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    年の差結婚はやっぱり無理ですか?

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    nao
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    私は現在23歳。彼は最近43歳になりました。付き合ってそろそろ1年であと1年くらい何事もなく付き合えたら結婚したいと思っています。しかし当然のことながら私の両親は猛反対で、母には「そろそろ別れるか、家族と縁を切ってでも一緒にいる覚悟か、決めなさい」と言われ、結婚となれば私は両親とは絶縁されるでしょう。私は両親とも仲が良く大好きなので縁を切られることはとても辛いです。

    また結婚ともなれば好きなだけではやっていけないことも重々わかっています。これだけ歳が離れていれば、子どもは大学まで出してあげられるのか、お互いの老後のこと、私の両親の老後、経済的なこと現実として考えなければならない問題がたくさんあり、愛だけでは生活はできないと思っています。

    しかし彼のことは無条件で大好きだし、一緒にいてとても気持ちが楽です。ずっと一緒にいたい、生活をともにしたいと思います。しかしこんな気持ちは長くいれば大抵は湧くものなのでしょうか・・・。彼も自分の両親も大切というのは欲張りなのでしょうか?正直疲れてきて別れようかなと考えるときもあります。しかし失ってから大切だったと気づくのは嫌なので毎日とても悩んでいます・・・。

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    まさにお母さんに試されている

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    ありあ
    艱難辛苦を乗り越えて彼とやっていきたいと思えるほど彼を大切に思っているのかどうか、をね。
    お母さんの言葉は縁切り宣言というよりは、まさに覚悟があるか否かのテストなんだと思いますよ。

    私はトピ主さんの発言を読んでいて、「ここで親の反対を押し切って結婚してしまうと、結婚費用を援助して欲しい時とか子供が出来て手を借りたい時とか家を買う頭金を融通して欲しい時とか離婚して実家に戻りたくなった時とか、親に頼れなくなってしまうかもしれない」という不安や甘えをお持ちなんじゃないかと感じました。

    もしそういう思いがあって結婚に踏み切れないのなら、お母さんの仰るとおり別れた方がいいと思います。
    ましてご自分でも
    >正直疲れてきて別れようかなと考えるときもあります
    というのなら尚更。

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    歳の差結婚,無理じゃありません

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    ナツ
    私の夫は17歳上ですが(2人とも初婚),誰からも一切反対はされませんでした.私たちが驚くほどのとんとん拍子で結婚話が進み,二人の仲は勿論,両家との関係もうまく行っています.

    まず,トピ主さんのご両親が反対されている理由が「歳の差」だけであるなら,時間をかけ,彼にも協力してもらって説得し倒すしかないように思います.「愛だけで結婚は成り立たない」とも仰っていますが,勿論その通りで,でもそれは歳が離れていようと近かろうと,同じことだと私は考えています.極論,どんなに若くても「明日死ぬ可能性」はあるのです.

    トピ主さんと彼が,お互い本当に結婚したいと願っているなら,ご両親との絶縁もない方向で時間をかけて,後悔のないような結論を導き出してください.
    何もできませんが,心より応援しています!

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    家に来てもらう

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    結局男性の熱意
    まず最初に、、
    結婚したいのは彼もですか?それともトピ主さんだけ?
    普通は、どちらか一方の親が反対していたらキチンと反対された側が、挨拶に来ませんか?

    年の差で反対されるのは当然ですから、人柄とトピ主さんに対しての真剣な結婚の意志を、誠心誠意、トピ主さんのご両親に説明するのがスジでしょう。
    それとも、、勝手に自分の親はトピ主さんが説得すべしなんて、涼しい顔しているんだろうか?

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    無理じゃない!!

