喧嘩のない夫婦の秘訣ご教示ください！

レス49

（トピ主 1 ）

🐶

パピコ

2016年07月07日 10:07

恋愛

婚約中の20代女性です。プロポーズからトントン拍子に話が進み、身内の不幸で入籍を先送りしまして、婚前同棲しています。よくある話かと思いますが、婚約者との喧嘩が多く、精神的に参っています。。。バスタオルは1度使っただけなら綺麗だ、干してもう1度使えとか、生ゴミは外で保管しろとか（外だと臭いが発生しそう）、シーツは毎日替えろとか（週に1度で良くないですか？）、なんかもう何から何までケチをつけられます。もちろん相手を尊重しないと家庭は回らないと思いますので、私も彼の希望を尊重したいです。ただ、もう「何すれば彼が満足するか」「何すれば彼が不満か」わからなくて… こないだは自転車の交通ルールで一方的に怒られました。もううんざり！私も妻である前に、1人の人間です！たまには私の意見を聞いてくれてもいいじゃないですか？実家の両親は亭主関白で、母が父親にすっごく気を遣って遠慮して、夫婦が成り立っておりました。母が父親に口ごたえした場面など見たことありません。喧嘩のない夫婦でした。なので、彼に言い返すなんて怖くてできません。言われっぱなしで悔しく、小町に書き込みさせていただきました。

トピ内ID：2200528902

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最初はそんなもんだよー

お願い塩けんぴ

2016年07月08日 16:06

今まで他人として全然違う家に育った二人が同居するんだからカチンと来ることがたくさんあって当たり前。外でデートしてたときは、お互いの良いところだけ見てたのにそうはいかなくなってしまうし、そんなこんなで小さなストレスが溜まってイライラして些細なことにも腹が立つ。段々と相手の好みやペースが掴めてくるし、その生活に慣れてもくるんで大丈夫だと思いますよ。お互いに「相手はどうしたいんだろう？」って考えるようにするとケンカはなくなります。思いやりってことだね。

トピ内ID：5573379708

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妥協案を２人で考える

🍴

ふぁいと

2016年07月08日 17:23

２人の生活の形が出来上がるのには、ある程度時間も努力も要します。まずどちらかの意見をどちらかが我慢して受け入れる・・・のはストレス。我慢はひとつひとつは小さなことでも積み重なると、爆発したり病気になります。例えばシーツの件。。。毎日洗いたい人と週一でいいと思う人（ちなみに私は後者ですが）じゃあ間取って３日に一度にしようとか。これがお互い譲れないって事になれば、夫婦継続は難しいです。夫婦生活はお互いの気持ちをいかに摺り合せて行くか？が鍵と思います。その話し合いがうまく出来ないと、これからの長い時間、かなりしんどいですよ。

トピ内ID：0048053931

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なんでまた

🙂

るるん

2016年07月08日 17:23

よりによって、そんなモラハラ男と婚約なんてするかな？新所帯のルールなんて、話をしながら段々と決めていけばいいものなのに、一方の要求だけが通るとか、ありえなくない？それでも婚約解消したくないほど、彼が高収入だったり資産家だったりするのかな？　それだったらしょうがないけど。

トピ内ID：8666171232

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同等にならない

🙂

らりるん

2016年07月08日 17:23

主人も私に対して、大分、偉い人でしたよ。結婚当初。本当に些細なことで怒られていました。家庭の中では同等に思わない事が賢明だと思います。ウチの中では主人が偉い人で私は偉くない人と決めましたよ。主人が居ない時は私の天下ですからね。バスタオルも主様は毎日変えても、ご主人のは干して使わせちゃえばいいし、シーツは毎日変えてくれというなら、変えてあげたらいいじゃないですか。あんまり、深く考えてもご主人は直らないのだから、主様が譲ってあげたらいいと思います。そんなことの積み重ねですからね…生活は。ちなみに、私は主人が言うようにやっていましたよ。だって、怒られることが一番面倒くさかったから。気に入らなくて　どーのこーのと言われれば、サッサと寝る事にしました。確かに　妻である前に　1人の人間ですけど、そんなことにこだわって、怒られたり喧嘩になるのはつまらない。「社会に出れば7人の敵が居る」という中で仕事をし、そこでは偉くなってはいられないのでしょうから、お家の中だけ、そして表面上だけでも　偉くしてあげて、気持ち良く過ごせる空間を提供してあげたらいいと思います。

