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毒親からの呪縛が離れない

レス21
（トピ主 8 ）
😢
みー
ひと
誰も私の辛さを分かってくれません。 私は結婚する前に毒家族と絶縁しました。 が、最近思い出して辛くなります。 小さい頃から妹と比較され差別され、手も出されました。 いつも私の事を否定し、「いい所なんて1つも無い」「幸せになろうなんて許さない」とかよく言われました。 結婚も邪魔されかけました。ちなみに大学時代にモラハラ男と付き合ってた時は母に相談しても「この人良い人だと思う。モラハラモラハラって騒ぎ立てるあんたの器が小さいだけ」と否定し、モラハラ男を息子のように甘やかしていました。 母は私を目の敵にする理由を数年前に話しました。 私が3歳か4歳の幼稚園の時に母が作った弁当を捨て、給食の方が美味しいって駄々を捏ねたからだそうです。その時母は周りから育て方が悪いと責められたりバカにされて辛かったそうです。良い母になりたかったけどあんたのせいでなれなかった。全部あんたのせい。と言われました。その時私は泣きながら「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝罪しましたが母から冷ややかな目で「なんで泣いてんの？泣きたいのこっちなんだけど？」って言われました。 あの時弁当を捨てなければ。お母さんのご飯が美味しいと言えていたら私はちゃんと愛されていたのかな？と悔やみます。 死にたくなります。私なんか幸せになる価値ないと。 職場の人に相談したら「プライベートを仕事に持ち込まないで」と言われました。精神科の先生に相談しても呪縛から逃れることは出来なくてどう付き合っていくか考えないとと言われました。夫に相談したら「ネガティブ思考なのは家庭環境のせいだと思うけどいつまでも親のせいにするのはもったいなくない？どう直せるか努力や工夫しないと！」とアドバイスはくれるけど寄り添ってくれません。 毒親育ちは幸せになれませんか？ 私は努力や工夫が出来ないダメ人間ですか？ 毒親育ちで幸せになれた方はどんな工夫をしましたか？

トピ内ID：64fab2885a17ae53

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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きっと

🙂
たんたか～ん
それを理解してくれるのは、同じ精神科に通う方や病院友達みたいな方しか無理なんじゃないかな。 旦那や職場の人に言っても相手にされないかと。考え方が違うからね。

トピ内ID：e88807ecaf28e0de

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考えない努力をしましょう

🙂
ね。
練習できます。それしかないです。お母さんはただの他人だと思いましょう。お母さんにとても性格が似ているんですね。ずっと昔のことを根に持ってしまう。そんなお母さんと似ている部分も忘れましょう。 愛してくれないたった一人の人に必死に愛してもらおうとすがるより、夫や近くで一緒に交流してくれる人を大事にしましょう。職場の人に相談したってらちがあかない内容です。困らせるだけ。もっとクダらない雑談をしましょう。くだらない会話は脳にはとても大事なんだそうですよ。 もう、絶縁したんでしょう。考えるのも、名前も出すのも、思い出話もやめましょう。ここに書き込むのも、嫌な経験をもう一度していることになります。自分から嫌な経験をなん度も繰り返し心の中でしているんです。いますぐやめましょう。何か一つでも楽しい思い出を用意しておいて、嫌なことを考えそうになったら、楽しい思い出に切り替えるんです。訓練しましょう。

