質問させていただきます。私の祖父(母方)が亡くなりました。通夜、葬式に嫁の両親は来なかったばかりか香典も何も無いどころか完全に無視状態です。ちなみに嫁の祖父(母方)が亡くなった時は通夜、葬式に私はもちろん、父も参列しました。来ないにしろ香典ひとつ預けることだって出来たのではないでしょうか？来れない距離でもなく体調崩しているわけでもないのに。もっと遠くに住んでいる従兄弟のお嫁さんの両親はしっかり来てくれました。嫁両親はおかしいのではないのでしょうか？私がおかしいのでしょうか？

私の祖父の葬式に来ない嫁の両親 | 生活・身近な話題

あなたの親が、、、

⚡

行かない

2019年06月29日 16:48

勝手に行っといて、何言ってんだか。向こうはかえってビックリしてるでしょうね。ふつうは、行きません。

トピ内ID：1994144950

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嫁はなんと言っているのですか?

🙂

佐知子

2019年06月29日 16:54

嫁の両親は祖父が亡くなったことを知っているのですよね。で、嫁は何と言っているの? 嫁に聞いて下さい。　理由は解ると思います。

トピ内ID：8168819293

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普段のお付き合いは？

ピアノ

2019年06月29日 16:48

貴方は旦那様ですよね？こればかりは、普段のお付き合いや、喪主をつとめる方が誰なのか、などの違いにより、どうするのが正解かは違ってくると思います。仮に、お嫁さんの実家で同居なさっていたお祖母様の葬儀をお嫁さんの親御様が喪主をつとめて行われた場合と、貴方の両親とは別に暮らしていたお祖母様の葬儀で喪主をつとめたのは、お母様のご兄弟で有るようなお葬式であれば、何の不思議も無い事の様に思われます。また、お嫁さんの実家と貴方の実家との普段のお付き合いの仕方に依る所も大きいでしょう。そもそも、お嫁さんの実家には、お祖母様が亡くなった事を知らされていない可能性すら有るかもです。もしも私の親が亡くなった際には、息子夫婦が来てくれればそれで十分です。わざわざ、お嫁さんの親御さんに来て頂いても気を遣い、気を遣わせるだけにしかならずお越しいただかない方が、ありがたいとすら思ってしまいます。

トピ内ID：0081729283

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実は息子さんが断ってる可能性も

🙂

ザボン

2019年06月29日 16:48

私の感覚では夫の祖父母の葬儀に私の親が参列しない方が多いように思います。でも今回はすでにトピ主さんもお父様も参列されたとの事ですので、当然お嫁さん親子、息子さん夫婦間で「うちの親はどうしよう」「私たちも参列すべきか」という打診や話し合いがあってしかるべきと思いますよ。もし遠方なら息子さんとトピ主さんの間で「せっかくのお申し出だけれど遠方だからお気になさらず」とか「ぶっちゃけお花ってどれくらい出せばいいかな」とかそういう生々しいすり合わせが行われるものでしょう。だから今回は嫁親子＆息子さんの不手際と思います。ただ、もしかすると完全には責められない事情があるかも。もし今回の葬儀が家族葬であれば、家族葬なら参列すべきでない、家族葬ならお香典辞退と思い込んでいる場合がありますね。まあそれでも少なくとも打診はしてくるべきと思いますけれど。後はお嫁さん側から息子さんに打診はあったものの、息子さんが勝手に断ってる可能性です。そしてそれを親に伝えない。これ、結構よくあるんですよ。特に息子さんに多いのですが、自分の感覚では別に来てもらわなくていいやと思って勝手に断り、まさか自分の親がそこを気にすると思ってない。親の性格を見誤るパターンです。例えば「実家に行くときに手土産なんていらないよ。うちの親はこと気にしない。逆にきっちりし過ぎで恐縮しちゃうよー」とか言ってしまうやつです。お嫁さんとしては実の息子がそう言ってるからと従ったら「気の利かない嫁ね」って思われ、息子はまさか母親がそんな世間の姑みたいな事言い出すと思ってない。一度息子さんにそれとなく聞いてみては？でももう過ぎてしまったことなので、今さら謝られたからと言って気持ちが晴れる事でも無いと思いますよ。もし息子さんのせいなら嫁一家に対する印象は改善されるかもしれませんけど。