トピ内ID：0787958955

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共働きかどうかで全く違う

🙂

傀儡課長

2016年07月08日 17:23

専業主婦なら、かなりの部分について夫の言うことをきくべきでしょうが、共働きの場合は、夫の言うことが嫌なら「じゃあ、あなたがやって。」でいいと思います。我が家は共働きでそんな感じです。

トピ内ID：3585594481

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あなたのお母さんが答えを出している。

キラキラ

2016年07月08日 17:23

秘訣はすでにお母さんから教わっています。聞くまでもないのでは？どちらかが反発するから喧嘩になる。単純な事です。

トピ内ID：6488035022

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意味を取り違えている

💍

コンシェルジュ

2016年07月08日 20:07

喧嘩のない夫婦は、お互いに相手の気持ちを尊重しているからです。トピ主さんの両親はどうですか。母親が一方的に我慢して成り立っている関係にすぎません。この際だから言いますが、入籍を延ばして良かったですね。夫婦関係は対等なんですよ。どちらか一方が我慢している状態は長続きしないし、いつかは爆発します。

トピ内ID：8337545129

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それは、トピ主さんの問題です

らべんだー

2016年07月08日 20:07

＞実家の両親は亭主関白で、母が父親にすっごく気を遣って遠慮して、夫婦が成り立っておりました。結局は、お父様と同じ系統の男性を好きになり、結婚までしたくなる性格で有るトピ主さんの問題です。そんな男を捕まえて「もううんざり！」と言うなんて、ギャグですか？結局は「怖くて言い返せない私が好き」状態になってます。白馬の王子様は、助けにきてくれませんよ。自分で打開しないと！先に、トピ主さんの男の見る目の無さと、ファザコンに似た恋愛傾向を見直さないと、解決しません。既にモラハラ男を引き寄せる女、モラハラ男が手放さない女、になってますから。人生、やり直すなら今ですよー。

トピ内ID：4753120773

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合わない

😢

まな

2016年07月08日 20:07

残念ですが、私も一人目のパートナーの時は暮らし始めるとケンカばかりでした。今にして思えば合わないってわかります。そのあとの結婚生活はずっとケンカで最後はＤＶでした。今のパートナーは暮らし始めるてお互いの価値観の違いが楽しくお互いが寄り添いケンカはありません。話し合いができ、彼が私に怒鳴ったりしません。お互いを思いあえないなら2人でいる意味ないですよね。

トピ内ID：0298825039

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ケンカがないのが正常でしょうか

🙂

おっちゃん

2016年07月08日 20:07

赤の他人がいきなり一緒に生活するのだから、ぶつかり合って当たり前です。ケンカがないのがよければ、お母様と同じように、とことん、あなたが折れればいいでしょう。私はそれがいいとは思いません。二人で言いたいことを言い合って、お互いに妥協出来る落としどころを見付けるのが、本当の意味で夫婦になることだと思います。

