４４歳・・・７年付き合った彼と別れました。。。

レス88

（トピ主 0 ）

😭

おるー

2009年01月05日 15:48

恋愛

関西在住の４４歳、独身、女、一人っ子です。
昨年末に７年付き合った１０歳年下の彼（九州在住、長男）と別れました。っていうか振られました。

彼はとても優しくて良い人で、遠距離でもずっと仲良くて毎日連絡して、月１回以上は必ず会っていたし、たくさん旅行もしました。
昨年の１月に「九州にお嫁に来て欲しい」と思いがけず言われ、すっごく嬉しかったけど、今後の生活を考えると即答できずにいました。
彼のことは大好きだし、結婚はしたい、でもずっと続けている仕事をやめて、年老いた両親を関西に置いて行く決心がつかないまま１年経ちました。

最初は賛成していた彼のご両親も煮え切らない私の態度と、「子供を産めるかどうかわからない年齢の人なんて早く別れろ」って態度に変わってきたようです。
彼も１年間両親からの別れろ攻撃を我慢して、私の返事を待っていてくれたのですが、とうとう
「もう待ち疲れた。親にも反対されているし、親の老後は同居したいって考えてたから、君とうちの親がうまくやっていけると思えないし、うまくいかないのを想像するだけでしんどい。君も両親を置いて来てもらうのも申し訳ない。だから別れよう」
と言われました。

こんなに長く付き合ったのに別れることになったのは、私が今の生活を捨てて彼の元に飛び込めなかったのが原因だとよくよくわかっています。
でも、７年間一緒にいたのにもう会えないし、これからは休日も一人だし、毎日の他愛のない話もできないと思うと涙が出てきて止まりません。

年齢を考えると、もうこの先、恋愛や結婚はできそうにありません。。。
自分のまいた種なのに、もっと距離が近かったら良かったのに、私が一人っ子じゃなかったらよかったのに、もっと若かったら良かったのにと、いい年をして毎日グズグズ考えて泣いてばかりです。
どなたかこんな私に前に進める力を与えてくださいませんか。

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少し不思議です

😨

40代女性

2009年01月05日 18:44

７年は長いですね。今は寂しいお気持ちだと思います。でも、この結末は分かっていたことなのではないかしら？これからもただの恋愛関係を続けたかったのでしょうか？それに、彼は一年も待ってくれたのでしょう？どうしてハッキリした返事をしなかったのですか？何だか年齢のわりに不誠実に感じます。いざというとき、優柔不断だとチャンスを逃がしてしまいますよ。たぶん、彼しかいないと思えば、彼の元へ行っていたと思います。一人っ子でも親元を離れ結婚去れている方もいます。トピ主さんは彼＜親、地元、自分　なのですね。やはり結婚は自分のことよりも相手を思う気持ちが強いくらいでないと難しいかも。今はただ、「彼」を失ったというよりも、話し相手や昔からの友人を失った寂しさなのではないでしょうか？次に交際するのなら、お互いの条件を確認された方がいいと思いますどちらにしろ、彼とはご縁がなかったのだと思います。これからいいご縁がありますよう。

トピ内ID：1878055258

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辛口でごめんなさい！

😑

まるこ

2009年01月05日 23:17

年齢の割に幼い印象ですね・・・うちの娘も一人っ子。あなたのように、「温室育ちのお嬢さん」にならないよう気をつける指針にさせて頂きます。

トピ内ID：2045085827

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大丈夫だと思います。

🙂

30代後半主婦

2009年01月06日 10:55

もう終わったことですが、これからのために。仕事なんて九州でもどこにでもあります。（選ばなければ）年老いたご両親には一緒に来てもらいましょう。 44歳、これから子どもを産むにはハンデがあると思います。でも子どもぬきならどれだけでも結婚に結びつく恋愛はできます！ 10歳も年下の男性からプロポーズされたのだからイキイキした女性だと想像します。仕事をとったのだからバリバリ働いてください。そしていっぱい趣味やスポーツをして友達を増やしてみてください。私の周りでも40代50代から素敵な結婚をされた方は沢山います。女性初婚、男性再婚など色々ですがこだわりを持たなければ独身男性はいますよ。確かに子どもはいませんが素敵な結婚生活を送られています。年下の元彼といつ偶然出会ってもキレイなトピ主さんでいられるよう、頑張ってください。そうすれば自然と周りの男性もほっとかないと思います。