トピ内ID：6298114985

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普通は知りませんけど

🐶

ちとせ

2019年06月29日 16:54

私の感覚では自分の祖父の葬儀に義理の親を呼ぼうとは思いませんそもそも葬儀のことすら伝えません土地柄の違いもあるのかもしれませんけど、そこまで広範囲には声かけしませんわざわざ来てもらおうとは思いませんし、逆に来られたら恐縮します＞私がおかしいのでしょうか？そうですね、私はそのように思います

トピ内ID：8180699480

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間違った！祖父なのですね

🙂

ザボン

2019年06月29日 16:54

すみません、レスしましたが間違えました。トピ主さんの祖父、すなわち息子さんの曽祖父なのですね。それならお嫁さんのご両親から何も無いのも普通だと思います。かつてお嫁さんの祖父の葬儀に参列されたのと比べて代が一つ離れています。縁起でもないですが、トピ主さんのお父様が亡くなられた時はきっとお嫁さんのご両親も参列されることと思いますよ。

トピ内ID：6298114985

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微妙だけど

🐧

KM

2019年06月29日 17:44

微妙だけどそれほど不義理は感じないですね。近所なら伺うけど遠方ならスルーでもいいような気もします。あとは普段の関係性の問題かな。

トピ内ID：4234200116

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自己紹介しましょうよ・・・

ひより

2019年06月29日 17:44

＞ちなみに嫁の祖父(母方)が亡くなった時は通夜、葬式に私はもちろん、父も参列しました別に関係性としては遠いので必要ないと思いますよ。既に出てますが、通常は行かないかと・・・あなたの親が勝手に行っただけですよね？あなたの身内とあなたの価値観であり、押し付けです。この程度のことで奥様との関係をおかしくしないようにね。あなたがおかしいとしたら、自分が何者であるかを本文で記さないことです。いや、読めばだいたいはわかりますよ。嫁の親が自分の祖父の葬儀にこないことに憤慨しているということは、あなたは男性だとわかりますけどね。でも、質問している立場でありながら、読み手に親切じゃないなあと感じました。まあ、これは私の価値観の押し付けです。私の発言に少しでも憤慨されたなら、それはあなたも同じってことですよ。

トピ内ID：4086642791

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うーん。。。

😑

あのさー

2019年06月29日 17:44

普段、主様が奥様の実家（両親）とどこまで関わってるかが大きいかなと思います。私の夫は私の実家とべったり関わってるのでお互いの祖父母の時は両家の親が参列しました。普段、関わってない（盆正月くらいしか顔出さない）なら今回のご両親の対応は間違ってません。お香典はあっても良かったと思いますが・・・・。逆に奥様は主様の実家と関わりが多いのではないでしょうか？？

トピ内ID：9997121742

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言葉足らずでした。

トピ主トピ主

2019年06月29日 19:00

他の地方はわかりません。ただ私の地域性としては祖父母が亡くなったら義両親、せめて片方だけでも参列が当たり前に近いです。うちの親が勝手に行った →喪主から通夜、葬儀の案内状？的なものまで出され、地域性もありながら無視していいのでしょうか？妻祖母から私の両親に来いに近い催促もありました。妻側に何も伝わってない →簡単にではありますが伝えました。自宅にいなかったりすると何事かと騒がれますので。妻にはしつこく連絡していますので。付き合いがない →妻父が付き合いたくない感じ。会っても挨拶すらしたくないみたいなので原因はわからないですがこれは関係あるかもしれません。結婚のあいさつ以降は私も私の両親のことも無視です。変わりに妻祖母とは付き合いあります。行き来、食事などそれなりにありました。むしろ妻祖父母と私の祖父母、両親の方が知った仲だったくらいです。