トピ内ID：3633f97eb54dbe43

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幸せになれます

🙂
ブルマ世代
幸せになる権利はあります。わたしも折檻やDV.人格否定の酷い環境で育ちました。しかし今は幸せな家庭を築いています。母とも程よい付き合いです。 幸せになる権利は平等にあります。 私の親は毒親と言われる親ですが、 時々考えるのです。 魔の二歳児、反抗期、俺様な若い時、 きっと私は 親からみたら、猛毒な子だった筈です。 猛毒子というやつです。 我儘で生意気で偉そうで、天狗で、お金だけは何かとかかる存在。 大学まで一体親はどれだけ自分に投資したのか。 出来上がった人間は平凡な人。 猛毒子でごめんね。とお互いさまだと考えてみたら、笑える話なのです。 親になったらわかります。 毒親って言葉。流行り出してから違和感しかありませんでした。 親が毒なら、子供はどれだけ親に猛毒攻撃を仕掛けてきたのだろうか、と。 これから、しょうもない流行語は廃れていきます。昔は恋人達を アベックなんて読んだし、 流行りを、ナウい！なんて普通に言っていました。ダサいという変な差別言葉も。 かなり癖のある親を毒親と呼ぶようになったのは ここ20年位前ですかね。 何が言いたいかというと、あまりクヨクヨ考えず、幸せになることだけに専念して下さい。 えげつない発言をする人は親に限らず、先生や、職場にも必ずいます。 毒先生、毒上司、毒彼、あー。面倒くさい。 そんな人とは程よく、距離を取れば良い。 幸せになる権利はいくらでもあるのだから。

トピ内ID：f6ea34e0e965cebe

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幼児の時のことを言われても・・

🙂
ジュカ
＞母は私を目の敵にする理由を数年前に話しました。 私が3歳か4歳の幼稚園の時に母が作った弁当を捨て、給食の方が美味しいって駄々を捏ねたからだそうです。その時母は周りから育て方が悪いと責められたりバカにされて辛かったそうです。良い母になりたかったけどあんたのせいでなれなかった。全部あんたのせい。 それは、あなたが、毎日、そうしていたんですか？何れにしても、確かにお母さんにとって、あなたに上記にされたことは辛くて立腹して、一生許せない出来事だったかも知れませんが、あなたはまだ３～４歳ですよね。それを一生、恨まれても、親と言う字は木の上に立って見ると書きます。 それだけ、親は、心を広く持って、そんな幼児の時の言動など、もっと寛恕に考えてやるべきじゃないですか。 あなたが悪いわけじゃないです。このまま絶縁で良いのでは・・

トピ内ID：df3a3e9bf42dda66

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毒親育ちでも、幸せになれています！

🙂
わんこ
トピ主さん、辛かったですね。 　 トピ主さんがされたのは精神的虐待です。 　 精神的な後遺症が残っても無理はありません。 　 3-4歳の頃のお弁当事件は、虐待せずにいられなかったお母さんが考えだした、後付けの理由です。 　 トピ主さんが虐待されたのは、トピ主さんのせいではありません。 　 お弁当を美味しく食べていたとしても、別の理由で必ず虐待されたと思います。 でですね、私、毒親育ちでも幸せになれています！ 　 精神科医からは、「あなたは長年、母親から虐待されてきた」と言われましたし、 　 いまだにカウンセラーに月1で通っています。 　 それでも、優しい夫と子どもに恵まれ、好きなことを仕事にして、経済的にもそこそこ恵まれ、毎日楽しく生きています。 　 やったのは… 　 ・毒親と絶縁する →これは基本。 　 ・プロに相談する →精神科、プロカウンセラーなど。私は合うところを探し、精神科4軒、カウンセラー2軒まわって落ち着きました。 　 ・職場や友人には相談しない、愚痴らない →これも基本。 　 ・知識を身につける →毒親本や、自己愛性パーソナリティ障害、境界性パーソナリティ障害に関する本を大量に読む。 　 ・マインドフルネス →CDを買ってやりました。 　 ・投薬 →虐待による重度の複雑性PTSDと診断され、フラッシュバック対策に鬱病の薬をすすめられました。が、とりあえず漢方にしています。 　 こんな感じです。 　 今では「可哀想な母の魂が救われますように」と心の底から願っています。 　 毒親育ちにあるあるですが、トピ主さんは自他境界がないんじゃないでしょうか。 　 だから職場で愚痴ってしまう。 　 相談は、プロに有料で聞いてもらうしかありません。 　 私はプロに1時間7,000円を払っていますが、それを他人に無料でやってもらうのは無理ですよ。

