自分の葬式について。

レス27

（トピ主 2 ）

まぁま

2016年07月05日 21:22

話題

主人と私、30代後半の夫婦です。今日、2人で出かけてる時に、礼服を着ている方々を見かけました。主人「これから、お葬式なのかな？」私「そうかもね。私の時は、葬式して欲しくない。」主人「なんで？」私「来て欲しい人いないし、面倒くさいから。」主人「その考え、おかしい。」と、言われました。私の考えは、おかしいですか？数える程度しか、参列したことしかないので、見た限りなのですが、・お通夜、告別式、どちらも、身内の方が大変。亡くなっても、悲しむ暇がない。・参列された方は、皆、義理で来られてる。私が亡くなったら、直送で燃やして欲しいし、義理で来て欲しくありません。親しくしてくれた方は、きっと、何かあれば、思い出してくれるでしょうし。みなさんは、どうお考えですか？

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お葬式は悲しむ為にするそうです。

😢

とおりすがり

2016年07月06日 23:26

父が昨年亡くなった時に葬儀やさんにそう言われました。今の時代、病院などで亡くなってそのまま焼き場に行く直葬というやり方もあるが、お通夜やお葬式は亡くなった方とのお別れの時間なんだと言われました。亡くなったことを家族や親しい方が認める為の時間なんだと。私も亡くなった後お墓には入りたくないので海にでも撒いて欲しいとは思います。でも華美なお葬式は必要ないとは思いますが、家族葬などの小さなお葬式はやっぱり最後のお別れですもの、ちゃんとしてあげたいと残された方は思うものだと思いますよ。

トピ内ID：1058915554

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お葬式は残された人のためにあるのです

チュン夫

2016年07月06日 23:26

・お通夜、告別式、どちらも、身内の方が大変。亡くなっても、悲しむ暇がない。本当に、まともに悲しんだら、対象喪失といって、精神を病んでしまう恐れがあります。精神を病んでしまわないように、いろいろ「儀式」を行っていき、徐々に普通の状態に戻れるように考えているのが、元々の由来です。宗教は本来、人間の生活で、自分ではどうにもならない苦しみを、和らげる方法を編み出してきたのだと思います。以前流行った映画「世界の中心で愛をさけぶ」で、主人公が愛する彼女の葬式への出席を拒み、大人になっても苦しみます。それを写真屋のおじさんが「彼は後片付けをしていないだけ」と言います。彼はきちんと「喪」に向き合ってなかったと言う意味だと思います。・参列された方は、皆、義理で来られてる。義理じゃない人もいます。長らく会ってなかった友人の母がなくなった時、よく、友人の家に遊びに行ってはご馳走などしてくれた思いでがよみがえり、「それなりの金額」でご香典を包み、お葬式にかけつけました。勝手に人が「義理だけ」で葬式に来るなんて言わないでください。

トピ内ID：7660257596

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案外義理じゃない人もいますよ

💋

ぷろばんす

2016年07月06日 23:26

正直なところ義理の方が大半だと思いますが、中には義理でない人もいますよ。親族が多いため昔から葬儀も多く、最近では身内の葬儀が続き、自分の実家でも葬儀を出しました。自分の時は「家族葬で」が希望です。実際のところトピ主さんと同じ気持ちですが、送る側(残された人)の人間の気持ちの整理を考えてのことです。主人に葬儀は大きくしてほしくないと伝えた所、「遺言でのこしておいて」と言われました。遺言したからと言ってそれが執り行われるとは限りませんが、それで自分の気も済むしいいかと納得しています。

トピ内ID：4308341440

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極端。

わた

2016年07月06日 23:26

基本的にお葬式は死んだあなたのために生きている人が集まる宴会ではなく、生きている人があなたとのお別れをする会なので、死んだあなたは死んだ後のことについて、余計なことを言わないほうがよろしい。あなたは死んでるんだから面倒くさくないし、義理は生きている人同士が必要だと思ってやりとりしているんです。死んだ人との義理ではありません。とにかく、自分が死んだ後のことであれこれ要望するのはやめといた方がいいです。ただ、亡くなっても悲しむ暇がないのはまちがいないです。私は２０代で喪主をやったのですが大変でした。でもそれも悪くないです。悲しみのピークで忙しくしてるの、気が紛れます。みんなも気をつかってくれるしね。一人で遺体の前にいたら悲しすぎます。また、直葬もしたことあります。私が一人で火葬場に行きました。結構ね、いたたまれないです。あの時間は、親戚や友人同士で談笑してすごしたほうが、やっぱり気が紛れますよ。一人で焼けるのを待ってると「あの子一人？」「死産でもしたのかな」とかひそひそ言われますし。法事はしてません。親しい人は勝手に思いだしてるだろうし。

