両親が嫌いです。どうしたらいいですか。。。

レス47

（トピ主 23 ）

💍

むむ

2016年07月10日 23:35

ひと

30代女性、夫と子供あり。実家の隣の土地があったので五年前そこに家を建てました。
元々親に対し大きな溝があったのに、同居じゃないからあっさりしたお付き合いをしていたら大丈夫かな、と思っていたのが甘かったです。隣に住んだのは間違いでした。

父親は自分の機嫌次第で子供だった私や姉を殴るのは日常的でした。「口で言ってもわからん奴は馬や牛と一緒だ！殴ってやらんとわからん！」と言われた事が忘れられません。もちろん窃盗など殴ってでも分からせないといけない様な悪事を働いた事は1度もなく、品行方正・成績優秀生として学校から表彰されたりと、「いい子」でずっときました。

頭に血が上りやすく、常に横柄で自分の意見は曲げません。逆らう家族には殴ってねじ伏せるか「文句があるなら出て行け！誰のお陰で食えると思ってんだ」でした。親として尊敬したいと思える対象ではなく「父みたいな男とだけは絶対に結婚したくない」と常々思ってきました。

仕事で忙しい母は私を構う余裕もなく、思春期の私が父とぶつかると「なんでパパを怒らせるの！あなたが悪くなくても謝って収めてきてよ！面倒を起こさないで！」と私が責められました。間に入ってくれたりフォローしてくれたりも無し。そもそも生後2カ月で仕事復帰した母親とはとても距離感があります。お風呂はいつも祖父母にお任せで一緒に入った事もないし、ベビーベッドで一人で寝かされていて、一緒に寝たとかの思い出がありません。母乳も飲んだ事がないそうです。

こんな関係なのに、私に「親の味方のいい娘」であることを今も間接的に要求され、上手くできず責められ、自分は出来の悪い娘だと落ち込みます。親とどう付き合えばいいのかわかりません。自信がなくなってしまいました。なにか前向きになれるような言葉を頂けませんでしょうか。お願いします。

トピ内ID：9946043099

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いやいや、落ち込む必要はありません。

🙂

おばさん

2016年07月12日 17:31

出来の悪い娘で良いじゃないですか。なんでそんな酷い親の味方をせねばならんのですか？主様が考え方を変えればよろしいのです。主様が守らなくてはいけないのは、自分の子供と夫です。どうやって自分を変えるかって？毎日毎日、自分に言い聞かせれば良いのです。「私は、出来の悪い娘で十分。私の守るべきは　子供と夫だけ。」とね。自分に暗示をかけると　すごいですよ。嫌な相手の言葉が全く聞こえなくなったりしますから…苦笑。

トピ内ID：1403996700

...本文を表示

そうですか

🐷

おばさ～ん

2016年07月12日 17:31

暴力を振るうお父さん、貴女を庇うことのないお母さんでしたか。貴女に出来ることは、ご両親は弱い人間だったのだと理解することでしょうね。いつか許せる日がくるかもしれないし、そうでないかもしれません。家を売って、離れて住むことは出来ませんか。ご自分を責めるのは違うと思う。むしろ、そういう環境の中で頑張ってきた立派な人です。ご両親には自分の出来る範囲のことをしてあげるので十分ですよ。自分に家庭を持ったら、まずは自分の家庭のことを考えることになります。離れて住んで、いざという時だけ力になってあげたらどうですか。人間には強い人と弱い人がいる。強い人でないと、子供に暴力を振るったり、子供を守ることが出来なかったりします。でも貴女は幸せな家庭をつくっていってくださいね。私が貴女に望むことは真に強く生きていってほしいという事です。