トピ内ID：1c35a542397f3b09

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お腹を借りただけ

🙂
むー
私はトピ主さんのお母さんと同じ年代だと思います。子育てが上手くいかなかったときにあるお医者さんに言われました。貴方はお腹を貸しただけなのよ。思い通りに行かないのは当たり前。その子は貴女の所有物ではないのだから。 そのときふっとチカラが抜けました。 縁あって親子になったけど、確かに遺伝子を受け継いだけど、それだけのことです。(私は子育てはその後上手くいき、娘との関係も良好です。) きっとお母さん自身がストレスを抱えているのですね。他人からの評価がとても気になるのか、お母さんのお母さんに、やはり可愛がられなかったのか、周りの人と上手くいかないのか、それは分かりません。でも大きなストレスを抱えているのは確かだと思います。お母さんに良いアドバイスをくれる人はいなかったのかもしれませんね。 だからもうお母さんのことは、おなかを借りただけ。貸してくれて、ありがとう。と思いましょう。お腹を出たらもう貴女個人の人生を生きましょう。お母さんは、ある意味可哀想な人です。そんな些細なことでずーっと怒りが消えないのですから。皆んなわかってくれないと言う気持ちもわかりますが、一緒に怒ったり、泣いたりされたら、ますます感情が増幅しませんか？かえって、ご主人くらいの対応で良いと思います。職場の人には重かったのでしょうね。言い方はきつい人だと思いますが。 お母さんと言う文字は忘れましょう。お腹を貸してくれた人と思って、貴女の人生、これからでもスタートしてください。愛を与えられない可哀想な、親もいるんです。 応援しています。今の生活、ご主人との人生を大切にしましょう。

トピ内ID：a0fac2a98cda94bf

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二度目です

🙂
わんこ
「毒親について考えない」はトライしないでください。 　 私は精神科の医師からそう言われています。 　 「白くまについて考えるな、と言われて、考えないでいられますか？無理ですよね。それと同じです。思考は止められません」と。 　 あと、そもそも我々被虐待児は「考えている」わけではなく、フラッシュバックしているだけなのです。 　 私は医師から複雑性PTSDと診断されていますが、その症状のひとつにフラッシュバックがあります。 　 私はその対策として、鬱病の薬をすすめられました。 　 また、仕事の都合で実現していませんが、週一の精神科通いをすすめられました。 　 フラバ対策とはそういうものであり、決して「考えない訓練」で対策できるものではありません。 　 感情を抑圧するのもダメです。 抑圧された感情は膨らみます。 感情は、認知することで消えていきます。 　 おすすめは、自分に合った精神科を見つけることと、自分に合ったカウンセラーを探すことです。 　 プロの助けが必要だと思います。

トピ内ID：e4db3b01f2281969

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 たんたか～んさんへ

🙂
みー トピ主
ありがとうございます。 専門家に相談を委ねようと思います！

トピ内ID：64fab2885a17ae53

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ね。さんへ

🙂
みー トピ主
ありがとうございます 。 歳を重ねるに連れて知り合いから「だんだんお母さんに似てきたね」って言われる事が確かに出てきました。 複雑な気持ちです。。が忘れる努力をしようと思ってます。