トピ内ID：9271803508

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このままだと、一生、いいなり関係だね

🙂

マーマレード

2016年07月08日 20:07

その人で良いの？結婚しても、どうせ離婚じゃ意味が無いですよ。＞彼に言い返すなんて怖くてできませんこれを死ぬまで続けられるんなら、彼で良いですけどね。彼は、そこが気に入って結婚を決め、好きなだけ思ったことを言ってるんでしょ。私たち夫婦は、思ったからって全部を言うわけじゃないですね、お互いに。シーツを毎日変えろと言われたら「あら、御自分どうぞ。貴方の方が手が長くて変えやすそう」って言いますねシーツも、毎日変えるなら３枚は欲しいなぁ。乾かないと困るし。でも、バスタオルは、１度で洗っちゃダメなの？？？「貴方のは、そうしたら？私は洗うね」で良いんじゃない？うちの夫婦は、夫婦で揃えなきゃダメじゃない事以外は、一緒じゃなくても良いのです。なんで、なんでも一緒じゃないとダメなの？生ごみの管理も、御主人にお任せしたら？基本的に自分でやらない事に口を出す人が居ると、揉めますよ。それが御主人ですよね。口を出すなら、やるのも自分でねって言ってみたら？私、生ごみ係じゃないからさぁって言いなよ婚約中なら、慰謝料を払って、結婚を止める方が、良いんじゃないの？

トピ内ID：9644199450

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うーん

🙂

あい

2016年07月08日 20:07

基本的には「気になるほう」に合わせるのがいいと思います。バスタオル　使うごとに洗わないとイヤなほうに合わせる。　洗うのは当然気になる側がやる。生ゴミ　家の中にあるのがイヤな彼に合わせる。　でも臭いが気になるトピ主さんに合わせて専用の保管箱を用意。　元は家で保管したくない彼の希望なので、費用は彼負担で。シーツ　バスタオルの逆ですね？気になる彼が替えればいい。自転車の交通ルール　法律に沿って運転していれば揉めることなどあり得ない。とはいえ、専業主婦かそうでないかでも変わってきます。結論は…思いやりを持って話し合えば喧嘩になどならない、です。

トピ内ID：1536320176

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ケンカが悪いわけではない

🐱

neko

2016年07月08日 20:07

夫婦とは所詮他人です。生活習慣や考え方、価値観などが異なるのが当たりまえです。だからケンカもありますが、ケンカ上等です。しっかりケンカしましょう。そして、言いたいことをすべて言い合った後は、最終的にはお互いが歩み寄って仲直りしましょう。むしろいけないのは、どちらか一方（または双方）が相手に合わせようと気を遣うあまり、ストレスを溜め込んでしまうことです。トピ文を拝見する限り、彼は自信の価値観こそが正しいと思い込んでいるように見えます。彼に、自信の常識を曲げてでもトピ主の考え方に理解を示すくらいの懐の深さがないのなら、婚約は破棄すべきです。なお、トピ主さんの母上は、単に父上に気を遣っていただけというわけではないと思います。母上は、自分が上手く立ち回ることによって、夫が亭主関白を気取るのをうまくコントロールしていたのですよ。父上は、まさか自分が妻の手のひらの上だったとは今でも気づいていないかもしれません。優秀な上司ほど部下を上手く（自分の思い通りに）動かせるものです。または父上も気づいていた上でお互いがピタリとはまる夫婦だったのかもしれません。

トピ内ID：4910022182

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それはケンカじゃないと思う。

🙂

けろよん

2016年07月08日 20:07

　ケンカというのは、お互いが異なる意見をぶつけ合うことです。トピ主さんカップルのは一方的に彼がトピ主さんに意見を言っているだけなのでケンカではありません。　トピ主さんが異なる意見をぶつけて話あえばいいのではないでしょうか。　私だったら、、、＞バスタオルは1度使っただけなら綺麗だ、干してもう1度使えとか　わかった。あなたの分はそうするわ。1週間くらいそれでいい？＞生ゴミは外で保管しろとか（外だと臭いが発生しそう）　外だとニオイがしたらお隣に迷惑じゃない？密封性のいい生ゴミ入れ買おう？＞シーツは毎日替えろとか（週に1度で良くないですか？）　それはムリ～忙しいし。　私は週1回でいいと思う。よかったらあなたがシーツ当番してくれる？あ、もしかして専業主婦さんですか？だったら彼の要望のシーツも毎日洗うかな、、、