トピ内ID：2702103035

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自業自得

あれれー

2009年01月06日 10:55

関西から吸収に嫁いでいる人なんてたーくさん居るんじゃないでしょうか？九州と関西ってそんなに遠いでしょうか？月に1回以上は必ず合っていて、旅行もたくさんしたんでしょう？そしたら自分が九州に住みだしても、月に1度は親元に帰る気になれば帰れるし、今までしていた旅行と同じ頻度で実家に帰ってきたってよかったのでは？ 44歳だったらすぐに不妊治療を始めても子供が出来るかどうかわかりません。返事を1年以上も引伸ばしてこのままズルズルとだらしない（結婚前提でも無いのに旅行に行きまくり）関係のまま、、ってあちらのご両親が心配なのはもっともです。ご両親だって、娘が普通に結婚してくれる事をお望みだったのでは？それを自分で勝手にぶっつぶしているんですから、今更さびしいって何なのでしょう？あなたには同情できません。むしろ、そんな人に振り回された彼の方がよっぽど気の毒です。真剣だった分だけいい迷惑。

トピ内ID：5503602514

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前を向いて頑張ってください！

さくら

2009年01月06日 11:40

お気持ちお察しいたします。確かに両親を置いて、遠くへ嫁ぐのはかなりの決心が必要だったんでしょうね。頼れる兄弟もいらっしゃらないのなら、尚更ですよね。しかし、彼もずいぶん待ってくれたんですし、彼にもこの決断は辛かったんではないでしょうか？きっと辛いのはトピ主さんだけではないと思いますよ。それに、この結果はトピ主さんが嫁ぐと決心しない限り、仕方のないことだったんではないでしょうか。（きつい言い方で、すみません）ただ一つ＞年齢を考えると、もうこの先、恋愛や結婚はできそうにありません。。。この考え方はやめた方がいいかもしれませんね。いくつになっても恋愛や結婚はできます。もう年だから…と、視野を狭めるのは絶対に良くありませんよ。これを機会に、新しく習い事を始めたり、旅行へ行ったりしてみてはどうですか？今はインターネットがあるんですから、情報はいくらでも入りますよね。独身同士で集まってスポーツや趣味などを一緒にするサークルなどもたくさんありますよ。立ち止まらないで、次の出会いに向けて進んで下さい。頑張ってくださいね！！

トピ内ID：3932638861

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辛かったですね

🐤

なな

2009年01月06日 11:40

7年間、本気で、愛し合われてきたのですね。それはすばらしいことです。きっと、あなたの糧になっているはずです。結婚だけが恋愛の結果じゃありません。トピ主さんに幸せが訪れますよう。

トピ内ID：7195196949

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なんとなくわかります。

❤

ふりかけ

2009年01月06日 11:40

私も30から７歳年下の彼と６年ほど付き合ってわかれました。お互いの両親などの反対、それを説得した彼、でもそれまでの相手の両親・姉の私に対しての言葉など忘れられず、せっかく説得して許しを得てくれたのに彼の元に飛び込めず終わらせた経験があります。その後、どれだけ後悔したことか・・・。その後別の人とも付き合ったものの何かというと彼と比べてしまう・・・。あの時なぜ・・・私が若かったら・・・トピ主さんと同じでした。でももう終わってしまったことなんです。そしてそれは自分で終わらせてしまったことなんです。縁が無かった・・・そう思うより他にないと思います。トピ主さん！無理してがんばって忘れる必要はないと思います。忘れるのに、涙が出なくなるのに時間は相当かかるかもしれません。何年かかるかわからないです。でもそれでいいと思います。少しずつ考えなくなる日がきます。私は別れてずっと連絡なんてとらなくてもなかなか携帯から削除できなかったですが２年たってやっと携帯から前の彼の連絡先を削除できましたから・・・。新しい年をむかえました！去年よりいい一年になりますように！

トピ内ID：2904926428

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おせっかいですが。。

うーん

2009年01月06日 11:40

今から、なんとかならないのでしょうか？「両親がいなければ結婚したい・家が近かったら結婚したい」ような相手だったら、なんだかもったいない気がします。両親はいずれ亡くなりますし、今は「年老いた両親が可愛そう」と思っていても、20年でほどで今度は自分が「両親も死んでしまって、年老いた自分はひとりきり・・」となるんです。ごめんなさい。前向きになれるコメントではなくて。