トピ内ID：4277752693

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嫁ってどちらにでも取れるんだけど

ムチリンダ

2019年06月29日 19:00

1トピ主さんが男性で、あなたの妻のことを言っているのか 2トピ主さんが女性で、息子の妻のことなのかそこからわかりません。葬儀に参列するしないは、普段のお付き合いの濃さや住んでいるところが近いかどうかや、その土地柄、個人の考え方によります。いまは一族がみな同じところで固まって暮らしている時代ではないですから自分の血縁でも飛行機の距離なら都合がつかず、香典を送るだけになってしまうこともあるでしょうし。あなたは遠い姻戚の葬儀でも出向かなければと思う家庭で育ったのだと思いますが、それが必ずしも正しいわけでもないことくらいは気づいても良いころかと思います。来なかったと憤る権利は誰にもないということです。

トピ内ID：8627750214

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遅くなりましたが

トピ主トピ主

2019年06月29日 23:29

35歳男、子一人の者です。憤っているわけではありません。さらに補足になりますが、故人の孫の結婚相手の両親にまで参列してほしい、香典もこのくらい包んで。と、まで言ってきた側である妻の母はなんとも思わなかったのか不思議なだけです。車で10分もかからない範囲で、香典預けただけでも、なにかしら声かけてもらえるだけでも今後が違うのではないだろうか？そう思った次第です。妻側で不幸がありそうなので皆様の意見を参考にさせていただきます。

トピ内ID：4277752693

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私の義母はきましたよ。

🙂

時子

2019年06月30日 11:44

このたびはご愁傷さまでした。私が結婚した時には夫の祖父母は他界していましたが、私の祖母が亡くなった時、義母は通夜にきましたよ。香典も頂きました。私の叔父が亡くなった時もです。日頃の親同士の関係はお互い好きではないけど、息子娘の親にあたるから付き合ってる感じですね。今回のとぴ主さんのように、祖父母の時に香典を頂いたから、あちらの祖父母の時はこちらが香典をということではなく、うちは、前回、誰かの時に頂いたから、今回誰であろうとお渡しするという感じです。反対に、夫の兄夫婦は自分たちの冠婚葬祭は催促してきますが、こちらの冠婚葬祭は知らん顔をしていますよ。私は、夫兄家の子供の就職祝いを最後に冠婚葬祭の付き合いはやめました。自分で言うのはなんなんですが、よく頑張った私（苦笑）とぴ主さんはまだお若い。まだまだ付き合いが続きます。ばかばかしいと思うのなら、お互い実家の冠婚葬祭はやめるのも方法です。でも、お金の問題じゃないよな～気持ちだよな～と思うのなら、貰った貰わなかった、損得は捨ててと考えるのも良いと思います。外野が原因で不仲にならず、奥様と仲良くして下さいね。

トピ内ID：1502494512

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普通は何かしら用意しますよね

😠

サル

2019年06月30日 11:44

この度はご愁傷様でした。こういう時に結婚してると独身の頃とは違う神経を使わないといけないので余計に疲れますよね。私の感覚では、わざわざ参列する必要はない、でも知ってしまったからには御香典は用意すべき、です。隣近所の人でも同じ認識です。私は40代の主婦ですが、そう実母から躾られましたよ。主人の方で冠婚葬祭があれば、高齢の実父の名前で包んで、主人の分と一緒に渡します。それが私にとっては常識です。でも、去年長男が結婚して、お嫁さんはどう躾られてきたのかはわかりません。ただでさえ私の姉などはこの手のしきたりに厳しいので、長男にとっての祖父母に何かあった時こういう心配をしたくないなぁ、と思ってしまいます。

トピ内ID：6787421862

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その答えはすでにご自分で出しています。

🙂

野菜ジュース

2019年06月30日 11:44

トピの中でトピ主さんはこう述べています。「私の地域性としては祖父母が亡くなったら義両親、せめて片方だけでも参列が当たり前に近いです。」であるならトピ主さんの義両親はそれからはずれているのでおかしいです。「妻の母はトピ主さんの両親まで参列してほしい、香典もこのくらい包んで、と言ってきた。」にもかかわらず、トピ主さんの祖父母が亡くなったときには、完全無視で、あまりにも一方的である。以上の事実から、義両親の言動というのはおかしいし、人としてどうか？　ということですよね。つまり・・・この件はどちらが正しいかではなく、トピ主さんは単に愚痴を聞いて欲しかった！ということかと思います。