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    にゃんこ
    こんにちは。
    私はトピさんと同い年で彼は10歳年上です。
    私の親も、初めは年の差で反対していましたが、彼がうちの両親にあって、色々話していくうちに、彼の人柄を気に入ってくれて、年末は温泉へ行くほどになりました。
    私の彼は30代なのでまだ子供のことはさほど問題ありませんが、トピさん考えちゃいますよね・・・・。
    なんか助言できないのですが、トピさんも彼のこと愛してらっしゃるということ伝わりました。
    私も考えます。年の差があると老後のこと、考えますよね・・・。
    私も親によく言われます。でも私は結婚する予定なので
    いざとなれば頑張れる気がします。
    こんなに一緒にいたいって思える人に出会ったのに、
    離れるの辛いですもんね。
    世の中には年の差カップル沢山いますよ!!
    きっと皆さん山を乗り越えてらっしゃると思います。
    トピさん、頑張ってくださいね。応援しています。

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    アドバイスは出来ませんが…

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    みみ
    お疲れのようですね。
    何のアドバイスもできないのですが、少しでも励ませればと思い、出てきました。

    例えば、今年か来年中にでも結婚し、すぐに子どもができたとしても、成人する頃にはご主人は65歳くらい。
    60歳で定年だとしたら、naoさん一人の収入で生活費と学費を賄わなくてはなりませんね(奨学金も選択肢ですが、最初から当てにするのは危険かなと思います)。
    介護の心配もありますね。
    彼自身、naoさんのご両親、いるなら彼の両親。

    現実を考えると、ネガティブな要素ばかり出てきてしまうのですが、好きな人と結婚したいですよね…。

    私は夫と同年齢なので、何か言えた立場ではありませんが、どうぞ迷って幸せな道をお選び下さいね。

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    人によるのでは?

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    なお
    お母さんが反対されている理由は年齢だけですか?
    彼の経済状態・健康状態はどうですか?
    そして彼の人柄は?

    私は26歳の時に18歳年上の彼と結婚しました。
    両親からの反対もさしてありませんでした。
    理由は彼の人柄がものすごくよかったから・・・ではないかと思います。
    娘が幸せになれると思ったんでしょうね。
    トピ主さんの彼はいかがですか?

    胸を張って「こんなにステキな人です!」って紹介できる人であれば、時間かかるかもしれませんが、ご両親もわかってくださると思います。

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    頑張って

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    ぶろまま
    歳の差は問題ないと思いますよ!
    私も年齢差17歳で結婚しました。
    親にはやっぱり反対されました。親の言うことにも一理はあるので冷静に話し合い説得しました。親から見合い写真を何枚か渡され「今なら間に合う」って言われたこともありましたよ(笑)今となっては笑い話です。
    結婚後は何かあって愚痴っても「あ~あの時無理やり止めさせなくてよかった。やめさせて今の生活に不幸(不満)があれば全部親のせいになるとこだった~(笑)」ってよく言われてます。でもその通りかも。その状況なら親を恨みながら即離婚ですね(笑)
    私には押し切った手前意地もあるし、押し切ったからには甘えない覚悟がいるし、むやみに頼らない覚悟がいる。知らない間にそれをさせられてたたみたいです。それが確信犯なら親のほうが一枚も二枚も上手。私の完敗です。だからそれ(反対されて押し切ること)が無ければ些細なケンカやトラブルで実家に逃げ込んで離婚っていう可能性もあったかもしれません。親の説得、結婚、その後の生活。親離れして自立する覚悟があればきっと大丈夫。頑張って話し合えば両親もきっと認めてくれるはずです!
    彼と2人でがんばって!

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    みなさまありがとうございます!!!

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    トピ主 naoです
    みなさま、助言・励まし本当にありがとうございます。みなさまのお言葉の中にもありましたが、結婚したいのは私より彼です。もちろん私も一緒になれれば・・・と思っていますが。また、彼は付き合い始めた当初から、私の家に挨拶に行かせて欲しいと何度も言ってました。それを拒んでいるのは私です・・・。まだ、両親と真っ向から話し合える自信がないのです・・・。まだ両親と仲良くやっていきたいのです・・・。また、甘えと言われましたが、もし結婚したらやはり両親から色々な助言をもらいたいし、子どもができたら産むときに母にいてほしいです。やっぱり不安だから・・・。やっぱり1番不安なのは経済面だと思っています。なかなかそこの点はどう解決していったらいいのかわかりません。彼にも率直に生活についての話はしています。また助言等ありましたら是非よろしくお願い致します。ありがとうございました!!!