トピ内ID：4903823787

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強くなるしかない。

😣

も

2009年01月06日 11:40

>もっと若かったら良かったのにとおっしゃってますが、トピ主さんではもっと若くても決断できなかったのではないかと思います。（それとも次の恋愛がある、という意味ででしょうか）辞めたくなかった仕事と両親を愛して、打ち込める趣味でも見つけてください。

トピ内ID：1803210760

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時が経つのを待ちましょう

ちっち

2009年01月06日 12:16

こんにちは。もし私がトピ主さんの立場だったらと想像したら、やはり同じ判断をしたと思います。一人っ子で年を取った両親を置いて、収入が安定している仕事を辞めて、トピ主さんを守ってくれるかどうか分からない相手の実家へお嫁入りすることは私には出来ないと思いました。 7年も続いた毎日のたわいない会話や電話が最初は恋しいかも知れませんがそれは未練というよりも習慣になってしまっていたからと気持ちを切り替えて、お仕事に毎日に、そして大切なご両親、近場のお友達と遊んだり、おしゃべりしたり、趣味を見つけて没頭するのも気分転換になると思います。ご自分を大事にされたトピ主さん、私は影より応援しています。一度きりの人生です、大切にしてくださいね。そしてお体にご自愛ください。

トピ内ID：6121273995

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前進あるのみ！

😉

くるみ

2009年01月06日 12:16

「つらいっ」と嘆いている場合ではありません。寂しがってる暇はないですよ。一刻も早く、彼の事を忘れましょう！今、おるーさんは、幸せを見失っているのです。本当は幸せはすぐそこにあるかもしれないのに、彼の事から離れられなくて外を見ることが出来てないんです。まず彼への未練を根性で断ち切る。それには希望が必要です。希望はあります。世の中、愛に満ちているのですよ！彼との7年間はおるーさんにとって宝物かもしれません。きらきら輝く宝物。早く思い出に変えていくのです。だって、本当の出会いがこれから待っているんですよ。 1ヵ月後か3ヵ月後かすぐそこに大好きになる人が待っている！ご両親のことより、自分のこと！自分を一番大切にすることです。両親は両親それぞれの人生であなたのものじゃないのだからあなたがまず幸せになること。彼には感謝しつつ、辛くても振り返らず行くんです。うつむいていたら、目の前にある幸せ見えません。明日は新しい自分、そう思って明日の自分を信じてあげてください。

トピ内ID：1250133078

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まあまあ

💋

とおりすがり

2009年01月06日 12:16

その彼は親を残して飛び込んでいけるほど好きじゃなかったんですよ。よくある話です。気を落とさずに。

トピ内ID：4607077958

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自分のカンを信じて！

🙂

ニココちゃん

2009年01月06日 12:16

おつらいこととは思いますが・・・涙をふいてくださいね。こういう時の自分の選択というか　カンは、間違っていないことが多いと私は思いますよ。すごく考えていろいろ心配な要因があって、でもお嫁に行った＝幸せな結末だったかどうかは分からないと思います。こちらでもよく嫁・姑の話題が出ていますが嫁に行くことと結婚することは全く別物だと思います。＋長男・義親と同居という条件があるならなおさら。「子供を産めるかどうかわからない年齢の人」と思われている人と一緒にくらすことなんてできますか？私なら　食事の支度もしたくないし　そんな人が食べた茶碗を洗いたくないです。長男と同居したら最後、介護が待っています。どこも施設はいっぱいで入れられなくて　夫は仕事なので手伝えない　赤の他人なのに義親の介護から逃げられなくなります。安易に嫁に行き後悔している人なんていくらでもいますよ・・・好きな仕事ができることは幸せなことです。そして、また恋愛・結婚したいという思いが出てきたらぜひ関西の人がいいですよ。理由は一言では言えませんが　とにかくそう思います。

トピ内ID：8134684786

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お気持わかります。

🐱

ステラ

2009年01月06日 12:16

おるーさんのお気持わかります。年老いた両親をおいて遠くにお嫁にいけない。しかも一人っ子。私の場合は国際結婚で日本に母一人残して海外にお嫁に行きました。今から１０年前の事です。母の事を思うと毎日泣いてばかりいましたが、愛する人との結婚を心から祝福して送り出してくれた母に感謝しています。そのうち孫も生まれ、孫が母の生きがいとなっております。結果論ですが、おるーさんは７年という長い間があったのに、決断できなったのか残念です。もちろん、親との別れは辛いですが、親亡き後の事を考えるとその彼を失ってよかったのかわかりません。それとも自分の生活を捨てれなかったのならそれまでのご縁しかなかったと考えて再出発された方がいいかもしれません。どうぞお気を落とさず、前向きに頑張ってください。