トピ内ID：7504259973

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非礼としか言えない、嫁大丈夫？

🙂

匿名

2019年06月30日 11:44

補足もみました。相手側の時は催促もあったとのこと、それでいてこないなんて、非礼にも程がありますね。嫁がちょっと思慮が足りないのかなと思ってしまいますが、自分側にきた過去があったのに通夜にこない時点で、嫁が騒ぐのが普通ですよ。嫁実家は嫁の立場は考えないんですかね？遅れたとはいえ、香典はわたせます。今からでも嫁に状況を理解させ、香典をわたすように連絡させた方がいいかと。それを渋る嫁なら、嫁自体、また嫁実家との付き合いをちょっと考えた方がいいかと。どちらにしろ今後は香典のやりとりだけでいいでしょう。

トピ内ID：8195984092

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一般的には、妻側がおかしいと思いますよ

ペンペン草

2019年06月30日 11:44

普通は、香典を包まれたら、相手の時も包みます。手を合わせに足を運んでいただいたなら、相手の時も足を運ぶものです。ただ、トピ主夫婦とトピ主両親は、妻祖父母との交流はあるが、妻両親との交際はないようですね。なので、トピ主のケースでは「姻族の祖父母」との関係性ではなく、「実際の交流の有無」で参列などを判断した方がいいと思います。ところで、妻祖父が亡くなった際の喪主は、誰だったのでしょう？その時の喪主や妻祖母からも、香典がなかったとのことなのでしょうか？

トピ内ID：1711483343

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嫁?

🙂

春子

2019年06月30日 11:44

嫁って、妻のことを嫁と言っている夫もいます夫の両親が息子の妻を嫁と言っている場合どちらか解るようにトピして下さい。

トピ内ID：7264348951

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息子と話してみましょう

けるん

2019年06月30日 14:47

今後の付き合い方のこともあるので、息子さんと話した方がいいと思います。うちの場合は、最初の５年くらいは、お互いに自分の常識にこだわったり、相手の常識を考えて顔色を見て、一応香典を出すとか付き合っていました。親同士が揉めたら子供が困りますしね。でもこんなやりとりが一生続くのは耐え難いので、話し合って終了にしました。自分の祖父の葬式にまで参列や香典を要求するのは、私の地区では非常識です。そこまで範囲を広げるとお互いの負担になるだけではないでしょうか。どこの地区でも簡略化の動きはありませんか？去年の常識はもう非常識になっている場合もありますので、息子さんと話し合って、今後のためのルールを決めておいたほうがいいと思います。老後に香典を渡したり、香典返しをしたり、心もこもっていないのに、お金のやりとりで時間や労力をかけるのは、もったいないと思います。今から決めておいたほうがいいですよ。私の祖母は家族葬を望んでいます。ひ孫の嫁の両親なんて、付き合いがないなら、ほぼ他人です。義理で来てもらって嬉しいものですか？そこまで見栄を張りたい気持ちが分かりません。

トピ内ID：2539567114

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たいへんな

🙂

まつ

2019年06月30日 14:47

「地域」にお住まいなのですね。うちの方の葬儀は年々「家族葬」が増えているので、参列するのはごく近い親族のみです。ですからトピ主さんの場合の、「義理の」関係の人はまず出席はしません。それとひと昔前の家族葬ではない葬儀では、祖父母の場合は「同居しているかどうか」が基準でした。つまり親がその親と同じ家で生活していれば、配偶者の親も葬儀には来たということです。それ以前に日頃から付き合いがあれば、同居ではない祖父母の葬儀にも出るでしょう。住まいの近さではありません。付き合いの度合いだと思います。