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    無理無理で覚悟を決めなくても

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    かりん
    定年までざっと15年。
    その15年は二人で、その先はトピ主が生活を支えて行けばいいんですよ。(ところで彼の両親の老後は心配要らないのでしょうか?43の親だと既に老後が始まってますよね)

    要は何があっても添い遂げる覚悟を決められるかかどうかです。あらら、お母さんと同じ事言ってますね(笑)でも23歳じゃ「何があっても」と言われてもピンとこないのでは?

    まだ結婚を焦らなくてもいいでしょうに・・・。
    結婚は誰が言い出したことなの?
    その若さも両親も捨ててしまっても惜しくないほどいい男なの?
    43歳で結婚しようというのに若い彼女にまだ生まれていない子供の教育費の心配までさせるなんて、まとまった貯金はないの?
    ・・・親じゃなくてもちょっと心配よ。あなたの悩みは40の疲れたオバサンとたいして変わらないもの。

    トピ全体を読んでいて、相手は誰であってもトピ主に結婚はまだ早いと思います。もっと普通の恋愛をして無条件に幸せな夢を見ていていい時期だと思います。それこそ若い娘だけの特権です。無理に決断せずに別れるのも道のひとつだと思います。

    (40男が若い娘を言いくるめているように思うのは、私だけ?)

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    うん、試されてる

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    たまえ
    私は14歳年上の男性と結婚しました。
    しかも、×1で前妻さんと共に暮す子供2人
    親の反対は凄かったですよ~
    親どころか、親戚まで出てきてそろいにそろって
    彼の事知りもしないくせに、

    「そんな男と結婚したら○○家の名前にヒビが入る」とまで言われました。

    「別れるか、家族と縁を切ってでも一緒にいる覚悟か、決めなさい」
    同じ事言われました。

    で、私は「分かりました、今までお世話になりました」でカバン一つで家を出ました。

    今ですか?
    子供も生まれ幸せに生活してます。
    家の親も180度態度が変わって、すご~く夫を気に入ってます・・・
    あの、親戚まで巻き込んだ反対は何だったんだ?って感じですが。

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    親の心配も一理

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    のの
    ありますよ。
    あなたより確実に早く年老いていく彼。
    子供が欲しいならその成人前にリストラに遭わなくても定年を迎える彼。

    ・老後に備えた貯蓄のプラン
    ・子供を授かった場合の養育費のプラン
    ・彼の老いとバトンタッチしてあなた自身が大黒柱と
     して一家を支えるプランと覚悟
     (今キャリア系じゃないなら、
      これから資格取得もしながらキャリアアップ
      していく覚悟は必要でしょう)
    などをしっかりと話し合いましょう。
    お金の計算、キャリアについてはプロと相談すると良いかもしれません。
    プランが明確になったらあなた自身の覚悟も明確になるかも。

    その上で再び彼と両親を会わせ、誠実に説得しては
    いかがでしょうか?
    「とにかく好きです」では親は納得しないと思いますよ。あなたが可愛いからこそ尚更ね。

    でもどんな人と結婚してもアクシデントはつき物だから、大事な彼、手放す手は無いですよ!
    頑張ってください!

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    腹はくくらないと

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    耳が痛いわ
    私は、12歳差です。
    私の両親は大反対。当たり前ですよ。若い娘がだまされているのでは?と思っていたみたいです(笑)
    うちの旦那はそれにばつ一で子供もいたのです。といっても、若いころに結婚していたので子供も成人していたのですが。

    もう、大変でしたよ。猛反対で会おうともせず。喧嘩喧嘩喧嘩。
    と、いうことで、猛反対の中、私は腹をくくって結婚しました。
    子供が出来てもあってくれなくてもいいとさえ思っていました。

    子供も生まれ、ある方の強い勧めで和解する方に行動して、今は良好な関係になりました。

    本当に、幸せになる。何があっても頑張っていくという気持ちがないと大変ですよ。
    昔の写真を見ると、「あ~~、反対されるのわかるわ~~(笑)」っていうくらい、若い娘(といっても27)とおっさん(39)な二人でしたから(爆)。

    それから、60を過ぎても働けるかということはとても重要です。うちは、自営業なのでずっと働いてもらいます。私も一緒に働いてますけど。旦那はどんなことでもして食わせる覚悟をもっています。それがないと、私は結婚に踏み切れなかったと思います。

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    ありあさんに同意です!

