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結婚したことを後悔したことありますか？

レス28
（トピ主 0 ）
😢
りんご
恋愛
私は、結婚7年目。子供は3人(5歳、3歳、2歳)
夫は、マイペースで子供よりも自分が優先。自分は凄い。自分は一番頑張ってると思っています。だから私をバカにして有意義になりたいようです。ちなみに私は、仕事していて、職種も労働時間も夫と同じです。家事育児の分担は私８割夫２割。
それでも夫は、そんなのあたりまえ。他のママさん達はもっと完璧に全てをこなしてる。出来ない妻。イライラするな。結婚するんじゃなかった。金を使うな。オレが体調悪い時は心配しろ。子供とはオレが遊びたい時だけ遊ぶ。朝も夜も関係なく携帯ゲームをやりたい。オレがやりたいことを邪魔するな。など、まだまだありますが…。ホントに疲れました。結婚生活にストレスが多く、子供も不安定になりやすいです。私は、もっとお互いを思いやって日々生活したいのですが夫といると、優しい気持ちになんてなれません。「なんで結婚したんだろう」とか考えてしまいます。
でも、離婚はしたくありません。お互いを認め合い許し合い仲良く一緒にいたいです。今後、10年20年一緒にいればもっと相手を尊重できるようになりますか？今すぐできることはありますか？アドバイスお願いします

トピ内ID：5846789145

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今が一番大変な時期

💔
ふむふむ
どうして子どもを三人産むまで夫のワガママ、傲慢さに気付かなかったのでしょう。 今更言っても仕方ないことですが、子育てが大変な時期でありお仕事もされていて、今が一番夫の手を必要としている時ですよね。 その夫が協力的でない場合、それはずっと心の中に残ると思います。 許すとか仲良くとか理想より、今三人の幼い子を育てるという現実のみに向き合うしかないのかなと思います。 子どもは見ています。父がほとんど関わってくれなかったこと、母が働きながらほとんどの育児を背負っていたこと。 １０年後、子どもは思春期でそれはそれで大変ですが、手がかかるわけではなくなります。 夫は空気のような存在になっています。きっと相変わらず好き放題やっているでしょう。 さらに１０年後、トピ主さん楽になりますよ。 子どもたちはトピ主さんの味方になってくれます。 子どもたちが育つのを待って自分の人生を見直す機会が与えられます。 一緒に子育てする人、子育ての資金を稼いて来てくれる人、と思えば楽になります。 産後クライシス、と言う言葉を調べてみてください。 トピ主さんのような状況の人、結構います。 共感しながら頑張って

トピ内ID：1204169525

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結婚前から分かっていたと思いますが・・・

🐧
おばはん
＞10年20年一緒にいればもっと相手を尊重できるようになりますか？ なりません。 ＞今すぐできることはありますか？アドバイスお願いします 離婚したくないのなら、別居です。ストレスが緩和されます。

トピ内ID：3419665183

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ご主人仕事に疲れているようですね

🙂
山あり谷あり
仕事のプレッシャーが多い人がよく家庭に当たります。外では言えないから。 ご主人は単なる独身生活者であり、父親として共同生活者としての責任を果たしていないと思います。あなたの求める家庭論を言っても通じないでしょうし、家族として子供の為にもしばらく一人にしてみたらどうですか。 主はアパート借りるくらいの所得あるんですよね。

トピ内ID：8292591358

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なりません

🙂
スキップ
人は変わりません。 離婚前提で準備しましょう。

トピ内ID：1763421690

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オレオレ

😉
すいか
夫はギャンブルパチンコ酒食事友達に奢り私は朝から深夜の皿洗いまで必死に働き少しずつ心を病んでいきました りんごさん。大丈夫ですか。 仕事に家事育児にお一人で頑張られてますがお母さんがふらふらで家事をしてるのを子供さん達が見ていてとても心配してます。 りんごさんがどうしても働かなくては経済的に厳しいのでしょうか。 お子様は3才未満児がいますが保育料は高いのではないですか。 旦那もしっかり家事育児しないで働いてみえるので仕事止めませんか。 私は子供を病院にも連れて行けないので働いてましたが子供達を最優先に出来ませんでした。 夫は会社が倒産してからは友達も寄り付かなくなり一人で家に大人しくいます。 今の時代は節約するのは難しいと思いますが旦那の目をさますには一番分かりやすい食費を落としませんか。 豆腐納豆厚揚げ豆もやし季節の野菜を使い 汁物。主菜。副菜2品にするなど。 しかしそうすると生活費入れなくなりそうですね。 通帳キャッシュカードは御自分で管理する。 子供にだけは旦那の居ない時に肉を託さん食べさす。 残念ながら夫は変わりません。 私は今最低限の家事をし寝室で暮らしてます。