トピ内ID：2899073091

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わかりますよ。

ぽぽちゃん

2009年01月06日 12:16

あなたの気持ちはよくわかります。私は同じ44才。年をとればとるほど、まわりのことを考えすぎて、自分は二の次、まわりや親のことが気になってくるんですよね。親は本当に年とってくるから特別かわいそうになる。私はね、41才の時に11才下の彼と結婚、子も1人。だけどやはり生活にズレが出てくる、年齢的なことも。今は離婚秒読み。落ち着いて。あなたがついて行こうとしなかったのは正しい選択よ。きっと他に良い人が現れるよ。

トピ内ID：6890319383

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交際７年して別れて大変辛くて悲しいでしょうけど…

💋

４５歳の独身男

2009年01月06日 12:16

いつまでも泣いてちゃ駄目だよ　恋愛＆結婚して幸せになるんなら年齢は関係無いです　今は無理でも泣いてちゃ前に進めないよ　　今がトピ主さんの試練の時なんじゃないかなぁ　　　私も４５歳で独身パラサイトなんですが…生きてれば恋に破れて涙する事なんて私の場合何度も有りました　まあ、男である私は沿うそう泣いてられんけど…。

トピ内ID：2747155445

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一人っ子の割り切れない思い

moko

2009年01月06日 12:16

私一人っ子だから分かるんですが、幼い頃から「婿養子」だの言われてしんどかったですよ。付き合うときも、先々のことを考えてしまったのでトピ主さんの思いは凄く分かります。一人っ子でもお嫁に行けるという方もいますが、親を残していくというのは、子どもの立場にしたら「捨てる」という物に近いほどの気持ちがあります。ものすごい決断になってしまうんですよね。「温室育ちのお嬢さん」ではないと思いますね。温室育ちだったら、そこまで親のことや継承の事も考えず悩まなくケロッと行ってしまうでしょう。これは私にも課題なので、考えないとなぁ。まずは、「結婚=幸せ」とは限らないので、自分の好きなことややりたいことに熱中してみてはいかがでしょう？何歳になっても春を迎えることは出来るんですよ。

トピ内ID：7593249261

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お辛いですね

万華鏡

2009年01月06日 12:43

寂しいというお気持ちは分かります。でもおるーさんは彼と７年つき合う過程で彼との将来を現実的には考えてはおられなかったのですよね？ご自分の仕事とご両親の事を考えれば、彼との結婚は無理な事だと無意識なところでは分かっておられたのにそれを考えるのが嫌だから、ご自分を騙し騙しして関係を続けておられたのでは無いでしょうか。それならいずれ彼との関係にも終わりが来る事は分かっていたはずだと思います。彼が長男で、あなたのご実家に婿入りをしてもらう事が無理で、彼の元へ嫁ぐ事も想像できなかったのなら、今の結果は必然的なものだったのですから、これもご自分で選んだ道だったという事です。あなたの人生はあなたの意志によって変わっていきます。ご自分の立場と希望をしっかりと認識して、状況に乗って流されるのでは無く、ご自分でご自分のこれからを切り開いていってください。もう４４歳、でもまだ４４歳です。人は生きている限り恋愛をする生き物です。それを忘れずにしっかり眼を見開いて歩いていってください。あなたの将来に幸ありますよう、祈っています。

トピ内ID：2880748137

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縁がない

🙂

ピノコ

2009年01月06日 12:43

月並みすぎるけど、縁がないのだと思います。私は不思議とも幼いとも思わないです。彼が親の老後は同居したいって思っているのと同じで、あなたが親御さんの事を心配するのは当然ですよ。性別関係ないです。娘であっても親への愛情は同じです。しかも、彼以外に知り合いのいない土地への転居は不安であたりまえです。それでも飛び込んでいこうと思わせるほどの説得力のなかった彼だったということです。もちろんあなたにも「7年も付き合ってるんだもの｣と安心しすぎていた点もあるのかもしれませんね。お仕事もあるとのこと。今はお辛いかもしれませんが、ご自身が納得できる人生をゆっくり考えてはいかがでしょうか。結婚さえすれば幸せになれるというのは幻想です。彼と結婚した場合の幸せ度と、親と今の自分を捨てなかった場合の幸せ度は他人には比べようがありません。今は悲しくても、これからご自身が最高の人生を進めるようにするには、他人の意見ではなく自分の選択です。自分の人生は自分で切り開くしかないですよ。応援しています。