トピ内ID：3469684302

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悲しむ暇がないように、わざとしているんです

🙂

まい

2016年07月06日 23:26

トピ主さんは、周囲の人が自分のために、悲しんでほしいんですね。遺される方の事を考えるべきではないでしょうか？

トピ内ID：2230453355

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自然葬希望

🙂

真っ赤な他人です

2016年07月07日 10:07

夫の実家の墓になど、絶対に入りたくないので海に散骨希望です実家のお墓に入りたいけど… 難しそうなので自然に還ります葬式は無くていいな子どもも居ないしみんな平等に死を迎えるのだから、特別な事してもらわなくても良いと考えます

トピ内ID：1451695058

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私も葬儀要らないです

🙂

popo

2016年07月07日 10:07

ですが、残された側の決別の儀式として家族だけでしてくれるなら、仕方ないと思ってます。身近な人を事故で亡くした時、突然だったので実感がありませんでした。葬儀の最中でジワジワと実感しました。病院で亡くした経験もありますが、やはり病院側から宣告されますので覚悟が出来ます。両方経験した私は残された側ですが、やはり気持ちが違うので、個人的には葬儀は要らないが残された側の気持ちが整理出来るなら、家族だけでお願いしたいですね

トピ内ID：6899371426

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お気持ちはわかりますが。

🐱

オレンジ

2016年07月07日 11:06

私自身はとある疾患で療養中で、しばらく仕事もしていないし、本当に悲しんで来てくれる友人もそう多くない、親族は高齢化という状況なので、ひっそりとで良いと思ってます。でも、親や祖父母の葬式を出した経験から考えると、一概には言えないとも思います。確かにお通夜だ告別式だとばたばたと忙しいのですが、そのようにやらなきゃいけないことが次々あるから却って正気でいられるということもあるし、故人のつながりで久しぶりに親族や友人に会って話ができたりということもあります。親族で本当に火葬場だけの直送というケースも経験しましたが、正直、もう少し故人を悼む時間がほしいという気もしました。お葬式って生きてる人のためにあるとよく聞きますが本当にそうだと思います。ですので、私はお葬式代程度は死亡時に支払われる共済に入っていて、その中で好きにしてと夫と息子には言ってあります。簡略な家族葬でも良いし一般的にしても良いし、それこそ直送で浮いた費用は残った人のために使ってくれても良いです。生きてる人が満足のいくようにしてくれれば一番です。

トピ内ID：0970766242

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葬儀は遺された家族の為のものだと思う

🙂

ももぞう

2016年07月07日 11:06

本当に身近な人が亡くなった事がないのでしょうね。葬儀は故人の為にするのではなくて、残された者が心の整理をつけるためにあるのです。故人の意思を尊重して葬儀ができる人は、実はかなり冷めた人ですよ。伯父が亡くなった時、葬儀はして欲しくないと文書に残してあったそうです。でも無理でした。憔悴しきった伯母に『葬儀』という行事と区切りの機会が無かったら、きっと寝込んでいたでしょう。立っているのもやっとだったのを弔問客が励ました事で食事がとれた感がありました。面倒かどうかを考えるのは亡くなる本人じゃなくて、遺族です。面倒だから私の葬儀はなくていいというのは、そもそもが間違っていますよ。

トピ内ID：3282389588

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自分の葬式は、自分で見ることができない。

🎶

まちだ

2016年07月07日 11:06

自分の葬式のときは、自分はもう死んでしまっているので、葬式の様子は認識できないのです。誰かに来てほしいとか、誰にも来てほしくないとか、そういった感情もなくなっているのです。なんといっても死というのは、自分の消滅、意識が無に帰すということなのですから。ではなぜ葬式をするのか。葬式というのは、死んだ人のためにするのではなく、まだ生きている人が生きている人のためにすることだからなのです。死者に語りかけるということがもしあるとすれば、それはきっと、生きている人の心の中にまだ生き続けているその人に向けて語りかけているのでしょう。それはおそらく、多くの場合、大切にすべき感情なのだと思います。

トピ内ID：6639086892

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女性は多いと思います

🙂

ろうそく

2016年07月07日 11:06

私、50前半と夫50後半の夫婦です。私もトピ主さんと同じで、葬儀などしなくて良い派です。夫は、盛大派です。なので、葬儀と聞けば必ず弔電や供養花の手配を致します。育った環境が違うのかもしれませんが。夫の田舎では、自宅での葬儀・法要が当たり前で親戚が集まり、夜は飲めや唄えやの宴会が始まります。そんな様子を長年みて来たので、自分の時はひっそりと見送って欲しいと娘達に伝えたいと思っています。今74の実母も同じですよ。亡き後は、そのまま火葬場に連れていけ…と言ってます。戒名だけは、取っておいた方がいいですね…