トピ内ID：6183568186

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バツ１の再婚した者です

🐱
藍猫
失敗したとはいえ１度目の結婚はして良かったと思います。 離婚するしかなかったですが、今の結婚にその経験と反省を活かせて今幸せな結婚生活が送れてるからです。 その結婚相手と一生を共にしても後悔しないか考えて決断されてはどうですか？

トピ内ID：1325609863

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無理を言わないで

041
チューリップ
頼れぬものを頼りたいとはトピ主はチャレンジャーだね。 男はつけあがると際限はないよ。 まあトピ主が必要とされるのは旦那様に介護が必要になった時かな。 トピ主が先に介護が必要となれば、トピ主は捨てられる。 今の内に経済的な自立は必要かな。

トピ内ID：5150161161

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このままでは何も変わらない

🐤
カナママ
何故腹を割って話し合わないのですか？ 夫婦でどちらかに不満があれば、話し合って解決するしかないと思いますが。 かなり自己中の御主人のようですが、話し合いが無理なようなら、一人で抱え込まないでどちらかの親に相談するとか、思いきって実家に帰って冷却期間をおくとか。

トピ内ID：6425835193

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今さらすぎる

🙂
なな
そんなご主人なのに７年の間に次々と妊娠と出産。 今の状況(子供が不安定など)の半分はトピ主さんのせいですね。 ７年間もずるずると甘やかしちゃったんですね、ご主人を。 やりたい放題、言いたい放題でも結局許されるんだから、 どんどん調子にのりますよ。 共働きなら立場は同じなのに、離婚覚悟で戦わなかった。 それがすべての間違い。 もう今さらご主人を変えるのは難しいですよ。 共働き夫婦が子育てするなら、お子さん１人目の時に逃げずに 向き合うべきでした。 でも、仕事を手放さなかったのは正解。 絶対に辞めちゃダメですよ。 今後、話し合うにしても、子供３人を１人で育て上げるだけの 覚悟が必要。 話し合いも離婚もしたくないなら、それプラス今後もご主人の サンドバッグになる覚悟もね。

トピ内ID：2914759828

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んー

🙂
はる
かなり意地悪で自己中なご主人ですね。 もともとそんな性格の方だったのでしょうか？ ご結婚する前、お子さんを妊娠される前にお気付きになられなかったのですか？ 多分、今後一層酷くなるんじゃないかと思います。 アドバイスと言えば、ご主人とよく話し合う事でしょうか。 ご自分の今の素直な気持ちを伝えてみては？　もしかしたらご主人にも何か言いたい事があるのかもしれません。 それでも聞き入れてくれないのなら、耐えていくか、離婚しかないと思いますよ。 良い方向にご主人が変わってくれるといいですね。

トピ内ID：3127894489

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ありますよ

🙂
おばちゃん
結婚してから３０年ほど経つおばちゃんです。 夫とは恋愛で大好きだから結婚したのですが、後悔したことはあります。 多分、夫の方でもあるでしょう。 結婚を後悔した時って、とにかく疲れていた時。 でも、ほんの少し頭を冷やして結婚を決めた時のことを思い出し、この人を失っても後悔しないかと考えると、やっぱりこの人と一緒の人生のほうがいいなと思うんです。 トピ主さんだって同じじゃないのかな。 本当に嫌いだったら子供が３人もいないのではないですか。 トピ主さんにアドバイスするとすれば、新婚の頃を思い出すことと、結婚後自分も変わったところがあること、特に結婚前に許せていたことを今許せなくなっていないかと省みることです。

トピ内ID：3971956150

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おつかれさま

🙂
koni
いつもお疲れ様です。よく頑張ってらっしゃるんですね。 わたしも似たような経験があり頷きながらよみました。 結局、何を許せてなにを許せないかなんですよね。 きっと、人間そう簡単に変わらないから、主様が諦めるしかないかと思いました。 結婚生活がんばりましょうね

