これで家族なのでしょうか

レス63

（トピ主 0 ）

もうすぐ30

2013年04月13日 23:06

恋愛

夫との結婚生活に疑問を感じています。夫31歳、私29歳、4歳の子供、私の母と祖母の5人暮らしです。結婚して5年になります。夫と私はフルタイムで働いており、お互いに不定休の仕事をしています。お互いの休みは基本的に合いません。夫の仕事は深夜になることも多いです。そのためか、帰宅しないこともしばしば。帰ってきてても、自宅の駐車場の車中で寝てることが多々です。この1ヶ月で一緒に食事したのは1、2回ほど。話なんて、ほとんどしません。夫が休みの日に1、2回/月、子供を連れて遊びに行ってくれますが、子供との約束を破って帰宅しないことも多いです。今までは、何時に帰宅するかメールしてましたが、返信はあまりなく、帰ってくると言って結局帰宅しないことも多く、そのことについて何度も夫に話しました。夫からは、しつこいから余計に帰りたくないといわれ、何も言わないことにしましたが、結局状況は変わりません。当初は辛くて泣いてましが今は無関心です。そうしないと耐えられません。夫にこんなの他人だと伝えました。夫は仕事の独立を考えており、あと数年だからと言います。でも、結局はいつになるか分からず、このままでいつまでやっていけるのか疑問です。因みに、夫の年収は私の半分のため、生活上私の働き方を変えて、夫に休みを合わせるという選択肢はありません。こんな状況が数年経ってます。私としては、離婚しても生活していく自信があります。ただ、パパが大好きな子供のためを思うと、このまま我慢していればどうにかやっていけるかなーという葛藤があり悩んでいます。ご意見よろしくお願いします。

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居心地が悪い家

風吹

2013年04月14日 12:04

トピ主さんの親と同居なんですね？もしかしたらそれがご主人にとってすごく居心地が悪い家になっているのではありませんか？＞自宅の駐車場の車中で寝てることが多々ですこれが一番気になりますそんなにハードなお仕事をされているのに布団ではなく車で寝るなんて家に入りたくない、いたくないからだと思うのですがもしかしたら帰宅恐怖症候群なのではありませんか？帰宅恐怖症をチェックするサイトがあるから一度見てみたらどうでしょうかご自分の言動に思い当たる節はありませんか？

トピ内ID：0901524742

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よく分かりませんが

MAME

2013年04月14日 12:04

旦那さん、きっと居場所がなくて、家の居心地も悪いんだと思います。家にいても休まらないんじゃないかと…。心当たりないですか？女ばかり他人に囲まれて孤立無援。でも、自分一人でやっていけるだけの収入もなく、惨めな気分。家に帰れば女共にガミガミ責められて、俺…なんの為にここにいるんだろ…的な？その家の中では旦那さんだけが他人なんですよ？トピ主さんは絶対的に旦那さんの味方でしたか？常に旦那さんに気を遣って、居心地のいい場所であるように心がけましたか？

トピ内ID：6240848666

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同居がイヤなんじゃ？

通りすがり

2013年04月14日 12:24

単純に御主人、同居がイヤなんじゃないですか？義母さんに、義祖母さんまでいる家が居心地悪いんだと思いますよ。お食事はお母さんやおばあさんは別ですか？間取りは二世帯ですか？そういう話になったことはないですか？

トピ内ID：3365590033

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家庭内に居場所がない

若竹

2013年04月14日 12:24

何の為に結婚したの？子供も成長してきたし、女三代（四代かも）で気兼ねない生活、仕事にも打ち込めて収入も十分ある。稼ぎの少ない欝陶しい夫は要らないと。反対の立場、義母義祖母と同居妻の苦労話は、小町に多数存在しています。夫婦仲の悪い環境は子供には最悪です。夫婦としての在り方を、二人で納得できるまで話し合うことです。

トピ内ID：2543123862

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う～ん

はびー

2013年04月14日 12:24

逆の立場で考えたらどうでしょう。＞夫の年収は私の半分のため、生活上私の働き方を変えて、夫に休みを合わせるという選択肢はありません。これは当然ですね。（夫）のところを（妻）に置き換えるとどこにでもある夫婦です。＞私としては、離婚しても生活していく自信があります。こんなセリフを世の男性が言ったら非難轟々でしょうね。好きな仕事をするために独立に向けて頑張る妻がいて、収入の多い夫がバックアップする事はよくある美しい夫婦象じゃないですか？逆だと耐えられないのですか？独立するまでの辛抱なら協力してあげましょうよ。そんな協力もできないのであればそれこそ家族じゃありません。旦那様の害になるので別れてさしあげてください。