トピ内ID：9684256411

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喧嘩がない＝夫婦円満とは限らない

エル子

2016年07月08日 21:13

＞実家の両親は亭主関白で、母が父親にすっごく気を遣って遠慮して、夫婦が成り立っておりました。ご自分で、ご両親のことをどう思われていますか。喧嘩しないしいい夫婦だな、と？思ってる？それは喧嘩しない夫婦じゃなくて、喧嘩できない夫婦ですよ。単に母親が父親に支配されて我慢してるだけですよ。そういう意味では、もしあなたが「とにもかくにも喧嘩がないということを目指したい」のであれば、お母様と同じくなんでも夫の言うことには従順に従い口答えしなければ喧嘩しなくて済みますよ。＞もちろん相手を尊重しないと家庭は回らないと思いますので、私も彼の希望を尊重したいです。あなたは彼を尊重したいと思っている。でも、彼はどうでしょう。あなたを尊重したいと思っているでしょうか？夫婦円満の秘訣は、喧嘩をしないではなく、意見の衝突があった時にお互いの妥協点を見つけて歩み寄れるかどうかだと思います。片方が一方的に我慢するのではなく。トピ主さんはこれから一生、お母様のように辛抱強く我慢して暮らすんでしょうか。「彼に言い返すなんて怖くてできません」なんて…結婚、赤信号ですよ。破綻すると思うその結婚。

トピ内ID：8353296986

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お手伝いさんみたいな生活楽しいですか？

匿名

2016年07月08日 23:27

これから50年以上そんな生活で幸せですか？私は毎日夫がお姫様のように大切に扱ってくれます。とぴ主さんが書いたようなことで一切夫は怒りませんむしろなんでもわたしの好きなようにさせてくれるし私も夫のルールを尊重しますタオルをいつ洗おうが勝手だと思うんですがそんなことまでコントロールして、自分の命令を聞かせたい夫で幸せですか？そもそもタオルを毎日洗うと、夫の給料が激減するので夫が文句いう、ならわかります。でもそうじゃないですよね。なんで洗ったらいけないんでしょうか。それで私が健康被害など実害がない限りは私なら自分の愛する人の好きなようにすればいいと思いますだって幸せになってほしいですもん。とぴ主さんの旦那さんは「とぴ主さんのために」何かしてくれるのでしょうか。

トピ内ID：3359925433

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婚約破棄した方が良さそう

🐱

通りすがり

2016年07月09日 12:08

トピさんは専業主婦ですか？働いているの？ >バスタオルは1度使っただけなら綺麗だ、干してもう1度使えとか、生ゴミは外で保管しろとか、シーツは毎日替えろとか共働きでココまで言われたらかなわないです。食事を作るだけでも精一杯でしょう。洗濯や掃除は夫がして当然！と言いたくなります。結婚したら子供が産まれて、夜泣き等で大変なのに、こんな事を言うなら自分でしろよ！って実家に帰りたい！になっちゃいませんか？そこまで思うなら自分でしろ！って思いました。子供が産まれて、義親に会わせたい！でキレる夫だと思います。多分、ずっと一緒に暮らすのは無理です。一度キレてみたらと思いました。 >シーツは毎日替えろ自分でやれ！

トピ内ID：3818340980

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最初は喧嘩するよ

💋

もち豚

2016年07月09日 12:37

結婚6年の夫婦です。一緒に暮らし始めて最初のうちが一番喧嘩（意見の衝突）が多いんじゃないですか。それこそバスタオルやシーツの洗濯頻度って、テレビでもたまにアンケート取ったりしてもあすけど個人差がありますもん。そういう違いをすり合わせていく作業が最初は絶対にあるのでね。衛生面での感覚は違い過ぎるとシンドイですよね。より潔癖なほうが自分でやるしかないんじゃないかなあ。彼のほうが潔癖なのなら、彼に洗濯させて彼の頻度でタオルもシーツも替えてもらったほうがお互い気持ちよく生活できるかも。共働きだけど、家事負担はピ主さんのほうが多く受け持ってるなら、トピ主さんのペースに彼が慣れてもらうしかないよね。やってもらってて文句言うなっていうか。そこは上手に交渉、じゃないでしょうか。我が家は割と喧嘩は少ないほうですが（しょうもないことでヘソ曲げたりすることはたまにあるけど）、秘訣は自分のやり方を押し通さないことかな。自分のやり方を絶対に押し通さないといけない合理的理由ってそんなになくないですか？あればそこを説明して交渉、かな。感情論じゃなくてね。