トピ内ID：3146846451

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私も直葬希望です

🐤

sea line

2016年07月07日 13:00

自分が死んだ姿なんて家族にも晒したくないので、病院から直接火葬場に行きたいです。実体がなくなれば悲しさや寂しさも少なくて済むでしょうし、家財道具や服、書籍など私の物は全て処分して欲しいです。あたかも自分が存在してなかったかのように。問題は遺骨なんですが、彼氏の実家がお寺なので納骨堂を買うか、ちょっと遠くの樹木葬の墓地を買うかで迷ってます。本当は散骨したいんですが、「ここ！」って場所がなかなかないんですよね。

トピ内ID：7645319924

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火葬式で十分

同じ

2016年07月07日 13:00

最近は家族葬が流行っているけど、見送る人がいない、本人が嫌がっているなら火葬式で良いと思います。まずお金が掛かります。色々な葬儀に参列したけど、その時は悲しいだけで、他人となればそれ以上の付き合いがない。法事も義理で参加したり、仕事を理由に欠席する人もいる。それなら本当にその人のこと思ってくれる人が、思い出してくれれば・・・未練なんてないです。昔と葬式形態も変わり、家族葬が主流になっているので、親戚の葬儀に参加しない人や、通夜のみ参加の人が増えてきていると思います。そこまで義理をして、仕事や用事をキャンセルしまで参加はしたくないです。気になるなら香典を郵送することも出来ますし、必ず参加する必要がないと思います。あなたの希望を叶える方法はご主人よりも長生きして、後継者に自分の最期の見送り方をお願いする。それで十分だと思います。どれだけお金かけても死んだら終わりですから。悲しいってその場限りの感情に過ぎません。

トピ内ID：0840411560

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一人っ子ですか？

まりえ

2016年07月07日 15:36

＞私「来て欲しい人いないし、面倒くさいから。」＞主人「その考え、おかしい。」トピ主さんが９０歳くらいで亡くなったら、参列する人達も代替わりしていますから、直送でも良いと思いますけど。例えば、事故で来年亡くなったらどうしますか？親御さんも他界されて、一人っ子で親戚もなく、1人もお友達もいないのですか？来て欲しい人いないと言うから、ご主人は「おかしい」と返しただけではないですか？葬儀をする人が大変だと言うと、ご主人が先に亡くなった時に「え？俺の葬儀をやるのも嫌なの？」と深読みされてしまいますよ？イマドキは、自分の葬儀は生前に申し込めますから、トピ主さんは葬儀屋と契約してしまえば良いと思いますよ。うちの義父は、生前夫婦の分を積み立てしてました。ちゃんと考えてたんだなぁと思いました。＞義理で来て欲しくありません。うーん。それは結婚式も同じだよねぇ。そう考える人は、結婚式も二人だけじゃないと辻褄合わなくならない？（トピ主さんは、結婚式しなかったかもしれないけど）

トピ内ID：2814114331

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あなたのお考えはわかりますが、

🙂

経験者

2016年07月07日 15:36

最後にお別れしたい人もいるのです。あなたはお通夜、お葬式に皆、義理で来ていると思われても（実際そういう人も多いと思いますが）お世話になってお礼を言いたい人もいるのです。この世の中、ひとりで誰の世話にもならずに生きている人はいません。皆、多くの人に支えられ支えて生きています。お葬式を設けてもらわないと、後日故人宅にお焼香に個人的に行くことになります。残された遺族はひとりひとり個別に対応することを余儀なくされます。行かない場合は、最後にお礼を言いたかったという心残りを抱えながら生きています。また、お通夜、お葬式の慌ただしさの中で、遺族にとって最も辛く悲しい時、つかの間気を紛らせることもあるかもしれません。

トピ内ID：9072029532

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そうですね…

coco

2016年07月07日 15:36

喪主の経験があります。葬儀を出した経験から言わせて貰うと… 通夜葬儀は、故人のためではなく遺された側のためのものと感じました（そういうCMありましたよね）。私は、遺された側が荼毘に付してさえくれれば、それまでの過程は好きなようにしてくれればいいと思っています。