トピ内ID：2324630470

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ぱわはら？

🙂
あいさ
旦那さんは今の支えられている生活に胡座をかいています ぬしさんがわかれたいと気持ちを言えば、本当に別居でもいいし 別れ前提で一度話し合っては？ 御主人はあなたの大切さを真剣に考えないと それにしても、結構な俺様気質ですね うちは、私にアマアマの主人なのでぬしさんちみたいなのはあり得ません 専業なのにとても愛されて大事にされています 勿論、お互い自分より相手が大事で思いやりあいながら、ささえあって感謝しあって毎日ハグしてされてです 相性がよく、毎日愛し合ってるから結婚12年ですが、ときめいています

トピ内ID：3049810396

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後悔しても離婚しません

😀
りんごジュース
未来において円満になるとは思えませんが・・・ 離婚はしません 威張りたい男性の心理って結局、威張っておかないと楽できないというところなのでしょうね たいしたことないのに、困った生き物です お互い尊重できるようにはならないかもしれませんが奥様の方が立場が強くなっていくことはありますね 今は子育てで余裕がなくあたふたして、男性がさぼっているのに気づかないのです 私はそうでした 自分が忙しい間、夫はのんびりしていました でも忙しすぎて気づきませんでした そんな家庭多いと思いますよ ふとある日を境にだんだん女性の権力が家庭で増してくればその家庭は末永く安泰かと思います 結局男性が強い家庭なんて上手くいかない気がします トピ主様の旦那様わがままな子供ですね 結婚するのではなかった、お金を使うなって結構ひどい気がします 離婚したほうが精神的に楽かもしれませんね 男性がいる家庭のメリットとデメリット・・・ 比べて大差なければ早めに自立しても良いのかもしれません 尊重しあえる関係の夫婦はママ友にはひとりもいません みんなとりあえず離婚しても仕方ないし一緒にいる気がします

トピ内ID：0468849776

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なんとなく懐かしい時期だなぁと

🐱
麻呂
似たような時期、夫は食事前に子供らをお風呂に入れてくれ、食事が終わると自分の部屋へこもりっきりが何年もでした。 同時、自分はシンママと思っていました。 一緒に布団に入って、子供らとゆっくり絵本を見たり、今日の話をしたり… その中でやった事は夫が喜ぶような事をしてきました。 父の日は蟹（５００円位）を買ってきて、お風呂に入ってる間に子供らが実をむしるのです。 お風呂から上がったパパにビール用にむしっておいたと子供らがパパにくれるのですが、パパが嬉しくて子供らおお皿に戻すのですよ。 手書き肩たたき券を作ったりしてましたね。 長男にお嫁さんが来て家を片付けた時に、肩たたき券が出てきて、これはまだ有効だろうかって笑っていました。 惣菜を買う時もパパはこれが好き！かと思ってといつも一言言っていました。 ある日、俺はいつの間にこれが好きになったんだろう？って言ってましたね。 やりたい事は邪魔しなかったと思います。 今から思うと子供らの時間を作る為に茶碗洗い機があったら良かったなぁって思いました。 子供が４人って思ってた方が楽なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9876256897

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あります。

🙂
レモン
結婚してから夫の本当の性格 が分かりました。甘やかされて 育った一人っ子でしたから。 それと私に夫より好きな人が できて泣く泣く別れました。 彼に先に出会っていたら、と 後悔しました。

トピ内ID：4422112408

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レスします

🙂
手綱
>>私をバカにして有意義になりたいようです。ちなみに私は、仕事していて、職種も労働時間も夫と同じです。家事育児の分担は私８割夫２割。 それでも夫は、そんなのあたりまえ。他のママさん達はもっと完璧に全てをこなしてる。出来ない妻。イライラするな。結婚するんじゃなかった。金を使うな。オレが体調悪い時は心配しろ。子供とはオレが遊びたい時だけ遊ぶ。朝も夜も関係なく携帯ゲームをやりたい。オレがやりたいことを邪魔するな。など、まだまだありますが…。 別に夫の家事しなけりゃいいじゃん。 ガチで怒ったことありますか？ やらなければ妻がやってくれるって、駄々こねる幼稚園児と同じ思考なんですね。 ぞれに対して甘やかしてるトピ主も、飲食店で椅子に靴はいて登ってる子供を叱らない親と同じくらいダメな人です。 割れ鍋に綴じ蓋って感じですね。

