常識ないですか？

レス60

（トピ主 3 ）

😑

オレンジ

2016年07月09日 10:38

恋愛

トピを開いていただいてありがとうございます。バツイチ子持ちの彼と結婚の話が出ました。お子さんは6歳、女の子で前妻さんが引き取ってます。面会は月1、その他発表会など時々行きます。養育費も払ってます。子供のことは可愛がっていて、私も人として親として当然なので、できるだけ愛情を注いでほしいです。ただ、前妻さんに何かあれば引き取る身。写真や動画は見せてもらいましたが、リアルに感じたい気持ちが大きくなり、一度だけでも会えないか、彼に聞いてもらいました。もちろんお友達ということでずっとは同席せず、すぐ親子の時間を作ってもらうつもりでした。そして会わせるかは前妻さんの判断なので、嫌と言うなら無理にとは言わないから、ということも伝えてもらいました。答えは、嫌というか早すぎる。常識がない。ということでした。拒否される気はしました。確かに子供の気持ちを混乱させるかな、とやめた方が良かったかとも思いました。でもまさか常識がないとまで言われると思いませんでした。子供がいないからわからないだけなのかな。でも正直腹が立ってます。。そこまで非常識な申し出ですか？いろんな角度からご意見伺いたいです。。

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相手を思うこと

🙂

雨ふりくまのこ

2016年07月11日 15:29

リアルに感じてみたいって・・・。結婚の話が出ているだけでしょ？結婚したわけじゃないでしょ。なのに、6歳のお子さんに会いたいって。ただでさえ、親の離婚で心を痛めているのに、突然お友達という女性が現れ、同席する。父親と会える、たった一回の面会の日に。子供がどう感じるでしょうね。トピ主さんはできるだけ愛情を注いでほしいです、なんて書いてますが、自己中な思いやりのない人間だと思いますね。だいたい、引き取る確率なんて少ないでしょ。どうしても見てみたいなら、遠くからそっと見ればいいじゃない。 6歳の子供をとても思いやる人間だとは思えませんね

トピ内ID：1094808018

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レスします

ぷっ

2016年07月11日 15:29

子供もあなたと同じ人間ですから、感情があります。会った時間の長さじゃないでしょ、離婚した親に異性の知人を紹介されたら、なんと思うでしょうか？とぴぬしさんは常識がないのではなくて、人の痛みや感情が理解できないだけですよ。

トピ内ID：2865993272

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会う意味がわからないです

ゆりか

2016年07月11日 15:29

彼と結婚することは本決まりなのですか？だとしたら彼のお子さんがどんな子であろうが「元奥さんに何かあったら引き取る」ことも本決まりですよね。会う意味がないでしょう。何のために会うのですか？好奇心？両親が離婚しただけでもお子さんは傷ついています。父親が再婚するのも、父親を取られたようでいい気持ちではないでしょう。お子さんを動揺させるだけです。その状態での元夫の再婚相手から「お子さんに会ってみたい」という不躾な注文。これが非常識でなくてなんでしょう？「あなたがお子さんを引き取る＝元奥さんに不幸が起こる」という状態なんですよ？それを前提にされ、大事な娘に会いたいなんて…ただの好奇心と思われても不思議じゃないですよ？言われた元奥さんが嫌な気持ちになるのは当然では？しかもまだ、結婚していないのでしょ？お子さんにとっても、元奥さんにとってもメリットどころかデメリットだけ。気分を害する申し出。あちらの立場で考えてみましたか？あなたにもたいしたメリットはありませんよね。軽い気持ちで言っただけなのでしょうが、あちらは不愉快でしょう。

トピ内ID：7864088668

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その彼

🙂

キャベジ

2016年07月11日 15:29

前妻が嫌がった、まではわかりますが「常識がないと言った」とと伝書鳩のように伝えてきたのですか！？(常識がないと言ったのは前妻さんですよね？) その彼要注意ですね...離婚もそんな無神経さが大いに影響してそう。そして、トピ主さんも無神経。非常識と言われても仕方ない。きちんと再婚が決まったから挨拶しておきたい、などならまだ分かりますが、単に「自分がどう思うか感じたいから」まだ小さいお子さんを巻き込む...。私が元妻の立場なら本当にいやですね。私も小さい子がいるから気持ちよく分かりますよ。たぶん、離婚した今ただでさえ父親という存在を子供にどう伝えていくか悩んでいるだろうに、その父親と知らない女の人が一緒にいることをどう説明すれば。たとえあなたがたカップルが再婚しようと別れようとお子さんの記憶に残りますよ。パパと一緒にいたあの女の人って...って。むしろ、子供がどんな子でもひきとる、などの覚悟がないなら再婚なんかしないほうがいい。トピ主さんと彼は破れ鍋に綴じ蓋って感じ。

