事して自立しているなら、なんだってできます。親の呪縛に縛られるのはもうやめて、これから自分で自分の人生を楽しんでください。私は今幸せです。親が与えてくれなかった愛情を娘がくれています。ハグするだけじゃなくハグを返してくれる存在があるって、いいですよ。

トピ内ID：0026732514

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