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    やめた方が?
    普通、結婚に絶対反対なら、親なんてどんなコトしてでもやめさせようとするもんです。
    あくまでもあなたの決意が固いと見たら、年老いた母を見捨てるのか!とか、このストレスで倒れたとかの
    泣き落としや脅しなんかも当然入ると思うし。
    でもお母様は親か相手かどっちかを選べっておっしゃってるわけですよね?
    それはまさに試されていると私も思いますよ。
    年の差夫婦ってもちろん本来は全然アリです。
    でもそれって普通に年の近いカップルよりも、問題が多いことは確かなんですよね。
    親子ほど年が違うわけですから、当然世代間ギャップや価値観の違いなんかも、同世代婚より増えるし、
    トピ主さんのおっしゃるような子供の問題とか、老後の問題とか大きいことから、食事の味付けの好みみたいな小さいことまで……。
    そういう中で結婚生活を続けていくのには、相当な愛と覚悟が必要なんです。
    何があっても絶対にこの人とじゃなくちゃダメだ!という確信が。
    それこそ親を捨てれるくらいの。
    親の反対くらいで迷ってしまう結婚ならやめた方がいいと思います。
    親は”結婚経験者”ですからね、将来を見据えて忠告してくれてるんだと思いますよ。

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    年の差より大切なもの

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    既婚
    年の差より大切なのは「育ちの差」だと思います。
    お祝いにいくら包もうと悩んだ時に、お祝い自体をあげる必要がないという意見の人もいます。
    頂きも物にお礼をしたいと思っても、必要ないという人もいます。
    そんな話題はNGと思っても何でも言ってしまう人もいます。

    これらは年齢より育った環境の差ですから、結婚して大切なのは育った環境の差だと思います。

    私の弟は30代後半で脳溢血で半身不随になりました。
    同級生は30代で病気で亡くなりました。子供はまだ歩けない年頃でした。

    年齢などは確率が高いから「年齢が近いほうがいい」のです。
    確率の問題はたくさんの前例を見てきている年長者(お母様)の実体験に基づいた意見でしょう。

    よ~く彼の人となりを見てください。
    好き好きだけでなく人間の本質が合えば老後が元気かどうかは確率の問題です。

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    そんな親ダメ!

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    ロータス
     トピ主さん、親の言いなりになって、もしさよならしても後悔しませんか? 親はどうあっても親なんだし・・・。

     私の夫も親の反対を押し切り、結婚してくれました。
     私たちの責任においての結果なので、とても満足しています。 ほぼ、絶縁状態ですが、ストレスの元が無く、むしろスッキリしています。

    親は、幸せなら分かってくれるんじゃないでしょうか?(それでも分かんなきゃいらない!そんな親) 絶縁して困るのは親のほうではないですか?

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      私のばあい

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      pinoko
      はじめまして。25歳の時に18歳年上の×1のひとと
      結婚し、今10年目になります。
      当時は父に猛反対されて、勘当され本来なら皆から祝福されるはずの結婚なのにつらかったですが、それでも
      彼のもとについていきました。
      今でも旦那さんのことは大好きです。
      しかし、旦那には子供がいて、年齢のこともあり、あまり子供は欲しがりません。それ以外のことはうまくいっていて幸せなのですがやはり年が離れていると、普通の夫婦では悩まないことで、悩んでしまうリスクはありますよ。このまま子供を作らず将来ひとりなのかなって思うとつらい時もありますが、やはりそれ以上に旦那さんのことを愛しているから乗り越えられているのでしょうね。私の両親は今では許してくれましたが、やはり孫の顔も見たいし、未だに心の底では喜んでくれているとは思いません。親不孝な娘ですね・・将来のことじっくりと考えて結論だしてくださいね。

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      え?

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      21
      こんにちは。トピ主さんと年の近い21です。読んでて、え?と思ったのでレスします。ご両親と本当に仲がいいんですか?!彼と「そろそろ」別れるか、結婚するなら私たちとは縁を切るって・・・ありえないんですけど。うちも母とは仲良しで大好きですけど、そんなこと絶対言いませんよ。ただ年が離れてるだけで、それだけで反対って価値観とかの問題でしょうけど、理解できませんし、心が狭すぎ。他の理由は?金銭的って、43歳の男性で金銭的に・・・って。。。子どもが生まれて20の頃には退職されてるでしょうから、お子さんの教育費など大変って・・・・それまでに貯金しないんですか?!