トピ内ID：4730351267

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言葉に気をつける

🙂

夏が苦手

2016年07月09日 13:01

結婚して30年、ささいな喧嘩はあっても仲がいい方だと思います。夫は私に対して、命令口調で話したことはありません。トピ文にある、｢～しておけ｣なんて言い方ではなく、｢しておいてね｣という言い方です。何かを頼んだあとは、必ずありがとうと言い、間違いがあった場合は、素直に謝ります。夫は優しい人ですトピ主さんの彼氏は命令口調ですね大丈夫ですか？

トピ内ID：8052319713

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最初から間違っている

ミツコ

2016年07月09日 15:19

私は夫とは喧嘩しません。全て夫が私に合わせてくれますから。意見言われることはありますが、少しも嫌ではありません。そんな私からの意見では、結婚相手選びが重要なんです。トピ主さんの彼はハズレです。彼と結婚したら今よりもストレスが溜まるでしょうね。結婚は、自分にベタ惚れしている相手とすれば喧嘩しません。幸せな結婚生活が送れるか、お母さんのように気を使いながら遠慮して生きていくか、別れ目は今ですよ。

トピ内ID：0056643524

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交通ルールは守ってくださーい

かめ

2016年07月09日 16:48

片方が「悔しい」と思って生活していたら、いつ火がついてもおかしくないと思いません？トピ主さんが「悔しい」などと思っている以上、喧嘩のない夫婦には近づけないかと思います。結婚5年目、年の差6歳の30代夫婦と2歳になる男児の3人家族です。話し合いや意見のぶつかり合いはしばしばありますが、喧嘩はしませんよ。年の差もあり、夫婦の会話は丁寧語。相手をけなすような表現を使うことがありません。＞バスタオルは1度使っただけなら綺麗だ、干してもう1度使えとか、自分の分だけ毎回変えられては？うちは私はフェイスタオル、夫はバスタオルです。＞生ゴミは外で保管しろとか（外だと臭いが発生しそう）臭いが出るから、外でと言っているのでは？懸念していることは同じかもしれませんよ。＞シーツは毎日替えろとか旦那さんにシーツ係を任せては？ただ想像するに、毎日変えたら毎日シーツを洗濯し乾燥させるのかしら。。干せるスペースあります？洗濯頻度を下げると予備の枚数が結構必要になりますね。これも寝具が別なら、それぞれにしたらいいのでは？何でも同じである必要はないんですよ。

トピ内ID：6153550053

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結婚したら、もっともっともっと！コキ使われるだけ

😑

え・・・？

2016年07月09日 16:48

一生、そうやって言われっぱなしでもいいのなら、結婚すればいいですが・・・結婚前の同棲中ですらそこまで言われているんですから、すぐに離婚することになりますよ。あれをやれ、これをやれ、というのならまずは自分がしなさい、と言い返しましょう。あなたがルールを決めるのなら、あなたがまず率先してそのルールを実行してください、と。そうすれば、私も徐々にあなたのルールに慣れるでしょう、とね。家事は女がすべてやれ！というタイプなら、あなたはずっとコキ使われ、えらそうに文句を言われるだけでしょう。しかも結婚すれば、もっともっとエスカレートするだけだと思います。それでもいい、我慢できるというのなら結婚すればいい。まあ・・・そういう自分勝手な男と結婚しても幸せにはなれませんよ。今、あなたは幸せだと思えますか？この人となら、一生幸せに暮らせると思えますか？もし私なら、とっくに別れてます。絶対に結婚しません、例え彼が謝ったとしても一時的でしょうし、本性は変わりませんから結婚はしないです。