トピ内ID：1672118639

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妻のことでしょう？

ペンペン草

2019年06月30日 15:10

トピをよんだだけで「嫁」が「妻」を指していると、分かりましたよ。 (登場人物の関係性から) 追加では、さらにわかりやすく「妻」じゃないと、意味が通じなくなってますけど。「嫁」は必ず「息子の妻」のことである。と、思い込んでいたら意味不明になるかもしれないですが、「妻」の意味もあると知ってたら、あまり悩むことではないように思います。

トピ内ID：5402076376

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お気持ちは分かります。

🐷

トントロロトトロ

2019年06月30日 15:32

うちの義実家も親戚づきあいにかなり疎い…というか関心がないので、冠婚葬祭は適当です。対して、私の実家は(娘の私から見れば過剰なほど)キッチリしています。両親は、そういう義実家が理解できず苦手としていますが、強要するつもりはないようです。考え方は色々ですからね。主人は出来る限り我が家の冠婚葬祭スタイルに合わせてくれている感じです。自分たちが結婚してできたつながりですから、親世代にまで相手の慣習に付き合わせるつもりはないです。

トピ内ID：7394016609

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妻親が変だと思う

😑

a

2019年06月30日 15:39

タイトルを見た時は、えっ？祖父母のお葬式に義両親の参列まで要求するのか？と驚きましたが・・・・トピ文を読んだら、トピ主さんのご両親は、先に妻祖父のお通夜とお葬式に参列されていたんですね。こう言う状況では、やはり妻親が変でしょ。いくら祖父母の葬儀に参列する習慣がない地方でも、自分側が参列してもらった、あるいはお香典を貰った前例があれば、「普通は」お返しとしてせめてお香典をことづけることはしますよ。妻親が変なのは言うまでもないけど、トピ主さんの奥様は何て言っておられるのかな？謝罪も弁明も釈明もないとしたら・・・奥様自身が変じゃない？私がトピ主さんの立場なら、今後トピ主妻側の親戚付き合いは全て無視するな。祖父母レベルではなくて、義父母レベルも無視です。そもそもご近所の他人よりも冷たい関係なんでしょ？こんなこと縁起でもないけど、たぶんトピ主さんのご両親のどちらかがお亡くなりになったとしても、妻親からは一言もないと思う。今後の妻側親戚とのかかわり方は、トピ主さんも上記の心づもりでいたほうが良いと思います。

トピ内ID：3430887686

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う～ん

🙂

鈴なり

2019年06月30日 16:12

一般的に考えれば奥さんのご両親は、非常識だと思います。肝心の奥さんは何と言ってるんですか？実家から預かっていなくても、奥さんが立て替えて香典を用意する事も出来るのにそれもしないんですか？＞結婚のあいさつ以降は私も私の両親のことも無視です。妻父がトピ主さん家を気に入らないという事なんでしょうか？それにしても香典をもらったのに出さないって…好き嫌いの問題じゃない気がするけど。

トピ内ID：6747285307

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私なら参列しません。

♨

らっこ

2019年06月30日 16:12

トピ主の祖父、ということはトピ主の親の義実家ってことですよね。はっきり言って関係性が遠すぎます。そもそも私がトピ主義両親の立場なら、妻の祖父母のお葬式は遠慮します。もちろん生前故人と個人的に親しくしていたのなら別ですが、たいていの場合はそうではありませんよね。だったら我が子の婚姻による関係性しかないのにそこまででしゃばるのはおかしいです。トピ主妻の親も参列されてびっくりしたのではありませんか？私がもし親の立場で義理の息子や娘の実両親が葬儀に参列したらちょっと引きます。

トピ内ID：9599527816

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実は私もトピのような地方出身ですが・・・

旧習残地方出身者

2019年06月30日 22:19

実母死去の時、親族複数名お悔やみのことばひとつ無かったです。全員亡母より年上、自分達は常識守るマナーブックのような存在だと豪語していたのに… もっとも、別の親族友人知人が数多参列下さって上記親族が来なくて却って楽だったんですけどね… 現実問題、参列されたらされたで、面倒おこす類の方々ではないかとも思ってみたのですが？身も蓋もないですが意外にあるあるですよ。よく振り返ってみましょう。

