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わたしは「欠陥人間？」

レス19
（トピ主 0 ）
😢
のんの
ひと
小学5年生の息子の事で悩みを母に話したら「それはあなたが自分の事を好きじゃないから。毎日鏡に向かって◯◯(私の名前)大好きだよと言いなさい」と言われました。 そう言われた時何故か涙が出そうになりました。でも泣けません。親の前では何故か泣けません。恥ずかしい気がします。私を好きになれない私になったのは母のせいだと言う気持ちがあります。父はモラハラです。 私は自己肯定感が低いと思います。そして息子もそう育ててしまったと思います。 どう接していいのか正直わかりません。躾は厳しくし過ぎだと思います。本当は素直で優しい子なのに悪い所しか目に付かず私は怒ってイライラしてばかりの鬼母です。 夫とは普通に話せるけど子供とは普通に話せません。 明るくおはよう！とかおかえり！とか言えません。子供の前では余裕のない母です。 こう書くと親のせいにしてとお叱りを受けるかもしれませんが、パチンコで借金まみれ育児放棄の母とそれを馬鹿にするモラハラ父に育てられた私は「普通」の家庭に憧れてました。 だから普通の家庭にしたいのに子供に上手く接する事が出来ない。 でもここから脱却したいです

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一番難しくて、

🙂
紋次郎
一番やさしい事ですね。　親子間の諺にはいろんなものがありますよね。「三つ子の魂百まで｣　　「子は親の背中を見て育つ｣等々。　　子供は親を選べません、おそらく貴女もそんな環境で育ってきたんでしょうね。　でも、大きな違いは今回は我が子の事です。貴女と旦那さんの二人の血を受け継いだ子供さんです。産んだ以上は育ててあげなければいけません。難しく考える必要はありません。貴女が見えないところでも子供は貴女の背中を見ていますから、貴女の全部を見せてやる事です。無理に作る必要もなしに、普段の貴女をね。

トピ内ID：3964141227

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不幸だった人ってさ。

🙂
ノーマル
不幸じゃなくなれば、「普通」は勝手に手に入ると思ってるよね。 手に入らないから。 頑張って、努力して、我慢して、耐えて、やっと手に入るのが「普通の幸せ」なんだよ。 でさ。 あなたのお母さんは、やりたいようにやってれば、普通に幸せになれるはず～って考えた結果、うまく行かなかった。 つまり、あなたも同じ考えってことだよね。

トピ内ID：3089059911

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頑張りましょう

😀
チョコレートケーキ
脱却できますよ。親と自分は血は繋がっていても違う人間です。 この世の成功者は全て子供時代に恵まれているとは限りません。 こう育ったからこれ以上のことはできない・・・ それは逃げの心だと自分に言い聞かせればもう少し頑張れると思いますよ 子供に上手に接することは自然にできる人って限られているのでは？ 育児本読んだり誰かに聞いたり、多くの人が試行錯誤の中子育てしています。 普通の子育てと思い悩むより、こうしてみようああしてみようといろいろ工夫していくといいですよ。 みんな親をきちんと見本にして育てているとは思えません。 親のあれが嫌だったから自分はしない・・・そう思いながら育てている人も結構いるのでは？ 尊敬できる親を持つ人間なんて限られています。 明るく挨拶できないと思うならまずはそこから頑張りましょう ひとつずつ、一歩ずつ親として成長していけば良いだけですよ

トピ内ID：7737373145

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親は、別人格。

🙂
シロ
小３の息子持つ、シロと申します。私も、母親に子供の事を相談したら「お前がそうやって、育てたんだろ」と言われて、もう相談もしなくなりました。私が１０歳の時、父親と別居、今まで、母親の事を１００％信じてたけど、社会人になって、子供を持って、はじめて母親が毒親だってわかりました。小さいことから、ずっと否定してきた母親から、もう振りまわされないためにも、大人の対応で、接しています。実家に帰るときも、ホテルに泊まり、他人と同じように対応します。私も姉がいますが、姉とは仲良くにやっているので、老後はそちらにお任せします。自分の子供たちには、母親を反面教師として、接するように、しています。もう、相手にしていません。

トピ内ID：8885162929

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楽になろうよ

😉
ミント
私も実家がハチャメチャで、里帰りだの、ジージにバーバだの、周りの子育て環境に隔たりを感じこれまで来ました。 心から頼れる大人なんて周りにおらず、それでも折に触れ、失敗を省みたり、沢山の育児本、啓発書を読みあさりましたが、答えは見つかりませんでした。 息子は高校生ですが、他の親のような接し方をしてやれなてなかった。この子はもっと幸せな筈だったと申し訳ない思いでいっぱいになった事もありましたが、ふと感じたのは、結局、私は自分を中心にしか考えてなかったと言うことです。 してあげられなかった。そう考える事は、親のエゴであり、息子はもっと俺を信じてほしいと訴えかけてきた。と言う事がありました。 のんのさんも、少し楽にしたらいいと思いますよ。自分を好きになるなんて、自然に任せるしかないと、私は思います。