トピ内ID：0756078510

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結婚保留で。

まだ子供かな？

2016年07月09日 17:31

結婚生活はお互いのすり合わせなれど、トピ主彼のように一方的なダメ出ししてくるような男性は、現代では「モラハラ」と言います。義両親？は、そういう世代がまかり通っていただけ。昭和の男性がキッチリ家庭を守っていた中、妻はせいぜいパート程度の仕事で日々過ごして来ました。今は違います。男性の年功序列システムは崩壊、女性は手に職があってなんぼ、モラハラ男性からは逃げられる権利があります。シーツ毎日洗濯要りますか？自転車ルール？左走行出来ないんですか？そんな事をダメ出しされてる時点で、対等な夫婦関係ではないですよね？何故そんなに弱腰なんですか？私なら結婚やめます

トピ内ID：1074168440

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ペットと人間のような関係

🙂

どんぐり

2016年07月09日 17:31

似たようなトピが立っていたので、似たようなレスになってしまいますが、ペットと人間のような関係が参考になるのではないかと思います。例えば、猫ちゃんを飼っていたとして、猫ちゃんに何かを求めますか？いてくれるだけで幸せですよね。そばに来てくれたらもう、すごく幸せ。一緒に寝るだけでも幸せ。ごはんをあげて、遊んであげて…。そんな素敵な関係が人間同士で築けたらいいなって思います。でもトピ主さんだけが努力をしてもダメなんですよね。夫婦はどちらかだけが頑張ったってうまくいかない。トピ主さんの彼は動物を虐待するタイプなんですよね。猫ちゃんなら保護センターでひきとられるのが最善の策なのだけど、人間の場合はどうしたらよいのでしょうね…。少し、距離をおいてみるのはいかが？ご実家に帰られるとかして、様子をみるのはいかがでしょう？結婚したら、間違いなくDV夫になりますよ。ご両親だって大事な娘さんを不幸にしたくはないでしょう。

トピ内ID：9863930354

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最初が肝心

🙂

彼にびっくり

2016年07月09日 23:00

最初にどっちが優位に立つか？たぶん、彼は自分が優位に立ちたいと思っています。でもね、これから結婚する人に対して、ああしろ、こうしろ、は、無いと思います。お料理その他、未熟な点ってあると思うのです。それを、最初だからできなくてもいいよ、と言ってくれる人の方がうまくいくと思いますよ。私自身バツイチなんですが、元夫は、新婚旅行で、荷物を私に全部持たせました。びっくり、ですよ。そのあと、新婚生活では主導権争い。自分色に染めようと喧嘩ばかりしていました。で、今の夫ですが、新婚旅行は前の結婚の倍の日数で、おまけに途中で夫は歯痛で悩まされたのですが、最後まで気を使ってくれ、楽しい旅行でした。夫はケンカっぱやいほうなので、ケンカの種は絶えませんでしたが、私はケンカを買いませんでしたので、２０年近くケンカしていません。でも、ケンカしていないときに話せばわかる関係です。言いたいことを我慢して継続していい関係かどうか？その彼、どうかな？考えたほうがいいか、ちゃんと話をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2030871995

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根本的に勘違いしている

🙂

かかし

2016年07月10日 13:05

あなたたちは夫婦でも妻でもありません。ただの同棲相手だよ（しいていえば内縁の妻）。籍に傷がつく前に、彼のことがわかって良かったね。まずは同棲を解消して、別居することです。

