父親と性格が合いません!!

「友達親子」というのがどうも流行っているようですが、そもそも親子なんて張り合うものなんだと私は思います。 血は繋がっているとはいえ、所詮別人格です。 そこでね、そんな親と「いかに折り合いをつけるのか」という課題が与えられているんですよ。 社会に出ればもっとお起きの「価値感の違い」「個性の違い」にぶち当たります。 一番小さな社会の形である「過程」の仲で折り合いをつける練習をしているとお考えになりませんか？ 「お父さんと合わない！」といって家を出るのは簡単なことです。 でもそれって逃げるのと同じじゃないですかね。 お勤めをはじめたら、同僚に嫌な人がいても何とか折り合いを付けて仕事をしなければならないの。 「この糸となんか合わないな」とおもっても仕事は待ってくれません。 一つ屋根の下で暮らして２０年。 どれだけお父さんの本音や真実を知っていますか？ 上っ面で「合わない」と判断するより、まだまだトピ主様のしらぬお父さんがどこかにあるのではないでしょうか？ まあ、社会に出る前の修行だと思っていろいろ考えてみて下さい。

そんなにお父様のことが嫌なら、家を出てしまえばいいのではありませんか。 何なら、同じように不満を抱いているお母様と一緒に、出てしまえばいいのですよ。 でも、家を出るなら、学費と生活費は自分で賄いましょうね。 そんなに嫌な父親、父親が嫌で家を出るのですから、学費や生活費の面倒は見ろなんて、そんな都合のいい理屈は通りません。 悪い癖って、借金や暴力、浮気、お酒などですか。 それ以外のものを、悪い癖とは言いません。 適当なことしか言わないって、投げかけた質問に、いつも自分の望む答えが返ってくるとは限らないのですよ。 内向的な性格では、いけないのですか。 真面目に働き、家族を養い、子供に必要な教育を受けさせることよりも、友人がいることの方が大切だと本気で思っているのですか。 あなたもお母様も、お父様が自分の思い通りにしようとし、そうならないからイライラするのです。 そしてそれは、二人ともお父様に全く感謝の気持ちがないことが、させていることです。 どうぞ二人で家を出て、母子二人で暮らしてくださいな。 お父様もひとりになれば、のびのび生き生きするかも知れません。

実家など、出たければ出ればいいのですよ。 お母様だって自分の選択を後悔しているのなら、離婚でも何でもすればいいのです。 父親を嫌って、夫が嫌で家を出るのですからあなたもお母様もこの先、面倒を見て貰おうなどと甘えた考えも、当然ないはずでしょうから、自分の力で好きに生きて行けばいいのです。 お父様だって、自分を支配しようとするだけで、感謝の気持ちもない、ともすれば馬鹿にしたような態度を取る家族から解放されれば楽になると思いますよ。 家族のために働いて、自分の好きなことやりたいことも我慢していれば、友達とも疎遠になるでしょうし、趣味だって持てませんよね。 息子や妻が、自分の得た収入で高い学費の掛かる大学に行き、友達と旅行だランチだと遊んでいるのを横目に見ながら、テレビで野球を観るくらいしか、楽しめることがなかったのではありませんか。 その上、感謝もされず支配され、馬鹿にされたりなら、もう諦めて何も言いたくないのかも知れません。 まあ、家を出るのは自由ですがその前に、バイトして一緒に野球でも観に行こうと、誘うぐらいしてもいいんじゃない？

自分の父親だからといって性格が合うとは限らないし、合わせる必要もないし、もっと言えば、それを悩む必要もないと思います。 私の場合もずっと父親が好きではありませんでした。進学のために実家を離れました。飛行機を使わないと帰省できないところに就職し、実家にもあまり帰りませんでした。私も年を取りいろいろ考えるところがあったり、母が先に他界したため父は一人暮らしとなったりし、父の晩年には結構帰省もしましたが、死に目にも会うこともできませんでした。ただそれだけです。

親とは性格が合わない人の方が圧倒的に多いのではないですか。 性格が合わなくて何が悪いの？ 悪い癖？を何度言っても直さないって。私の親もそうでしたよ。奥さんに叱られるのはま、仕方がないとしても・・・・・。でもお母さんも怒らないで学習すればいいのにね。 私には、あなたのお父さんが、あなたがそんなに毛嫌いするほどの人には思いません。 今を生きる人間は、人間関係が全然出来てないから、お父さんのような人に、わざわざまともに接して自分の思い通りにならなかったら「心底腹を立てて」 お父さんを気の毒に思います。 私のじーちゃんも、次男坊にそりゃーえらなげにものを言われてみたいだったんですが、孫の私は、その時２０代で、自分のことで精一杯。 優しい言葉の一つを掛けたなら、伝わるじーちゃんだけに、ものすごい後悔の念があります。もう亡くなって２０年以上は経つのですが、未だに何もしてやれなかったことが残念で。 年を重ねれば難しくもなります。ですが、同じ男どうし。せめて、あなたはお父さんを自分の思い通りにしようとなんてしないで、「尊重」出来る人間になってください。 結果、あなたに安らぎをもたらすと思います。

外出をせず、友達がおらず、直らない。似ています。 でも母親が結婚した理由は何となくわかります。押し付けたり荒れたりしないから、穏やかです。その代わり自分じゃ決められない性格です。 でも私は大人になった今父親を好きですよ。これはこれでこの人の性格なんだと思ってます。一人で自己完結してるので気にしなければ特に何も思いません。 多分、お父さんは変わっていない。変わったのは母親の方でしょう。いつまでも結婚したての若い頃の考えじゃないですから。昔は夫の今の部分が好きだったんですよ。今はそうじゃないだけです。 その変化が子供であるトピ主にも影響してるんだと思います。母親が普段からトピ主の前で父親を肯定していれば、トピ主はこれでもいいんだ、普通なんだと思って生活していたでしょうから。 ようするに、家族の受け止め方一つなんだと思います。 自分は常識だと思っていた事が他人からみたら非常識なんていうのは当たり前のようにある事です。 浮気、ギャンブル、借金、酒癖以外は家族の問題だと思います。

親子と言っても別個の人間なんだから、合わなくても当たり前です。 ２０歳なら大学生ですね。 大学は義務教育ではないんですよ。 出て行きたいなら勝手にすればいいでしょう。 その代わり家賃や生活費は自分で稼ぐ覚悟はあるんでしょうね。 すべて親に出させるつもりではないでしょうね。 それから、母親が父親と結婚したのは母親の責任なんですよ。 不満があるなら離婚しろと、母親に言ってやりなさい！ 子どもを育てるのは親の義務ですが、トピ主さんは成人です。 いつまでも甘ったれるのはやめなさい。