トピ内ID：1105876900

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早いと思う

🙂

もね

2016年07月11日 15:29

前妻さんが亡くなる前提で話を進めてるようにしか見えないし。はっきり言って、今、会うのと、前妻さんに何かあってから会うのと、何が変わるんですか？お子さんがすぐにあなたを母親と認識する期間が変わるとでも？

トピ内ID：1667634651

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まだ早い。

🐧

世間知らず

2016年07月11日 15:29

　きっと、トピ主は先を読む人なのでしょう。　今回は、少し出しゃばっちゃったかな。結婚してからならまだしもね。　ですが、心配の通り今後はわかりません。前妻さんが早く再婚するか、あるいはいざというときの扶養方法、ぶっちゃけお金があるかですね。前妻さんが資産家なら心配は無用です。でも、身寄りの無いシングルマザーでは不安ですね。

トピ内ID：3185009698

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子供の心を傷つける。

😣

おまんじゅう

2016年07月11日 15:29

まるで、牽制しているように感じます。もうあなたのパパじゃないのよ。この人には別の家庭があるのよ。赤ちゃんが生まれたら邪魔なの。なんにせよ、新しい家庭ができたこと、わざわざ6歳の女の子に突きつけなくてもいいと思うんですが。悪意がなかったにせよ、子供がむちゃくちゃ傷つきますので。前妻さんは、あなたが女の子の存在を気に入らなくて、マウンティングする目的のように感じたんでは？てか、普通のひとはそうとります。女の子にとっては、パパとの大事な時間まで失うことになるんだから。前妻さんになにかあったら引き取る身だとしても、今は部外者でしょ。女の子が可哀想だよ。

トピ内ID：0586296497

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親子の絆には勝てない！

😨

yuki

2016年07月11日 15:29

何故？若い？(‥ですよね？)あなたがバツイチ子持ちの男と？好きになると周りが見えなくなるのね。この結婚は前途多難、まだ前妻の姿が身近にあり彼も元家族に振り回されている状態。私個人の意見ですがハッキリ言って彼は欲張りで優柔不断。娘にも会いたいしあなたも欲しい、私があなたの親ならこう言いますね「養育費をきちんと払っているのなら責任はもう果たしている。再婚するなら元家族とはキッパリ切る事、それが出来ないのなら結婚は許さない」とね。あなたには幸せになって欲しいです。視野をもっと広げてあなたに相応しい初婚のステキな男性との出逢いを待ちましょう。離婚経験者は次は絶対失敗したくない、目の前の再婚話は逃したくない焦りがあるものです。私の娘も数年前、親子程年の離れたバツイチ男にのめり込み夫婦で必死に阻止し相手の男と対決し別れさせた苦い経験があります。娘はその当時大学生、就活の研修で知り合った会社の上司と出来ていたのを私達が知ったのは入社して一年も経ってからでした。現在、その上司は左遷、娘も転職し大学の同級生の彼氏と婚約中です。人ごととは思えず投稿しました。

トピ内ID：7002980579

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貴女の１００％都合で云われてもねぇ

🐧

けちゃっぷ

2016年07月11日 15:29

子供にすれば、「大好きなお父さんを取った憎い女」なんじゃないかと思います。腹を立てるなんて舞い上がってるみたいだから、ちょっと頭冷やした方が良いと思います。

トピ内ID：8424988007

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彼が無神経

🐤

40代再婚婚活中

2016年07月11日 16:40

＞嫌というか早すぎる。常識がない嫌なのも早すぎるのも分からなくない。でも常識がないと言うことはないと思います。この場合、前妻が言ったその言葉をそのまま伝えた彼に問題があります。無神経です。トピ主さんは前妻の了承が得られなければ、それでいいと言っているのですから、非常識ではないです。ただ、前妻に何かあってお子さんを引き取ることになったらその時初めて会えばいいと思いますけど。引き取る可能性がかなりあるならわかりますが、引き取らなければ一生会う必要も無いわけですし。