トピ内ID：64fab2885a17ae53

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ブルマ世代さんへ

🙂
みー トピ主
ありがとうございます。 そういう考えもあるのですね、、！ 幸せになれるように工夫します

トピ内ID：64fab2885a17ae53

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ジュカさんへ

🙂
みー トピ主
ありがとうございます。 親って漢字の成り立ちのようにあるものですよね、、 自分を責めないように気をつけます

トピ内ID：64fab2885a17ae53

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わんこさんへ

🙂
みー トピ主
ありがとうございます。 毒親育ちでも幸せになれると聞いて安心しました！ 実践されたことを試して見ようと思います

トピ内ID：64fab2885a17ae53

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むーさんへ

🙂
みー トピ主
ありがとうございます 1番心に響いた回答でした、感謝致します。 母の事でトラウマになった時は「可哀想な人だったんだな」って思うようにします。

トピ内ID：64fab2885a17ae53

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精神科の先生は分かってたと思います

🙂
はみがき
＞精神科の先生に相談しても呪縛から逃れることは出来なくてどう付き合っていくか考えないとと言われました。 「その方面の人を紹介して下さい」と伝えたら良かったと思います。 ある種の被害妄想と脅迫観念に囚われているのが、毒親に育てられた子なので、上手くアプローチしてくれる臨床心理士さんと提携しているクリニックの組み合わせを探して貰うのです。 基本的に、今の心理療法は、臨床心理士さんに「～して貰う」のではなく、当人がゴールを見つけて、そのサポートを臨床心理士さんがするので、「行けば何とかしてくれる」訳ではないのですが。 序盤は、とにかく吐き出す事も大事なのでね。傾聴してくれる臨床心理士さんを探したら良いと思います。 良きところで、「これから、どうしますか？」というゴール探しが始まると思います。 最初は「親を忘れたい」とか「親に謝って貰いたい」みたいな話になるかとも思いますが。内側を整理して行くと、段々薄らぐと思います。 その間、一度、がっつり過去と向かい合うので、不眠になったりする人もいるから、クリニックとの提携が必要なんですよね。軽い安定剤を貰ったり、睡眠導入剤を貰ったり。 何年かかるか分かりませんが、一歩ずつ、幸せに近づくと思います。 時々、急に後退したりもしますけど。それでも。

トピ内ID：f8703855fd36dad5

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あなたは誰かの辛さをわかりますか？

🙂
ちゃぷちぇ
毒親育ちは幸せになれませんか？ →なれますよ。もちろん！ こういう考え方があります。 幸せになりたいと願っているのに過去が邪魔して幸せになれない。 のではなく、 幸せになるのが怖いから、過去のせいにして幸せではない自分にこだわっている。 トピ主さんのお母様の発言、とても母親とは思えない辛辣なものです。 お辛かったと思います。 でもそれと今の幸せとは因果関係がないという考え方です。 辛いわたし、心が弱ってるわたし、母親からの呪縛から逃れられないわたし 今のトピ主さんは誰よりも気を遣われ、特別に扱われる存在です。 こうしてみんなからレスももらえ、注目されます。 このポジションにいることで注目を浴び、親切にされるのだから、 そこから幸せになろうとする行動にうつす発想はでてきません。 今のポジションの方が居心地が良いですから。 「誰もわたしの辛さをわかってくれません」という言葉、 全世界から注目を浴びて、親切にされたいということの裏返しに聞こえました。 一度アドラーの本を読んでみてください。

トピ内ID：3c1c35dfcb6fd42b

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信じてるの？

🙂
忙しくすればいい
3歳か4歳の話が全ての原因で、主さんが悪いと本気で思っていたならば それ耳タコになるくらい聞かされて「全部あんたのせい」と言われながら育ったと思うよ 責められたりバカにされてた話が本当なら(もしかして父方の親族ですかね)、 その鬱憤を子に向けただけじゃないのかなぁ バカにしてくる相手に立ち向かえず、逃げることも出来なかった弱い人ですよ 幼児にたかが1回弁当捨てられたくらいで愛せなくなるって普通無いですから。 成人するまでずっと否定し嫌がらせするなんて異常ですから。 絶対にあなたのせいじゃありません 母親自身の問題です 一般的に覚えていないであろう幼い時の話を出して全部あなたのせいだって めっちゃ卑怯だなと思います こんなの作り話かもしれないし、駄々を捏ねた事だけ本当で 弁当捨てた部分を盛った話かもしれない 私の母も毒親で、被害者ぶるための盛った話しや嘘を常習的に吐くので 私なら「んなわけねーだろ」と思って無視だけど、 あなたはまんまと本気にして泣いて謝罪したんですね 気分良かったと思いますよ。呪いも上手いことかかったようだし。 とりあえずですね、絶縁してあなたを全力で否定する人を排除した。 それだけで以前より幸せになってると思います 結婚もしてるんですよね なら、家庭を家族全員にとって居心地の良い場所にする努力をする。 仕事もされているので、仕事の出来る人として一目置かれる人になる。 家庭と仕事を一生懸命やっていれば、毒親の事を考える時間なんてないはず。 なのに毒親のことばかり考えてるなら、要はヒマなんだと思います 居てくれて良かったと思われる人になれば、あなたに居てもらえるよう相手も頑張る 会社ならものすごく仕事が出来る人の待遇を上げて他に目移りしないよう配慮しますよね 家族なら大切にしてもらえますよね それはすごく充実するし、幸せですよ 頑張りましょう