      ちなみに私は父が42の時の子、3つ下の妹もいます。2人ともロサンゼルスと東京で大学生です。高齢で子どもを持つなら、知ってて当然自分の年齢を。子どもが生まれた時から学費保険など入るのが普通なのでは?年齢は関係なく。

      私は誰よりも両親が好きですし、尊敬してます。

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      本当に彼のことを愛してますか?

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      リアルラブ
       私は23歳の時、バツで2歳の子供がいました。
       彼は、38歳の初婚、長男、一人っ子、エリート、何代も続いている母屋でした。

       彼の親や親戚縁者が私を受け入れるわけありませんでした。

       現在、私は42歳。子供の成人式は全員でお祝いをしました。

       皆の笑顔と幸せがそこにありました。

       何がいいのかなんて、誰にもわからないし、決められないのです。

       
       

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      本人が不安なら、両親はなお不安

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      現実的妻
      私も18歳年上の人と結婚し、現在二人の子供がいます。結婚を決めた時は、私の両親は他界しておりましたので、自分の意志だけで結婚しました。

      将来の見通しをつけることは、とても大事です。うちは夫が定年まであと8年。現在共働きですが、その後は私の収入で一家を支えることになります。幸い私は公務員で60歳まで働けそうですし、働くことが大好きという性格で、今から大黒柱になる覚悟ができています。トピ主さんは、その覚悟はありますか?

      それから、彼の方が断然早くあの世に旅立つ可能性が高い、という事実も大きいですよ。老後は1人で過ごす可能性大…。それも覚悟できていますか?

      トピ主さんが生活設計に漠然とした不安を抱えたままだと、とてもご両親を説得する段階ではありません。
      もし反対を押し切って結婚しても、あとで「こんなはずじゃなかった」ということになりかねません。
      まず、彼と具体的な人生設計をしっかり話し合うことをオススメします。

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      いまはやめたほうがいいでしょう。

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      たま
       naoさんがまだ親離れできていないですようですね。
      43歳の彼には経済的な余裕はないのですか?そして、naoさんは結婚後は働く意思はないのですか?
      この1年、ゆっくり考えてくださいね。

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      トピ主さんのレス読みました

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      のえる
      はじめまして。

      うちは私が34歳、夫が59歳で年の差24歳です。
      7年前に結婚を決めたとき、親は泣きました。そりゃそうですよ、父親と夫は同い年ですもん(笑)
      家は出入り禁止、勘当とまで言われたものの、反対を押し切って入籍しました。
      ですが、私たちの幸せな様子を見て理解してくれたのか今ではすっかり仲良しに。
      トピ主さんのご両親だって我が娘の幸せが一番のはず。

      でも・・・・・・
      あなたが本気で彼と結婚したいという気持ちが見えません。
      ありあさんの返信にもあったようにお母様に見透かされているのでは?
      自信がないとか不安だというのは今の彼を信頼できていないからではないですか?

      辛口になっちゃってごめんなさいね。
      でもご自身の気持ちをもう一度見つめ直してからの方がいいような気がします。

      トピ内ID:

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      答えは出ている

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      クリア
      大丈夫ですよ、そんなに悩まなくても・・・。
      将来設計をたてるのは勿論大事なことです。でも、トピ主さんはまだ23歳でしょ。そんなにあれこれ老後のことまで考え抜く余裕があるのなら、トピ主さんにとって、要するに「彼と一緒になりたい気持ち」は、絶対的なものではないのです。

      彼のことが好き。安心する。その気持に嘘はないでしょう。
      でも、本当に大切で大切で離れられない人だったら、
      「失ってから大切だったと気づくのは嫌」なんて余裕かました発言は出ませんよ。

      「失ってから気付くのは嫌」とか想像する以前に、既にどうしても手放したくない存在でなければならない。周囲のハードルが高い場合、それくらい執着がなければ戦っていけません。どうしても失いたくない人だったならば、その人が稼げなくても自分が子どもを養うとか、いくらでも選択肢があるのです。