トピ内ID：2778047807

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同じです

💤

おしろいばな

2016年07月07日 16:04

私は、両親共に兄弟姉妹が多いので、幼いころから葬儀には参列する機会が多かったです。結婚後は、義家関係にも参列しなければならないのです。今現在、私の実家から遠方の夫の地元で姑と同居しています。田舎特有の固定観念で凝り固まった地域です。最近、やっと葬儀会場も増えて、そこで告別式をする家が増えてきましたが、それまでは自宅で行うので葬儀準備から地域住民が総出で取り仕切っていました。地域の役員だった夫、その準備のために有休をとることに違和感がありました。女性も、そんな役員たちのために公民館で二日間食事を作るのです。そんな田舎の葬儀を見て、私も葬儀は不要という思いに達したのです。・多くの他人に義理だけの参列の負担を課したくない。・私ごときに多額な葬儀費用は不要。・実家から遠方での同居生活を強いられ、友人ともほぼ文字だけの付き合いになった今、田舎では、夫ありきの妻で子どもの母で姑ありきの嫁でしか存在しない私です。　そんな表面だけの知人たちに、１番無防備な死に顔を見せたくないですもん。夫に「不要だ」と言ったら「近所に変に見られる」と言われました。「・・・」です。

トピ内ID：6586681543

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似ています

うるさら

2016年07月07日 16:04

私は実家が会社経営しているので、父よりも先に私が逝った場合のみ、葬儀をお願いしています父が先に逝った場合は、リストを作成しており、リストの人のみ連絡をしてもらい偲んでもらう形そのリストの中には、主人の家族は１人も含まれておりません主人はこの形で納得してくれています結婚15年目、41才です

トピ内ID：2350119870

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葬式は残った人のため

50女

2016年07月07日 16:42

親の葬式で喪主の経験があります。葬式は死んだ人は希望を残さないのが一番です。葬式は残った人のためにあるので。私の母は身内のみでの葬式を希望していました。私が喪主で母の希望を通したくてそのようにしたのですが結果・普段冠婚葬祭でやりとりをしていた町内会の方が義理を欠かせずにぱらぱらと線香をあげに見えた。葬式なら双方一度で済むのに。・趣味のグループに後から知らせたところ、母と一番親しかった人がなぜ皆に知らせなかったと非難されてしまった。（その人も知らされていなかったのに）・年賀状のやりとりが残っていた女性に喪中欠礼の形で後から死亡を知らせたところ、女学校時代からの幼馴染で葬式に行けなかったことをひどく嘆かれた。参列した人がみな義理ではないのです。あとこれは私が出席者の方なのですが、この年になると葬式の場で連絡が途絶えていた昔馴染みと音信が戻ってうれしいこともあるのです。あなたは来て欲しい人はいなくても、行きたいという人はいるかもしれない。そしてそういう人が来ることで残った家族は死者が愛されていたと判って心が安らぐのです。

トピ内ID：1900845204

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考えが変わった

🙂

ｌｉｌｉｙ

2016年07月07日 16:42

私も昔はトピ主さんと同じような考えでしたが、今は変わりました。お葬式は残された人にとってケジメです。もしとても仲のいい友達が転校する際、挨拶も送別会も無く、ある日突然引っ越していなくなったらどうですか？寂しいとか受け入れがたいとか、何となくしっくりこない感じはないでしょうか。トピ主さんは別に来てほしく無いと思っても、向こうはとても悲しんでいるかもしれません。人が亡くなって悲しい時、たった一人で悲しむのは辛いです。でも葬儀の場であればオープンに悲しみ、悼むことができます。そんな場も必要だと私は思うようになりました。また万一トピ主さんが若くして亡くなられた場合、ご主人にはその後も人生が続きます。その人生に「義理」は大切なものです。ご主人はそういう義理も大事だと思っていらっしゃるのではないでしょうか。さすがに90歳くらいであれば友人ももう居ないし、直葬でいいですけれど。でもこれから先私もまた考えが変わるかもしれませんが。

トピ内ID：5277456579

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なにがどうおかしいの？

🙂

ぽむ

2016年07月07日 17:24

故人の遺志を尊重して、家族葬とか密葬とかありますよね。それと全く同じことですよ。直葬という方法がちゃんとあって、多くはなくてもそれを選ぶ人がいる事実。ダンナさんは、そういう人をすべて否定するのでしょうか？おかしいというのは、どこがどうおかしいのか。ちゃんと理論的に説明してもらいましょう。どうせ、今まで見たことがないからとか、世間体とか言い出すと思います。もしも、トピ主さんが先になくなる事があったとしてダンナさんが勝手に盛大な葬儀をするつもりがあるようなら、葬儀方法について、きちんと遺言に残して第三者に託しておく方がいいでしょうね。私もトピ主さんと同じ考えです。エンディングノートなども、今のうちから用意しつつ、夫にも言い含めています。さらに、夫婦共通の親しい友人にもちゃんと話してあります。万が一夫が盛大な葬儀などやったら、友人達から大顰蹙を買うでしょう。夫はそういう立場になるのは、耐えられない人なので効果的だと思ってます。頭の固い人の考え方を変えるのは、大変なことではありますが「おかしい」というのは、ただの思いこみだと気づかせることも大切です。