トピ内ID：2843534945

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憶測ですが同居が原因では？

❤

悪妻

2013年04月14日 12:24

＞夫31歳、私29歳、4歳の子供、私の母と祖母の5人暮らしです。結婚して5年になります。旦那さん、家で居場所がなく、安らげないのかもです。トピ主さんのお母さんとお祖母さんが同居なのも大いに関係有りそうです。同居でなく、近くに住むという選択はできないのですか？もっとご夫婦で本音で話し合わないと、取り返しがつかなくなると思います。ご主人、多分同居が辛いように感じます。

トピ内ID：5218279530

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居場所がない

みつ

2013年04月14日 12:24

ご主人の勤務状況が関係あるのかもしれませんが、家族構成を見たら家に居場所がないのかなと思います。トピ主さんのお母さん、お祖母さんと同居のため、表には出ないトラブルとかがあったのでは？と思います。男女問わず、家族の中に自分だけ他人というのは何かと気疲れします。家に帰りたくないというのは、そういうこともあると思います。思いあたることはありませんか？もし家族３人だけで生活していたら違ってたかも。

トピ内ID：4842405253

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それはあれだ。

それはまずいよ。

2013年04月14日 12:24

　トピ主さんは気づいていないのかも知れないけど、一緒に貴方のお母様・おばあさまと同居しているんですよね。結構、マスオさんって辛いらしいです（友達談）。だからご主人、家に帰らなかったり車で寝てたりするんじゃないですか？　上記の私マスオ友も、しょっちゅう実家に帰ってますよ。やっぱり嫁親達との同居は、理解しているんだけども辛いし大変なんですと。そういう所をトピ主さんは全く気付いてない気がするんですよ・・。　だから思い切ってお母様・おばあさまと別居して、家族3人で暮らす事をお勧めします。主さんの家族はご主人とお子さんと主さんの3人なんですよ。これを自覚しなきゃ。　色々事情もあるとは思うけど、自分の配偶者が帰りたくないサインをめっちゃ送ってるんだから、そこは主さんが動いてあげる方が良いと思う。　それにしても同居してる人って本当に大事にしなきゃいけないものは何なのか？って事に分かってない人が多い気がする。これは男女共にね。

トピ内ID：1274201722

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ご主人の本当の気持ちは？

れもん

2013年04月14日 12:24

トピさんが『家族なのかどうか？』と疑問に思う前に、なぜご主人が自宅の駐車場で寝ているのか？（帰宅しているにも関わらず何故、家の中に入ってこないのか？）それを解決してあげないと… 私の勝手な憶測ですが家に義母と義祖母と同居…それが原因なのでは？他人の家族の中に自分がポツリ。親世帯とは別居できないのですか？

トピ内ID：0546879406

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ご主人に同情します。

nana

2013年04月14日 12:24

主様は、自分の身内と同居だから、気が付かないんでしょうか？主様、逆の立場で考えてみてください。私なら夫の父親と祖父と同居なんて…考えただけでうんざりです。絶対同居は避けたいです。ご主人はよく同居してくれましたよね。主様、そこを感謝してますか？ご主人は家には帰りたくないんですよ。ご主人と主様の休みが一致しない→という事は、ご主人の帰宅後や休日には義母と義祖母が居座ってるんですよね？おかげで　ご主人は休日でもゆっくりできない。その上、うるさいと来たなら、そりゃぁ帰りたくなくなりますわ。夫婦らしく暮らしたいなら、主様家族がその家を出れば良いんじゃありませんか？ご主人とその辺をよく話し合ってみてください。もしかしたら、主様の実母さんか祖母さんが嫁いびりならぬ婿いびりをしてるかもしれません。悪気はないのよ。なんて言いつつ、実は婿がうっとおしかったり…。ありそうな事です。それ位　主様が気付いてあげないとねぇ。だって、女ばっかりの家に男一人ってそれだけでも浮いちゃうのに、妻がいない家に義母と義祖母が…って、どれだけ辛いだろうってご主人に同情します

トピ内ID：3277824658

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そりゃ、そうよ

reireimama

2013年04月14日 12:24

どうしてトピ主さんのお母様や祖母様と暮らしておられるのか分かりませんが御主人からすれば、息の詰まる生活かと思いますよ。そのような御主人の気持ちを思いやった事はありますか？御主人の方が収入も下ならば尚更、居心地も悪いと思いますよ。その状態を解消したいのならば、まずはお母様達との別居を考える事ですよ。居心地の良い家庭でなければ、夫が帰らなくなるのは当たり前だと思いますしそのような配慮は皆無だったのだろうな。トピを読んで感じましたね。