トピ内ID：bfc357f6edab3213

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自分で乗り越えるしか　1

🙂
あすらん
まず、親のことだけど 子供が駄々こねて給食の方がいいというのは未成熟な子供だからであって、それを本気でとって恨み続ける母の方が異常です。そのことは分かるよね？ 姉妹差別していい理由にはならない。 程のいい姉妹差別する口実にされただけだと思う。 その後疎遠にしたなら、そのままでいい。 あと、職場や夫の言ってることは正しい。毒親育ちだからと言って、職場にプライベートやネガティブな話持ち込むべきじゃない。 多分トピ主さんの中に、誰でもいいから自分を理解して欲しい、わかって欲しい気持ちが強くて、溺れるものが藁を掴むように救い求めてるんだろうけど、周りからすれば重い話や聞きたくないような陰気な話ばかりする親とは違う意味での毒を振り撒く人になっている。 トピ主さんの気持ち状況は分からなくはない。自分の似た経験して、友人を失った事がある。機能不全家庭で兄弟差別、家を出るのも簡単ではなかった、20代の頃は精神的に病んでて追い詰められてた。 誰かにわかって欲しくて母の異常性伝えても、周りは重い話聞きたくなかったのか、想像できなかったのか、いまだに反抗期拗らせ親に感謝しない娘扱いされて絶望した。 多分普通の家庭育ちの人は理解できない事だと思う。その後、実家家庭内で自殺者が複数出たと言えば、異常な家庭だったと証明できるんだけど その頃には、誰も本心明かさなくなった。 毒家庭の連鎖断ち切るために、ネガティブなことは言わず隠すようになった。理解してもらうことは諦めた。 その方が、人間関係はうまく行く。 明るいフリして、悩みなんてなさそうと言われて、ポジティブなフリしてた方が、毒家庭の連鎖は止まる。 ずっと引きづって、友人や同僚夫に、その重みを分け与えようとすれば、彼らを失う。 自分は一人っ子だと嘘(でもないが)ついてるし、絶縁してても盆正月帰省してるフリをしている。

トピ内ID：0723c3b05b3ca523

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自分で乗り越えるしか　2

🙂
あすらん
誰かに辛さわかってもらおうと思うのは、やめた方がいい。 特に毒親については重すぎる。 まだネット上で吐き出すとか 同じ経験した人同士でいうなら分かるけど、 身の回りの人にはそういうの期待しない方がいい。 例えば、いつも仕事の愚痴しか言わない人とランチしたい？ ポジティブに一緒に旅行やイベント行く話する人とランチした方が人は楽しい。 自分を理解して欲しい　慰めて欲しいばかりで、それは相手のとってはちっとも楽しくはない。 付き合いが長けりゃ情で多少は愚痴に付き合ってくれるだろうけど、多少愚痴ったところで問題解決するレベルじゃないからエンドレスで自分の毒を吐き出してしまうことになる。 自己憐憫に陥って、慰められることに一助的な快楽得て癖になると、助けて欲しい慰めて欲しいと相手に依存して、結局人から逃げられ避けられる。 誰からも愛されないから孤独に陥いる。 だから自分で、悪循環は断ち切らなきゃいけない。実家の問題は他の人には巻き込まない。 他の人とはいい関係を作る努力する。 自分が夫や友人の毒にならない。 そういうの理解できるようなったのは、30すぎて親友失ってからの事。 トピ主さんは夫や同僚友人失う前に、自分を自制して欲しい。 あと、それから20年経っても、トラウマは抜けない。和らぎはするけど、定期的に悪夢をみる。自分は50近いというのに、10代の頃の当時の鮮明な記憶が夢に出てくる。目覚めて一瞬今どこにいるのか何年なのか分からないほど当時に夢の中でスリップする事がある。 ただ日常では実家のこと忘れてる日が多い。 人に愚痴や悩み言う時は、自虐ネタ程度で、オチのあるしょーもない程度の話しかしません。　弱みを見せてるフリで、人を信用させる手段程度で喋るぐらい。