トピ内ID：9331742653

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ただの彼女に紹介する？

😑

ちゅら

2016年07月11日 16:40

ただの彼女になんでと思うのが普通ではありませんか。円満離婚なんてそうそうないですしただの彼女のクセにと思うことに腹を立てるあなたの方がおかしいと思いますけれど。

トピ内ID：0164079300

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子供の気持ちを無視しすぎ

おばちゃん

2016年07月11日 16:40

常識がないとは言わないものの、母親としてトピ主さんのリクエストは到底納得できません。幼児ならまだしも、６歳の女の子であればトピ主さんと自分のお父さんの関係を理解すると思います。その女の子にとっては、トピ主さんは自分の父親を奪う存在ですし、また、トピ主さんはその女の子が気に入らなければ彼との関係を解消するという選択が取れるのに対してその女の子にとってはそんな選択肢はありません。トピ主さんにはもう少し子供の気持ちを考える優しさを持ってほしいなと思います。

トピ内ID：5232188237

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経験していないことは想像力で補って

🛳

七美

2016年07月11日 16:40

6歳という年齢が何とも微妙ですね。何にも分からない程に小さくはなく、自分なりにうまく整理がつけられる程に大きくはない。混乱させると思います。＞もちろんお友達ということでずっとは同席せず、そんなことせずとも、親子が対面している様子を遠目に見るだけで十分では？例えば、彼と子供がファミレスで食事をしている時に、他人のふりで隣の席に座ってご飯を食べるとかね。＞そこまで非常識な申し出ですか？離婚したら、引き取った子供を別れた相手に会わせたくないと思う人も多いです。そうは思っても、子供にとっては血のつながった親だから拒絶は出来ない。仕方なく会わせているところへ、元夫の女が同席したがる…なんて嫌に決まっているじゃないですか。『元妻の立場にしてみたら嫌に決まっている』と、誰でも分かりそうなことを分からない点において『非常識な人だ』という烙印を押されたのでは？＞子供がいないからわからないだけなのかな。私も子供の居ない20代の女ですが、ちょっと想像力を働かせて元妻の気持ちを考えてみることは出来ます。遠くからそっと見るだけにして。

トピ内ID：5733715520

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何と言うか

💍

コンシェルジュ

2016年07月11日 16:40

前妻が元気なら、子どもとトピ主さんとの接点はないと言っていいでしょう。前妻に万が一のことがあれば、という意思が前妻に伝わったとしか思えません。それでは誰が伝えたのか。彼以外には考えられません。そんなところではないでしょうか。

トピ内ID：6051577789

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非常識？？？んー難しいけどそこまでは思いません。

💍

ブタ子

2016年07月11日 16:40

会う必要もないのは確か。相手からしたら「厚かましい」と思ったかもしれません。向こうが会いたいといえばあってあげればいいけど、こちらが会いたいというのは遠慮したほうがいいとは思います。その子は何も特に不自由しているわけではないでしょ。女親がそばにいるのだから。その意味で元奥さんはでしゃばり？非常識と思ったのでしょう。非常識とまでは思いませんが、自分の我を優先してしまった感はありますね。相手を尊重すると、別に会う必要はなかったとは思いますよ。あなたは可愛がるつもりであったのかもしれないけど、まだ離婚が浅かったり、子供が小さかったなら・・・・。そういうことを考える頭は必要ですね。大人というのはそういうものです。こういうことがあると、あとあと相手はあなたに対してその「非常識」とやらの目で見てくるでしょう。要は元奥さんは旦那があなたの「望みを」受け入れたということが許せないんだと思います。女にとって自分の子供は余計に後妻になんてあわしたくないと思うのは普通では。小さな子供がいる場合は慎重に！相手を思うことは形をとることだけではないですからね。

トピ内ID：2264031990

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そうですね、非常識です

😨

あめ

2016年07月11日 16:40

6歳にもなれば、訳あって両親が別々に暮らしてること分かってますよ。そこでトピ主さんがお父さんの友達だと言ってでてきたら驚きと不信感持つと思います。この人がいるから両親が別々なのかと疑われるかもしれないですよ。リアルに感じたいって興味な本位で軽い感じがします。犬や猫に対する気持ちと似てる。先妻さんが嫌がるの当たり前です。結婚予定の彼、そんなことよく前妻さんに聞きましたね。彼とトピ主、世間からずれてる。それを自覚して気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：1111860239

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傷ついたの？

🐧

絹子

2016年07月11日 16:40

離婚経験のある男性と結婚するには、もっと話をしてからの方が良かったかもしれませんね。離婚している男性には、傷ついている元妻と、お父さんがいない日常の子供がいるのです。その人たちの心に入り込めない立場であることを理解すべきでしたね。

トピ内ID：3412476518

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まだ正式な妻でもないので

💔

sora

2016年07月11日 16:40

時期尚早だと思います。前妻さんが不愉快に思う気持ちもわかるなあ。今の状態は　単なる恋人ですから、なぜ貴女に会わせなくてはいけないのか・・面会する権利など今の貴女にはありませんよね。