トピ内ID：2295378473

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相談相手を間違えたかも

🐱
白ネコ
実母に相談するのではなく、旦那さんに相談した方がいいのでは？ トピ主さんを好きになってくれた人だもの 上手く接しなくてもいい 怒ってイライラしないで、ひと息入れる、落ち着いて 躾は厳しく、良いとこは素直に褒めれば？ 本当は素直で優しい子な息子さんってわかってるじゃない トピ主さんも本当は素直で優しい人だと思う。

トピ内ID：8386331938

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カウンセリングに行く

041
春子
友人がまさに、そんな感じの負のスパイラルに陥ってた。 自分が愛されずに育ったから、自分の子供が愛情たっぷりに育っていると、私はそうして貰えなかったのにって、子供に嫉妬しちゃうんだって。 でもそういうことを思いつつ、私がして貰えなかった分、子供にしてやりたいという気持ちもあるんだって。 だから余計に、理想が実現できない自分に悩んでいたよ。 友人は結局、カウンセリングに行ってた。 効果があるのかどうかはわからないけど、身内や友達には恥ずかしくて言えないし、でも誰かに聞いて欲しいと思っていたのがすーっとしたって言ってた。 私も、普通の家庭に生まれたかったよ。 親はきちんと働いていたし、お金で苦労したことはなかった。 でも小学生の頃からずっと母親は入退院を繰り返して、父親はあまり子供には興味なし。 何かあるとすぐに、病気のお母さんに何を反抗的なことを言うんだって、周囲からの圧力がすごかった。 結果、大人の顔色を窺うアダルトチルドレンになってたけど、最近はなんとなく楽しくやってるよ。 一度、心療内科に行ってみたら？心置きなく愚痴を聞いて貰うだけでもすっきりするよ。

トピ内ID：1841453628

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まずは親と絶縁

🐱
藍猫
未だに親からの愛情を期待してるんでしょうね。 私も主さんに比べたら可愛い程度ですが、母からの愛を求めてた時期がありました。 もちろん主さんと私の性格も違うので自己肯定感が低いという感覚は持ち合わせてはいませんが、なんとなく親に無意識にでも期待してすがってしまってるんじゃないかな？と想像します。 私はこのままじゃ自分の人生を歩めないんじゃないか、夫と夫との生活に暗い影を落とすんじゃないか、と・・・夫との生活を例え母であっても邪魔されたくない！と決断し想いをぶつけようとしました。 その結果ですが、心の底から親離れ出来ました。 家も飛び出し親に報告する事無く夫と結婚しました。（一時期は疎遠になりましたが、今は連絡を取り合ってます） もちろん夫にも話し理解してくれたうえで結婚です。 おかげで大きく見えた母が、年を取って小さくなったな～と客観的に見れるようになりました。 自分の根底に有るものから目を逸らしても誤魔化し誤魔化し生きていくだけです。 きちんと向き合って、そこからどうしたいかを考えてみてはどうですか？

トピ内ID：7229546299

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ヒントがいるのかも

🙂
サフラン
こんばんは。私も同じ様な境遇なので、コメントさせていただきます。お気持ち良くわかります。これは自分が経験した人しか理解できない。まあ、それは何事世の常ですから。 私は、トピ主さんと同じ境遇で、我が子を、先生から性格が最高だと言われる子に二人育てました。 そうなれたのは、保育士を目指したからです。勉強するうちに親に違和感を感じました。その上で育児本読み漁り子育てしたら更に疑問だらけ。 完璧に親を反面教師にできました。 私達はじっくり研究家になったように真剣に子育てしないといけません。言葉一つ選ぶ。自分を好きになるのも大切ですが、今は、ただひたすら子どもにとってどうか？を考えた方が良い様に思います。そうすれば全力でやった自分を今やっと少し好きになれました。 判断が難しいと思います。だからこそ育児本読みましょう。言うことは皆違うのですが、自分がこれだって思ったことを大切に。苦しい思いをした私達はきっとアンテナが敏感だと思います。 自分にはない理想論も沢山入れて育てました。結果は非常に良いです。 信じたい、馬鹿にされない。辛い経験したからこそ、伝えられることがあるのだと痛感中です。