トピ内ID：7617778512

...本文を表示

向いてる方向が違う

テキトー男

2016年07月12日 18:23

＞親とどう付き合えばいいのかわかりません。この期に及んでまだご両親と付き合うつもりですか？

トピ内ID：8936068345

...本文を表示

今からでも、行動しませんか？

ふーく

2016年07月12日 18:23

貴方のお子さん、御主人、そして貴方自身のために、引っ越ししませんか？せっかく建てた家がもったいない。それでも親が心配。でも、そういっていたら、あなたが不幸であるだけでなく、あなたの御主人も巻き込まれる。お子さんの健やかな人間形成に多大な影響がでるかは、あなたご自身が経験してわかるでしょう。毒親について、学んだことはありますか？毒親は、連鎖しますよ。今は御主人は精一杯あなたのために、いっしょに頑張ってくれている。でもいつかこれ以上耐えられない、せめて父親として子のために、ここから離れることを考えるかもしれない。あなたの親は、これからも変わらない。あなたが結婚して新しい家族を持っても、家を建てても、孫が生まれても変わらない。相手が変わらないなら、自分が受け入れ続けていくか、離れるしかないでしょう。貴方自身が母として妻として、不幸の連鎖を断てるかどうか。夫婦二人で働いて、家計がどうにかなるなら、あとはどうにでもなります。あなたがなりたいのは、「お父さんお母さんから認められる自分」、「愛する夫、愛する子供と笑顔で暮らす自分」どちらでしょう？

トピ内ID：0697017717

...本文を表示

自立したら？

🙂

匿名

2016年07月12日 18:23

家を建てたのも、そこに住んでいるのも自分の意思でしょう？なのに親の責任にするって呆れます。今すぐ家を売ってどこか別の場所へ住んで絶縁したらいいじゃない。出来ないと思うならあきらめて親にしたがって生きなさい。行動せずに愚痴愚痴いう人間は幸せになれなくて当然です。

トピ内ID：9748808357

...本文を表示

不器用な父親

🙂

pzo

2016年07月12日 17:31

殴られても怪我しないなら親の躾の範囲内ですよ。父親に本気で叩かれたら子供なんて大怪我します。百人の親がいれば百通りの教育方針があります。私なんか叩かれたり締め出されたりは普通でした。でも両親の愛情を感じました。そんなものです。

トピ内ID：1595766392

...本文を表示

転居、疎遠

🙂

2016年07月12日 20:06

タイトルを見て小学生から高校生ぐらいの投稿かと思いました。 30代女性、夫と子供あり、なら転居し、両親とは距離をおけばいいではないですか。元々大きな溝があった実家の隣に家を建てたのが失敗でしょう。父親はかなりの毒親であり、欠陥人間のようです。お母さんも仕事が忙しいとはいえ、問題母親です。きついようですが、トピ文末尾の嘆きは小学生から高校生レベルです。３０過ぎでしかも子供もいるならいつまでも親に翻弄されず、距離をおき必要なら疎遠にすればいいではないですか。親としての義務を果たさない者に子として対応する必要はないです。自分の人生を大切に、断固とした態度で臨むべきです。旦那さん、助けてくれないですか。

トピ内ID：9735934409

...本文を表示

意味不明

虹色

2016年07月12日 20:06

元々そんな関係なのに同居じゃないからと実家の隣に家を買うなんて理解できません。結局、トピ主さん自身もご両親に依存してますよね？今の家での生活を了承してくれた旦那さん可哀想。それならわざわざ気を遣う義実家の隣じゃなくて良かったわけだし。悲劇のヒロインになるのはやめましょうよ。トピ主さんがトピ主さんの意思でご両親と距離をおけばいいだけ。いい大人なんだから…。

トピ内ID：6269757382

...本文を表示

欲に負けた貴方が招いた過失

🙂

あやか

2016年07月12日 20:54

実家の隣の土地代浮かしたいという貴方の欲が招いた結果。幼少期の経験からある程度想像できたでしょうでも貴方は、土地代が浮く孫が面倒見てもらえるかもって自分のメリット優先した代償を精神的なダメージで支払う羽目になっただけ。未成年なら親が悪いといえるけど成人してるなら、逃げなかった貴方が悪いんです。親は変わりません自由の代償に経済的圧迫を貴方は受け入れれますか？家は持ち家？ローンは？家をでてローンを払いつつ、賃貸代を払うだけの覚悟はある？まずは、家がか離れられるか経済的な計算をするしかない一番の被害者は、貴方じゃなくご主人とお子さん貴方が受けた虐待を貴方が手引きしたせいで夫と子供が同じ経験をさせる事になったら？貴方にした虐待を孫に同じようにしたら？貴方は被害者じゃなくて加害者なんですよ母親と一緒。自分の生活の保身が大事で家族を生贄に経済的なメリットを得てるだけ。夫が子供を連れて離婚されたら貴方はどうするの？そこを離れたいなら、経済的に苦労してでも出るしかないのでは？