      トピ主さんは、色々な視点から客観的に考えられる聡明な方のようです。今の彼と別れても少なくとも数年以内には、親御さんのお眼鏡にかなう、またご自分も納得して愛することのできるお相手を見つけているでしょう。

      トピ内ID:

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      40代の男です

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      max
      僕も16歳年下の彼女がいました。残念ながら結婚には至りませんでしたが、理由は年齢とは関係ありません。トピ主さん次第でしょう。もしかして、同年代の男性では「カッタルイ」とか「子供っぽい」と感じるのではないですか?「大人」の方が安心感があるというか。もし、今の彼と別れてもまた同じ様な年齢差の人とお付き合いするかもね。ご両親にとってみれば、「40過ぎのおっさんが娘みたいな年の子になんて事を!」という気持はあるでしょう。トピ主さんがまだ23歳という若さだから余計です。これが、30代と50代のカップルだったら周りの反応も全然違うんですよ。トピ主さんがもう少し「自立した女性」に成長しないと厳しいかもしれませんね。老後だの何だのというリスクはいくらでも解決できます。

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      親なら反対して当然

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      とく子
      私の母は、猛反対してました。
      実体験ではなくて、年の差のある方との縁談話があったときにです。
      なので、私も別に好きな人ではなかったので、この話はなかったことになりました。
      今はよくても20年後、あなたは43歳の女ざかり、彼は63のおじさん(おじいさん?)です。(私の母は、その時相手を愛せるか?と・・)さらにその20年後、あなたは63歳でまだまだ元気、これから老後の生活を夫婦で楽しむ時期、彼は83歳、生きていないかもしれませんし、介護しなきゃいけない状況かもしれません。淋しい思いをするかもしれません。
      大切なのはお互いの気持ちだけど、こんなふうに考えるのは親心です。
      親としては、当然心配なのです。
      頑張ろうとしているあなたにこんなことを言うのは申し訳ないですけど・・・私の職場のバツ一の女性が言ってた印象的な言葉「親が反対する結婚は、結局後で上手くいかないことが多い」と。その女性も親が猛反対したそうです。
      よく考えてくださいね。

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      親の願いは貴女の幸せ

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      さちえ
      かなり年上の人と結婚すると一般には貴女の予測するような困難がある。しかし多くの人はそれを承知の上で克服して幸せになりたいと決心して結婚し、そして実際に幸せになっている。
      しかし貴女にはまだその覚悟が見られないようでだから親はいっそう不安に感じるのだと思う。

      貴女が「親が理解してくれないのは残念だが私にはこの人しかない、絶対に幸せになる、きっとお母さんたちもそのうちわかってくれると思う」と固い決意で結婚し「自分達が幸せになることが最大の親孝行」と頑張れば、そして親も実際に幸せな貴女の様子を見れば仮に何年か後であっても「心配だったが娘の選択は間違いじゃなかった、娘が幸せになれてよかった」と喜んで祝福する気になると思う。

      しかし今の貴女は彼との結婚に自信が持てず、何かあれば親に泣きついて相談に乗ってもらって助けてもらってという気持ちでいるようにしか見えない。だから親も「そんな覚悟しかないのならやめなさい」と思うのだと思う。

      貴女次第ですが貴女は十分彼が好きじゃないようですね。若くない彼が次の「結婚してくれる相手」を見つけられるように、早い目に彼のためにも別れてあげた方がいいような。

      トピ内ID:

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        私のお話

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        ララ
        こんにちは。
        年の差結婚をしている人、いっぱいいますよ。
        私は主人と13歳違います。

        過去に25歳違う人と付き合っていました。結婚もお互い考えてね。当然親の反対はあります。お互い何もかも捨てる覚悟も考えていました。でも、その彼とは別々の人生を歩むことにしました。
        やはり先のことを考えると、不安ですよね。かけおちした後のことも、どれだけ考え悩んだか。

        どれだけ愛し合っていても、結ばれないこともあるんだなって、その時思いました。もし迷いがあるのなら、違う人を見てみるのも良いと思いますよ。

        今の主人とも年が離れていますが、一緒にいたい気持ちの方が強かったですもの。「老後?定年?よし、私が働くから長生きしなよ!何かあっても、2人で何とかなるよ~☆」ってな感じでね(笑)
        心配や不安も全て吹き飛ばす感じでした。