トピ内ID：8157330276

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そういうのを

🙂
おっちゃん
モラハラ（モラルハラスメント）と最近は言うそうですね。 ご主人はあなたが働いて、家事育児でヘロヘロになっても、かわいそうだとか手助けしようとか思わないのですか。そうだとしたら、人としてちょっとどうかと思います。 うちは私が働いて、妻が専業主婦でしたが、お宅と同じようにお子三人。核家族で頼れる人がいない場所で生活して来たので、家事育児は協力し合ってやって来ました。 今風に言うとイクメンですが、実際のところ、ヘロヘロになっている妻がかわいそうで手助けしたというのが本音です。最初のうちは父親の自覚はなかったと思います。 いきなり離婚を勧めはしませんが、ご主人とよく話し合って下さい。あなたが手伝ってくれないからきついと愚痴をこぼして見ましょう。泣き付いてもご主人に改善が見られないのなら、あなたも仕事があるようなので、離婚を考えてもいいと思います。

トピ内ID：2029134948

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先人が言うことには

😣
おばば
先人が言うことには「男はたてておけば良いのよ。」だそうです。 何でもハイハイと聞いて、子供のように世話をしてあげて、気分良くさせておけば働いてお金を家庭に運んでくれるんだから…と、私は姑から言われました。 チョービックリなんですけどー。それATM扱いですよ？！とは言えなかった、新婚時代の私。まあ、姑は23歳で仕事を辞めて以来何十年もの専業主婦ですから、そういう生き方が当たり前なのでしょう。 離婚したくないなら、ハイハイ言って暮らすしかないです。ついでに褒めて煽てておけば良いのです。あなたの好きなようにして良いのよ、気にしないでね～と優しい言葉をかけ、子供たちにも「お父様はいつも、あなたたちのために頑張ってらっしゃるのよ」と言っておく。 何か変わるかもしれないし、変わらないかもしれません。 私はそんな賢い？女性にはなれなかったので、夫とは新婚時代に戦いました。最初が肝心です。すでに7年のトピ主さんが彼を変えようとするのは、難しいと思いますよ。

トピ内ID：5860263219

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離婚したくないなら理想の夫婦像は諦めないと駄目

041
さな
>でも、離婚はしたくありません。 これは自由だから良いと思います。ただしトピ主さんの望む夫婦関係であることは無理なので、そこを諦められるなら可能です。 >お互いを認め合い許し合い仲良く一緒にいたいです。 これは無理です。今のままの関係で時間が過ぎていくだけです。 人間の根底部分は変わりません。 だからこそ人は結婚する時に、とても慎重に相手を見極めるのです。 あとから気づいても手遅れだから。相手を変えることは出来ないから。 >今後、10年20年一緒にいればもっと相手を尊重できるようになりますか？ なりません。逆に考えてみてください。 ご主人が「妻の出来が悪いです。いつもニコニコ働いて、俺の小遣いをもっと増やして欲しい、 家事は100%やってほしい、子供より俺を優先してほしい、携帯ゲームを好きなだけやらせてほしいと思ってます。 妻がこういう風に変わってくれる方法はありませんか？」と言っていたらどうですか？ そんな風に変わるわけないでしょ！と思いませんか？ ご主人も一緒なんです。

トピ内ID：9766397246

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いやいや

😝
癒しの風がほしい
本人にちゃんと伝えないと、変りませんよ?? いいんですか??子供はちゃんと見てますよ?? お父さん、なんで他のお父さんのように、ちゃんと家事しないの? お休みの日はゲームばっかりじゃなくて、公園とか連れて行かないの? 家族でお出かけしないの? ママに全部やらせて寝てるの? 聞きますよ?子供は・・・ ご主人にはキッパリと「私はあなたのお手伝いさんではありません。 お母さんでもありません。ちゃんと結婚生活続けたいのなら、 家事も育児も手伝って下さい。子供はちゃんと見ています。 何もしないお父さん、って言われてもいいんですか??私の躾と 全部責任押し付けるんですか?いったい誰の子供ですか??」 キチンと言いましょう。