トピ内ID：5944478127

...本文を表示

貴方は悪くない

bajiru

2016年07月12日 20:54

と、言ってもらえれば、そのままその場で親の顔色を窺いながら、親が他界するまで頑張れると言うのでしょうか？家を建ててしまったから、身動き取れませんか？＞親の味方のいい娘」であることを今も間接的に要求され上手くできず責められ、自分は出来の悪い娘だと落ち込みますその親の要求が理不尽なものと割り切り、良い娘であることを止められない限り貴方の苦しみは続くのですよ？物理的に離れるか・・・精神的に離れるか・・・貴方自身が行動しない限りは、何も変わらないと思います。親孝行はもう十分でしょ？いつまでも親に縛られる年齢ではない。今の状態は、貴方の今の家族に影響ないとでも思いますか？貴方とご主人とお子さんの生活を守るために、強くなって下さい。貴方は、貴方のお母様とは違うのだから自分の家族との生活を守る事を考える時、貴方はどう行動するのでしょうか？

トピ内ID：5521896555

...本文を表示

悪いけど同情できません

🐱

2016年07月12日 20:54

ご自分を正当化し、散々実父の悪口を書き連ねていますが、そんなに大嫌いなのに、なぜわざわざ隣に家なんて建てたのですか？何だかんだ言って、土地が欲しかっただけでしょ？土地と過去のご自身の苦悩を天秤にかけた時に、土地の方をあなたが選んだだけのことですよね？土地だけもらって、平和に過ごせるとでも思っていたのでしょうか、これだけ悪口書いているのに。結局、誰のせいでもなく、あなた自身ががめつかっただけなのですよ。もう大人なのですから回避できたはずです。

トピ内ID：0960265310

...本文を表示

大変そうですね

🐧

絹子

2016年07月12日 21:33

実家の隣の土地の名義が、お父様なのでしょうか？もしかして、夫さんも、お父さんに気を遣っているのですか？今は、夫さんとお子さんとの、親離れできる環境を作りたいけど、隣から、干渉され、それが、お父さんの絶対命令になっているのでしょうか？こんな近距離だと、ストレスは、たまる一方でしょうが、他に移るとか、出来ないとなると、お父さんは、透明人間だと思って、見えない場所、見えない場所を探して、会わないようにするしかないのでは？こういう両親は、ずっと、子供の方が悪いと思っているんでしょうから。

トピ内ID：2374675735

...本文を表示

痛恨

梨

2016年07月12日 22:44

生後２ヶ月からの恨みがあるのに、なぜ一生の買い物となる｢家｣をそこに建てたのかがまず痛恨の極みですが、もう仕方ないです。隣なんて同居とほぼ同じ、ガンガン来るので、（親が大人しくなる、いなくなるまで）我慢するか、家を手放して逃げるかでしょう。

トピ内ID：7087812581

...本文を表示

親の事情

2016年07月12日 22:44

お母さんも生活に必死だったんじゃないですか？ 2ヶ月で仕事復帰したんでしょ？父親は暴君であっても、お母さんは必死でしたよ。思春期のアナタが父親を怒らせたら家族全員が迷惑したはず。敷地があっただけありがたいと思ったらいかがですか？親が嫌いなのは結構、でも「感謝」位したらどうよ。

トピ内ID：1392879703

...本文を表示

距離をおくしかない

NAVI

2016年07月12日 23:27

＞親とどう付き合えばいいのかわかりません。あなたのお父様、人格障害の可能性ありますよ。嫌いなのに、なぜ隣に家を建ててしまったのか・・結婚したら、これ幸いと遠方に住んで盆・正月だけの付き合いにすれば良かったのですよ。無理に付き合う必要ないんです。