トピ内ID：1478938305

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複雑な感情が絡むデリケートな問題

日向

2016年07月11日 16:40

彼は、前妻さんの返答をそのままトピ主さんに伝えたんでしょうか。嘘も方便で、もう少しオブラートに包んでもよかったように思います。お子さんへの面会に関しては、かなり時期尚早ですね。正式に妻になってからで十分ではないですか。女の子なら尚の事、お父さんを奪われたように感じるかもしれませんし、前妻さんの気持ちも複雑でしょう。腹を立てる前に、彼と今後のことを真剣に話し合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2475588067

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いろんな角度から見ても

🙂

さな

2016年07月11日 17:28

いろんな角度から見ても、普通じゃないよ。常識という言葉では言い表さないかもね。うん、普通じゃないかな。自分が「リアルに感じる」ために「子どもを傷つける」発想、普通はしないからね。そんなこと、母親なら認めるわけないでしょう。けっこう簡単に想像がつくことだと思うのだけど、トピ主さんはそれが分からんかな？自分の気持ちの方が強かった？自分の気持ちの方を優先させたのなら、それは大人としても未熟だと思うし、想像力が足りないよ。

トピ内ID：8511273247

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そうは思わないけれど…

🙂

わっふる

2016年07月11日 17:49

常識がない、非常識とまでは思いませんが、でも、そう思われても仕方のない申出だったのでは…？と思います。あなたが、彼の子供を引き取るような事態になるのは、元妻の身に何かあった時のこと。何もなければ、子供とはあなたが交流を持つことすらないのですよね。それを、会いたい、身を持って感じたいといのうは、ともすれば元妻の身に何か起きて引き取るということを期待しているの？と、元妻にそう受け取られてもおかしくないのです。また、子供を手なづけて、もしや子供を奪おうとしているのかと、そう思われることもあるかも知れないことです。もちろん、人生には何があるか分かりませんから、彼が引き取って、あなたが育てて行かなければならない時が来るかも知れません。でも、それは事が起こってから考えればいい類の話、問題だと思います。相手の身に起こる不幸を期待しているような行動は、慎むべきだったと思いますよ。

トピ内ID：7700435101

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いやはや

🙂

アドミン

2016年07月11日 23:32

＞拒否される気はしました。確かに子供の気持ちを混乱させるかな、とやめた方が良かったかとも思いました。こう思ったんだしょ？　それでもなお会いたいと主張した、と。これが非常識でなくて何ですか。　そりゃ常識ないと言われますわな。それに対して「非常識って言われるほど？」と疑問をいだいてるあたり、もう色々だとダメでしょ、貴女。

トピ内ID：3974101501

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非常識です

🙂

ポエム嫌い

2016年07月11日 23:32

逆の立場で親権を手放した元夫の交際相手が子供に合わせろと言って来たら、トピ主は喜んで子供を合わせるのでしょうか？その彼と結婚したとしても「養育費を払っているのだから前妻との子供に逢わせろ」というのは非常識です。そもそもその養育費はトピ主のものではありません。理不尽な要求をして断られたからと言って「でも正直腹が立ってます」とはあまりにも身勝手な我儘な思考です。

トピ内ID：4881081573

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常識というか思いやりがない

さな

2016年07月12日 10:02

会いたいのも自分の都合だけですよね？相手の子は会いたくないだろうに。何でパパの「お友達」と会わなきゃいけないのか。もしもの時に引き取るのは養育者の妻な限り当然の義務であって、リアルに感じたいなどと自分の気持ちを押し付けるのはいかがなものかと。パパに新しい女性が出来るなんて、嫌で嫌でたまらないと思います。そんな女、どこかに消えてほしいと思われるでしょう。トピ主さんは嫌われる覚悟が全くなさそうなのがとても気になります。

トピ内ID：0328990807

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奥さんにしたら子供が最優先

🙂

aaa

2016年07月12日 10:02

離婚しても色々と関わっているなら「親子関係は良好」なのでしょう。結婚の話？結婚が決まった訳ではないのですよね？なら「もっと子供の事考えて言って」と思います。紹介されて仲良くなってもトピ主と彼が分かれたら悲しい思いをするのが「想像つかない」のですかね？良好な親子関係に、トピ主が入る事を許可するのは「子供自身」確かに、親の保護下にありますが、大好きなお父さんの新しいお嫁さんは子供にとって「衝撃」です。色んな意味で。まずは、父親が子供に話、子供が会っても良いと言うなら会う事が出来る。自分は「後妻」なんだと自覚してますか？彼の子供なら私の子供。ではありませんし、前妻と子供についてトピ主は口出し出来ない立場です。もう少し考えてから発言した方がよかったですね。それと、言われて腹が立つならこれからも無理なのでは？前妻・子供が居ると言う事をもっと理解しないといけない。