トピ内ID：1816457714

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後悔したことはないです

🐶
別居５年
別居離婚調停中ですが、後悔したことはないです。 後悔するほどになる前に別居したからかもしれません（笑 実際は別居期間中に不仲になったというのが正しいですが…。 ご主人のおかげで可愛いお子さんたちに恵まれたのに 後悔してたら産まれてきたお子さん達がかわいそうですよ。 ご主人ってトピ主さんと仲良くありたい思っているのでしょうか。 片思いじゃ何も実りませんよね。 話し合いができる相手なら、トピ主さんの気持ちを伝えてみては？

トピ内ID：0343913005

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一度真剣に話し合いをしてみたら如何ですか？

🙂
横浜っ子じゃん♪
別居したいと言ってみては如何でしょうか。 ご実家を頼れるなら、そうしてみては如何ですか？ 別居中は子供達を週末だけ夫が面倒を見るという条件をつけるとか… ご主人みたいな人は、実力行使しないと 自分勝手な己の行動を理解しないと思いますよ。 なんだかんだ言っても、貴方は一緒にいてくれるので 甘え切ってますね。思いやりが見えません。 妻の事を「文句ばかり言う女」程度に捉えているのかもしれませんね。 私は、離婚も視野に入れて一か八か行動したら良いと思います。 今のままでは何も変わらず、愛情だけが擦り減って行き 当然、尊敬も消え…精神的にもっと辛い状況になると思います。 嫌いになる前に行動を。頑張って下さい。

トピ内ID：2589056382

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後悔したことはある

😡
匿名さん
なんですかトピ主さんの旦那さんは。 なんて意地悪で自己中なの。ひどい。鬼！悪魔！ トピ主さんに同情します。 うちの場合、相手が 何事もだらしなさすぎる&不真面目&甘えん坊でして きちんとしないと気が済まない私は毎日イライラしっぱなしです このイライラで寿命3年は縮んだなって思ってるくらい。。 でもトピ主さんの旦那は 本当に意地悪すぎ。。悪質だわーありえない。 私の時は、夫に内緒で義両親に電話して 「生活態度がこれこれこうでこうなんですけど、一体どんな教育と 躾をなさったんですか？」と言いました 義両親は良識あるので迷惑かけて本当に申し訳ないと謝って くれて、義両親が夫に直接お説教してくれました 義母の涙ながらの「そんな子に育てた覚えはない」アンド 義父の本気の怒りを見て、夫も懲りた様で、多少はましに なりました。 トピ主さんも第三者を交えてはどうでしょうか？

トピ内ID：4445657951

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たぶん・・・

😝
癒しの風がほしい
ご主人は我が家の旦那と一緒です。なので、何年経っても変りません。 もちろん、自己中心で他人に興味なし、自分の事だけ　なんです。 これからは、自分の人生大切にしてください。できれば別居というのが 一番です。相手は不満でしょうけど、こちらが体や精神壊してまで 一生一緒に居る必要　ありますか??? 私は別居を計画中です・・・まだまだ子供が成人していないので、 なかなか進みませんけどね。

トピ内ID：1816457714

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何度もあります

😭
ちょんぽ
結婚期間　42年でした。 悪い人ではなかったけど、酒飲みで毎日飲んだくれて帰って来る人でした。 殆ど一人で子育てもやりました。 でも、42年で終わりました。 亡くなったから。 楽しかった思い出もありますが、まぁ今の生活もいいなぁ～と思っています。 子供たちは「お父さんは幸せだった」と言っています。 私も「自分で自分を褒めてあげたい」と言ったところでしょうか。 すみません、何だか解からない回顧録になってしまいました。

トピ内ID：2436128286

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無理だろう

🙂
エム
そもそも尊敬していない相手と長く一緒に暮らせますか？ 貴女はご主人に微塵もストレスを与えていないと言い切れますか？ 【相手を尊重できる様になる】のは相手次第。 【相手を尊重する】のは自分次第。 人間関係に魔法はありません。 他力本願では 関係修復は 無理ですね。 貴女達夫婦はお互いに相手に期待し過ぎているから。

トピ内ID：3098658844

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後悔しています。

😢
とんとん
夫は今、女性がいるので私に離婚離婚と 言って来てモラハラも昔からあって きついです。世間体を気にする両親の為に 実家は頼れません。子供たちも幼いし 生活の為に我慢しています。辛いです。 夫の為に鬱病が悪化して悪循環です。

トピ内ID：4422112408

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