        迷いや不安があるのは、本当の相手ではないんですよ。私はそう思います。

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        娘をもつ母として

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        ちあき
        私はトピ主さんの彼と同い年で、18才の娘がいますが、トピ主さんのご両親に同感で、正直反対です。
        彼の現在の状況やご両親について触れてないようですが、
        彼は一人暮らし? 長男? ご兄弟は?
        結婚は本人同士だけでなく家族も繋がってきます。
        彼のご両親は70代でしょう。難しいですよ。
        トピ主さんの御祖父母さんとほとんど変わらないかもしれませんね。
        孫の年齢のトピ主さんですが、ご両親にとっては嫁です。
        嫁の務めから逃げられないことも覚悟できますか?

        私の友人は25才の時、43才の方と結婚し、両親とは別居の約束だったのに、
        5年後には同居、介護生活が7年続き
        喪主の妻を務めた後しばらくして離婚しました。
        先日年下の方と再婚しましたが大変幸せそうです。

        娘には若いうちから苦労させたくないというのが親の心情です。
        まだ付き合って1年も経ってないようですし
        トピ主さんもまだまだお若いので、もう少し男性を見る目を養ってみては。
        なんだか彼の方が年齢的にあせっているように感じます。

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        無理ではないけど

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        るーく
        身近で15歳の年の差で結婚した夫婦が離婚しました。
        トピ主さんと同じで当時女性が20歳で相手が30後半でした。
        女性の両親は大反対でしたが強引に結婚しました。
        結婚当初は幸せだったようですが、だんだん体力や話題性のズレが表面化したようです。
        今30代を迎えても仕事や家庭に頑張っている綺麗な女性がたくさんいます。
        そんな中で彼女は早く結婚した事に後悔を感じたそうです。
        仕事を続けていたら・・独身時代にもっと友達と旅行や遊んだりすれば良かったと・・・

        >私は現在23歳。彼は最近43歳になりました。
        彼が必死になるのは当然です。
        トピ主さんと結婚できれば最高でしょう。
        若い女性と生活できて、周囲にも自慢でしょうし安泰と思うでしょう。

        しかしトピ主さんにはまだまだ他の可能性もあるのです。
        同世代の将来性ある男性との出会いや仕事のキャリアを積みプライベートの充実も可能です。

        年の差でもうまくいく場合もありますが、反対を押し切ると自分の負担は倍になると思った方がいいです。
        全ては自己責任なので後悔しない選択をしましょう。

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        友人ですが

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        らいたー
        親の大反対を押し切り結婚しました。

        父親ほどの人と結婚して、新婚と同時に義両親の介護で子供は出来ませんでした。
        義姉が子供のないまま実家に出戻り、義両親を見送った今はご主人の老後の不安を抱えつつも、40代なのに老婆の様でとても気の毒です。

        同窓会にも出てこられずに77さいの義姉の面倒と、退職して家に居る70歳の夫。
        彼女の結婚が幸せだとは友人としては言えませんし、娘が年の離れた人と結婚したいと言ったら、間違いなく反対する母親になります。

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        どうだろう1

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        ももえ
        彼と親の両方が大事、というのは至極普通の感情ですので、それで葛藤するトビ主さんのお心よくわかります。

        所で、私もちょうどトビ主さんと同じ年に、結婚を持ちかけられた男性がいました。私もその男性を親に紹介できず、結局別れました。トビ主さんほど年が離れてなかったものの、少し年上で、個性がきつい人で、保守的な私の両親のなかでの常識から照らしてみて、「ちょっと変わった人、ずれた人」と思われるようなタイプだったので、嫌われるのが目に見えていたのです。
        その後私は、30前で世間的に言えば「無難」な夫と結婚しましたが、私はそれでよかったと思っています。

        こういう経験をして思うのは、「親の反対の理由」イコール「自分の心配の理由」だと言うことです。親によって価値観は刷り込まれて育ってますから、親が合わないと言うことは、自分の中でもその彼に対して何らかの違和感を持ってるわけです。それを「親の反対」と言う言葉で摩り替えただけだったのです。

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