トピ内ID：9373902618

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誰もが欠陥人間

🙂
なみ
仏様イエス様以外、欠陥です。程度の違いだけ。わたしも欠陥だらけです。そう育てた親のせいね…16ぐらいまでは、そう言って逃げてても良いでしょう。自立って、自分の精神を自分で立ち直らせることでもあると思うんです。 わたしも愛のあたたかみを知らずに育ち、幼い頃からずっと死ぬ日を心待ちにしていました。当然、自己肯定感なんて低いどころかありません。しかも、念願の自殺も失敗し、どーしようもない人間の烙印を自ら押しました。 空っぽになったわたしは、今日を生きるために、まわりの人を真似て生きることにしました。かすかに居座る自分の頑なさを押し曲げて、自分を変えていく、とても辛いことですが、より良く生きる自分を作るしかないと。 親との距離感も、一線引くことで、ほどよく保っています。親、と思ううちはまだどこかで期待しているんです。知人の言葉と思うと、酷い言葉も流せますし、相談も軽くしかしません。 結婚し子どもができたら…それでも愛を感じ表現するのは難しいですね。でも、抱き締めたり、笑顔を向けたり、一緒に歌ったり、、、心からできなくても演じましょう。体が覚えるまで。わたしは笑えるようになりましたよ。

トピ内ID：4609638171

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子供をいじめないで

♨
くますけ
程度の差はあれ、みんな何かしらの欠陥を持っている。 それを人のせいにせず、自分で修繕するのが大人。 ＞毎日鏡に向かって◯◯(私の名前)大好きだよと言いなさい …まずお母さんが直接娘へ「大好き」って言うべき。 こういうドライな人へ相談しても、共感して貰えない。 綺麗事ばかり言って、絶対に愛を差し出さないよ。 ところで普通の家庭に憧れているのに、 お母さんの真似をして子供へ接するのはなぜ？ ヒント） ＞夫とは普通に話せる …答えは分かった？ ご主人はトピ主さんへ愛を示してくれる。 でも子供へは、自分から愛を示さなくてはならない。 トピ主さんは愛に飢えている為、愛のお裾分けが難しい。 息子さんへダメ出しばかりしているけれど、 彼はこう思っているよ。 ＞言われた時何故か涙が出そうになりました。 でも泣けません。（辛いので以下略） …大人になろう。 親とは精神的に距離を置いた方がいい。 嫌だった事、して欲しかった事を思い出して。 そして愛に飢えている自分を抱きしめて。 ご主人と赤ちゃんごっこも有り。 早く愛を満たして、息子さんへお裾分けしてね。

トピ内ID：4264902163

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お手本はどこにでもある

💔
sora
自分の両親が温かい家庭のお手本にならないのなら、他で探せば良い。 私は映画などで勉強？しましたよ。 温かい家庭というものはこんな感じなのだろうと、 アメリカなどのファミリーが題材の映画などは　結構お手本になります。 もう最終シーズン終わりましたが、アメリカのコンテスト形式の素人の歌番組などもよかったですね。 息子や娘への応援が半端ないです。 不覚にも歌ではなく　その家族の絆に涙が出ることも多かったですね。 ベスト８くらいにまで残れば　町の人みんなが応援団ですしね。 何も両親の真似をすることもないし、お手本にしたくないような家族の関係なら 理想と思える家族を　映画でも動画でも探せば良いのよ。 普通の家庭がなんなのかなんて、わからない。 親しい友人の家だって内情はわからないでしょう。 イメージしやすいものを探してみて。

トピ内ID：4475504841

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感情の麻痺でしょうか

✨
やまもも
トピ主さん、あまり自分自身の気持ちと向き合えていないのではないかなぁと感じました。 「何故か涙が出そうになりました」「何故か泣けません」 自分の気持ちなのに向き合わずに「何故か」で済ましてしまっているんだもの。 「何故か」の部分に隠された気持ちがあるのにトピ主さん向き合おうとしないから 向き合ってもらえない気持ちが置いてけぼりになってるのだとおもいます。 自分自身の気持ちに向き合えない人が子供の気持ちに向き合えるはずありません。 「私を好きになれない私になったのは母のせいだと言う気持ちがあります。」って自分で書いてるけど、それってどういうこと？ 「怒り」なのか「悲しい」のか「寂しい」のか？ 他人事みたいに流さずに受け止めてください。 「大好きだよ」を、「言ってくれるんじゃなくて自分で言わなきゃいけないのかー」って感じたから涙がでそうになったんじゃないの？ 「そういうお母さんは私のこと好きなの？どうなの？」とか思わなかった？ 私も麻痺していた人間です。 痛いとかツラいとか悲しいとか感じないようになってました。 感情を取り戻してください。