トピ内ID：7784996712

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私は言いました。

😢

miki

2019年07月01日 11:20

私は田舎の次男の嫁です。夫には兄と姉がいます。夫の姉の嫁ぎ先の跡取り（義兄の兄）が亡くなったときに私の実家と夫の兄嫁の実家にもお香典を出すようにと夫の姉が言ってきました。でも、その前に私の父が亡くなっており、その時に参列どころかお香典も頂いていません。夫の兄嫁の実家は、両親とも亡くなっており、実家というのは義兄嫁のお兄さんに当たります。そしてもちろん、その両親が亡くなったときに、義姉の嫁ぎ先から香典をもらってもいなかったそうです。親が亡くなっても香典すら出さなかったくせに、こちらには義兄の兄に香典を出せっておかしいと思いませんか？うちの母は「たかが5000円程度の香典で波風が立たないなら出す」と言いましたが私は「納得がいかないから出さなくていい」と言いました。夫の兄嫁さんは、自分のお兄さんに言い出せないでいたので、私が「うちは出すつもりはない」と言ったことで安心したと言っていました。私は今でも自分の方に道理があったと思っています。なので、トピ主さんの場合も、今後、奥さんの所で不幸があったとしても親兄弟以外でしたら、今回のことを引き合いに出して拒否しても良いのではないかと思います。

トピ内ID：6313404531

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妻に聞いてみては？

🙂

ハイハ

2019年07月01日 11:10

トピ主さんの親が、トピ主さんの妻の祖母の葬儀に参列しているのにどうして妻の親は完全スルーなのでしょう？礼儀がないように感じます。ただ何か理由があるのかもしれません。トピ主さん妻とトピ主さん親に確執があるとか、妻親とトピ主さん親に確執があるとか、何か根にあるのかもしれませんから私なら聞いてみますね。私の場合、親が亡くなった時遠方だったので夫の親・兄弟には参列をご遠慮いただきました。それは私たち兄弟の総意です。でも、何故か夫親・兄弟から文句を言われました。「何で断るんだ！」と。いや、そうじゃない。遺族の総意のもとに葬儀を執り行うべきだと思うんですけど、理由を言っても憤慨していましたね。

トピ内ID：1581799282

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嫁、嫁両親と言っている時点で

💢

じいさん

2019年07月01日 11:20

申し訳無いけど主さんの文章、解り辛い。少し整理（相関図や時系列）しないと何が普通で何が正しくて、その上で根本的には何が不満なのかがわからない。それと、嫁とか嫁家族って言い方は嫌だなぁ。まあ、自分の思いをあまり他人に押し付け無い方が良いと思う。所詮「嫁両親」は他人でしょ。そもそも「嫁両親」って普段使っている言葉？それとも今回の件で失礼な言い方をするようになったの？どちらが悪いかは全ての状況や関係性が明確にならないと言えないけど少なくとも人に対する失礼な呼び方は改めた方がよろしいかと。

トピ内ID：9035894308

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妻側の対応がおかしい

🐱

ふう

2019年07月01日 11:20

＞故人の孫の結婚相手の両親にまで参列してほしい、香典もこのくらい包んで。と、まで言ってきた側である妻の母はなんとも思わなかったのか不思議なだけです。葬儀参列の催促にも驚きますが、香典の金額まで指定してくるって、おかしいでしょう。それなのに、トピ主さん側には何もなし。これについて、妻は何と言っているのですか？トピ主さん側に申し訳ないと一言謝罪はあったのでしょうか？普通に考えると、今回の義両親の不義理な対応について、妻が自分の両親に怒るべきだと思います。それを何もしない、スルーしていたとしたら、妻もトピ主に対して日常的に何等かの不満を持っている事も考えられます。いずれにしても、今後、妻側の義祖父母に不幸があっても、トピ主夫婦のみの参列で十分です。トピ主両親の参列、香典は不要です。金額指定してこようが、無視していいんじゃないですか？トピ主妻には今回の対応についてどう思っているのか、一度、きちんと聞いておいた方がいいです。

トピ内ID：0719996396

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私の祖父の葬式に来ない嫁の両親

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