トピ内ID：5337680613

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同じようなものかも

🐴

ぽん太郎

2009年01月06日 12:43

おるーさん、元気だしてください私はおるーさんとは全く違う人生の選択をしてきた人間です共通点は４０代女性ということくらいですでも、おるーさんの悲しい気持ちがよくわかりますどうしても選択をせねばならなかった時に失ったものに悲しみと後悔を覚えるという気持ちがよくわかるのです自分の大切なものを選択したおるーさんの判断はそれしかなかったと思います失ったものへの悲しみは否定できませんがその選択で失わなかったものを大切にして生きて行こうと私は開き直っていますでも開き直れたのにも随分時間がかかりましただから今のおるーさんの悲しみも仕方ないと思いますおるーさん、ご自身のこれまでの日常を大切にしながらまた普通に暮らしてくださいまだまだ人生は続きますなんだか生意気な文章でごめんなさいでも、おるーさんに元気になってほしいです時々悲しくなりながらも少しずつ元気になってください

トピ内ID：1257277927

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私も一人っ子ですが

😨

あけりん

2009年01月06日 13:38

私は自営業の一人っ子です。そして東京を挟み遠距離恋愛の末に結婚して今の主人の住む現在の土地に住んで、19年になります。父が一代で築いた家業を継ぐ事もせず、しかも遠く離れた他県へ嫁ぐ事は私の両親にとり本当に辛い事だったと思います。それでも反対せず黙って送り出してくれたんです。私も随分悩みましたが大好きな彼を選びました。後悔はしていません。トピ主さんも本当に彼を好きだったなら、九州に行けたのではないですか？親や自分の置かれてる環境も大事ですが、自分が幸せでなければ回りの人も幸せに出来ない気がします。

トピ内ID：0683318352

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何してたの？

さくらひめ

2009年01月06日 13:38

彼を待たせた１年間何をしていました？彼に自分の思いを伝えて、不安を解消するべく話し合いました？両親に九州行きのことを相談して、老後の生活プランとか確認したり話あったりしました？自分のスキルが、彼の地元でも通じるかどうか、再就職が可能かどうか、調べました？トピ主さんが何をどのくらい努力したかで、レスを考えます。まさか何一つ具体的な行動はせずに「どーしよー」って悩むポーズをとってただけじゃありませんよね？ >>もっと距離が近かったら良かったのに、私が一人っ子じゃなかったらよかったのに、もっと若かったら良かったのにと、それって、考えて解決できる答えが見つかる設問ですか？時間の無駄ですね。答えがでる設問を立て直しましょう。

トピ内ID：8510777421

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辛口レスは今は無視！

なみだっち

2009年01月06日 13:38

レスなんて、いつでも見れます。傷ついてる今は無視しましょう。落ち着いたら｢こういう意見も…｣程度で(笑) 本当に辛いですね。文面からも今１番辛いのが、わかるのに、偉そうに叩くレスを書く人の気持ちって同じ女性とは思えない。もう本当に戻れませんか？このまま引きずるより、もう一回ぶつかってみたらどうですか？？相手の親、自分の親、家庭により問題の大きさは様々ですよね。責める事じゃないです。ただ、本当に人生って考えたら、彼を選ぶ方が両親も幸せなんじゃないですか？(勝手な推測ですが) 彼に相手ができてしまう前に、本当に彼しかいないなら、正直にぶつかってみませんか？？今と同じ結果だとしても、心境は変わるかも知れませんよ。失恋の痛みに、年齢なんて関係ありませんよ。怖いし、辛いかもしれませんが、どうかもう一度話してみて下さい。そんなに好きな人なら、親もお互い大切にできる！って信じたいですね。

トピ内ID：0736846136

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これでいいと思います

🐤

ruka

2009年01月06日 14:51

普通ぐずぐずしますよ　一人娘で年老いた両親おいてく事になるなら　普通なら悩みますよ１年でも何年でも逆にね、何の悩むことなくさっさと自分の事だけ考えて九州にお嫁に行った方が怖い、薄情な気がします。一人っ子で年老いた両親を思いぐずぐずしてしまったトピ主さんを私はすばらしい人だなと思いました。今は辛い時期だろうけどそこも忘れてはいけません。彼も自分の都合や自分の両親だけの事しか考えられてなかったのではないのでしょうか？結婚は夫の両親だけを見るためだけではないと思います。彼女も一人っ子ならお互いがお互いの両親の親の事もどうするかしていくか考えるのがいい結婚だと思います。彼がトピ主さんの結婚後の両親の事を考えてくれてたのならトピ主さんがぐずぐず悩むことはなかったのではと思います。きっと新しい人が現れると思いますが、両親の事もちゃんと考えてくれる人をどうか探してください。