トピ内ID：8517135373

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居場所がないのでは？

のり

2013年04月14日 12:58

マスオさんなんですね。疲れて帰ってきても、家に居場所がないと思っているから車中で寝ているんじゃないですか？居候の身だからと不満を言えず悶々としているマスオさんは多いようなので、トピ主さんの不満を伝えるだけではなく、ご主人の不満も聞いてあげてください。場合によってはトピ主さんと夫と子供で独立も考えないと一つの家庭にはならないかもしれません。まさかとは思いますが、浮気しているから家に帰りにくい、なんてことはないですよね？

トピ内ID：2246018174

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夫の気持ちに立つと

🐱

梅小鉢

2013年04月14日 12:58

トピ主の女系家族に囲まれてますからね…… 納得の上での同居でしょうが、味方のいない孤立した嫁のような印象ですよ。帰宅が深夜をまわって、すぐに朝が来ると思えば、車で寝泊まりするのも一緒なんでしょうね。この家族状況では、責めるような言葉は禁句ですよ。離婚するのは簡単ですが、トピ主さんが気持ちを切り替えて接してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5105608456

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「私の母と祖母の5人暮らし」

りー

2013年04月14日 12:58

タイトルの部分に、ご主人が感じている「居心地」ってどうなんでしょうか？しかもそこには「私としては、離婚しても生活していく自信があります」と思っている嫁もいるんですよね。ちなみに、「生活していく自信」とはご実家がなくても（＝家賃光熱費も家事労働もすべてご自分負担）生活していけるという自信ですか？ご実家在住のままの前提では、世の平均的な専業主婦持ちの男性の働き方と同じなので、力を入れて語る「自信」でもないです。私自身同居はしていませんが、実家のサポートを得てフルタイムの仕事を続けてきましたし、よく見かける「義理親と同居嫁（婿）の不仲はすべて義理親が悪いことを前提とする考え方」には違和感を覚えることが多いので、トピ主様側に共感しそうなケースなのですが、今回はご主人の気持ちを考える発想をトピ主様がほとんど持っていないことがたいへん印象に残りました。本来は夫の方が稼ぐべき、とか、夫の稼ぎが低いから倹約のため私の実家に住ませてもらっている（あげている）と日頃から思っている気持ちが出るのでしょうね。別れた方がご主人は幸せかもしれません。家庭に居場所がないマスオさんを続けるよりは…

トピ内ID：6500626596

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似たようなレスがつくだろうけど

ボタン

2013年04月14日 12:58

ご主人の浮気は大丈夫？もし、そこが大丈夫なら、ご主人が同居に疲れてるのでは？自分がいなくても何も困らない自分の倍稼ぐ妻。そしてその妻の母と祖母との生活。表面上は何もなくても、ストレスいっぱい、プライドズタズタってことは？もしくは、主さんのいないところで、お母様やお祖母様が収入のこととか嫌味言ってたりしませんか? 休みが合わないということは、休みに日には主さん抜きで義家族と一緒ってことですよね。おまけに女性の中にポツンと一人。考えただけでも大変そうだな～って思うのですが。収入で引け目を感じて本音が言えないとかないですかね?

トピ内ID：6448959455

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離婚しても今の生活と変わらないのでは？

みゆ

2013年04月14日 12:58

子供がパパを好きでも、旦那さんは帰ってこないじゃないですか。それなら、月に何回か面会させればいいのでは？あと、浮気か別に家庭がありそうです。

トピ内ID：5897339349

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その家に、ご主人さんの居場所はあるの？

たこっち

2013年04月14日 12:58

なんだか、ご主人さんの方にもたくさん言い分がありそうだなあと思いました。車の中で寝るなんて気の毒だなあ、風邪ひきませんか？駐車場に見に行って、声をかけて家に入る様に言わないんですか？言っても入らないならよほど居場所が無いんでしょうね。親子3人で暮らす事は出来ないのでしょうか。＞夫にこんなの他人だと伝えました。これ酷いですね。身内で固まっているトピ主さん側と違って、ご主人さんの方がアウェー状態なのに、よくそういう事が言えるなあ。ご自分が辛い、ご自分が我慢、そればかりで、ご主人さんの気持ちが書かれてないということは、ろくに話し合ってもいないんでしょうね。まあ、話し合いたがらないご主人も多いですけどね。ご主人の事は「珍しい生き物」程度に考えられたらどうでしょう。めったに見かけない珍獣、見かけられたらスゴいラッキーハッピー！です。ウチの旦那は長い出張で1ヶ月の半分以上は家にいませんので、いない時期はまあ気楽、いる時期は幸せだなあと思っています。