トピ内ID：3424580113

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

嫌い、でいいんです

塩パン

2016年07月12日 23:27

私もあなたと同じ。うちの親も同じような感じです。罵声、虐待、馬鹿、カス罵り… でも私は二世帯で同居してしまった。なぜ？か。それは、私という人間を愛して欲しかったから。認めて欲しかったから。せめて、あなたが産んで、育てた子だよって。私、悪い子じゃないよ、ねえお母さん。ほら、こんなにいい子だよ？ねえ、お母さん。私いい子だよね、嫌いじゃないよね、ずっとそんな子供の頃の心のまま。でも、母は80を過ぎても変わらない。私を、悪い、と罵る。今、私はやっと、母からの精神的呪縛から逃れ、口をきかない毎日です。もう、もうダメだ、そう思うことがなんどもあって。口をきかない無視、する事を選びましたなんでも親を一番に考えて、優先してきた私にとって、すごいことです。自分が、こんなことをできるなんて思わなかったますます、罵られるけどね。あなたは思うんでしょう？こんな親だけど、でも親だからって。そのままじゃ、あなたの人生、無しです。いいんです。嫌いで。親への期待とか、そういうの、全部捨ててください。あなたの人生、生きてください。

トピ内ID：7913176839

...本文を表示

態度で示さないと

🐧

世間知らず

2016年07月13日 10:07

　ご両親にはわかりません。「あなたが親の隣に住んでいる＝親の方針が間違っていない」ってことです。最大の間違いは、隣に家を買ったこと。あなた以外は、昔のことも今も家族で仲が良いと思っていますよ。　客観的にそう見えます。引き続き、一生、仲良くして下さいね。　あなたに贈る言葉は、「良い子ですね」。

トピ内ID：4798442609

...本文を表示

えー。自業自得すぎる。

😑

バナーヌ

2016年07月13日 15:01

わけわからない。本気で嫌いだったら、目も触れない、いっさい関わりのない土地にいくよ。私は親に殴られた記憶もないけど、早く実家を出たかったから、彼氏と別れ、県外の相手をみつけて好きじゃなくてもそっちと結婚した。そんな私からしたら、実家の隣に土地があいてたからってそこに家をたてることが信じられない。甘すぎるというか、そこまで嫌いじゃないならいいじゃん、と思う。結局、なんだかんだいって、親の土地(なの？)を利用したり、親に子育て手伝って貰おうとかあまえてるんじゃないの？どうつきあえばいいかわからない？こういう人って、親に恨みをもちつつ、親に期待されてることにいやだと言いつつ自分も親に期待してるんですよね。親はかわんないよ。で、親に責められたって、キッパリ言えばいいじゃない。あなたの都合のいいように生きたくないし、価値観違うから関わらないでって。言えないなら引っ越せばいい。

トピ内ID：2519084915

...本文を表示

転居、疎遠

🙂

たけちゃん

2016年07月13日 15:35

タイトルを見て小学生から高校生ぐらいの投稿かと思いました。 30代女性、夫と子供あり、なら転居し、両親とは距離をおけばいいではないですか。元々大きな溝があった実家の隣に家を建てたのが失敗でしょう。父親はかなりの毒親ですね。かなりの欠陥人間のようです。お母さんも仕事が忙しいとはいえ、問題母親です。きついようですが、トピ文末尾の嘆きは小学生から高校生レベルです。３０過ぎでしかも子供もいるならいつまでも親に翻弄されず、距離をおき必要なら疎遠にすればいいではないですか。親としての義務を果たさない者に子として対応する必要はないです。自分の人生を大切に、断固とした態度で臨むべきです。旦那さん、助けてくれないですか。