トピ内ID：2086046412

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自分は変えられない

☀

トワ

2009年01月06日 13:38

そして相手を変えてはいけない。これは尽きると思います。例え一時的に妥協して相手に合わせても、自分を見失って後で後悔するだけです。結婚には条件がつきものですが、現実と理想は同じではありません。折り合いをつけて幸せになれるタイプと違う人がいます。トピ主さんは後者だと思うので、これは一種自己選択の結果ですね。だから泣く必要はありませんよ。確かに今は悲しいし、寂しいと思います。多分将来その時がきたら、どうしてこうなったのか、なるべくしてなった意味が分かると思います。私も点が繋がった時、過去の辛い思い出が何故起こったか、その訳がクリアとなった事があります。そして、その経験は無くてもいいものではなく、私の人生には必須だったと分かりました。全てに感謝して、前向きに少しづつ歩くのが今は一番です。身体に気をつけて、毎日を大切に過ごして下さいね。

トピ内ID：9584185485

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まだ間に合う

たまご

2009年01月06日 13:38

昨年末別れたということはまだ最近でしょ？まだ間に合うから今からでも九州に行ったら？九州と関西なんて飛行機で1時間以内でしょ。いつだって親に会いに帰れるんだからこんなに想ってくれる人を逃しちゃ駄目。今週末にでも行って来なさい。

トピ内ID：0274859827

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甘すぎる！

イルカ

2009年01月06日 14:51

すべては自分自身の問題でしょう！遠くにいきたくない、親が心配、仕事も続けたい！一人っ子で相手は長男！どこまでわがまま（幼稚）なのでしょう。結婚を甘く見すぎ！すべて満足いく形で結婚するなんて虫がよすぎ。近所で次男で自分の親の面倒を見てくれる相手が果たしているでしょうか？前に進むもどうも自分次第です。すべての原因が自分にあると反省してください。＊彼がかわいそう！

トピ内ID：6901299121

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人のせいにしないで

😑

花＊花

2009年01月06日 15:49

きつい言い方で悪いけど、その年にしては幼稚過ぎ。あのさ～７年付き合って、結婚に踏み切れないのは、九州(未知の世界)へ飛び込む「勇気」が無かったからでしょ？両親のせいにするのはずるいよ！！一人っ子云々とか書いてあるけど、本当の自分の気持ちを正直に問い正してごらん？！多分、この結婚は流れて正解だったと思います。散々きつい事書いたけど、若かりし頃に経験があるので、トピさんの気持ちは良く解ります。

トピ内ID：1390853430

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２０代かと

😝

３０代後半

2009年01月06日 15:28

２０代の女の子の失恋話のようですね。７年間に結婚、親、子作りについてじっくり考えなかったのでしょうか。仕事と両親をとったのでしょう。だから、自業自得ですよね。彼も年下なのでしょうから、これからいくらでも良い人がいるのだし、彼の両親も孫が見たいというのが本音でしょうから、迷うなら別れてしまえとけしかけるでしょうね。４４歳の親離れできてない少女のような話ですね。２０代ならこれを勉強に次の恋に頑張れというところですが。打算的にもなれなかったのでしょうか。親と仕事を取ったのですから、仕事と親の面倒に一生をかけて、人生を楽しんでいくしかないでしょう。彼のことは忘れるのが一番です。

トピ内ID：4658663580

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わかります

2009年01月06日 15:28

お気持ち、わかります。「彼との結婚」によって、彼はほとんど失うものはない。仕事もそのまま。ゆくゆくは自分の親との同居。自分の親の介護も、主には妻がすることになるでしょう。トピ主さんは、好きな彼と暮らすことが出来る喜びはあると思いますが、せっかくの仕事を捨て、身近にいる親友との時間もなくなり、まだ先の話でしょうが、自分の親の介護は難しくなる。女のほうに負担がかかりすぎます。その選択は、良い選択だと思います。元気をだしてください。

トピ内ID：1994679100

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