トピ内ID：1284284845

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残された人が、やりたいように。

コウカナ

2016年07月07日 19:45

私は家族が一番大事です。友達も親戚も、家族の会社の人も、申し訳ないけど二の次です。ですから、私が死んだあと、家族がやりたいようにやってくれればそれが一番です。義理で足を運んでくださる人もいるでしょうが、家族がそれを望むのならそのとおりに。普通の葬式をしないとあれこれ言われるのがいやだからと普通にするのもありですし、葬式とは亡くなったものではなく遺族に弔意を表すものと言う考えでもいいです。あるいは家族だけで私の死を悼みたいのならそれでもいいです。墓を立てても、樹木葬でも、散骨でも、代々の墓に入れてくれてもいいです。私が「葬式はこのようにして」と言ったばかりに、家族が困ったり、辛い思いをしたり、後悔するようなことだけは、あってほしくないです。

トピ内ID：5466488263

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あれはね、自分のためじゃないんだよ

りぼん

2016年07月07日 19:45

残された人のためなんだよ。　残された者の心の踏ん切りもあるの。一人っ子なので大変だったけど両親の葬儀を出して後悔してません。結構あのバタバタがあってショックや悲しみがその時は耐えられてるのよ。あと「やるだけのことはしてあげた。供養をしてあげた」って心が落ち着くの。もし葬儀も何もせず直火葬埋葬だったら　家族が「あれでよかったのか・・？」と一生悔やむことになるの。もちろん主婦である私なんか自分の葬儀に来てくれる人なんて誰もいないと思うんだけど、そこはもう家族に任せるわ。家族が「しなくていいならしないよ」というならそうしてもらうし、家族がしたいというなら簡単な家族葬で、って感じで。　生きてる者にもけじめや踏ん切りや自分を納得させることが必要なのよ。

トピ内ID：5931706928

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主さんに同意。

pepe

2016年07月07日 20:24

お通夜は避けられないですが義理でも喪服の用意や香典もいりますから。

トピ内ID：9030264445

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主のまぁまです。

まぁまトピ主

2016年07月09日 17:31

皆さん、レスありがとうございます。皆さんのレスを読ませて頂いて、いろいろ考えました。実は、私の両親を亡くしています。母が先に亡くなり、自宅でお通夜と葬儀を行い、父は、家族葬でした。母の時に、義理で来られてる方が多く、とても申し訳なく思いました。父の時は、家族だけでしたが、弟家族の負担、私の家族の負担を思ったら、大変だと思ってしまいました。もちろん、悲しんで下さる方々もいましたが。続きます。

トピ内ID：7219461454

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続きです。

🙂

まぁまトピ主

2016年07月09日 17:31

私の時は、家族や数少ない友人に負担かけたくない、面倒くさい事をさせたくない。私の心の中にあるのは、この事でした。みなさんのレスを読んで、残された家族の為という言葉がありました。自分の気持ちだけじゃなく、家族の気持ちも考えないと…ですね。

トピ内ID：7219461454

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いいと思うけどね

🙂

タコ子

2016年07月12日 17:31

葬儀は残された家族のためにあるっていうのは私にとっては違うと思ってますね。実際、お金があまりないのに無理にやったり、遺族があまりやりたくなくてもやらないわけにいかなくなったりしてますしね。こうやってやるべきって強く言う人がいると簡素にしたりなしにしづらいですよね。圧力すごいですから。亡くなる前に自分で葬儀を予約して自分で決めちゃう人もいますし、死んでいなくなったとはいえ故人の遺志を大事にするのもまたいいと思います。ただ、葬儀をしてほしい場合はお金を残し、どういう葬儀がいいのかある程度希望を言っておいてもらいたいですが。うちの主人は何もしないよーで終わりです。本当にしなさそうでそれはいいのですが、最近火葬場で骨を引き取らない遺族もいて、火葬場で処分なんて話をしたらじゃあアンタもそれでいい？って目が輝いてました。これもどーなんだか。火葬場が特に困らないなら私は別にいいですけどね。トピ主さんもそれでいいくらいの気持ちならいいかも。

トピ内ID：0887588520

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