トピ内ID：4304629749

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少々急ぎすぎ

🐤

ICHICO

2016年07月12日 10:02

だと思いましたね。離婚して何年くらいなのでしょう。６歳くらいですと両親の事情は何となくわかってきています。月に一度は父に会えるとは言えども「一緒に暮らせない」ことは解っています。子供にとっての親は母とつき会う父。でももう一緒には過ごせない。これって６歳の子供の心にはとても辛いことなんですよ。離婚してからの年数が浅ければ余計でしょう。しかもトピ主様はまだ正式に結婚したわけじゃない。あくまでも「結婚の話がでた」だけの段階です。トピ主様のお気持ちは解らなくも無いのですが、若干想像力に欠けるなぁと感じますね。でも、まだお子さんを持ったことが無いと判らないのは仕方が無いかしらね。少し子供の目線になってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8214405539

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酷い！それを願っているのか

🐱

あつかましいのキライ

2016年07月12日 10:02

>前妻さんに何かあれば引き取る身それを心待ちにしていると言わんばかりの態度です。と、相手は受け取るでしょう。

トピ内ID：4777570322

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断られて当たり前。

🙂

ぷるぷる

2016年07月12日 10:33

トピ主さんが子供の事を前向きに考えるのは素晴らしいかもしれませんが、前妻さんからしたら「何かあれば」とあなたに言われるのは複雑です。実際あり得るけど、それでも気分は良くない。子供が、別れた父親の婚約者と会いたいと本心から思うか?考えましたか? トピ主さんの婚約者も非常識です。あなたの主張を断ればよかったのに、バカ正直に伝えるなんて、想像力が無いですね。そんな事を言ったら前妻さんがどう思うか、夫婦だったなら想像がつきそうなものですが、、、

トピ内ID：7690326766

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あまり気にしない方がいい。

🙂

さくら

2016年07月12日 10:33

　自分が前妻さんの立場だと想像してみてください。　夫とは別れたから他人だけど、子供は大切なわが子。あなたは簡単に「前妻さんに何かあれば引き取る身」　と言いますが、前妻さんにとっては、あなたは娘を取られてしまうかもしれない相手です。　常識とか非常識とかに関係なく、なるべく娘には関わってほしくないのではないでしょうか。　　一方、あなたが愛する人の娘さんに会いたい、と思うのは当然です。　これも常識とか非常識とかの問題ではない。　でも、前妻さんの立場とあなたの立場は、ものすごく違うことだけは理解しておいてください。　どちらが正しい、正しくない、ってわけじゃない。　　もし私が前妻さんの立場だったら、すごく嫌だと思いますが、嫌というと感情的だとか、自分の都合しか考えてないとか言われてしまう。　だから　「早すぎる。常識がない」　という言い方をしたのかも。　　あなたにとっては不愉快かもしれませんが、あまり気にしない方がいいです。　どう転んでも「仲良し」にはなれない相手ですからね。　

トピ内ID：1988247319

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うん・・・

ovov

2016年07月12日 11:02

あちらからしたら、結婚の話が出てる・・程度の人に会わせるのは気が引けるでしょう。彼女の言うとおり早すぎるんじゃないでしょうか。彼の言い方も悪かったのかも。結婚の話が出てるってどの程度？って感じですよ。親への紹介なども全部済ませてるって状態なら、結婚が決まったって事で会う事もあるでしょうが・・結婚の話が出てる、ただの彼女なら普通はあわないですよね。多分自分に彼氏が出来ても簡単には会わせないですよ。この人と結婚する！って決まってから初めて子供に面会させる。そういう人も多いですから。自分の時もそうするくらいなら、元旦那の彼女なんて会わせないのは普通では？恋人が出来る度に元旦那の彼女に面会させてたら「いい加減にせい！」って言いたくなりますから。貴方は友達としてなんて言うけど、子供がもう少し大きくなったら「あれはパパの恋人だったんだ」ってはっきりわかるんですよ。子供からしたら再婚決まった女性ならともかく、毎度毎度彼女は紹介しなくていい！気持ち悪い！って嫌悪感持つ出来事だと思います。私も子供の立場だったらまっぴらごめんです。そういう事も含めて子持ちとの再婚は難しいって事です

トピ内ID：5165989347

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