トピ内ID：0723c3b05b3ca523

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補足

🙂
みー トピ主
私が弁当を捨てた時、主に母を追い詰めていたのは母の実の母(私の祖母)や幼稚園の先生と聞かされました。祖母も娘を目の敵にする人で私に「やっぱりお母さんの作ったご飯は不味いでしょ？」などと本人に聞こえるように悪口を言ったり母が母の日や誕生日とかに祖母にプレゼントした日は祖母が母に「センスが無い」「弟(私の叔父)の方が良いものくれた」と苦情の電話を寄越していたのを幼いながらに覚えています。 幼稚園の先生ですが…この人は普通に母にアドバイスをしていただけです。「私ちゃんは少食だから弁当は少なめで良いと思いますよ」「給食のあの料理ははなんとか食べれてたからレシピ教えますね」「お母さんは頑張り屋さんだから息抜きもちゃんとしてくださいね！」など…私が母の立場だったら幼稚園の先生の言葉、めっちゃ嬉しくて救われていたと思います。 ただ母はあの先生は私をバカにしてたんだ！鼻で笑いながら話してきて(多分母の妄想)上から目線でムカつくってずっと恨んでました、、 なんでこんな捉え方をしていたのか不思議でなりません… 双子の妹は母に従順で私をいじめたり母に怒られる私を見るのが大好きな子でした。 妹にいじめられても「いじめられる方が悪い」とか言って母が庇ってくれる事はありませんでした。 当然妹とも絶縁してます。 直近(と言っても絶縁直前)では、攻撃対象が無くなった妹は母を精神的にいびってるそうです。母に助けを求められましたがずっと妹から庇ってくれなかったあなたを助けたくない、自業自得だと突っぱねたら「根性腐ってる女だね！」とかキーキーヒスられました。 なんで私に助けを求めたのかも謎です。

トピ内ID：64fab2885a17ae53

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目を覚ませ

🙂
離離
結婚して疎遠にしたのだからその思いとは離れよう。 結局自分の思い通りに行かない事を母親を利用して複雑にしているだけ。 結婚できてご主人と新しい家庭を持つために何か努力していますか？ 弁当のことなんてきっかけだけであって何があってもお母様の性格は変わらないと思う。 そしてもう離れているにもかかわらず母親を糾弾しいて自分自分って叫んでいる主様は母親そっくり。 私をみて欲しい！私の思い通りにどうしてならないのって笑えるくらいお母様の性格だよ。 お母様を理解使用と思わずにそんな性格だったのだとほっておくしかない。 自分が不幸だと皆の注目を浴びるし悲劇の主人公になると慰めて貰えるからとっても楽で幸せなんですよね。 そんな気持ちが透けて見えるから周りは寄り添ってくれないのです。 もう自分のこれからを考えましょう。 それしかないと思うよ。

トピ内ID：d2cbfceb3fb47153

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離離さんへ

🙂
みー トピ主
厳しいアドバイスありがとうございます 夫婦で明るい家庭を築こうとそれ以来は何事も無かったように暗い顔見せず明るく振舞ってます。 愚痴もこぼさないように明るい話をして場を盛り上げてます。 職場も同じです。 辛いことを思い出したら愚痴もこぼしたらダメなんですかね？ 匿名の場くらい文字に起こして気持ちの整理をしたいという意味もあり投稿した次第です。気持ちの切り替え方もアドバイス頂けたら尚更良いかなと思ってます。 悲劇のヒロインぶりたいとか注目を集めたいとかは考えてません。慰められるとホッとする自分もいますが。。 実際に人に八つ当たりする母と一緒にしないでください。(似てきたと言われる事はあるから何ともですが。。) 失礼な事を言ってしまったなら申し訳ございません。 前向きに生きていきまーす

トピ内ID：64fab2885a17ae53

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