トピ内ID：9449365279

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居心地悪そう

みどり

2013年04月14日 14:10

旦那さんには居心地悪そうな家ですね。義母と義祖母まで同居だときついですよ。夜遅く帰ってきて、歓迎されてるのでしょうか。お風呂がうるさいとか、音をたてるなとか言われてませんか。帰りたくない家になってると思いますよ。

トピ内ID：1995022897

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３人暮らしなら、違っていたかも

🐧

絹子

2013年04月14日 14:29

トピ主さんの家に同居している夫さん、または、御養子さんでしょうか？男性として、プライドもおありでしょうし、家に帰っても、自分の居場所がないと思っているのだと思います。それと、仕事の独立も、自分が稼ぎ頭になるための焦りだと思います。やっていけると思っていた結婚生活が、夫さんにとってとてもつらい生活だったのでしょう。辛さで言えば、トピ主さんの何倍も辛いと思います。嫁の苦労とかは、想像がつくでしょうが、男性だって想像以上のがまんをしていますよ。婿は少数派だから、認知度が低いけど、昔の養子に来た男性とかは、男性社会ゆえに、財産をも自由に出来て、遊びも派手でした。今は平等で、嫁も婿も同じになったといえ、夫さんは苦労していますよ。トピ主さんの寂しさ、虚しさ、以上に。

トピ内ID：5526934598

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そうですね

❤

花上

2013年04月14日 14:29

ご自身で決断されるしかないです。決断とは一方の利益や可能性を断ち切る行為なので，痛みが伴います。ですが，少しでも良い方向に進むために決断します。トピ主さんは迷って停滞中のようですが，実はご主人との結婚生活を日々決断しているのです。ご自身で毎日結婚生活を送っていることを自覚されてください。おそらく離婚にはエネルギーが必要で，子供さんのことを考えると消極的になるでしょう。それらの状況を紙に書いてみて，冷静に判断してください。「明日もこの結婚生活を送るかどうか」を。

トピ内ID：4582241975

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そうかな？

Wai-yao-mi

2013年04月14日 14:29

妻の母はともかく祖母とまで一緒に暮らしてくれる夫はそういません。こういう女性ばかりの家庭は、女性の理屈だけで家が廻っているから男性が孤立しやすい。だからガレージで寝るのです。子供もパパが大好きと言うよりは、 3人の女性から常に構われることにしんどさを感じてパパに逃げる。子供が何をしても3人のうちの誰かが何かを言うのが日常。こういう家庭こそ男性が必要だと思いますけどね。離婚したいならすればいい。自信があるならいいんじゃない。夫を排除して、より強固に女ばかりで子供を囲えばいいのです。

トピ内ID：9677287743

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マスオさん？

🐱

エビチリ

2013年04月14日 14:29

トピ主さんのお母さんと祖母との同居らしいですがマスオさんって事でしょうか？収入もプライドも高い妻、義母、義祖母が居ては家に帰りたくなくなるのも仕方ないかとは思います。女性が仕事をするのに実家のフォローは大切ですが、旦那さんもたてて大切にされていますか？離婚したくないならお母さん達と別居した方が良いと思いますが。旦那さんは家にいずらく、自分の居場所が無いのだと思います。

トピ内ID：0642432933

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孤立してませんか？

人見

2013年04月14日 14:54

お互いの仕事上ですれ違いがあるのはわかりますが、帰ってきても車の中で過ごすのは異常だと思います。やっぱりトピ主さんのお母さんとお祖母さんと同居していることが原因の一つではないですか？トピ主さんは自分の身内だからいいけど、他人のご主人にとってはとても気の休まる家じゃないのだと思います。お母さんやお祖母さんがご主人に対して何かあるわけではなくてもね。逆にトピ主さんが夫の親、祖母と同居の家だったらどうでょうか？そういうことも含めて、無理やりでも話し合う時間を作った方がいいと思います。夫婦二人ならあっさり離婚も考えられるけど、お子さんが居るのだから慎重に。

トピ内ID：2775447044

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トピ主母、祖母との別居を勧めます

🙂

通りすがり婆

2013年04月14日 16:07

　ご主人はトピ主母、祖母に相当気兼ねしているんだと思う。　結婚生活を維持したいなら、母、祖母とは別居し、夫婦＋子の三人で暮らしてください。　あなたが、もしご主人の母、祖母と同居してたらどうなのか、一度想像してみてくださいね。相手の立場になってお考えください。