トピ内ID：7568954194

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今からでも大丈夫

🙂
kazu
そこまで、自分のことをわかっているのでしたら、 大丈夫ですよ！ お子さんは、どんな親であっても 別人格として育ちます。 だから、お子さんには、 社会的なルールについて、以外のことは 目をつぶってみましょう。 お子さんのいいところだけを見て、 ほめてみましょうよ。 ほめたくなくても、ほめてみましょう。 徐々に、できるようになるとおもうし、 まだ、まだ、間に合います。小５ですもの。 お母さんが子供を大切に思う気持ちは お子さんに伝わっていき、 お子さんも、お母さんのことを好きになって くるんじゃないかな、って思うのですが。 せっかく家族になれた縁ある大切な 夫や子供を大切にしましょう。 主さんは、主さんの親のようにはならないし、 大丈夫です。

トピ内ID：4005587833

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気付いたところから始めたらいい

🙂
めんどくさがり
お子さんが５年生ということは、問題のある両親の元を離れて結婚して、もう10年以上がたっていますね。 トピ主さまはもう大人です。 いつまでも親のせいにして嘆くだけなのか、もっと違う人生を選び取るのか、トピ主さまが自分で決めて進むことができるはずです。 そうと気付いたのですから、幸いです。 ここから始めましょう。 鏡に向かって笑顔、鏡に向かって「大好きだよ」は、たしかにおススメだと思います。 私も気持ちが落ち込みそうなときは実践しています。 両手で頬を持ち上げて無理やりであっても、鏡がなくて目に入らない状態でも、笑顔になることの効果はあるそうです。 鏡で自分の顔を見るのが嫌いだった私は、家に一人になる昼間、外出先ではトイレの個室などで、ひそかにやってみるところから始めました。 言葉も、発することと耳や目に入ることで、自分自身には２倍の影響を及ぼします。 本心からでなくても良い、演技で構わないので、ポジティブな言葉と明るい声を心がけましょう。 今まで何十年の習い性を変えようというのですから、すぐに劇的な効果は難しいかもしれませんが、急がず、慌てず、思い出した時に続けてみてください。

トピ内ID：1538781095

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気負いすぎないで！！

🐧
ナホ
こうしなきゃああしなきゃと思えば思うほどできなくなる。 もっと気楽に考えましょう。 挨拶は大事です。大事なことは伝えておくべきです。 どうでもいいことはきにしない。 友達と思えばいい。 大事だからこそ干渉してしまいますから。 一歩引いて考えよう。 大丈夫。 伝わりますよ！

トピ内ID：6877157658

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一理ある

🐷
母ちゃん
そんな育児放棄をするようなお母様に、なぜ悩み相談などするのですか？ あなたの自己肯定が低くなってしまったのは、お母様の影響ですよね？ 苦しい思いをするのに、まだお母様を求めますか？ でも、お母様の仰る「自分を好きと鏡に向かって言う」ことは間違っていませんよ。 毎日、鏡に向かってにっこり笑うだけでも良いと思います。 素直で優しい息子さん。 言葉が無くてもいいんです。演技でも何でもいいんです。 ギューっとハグして（年齢的に嫌がるかしら…）大好き！と声を掛ける。 小さなことでも褒めちぎる。 頭なでなででも、背中トントンでも握手でも。 ふれ合って、体温を感じてください。 そして、あなた自身が楽しめることを見つけてください。 お母さんが笑っているだけで、子どもは安心すると思います。 笑えること、たくさんしましょう！

トピ内ID：6837372361

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棒読みでいいから褒めてみて

🎶
うた
本気でなくていいから、例えばメモか何か読み上げるでもいいから、息子さんに 「あなたはいつも優しいね」 「あなたがいてくれて私は本当に嬉しい」 など言うといいですよ。 あと、 「ありがとう」 を無理してでも、ちゃんと言うといいですよ。 「言わないのにきちんと片づけをしたね。ありがとう。」 「このあいだ○○をしてくれた御礼を言っていなかったね。ありがとう」 「いつもイライラしているこんなお母さんでも、ちゃんと息子でいてくれて、ありがとうね」 最初は棒読みでもだんだん慣れてきますよ。 言葉だけ最初でも、だんだん心がついてきますよ。 で、慣れると普通に言えるようになりますから。 子供を褒めると、自分で自分を褒めたような気持ちになって、自分も嬉しくなりますよ。 本当。私も自分は褒められて育てられなかったけど（両親は悪い人ではないけど古い価値観の親で）、これやっていたら、ちゃんと効果が出ましたから。

トピ内ID：6654056379

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お子さんにあなたを重ねてみたら

💔
sora
今の自分を当時の親に重ねるのではなくて 　お子さんに当時の自分を重ねてみたら良いよ。 当時　あなたが親にして貰いたかった事を　してあげたら良いの。

トピ内ID：4475504841

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