トピ内ID：4546621637

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別れたら・・・？

🙂

にじこ

2016年07月10日 16:15

いわゆる小言が多いタイプで、しかも短気？すぐキレるし俺様気質の感じがしますが・・・まだ結婚式も終わってないのにその状態って、この先何十年と老いるまでトピ主の精神がもつかどうか。心配です。私の友人も似たような男性と同棲したけど、２か月で逃げ出してたよ。多少のすり合わせは必要ですよ確かに。他人だし。でも根本的な所、価値観の相違や思いやりに欠ける部分が多すぎないですか？最初は小さな穴でも、亀裂が生まれるたびにドンドン大きくなっていかないかな。私も交際から結婚式まで１年と短かったですが、いま子供２人いるけどケンカなんて交際当時から今までほとんどしたこと無いですよ。私も気を付けてるけど、夫もすごく相手を気遣うタイプだし、夫婦になろうと人の親になろうとも、遠慮や思いやりは絶対不可欠です。

トピ内ID：4978712235

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私ならヤダな…

😢

るるる

2016年07月10日 17:18

お相手はものすごく年上ですか？なぜ頭ごなしに否定されるのかわかりませんね。主さん頼りない、放っておけないタイプでしょうか。自転車ルールは心配してのことかと思いますが、一方的なのは押し付けです。私なら毎日ネチネチ、自分の考えがあっての行動にケチつけられたらたまりませんね。お互い尊敬し合ってないみたい。価値観とか自分の生活スタイルを譲れないなら、一生独りで暮らせばよいと思います。窮屈ですよ。自分でできることは自分でやる。相手に頼むことは相手のやり方でお願いする。その都度、話し合って解決しましょう。喧嘩のない夫婦…遠慮して口答えしないのは、仲良しとは言えません。対等な関係を築かないとのちのち疲れます。言い返せないなら、お手紙書いてみてはいかがでしょう。自分の考えや、こうしたいプランを紙に書いて読んでもらってわからないところは解説する。主さんの話や希望を一つずつ聞いてもらいましょうね。

トピ内ID：1343887733

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大変な生活ですね。

🐶

2016年07月11日 10:52

30代結婚一年です。一度も、喧嘩したことないです。夫は毎日身体を拭くタオルを変えますが、私はバスタオルは干して何回か使います。シーツは各自変えたいときに変えて洗いますが、変えたいと思ったときに、お互い一緒に洗うか聞いてみる感じです。互いの希望を尊重するとは、各自自分のことは自分ですることが基本ではと思います。その上でお互いメリットがあれば、役割を固定したらどうかと。うちは、私は料理は苦痛ではないので、毎日お弁当と夕食は用意しますが、朝は忙しいから、各自トースト焼いて食べてます。洗濯は夫が担当してます。掃除は、ちょこちょこ平日に各自して週末は2人で一緒にやります。でも、いつも上手くいく訳ではなくて、私のツワリが酷い時期は、お弁当は作れず、外食ばかりだったりもしました。人間だから、いつもベストな状態ではありえません。何かしてくれたら、ありがとうと必ず声をかけ、お願いするときは可愛くすると、スムーズにいくと思います。しかし、トピ主さんの旦那様は何だか偉そうな感じだし、自分が恐怖を感じる相手と結婚し、生活を共にするのは大変そうで、トピ主さんはいま幸せなのか、心配です。

トピ内ID：5310609679

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自分の意志の無い人になること。

りんごすき

2016年07月11日 11:55

トピ主さんが挙げたのはほんの一例、このまま結婚したら、ずっと続くよ。別々の家庭に育ってそれぞれにやってきているのに、トピ主さんのやり方は一切認めない、自分のやり方に合わせろと言っているんでしょう。細かいことなら、タオルのたたみ方一つ、これから子育て、何でもかんでもあわせなければなりません。　喧嘩の無い夫婦、主さんが人形のように自分の意志の無い人になることです。それぞれの家庭の生活って、ある意味、自己流で形成されていますので、どれが正しいなどはありません。それを全部合わせるのは至難の業です。お母さんのように生きることが喧嘩の無い夫婦です。だって怖くて言い返せないんでしょう。

トピ内ID：2800134267

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