トピ内ID：2784132207

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ご主人、肩身狭そう…

🐷

ろみろみ=Ｘ

2013年04月15日 15:23

経済的な理由で同居してるのかもしれませんけど、そうであるなら尚更家に居づらそう…。と言っても、家計を支えてる貴女としては甘えにしか聞こえないでしょうね。実際貴女は仕事に育児に頑張っているのだし。でも正直、男にはキツイ環境だと思います。ご主人が稼ぎを増やして、同居を止めるのが一番だと思うのですが、目処はたちませんか？

トピ内ID：4270650055

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居場所がないですね。

🐶

まめ吉

2013年04月15日 17:42

トピ主さんの家に旦那さんの居場所はないですよね。「こんなの他人」と言われて、ああそうだなと思ってると思います。家に居場所がない。子供はお父さんが離れていくのを感じてるからパパ大好きだと思いませんか？子供の方がよっぽど空気呼んでますよね。収入も半分、いなくても困らない他人。それが旦那さんの立場です。その上、帰れば家は女ばっかり、その中で、こそこそとお風呂に入りいれば妻に文句を言われ、旦那さん、よく我慢してるなと思います。子供を愛してるんでしょうね。トピ主さんも旦那さんの家で旦那さんのお父さんとお爺さんと同居だったらと考えてみたら、旦那さんが家に入りたくない気持ちもわかるでしょう。

トピ内ID：7868133240

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別居したらどうですか？

🐧

muu

2013年04月15日 17:42

トピ主さんのお母様、おばあ様と別居したらどうですか？ >このまま我慢していればどうにかやっていけるかなーどう考えても我慢しているのは旦那さんの方でしょう。旦那さんを帰宅させない、駐車場で寝かせているのはトピ主さんだと思いますけど。旦那さんの我慢は過小評価、自分の我慢は過大評価していませんか？まあ、旦那さんとの家庭を維持していくより、実家で子供の面倒をみて貰いながら暮らす方が楽ですもんね。お子さんがかわいそうです。

トピ内ID：8162005004

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いやいやいや

😒

すはろい

2013年04月15日 17:42

トピ主の母上、御祖母上と同居なんですよね？よくもまぁ、そこまでご主人を責めますね… 休みが合わないという事は、ご主人が休みでも、トピ主はいないんですよね？義母と義祖母がいる中でゆっくりと休めますか？ご主人からしても子供が唯一の拠り所でしょうね。あと「夫にこんなの他人だと伝えました。」は最悪ですね。トピ主は実母や実祖母がいますよ、ご主人は？ご主人にはトピ主と子供しかいないんですよ？なんでもう少し考えて発言できないんでしょう。

トピ内ID：8533209772

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その前に。

🐶

ワンだふる

2013年04月15日 17:42

仕事が深夜まで及ぶご主人が、車で寝るって相当家に帰りたくないんだな、という印象です。妻の母と祖母と言えど、他人のおばちゃんとおばあちゃんですからね。自宅での居場所が無いのでは？同居をさらっと書いて、全くそこに触れていませんが、私が同じ状況になれば居心地が悪くて帰り辛いんだろうなって別居なり考えますねぇ。ご主人、ストレスも溜まってそうだしもし、私がご主人でトピ主さんの普段の態度から(離婚しても生活していく自信があります)が垣間見えるのであればこちらから離婚を申し出てしまいそう(笑) ご主人の辛そうな立場に同情してしまう・・・。もう少し寄り添って、例えば子どもちゃんを母・祖母に預けて夫婦水入らずで旅行とか、食事とか二人だけの時間って作れませんか？そうして話してみてはいかがでしょうか。あくまでもご主人と家族になりたいのであれば、ですが。

トピ内ID：3082356681

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ご主人お気の毒……

パルコ

2013年04月15日 17:42

家族皆で食事をするとき、ご主人は、どちらに座っていますか？末席ですか？ご主人には書斎はありますか？家で仕事はしないから、ということではなくて、隠れ家のような、個人のスペースのようなものはありますか？一人になって、ちょっとゴロ寝して、マンガや本を読んだり、音楽を聞いたりできれば十分なのですよ。車の中にしか逃げ場が無いなんてかわいそうです。アウェイもいいところですよ。同居のお嫁さんの話を想像してください。トピ主様からすれば、祖母と母との暮らしに、ゲストとしてご主人が加わったくらいなのでしょうけれど、ご主人からしてみたら、生活は天地がひっくり返るくらい変わったのだと思います。婿養子ではないから、殿様みたいにしようよ、とはいいませんが、もう少し、労って差し上げることはできないものかしら？ちなみにワタシの回りの二件のマスオさんは、どちらも離婚しました。

トピ内ID：4957361584

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