トピ内ID：9735934409

...本文を表示

家を貸して引っ越す

❤

Kitten

2016年07月13日 16:19

その家を貸して引っ越すとかできませんか？離れるのが一番だと思うけど

トピ内ID：2547255188

...本文を表示

文句があるから出ていく

🐶

アラフォーおばさん

2016年07月13日 16:39

多分ですが、土地代は両親名義ですよね。タダより高いものはないです。どんなに生活が苦しくても自分たちの力で土地や住居を購入し一切援助なし！その代り口も出してくれるな！という方が気が楽なのではないでしょうか。頭金や土地を贈与してもらうのに親に口は出すな！何もいうな！と言うのも勝手な言い分です。親の性格を分かりきっていたのに何故そんな近くに家を建てたのでしょうか。こうなる事は予測がついたはずです。相手の性格を変えるのは無理です。距離を置くのが一番の解決です。賃貸に出すということは可能なのでしょうか？

トピ内ID：8028206816

...本文を表示

おばさんさま

💍

むむトピ主

2016年07月13日 23:27

コメントありがとうございます。今私が守るべきものは夫と子供。本当にそうですね。あろうことか、父は夫にも横柄な態度で、ものをお願いする時でも妙に上からです。すごく嫌です。いい娘でいようとするのは…それこそ親からの暗示でしょうか。「子供は親を敬え」「育ててもらった恩」云々を聞かされて育ってきたからだと思います。自分に徹底的に自信がないんです。親からは欠点の指摘ばかりでしたから。いい娘でいて、認めてもらおうとするのが知らず知らずの内に癖になってしまったというか。実際、愛情がなかったわけではないと思います。望む教育を与えられ、お金には困らない生活をさせてもらいました。だから、恩を仇で返すような気がしてしまいます。でも、本当の愛情というより、いつも自分が一番可愛い人たちだなとは思いますが… 子供は所有物扱いです。自己暗示、頑張りたいです。ありがたい事に、夫と子供には最高に恵まれていて、私を理解し「いいお母さんでいてくれてありがとう」と言ってくれます。一番に大事にしなければいけない存在です。自分を見失わないように、自己暗示今日から頑張ります。ありがとうございます。

トピ内ID：9946043099

...本文を表示

おばさ～んさま 1

💍

むむトピ主

2016年07月13日 23:27

コメントありがとうございます。頑張ってきたと言ってくださり涙が出ました。何も贅沢しなくていいから引っ越したい。私もそれは切なる願いなんですが、現実的には難しいですね… あとは、両親と祖母が同居してるんですが、これがまた大問題で、祖母と両親の仲が信じられない位悪く、ひどい喧嘩を繰り返しているんです。我が家は元々祖母宅の土地で、新居を建てる際祖母を両親が引き取ってくれ、祖母宅を改築したという経緯があります。両親と祖母が喧嘩するのは正直本人達の性格の問題だと思っているのですが（癖の強い性格の祖母と、横暴な父）、同居させた責任みたいなものを強く感じてしまい、トラブル解決に奔走しています。私が祖母の肩を持つと攻撃の矢は私に向けられ、涙を流す日々です。周りの方からは、同居してもらった経緯があるとしてもあなたが背負い込む問題ではない、親と祖母の不仲に子供が巻き込まれる事はない、といってもらえるんですけど、どうしても責任や義務を感じてしまい…私が夫と子供と幸せに暮らしている事すら罪悪感を感じます。お前だけ幸せに平和に暮らしやがって…と思われてるんだろうな、と思います。続きます。

トピ内ID：9946043099

...本文を表示

おばさ～んさま 2

💍

むむトピ主

2016年07月13日 23:27

続きです。だから隣に住んで私も苦労しないといけないような、無意識にそんな気持ちです。書いていて、私も歪んでるなと思いました。言ってくださったように、強くなり、夫と子供との生活を守りたい。罪悪感なく幸せになりたいです。

トピ内ID：9946043099

...本文を表示

pzoさま

💍

むむトピ主

2016年07月13日 23:27

コメントありがとうございます。叩かれたり閉め出しの経験がおありなんですね。それでも愛情を感じられたというのは、余程ご両親ができた方なんだと思います。私が子供の頃両親から、「親になれば俺の気持ちが分かる」と言われましたが、逆でした。どれほど親が自分本位で横暴なやり方だったかという事が身にしみて分かり、不信感は増しました。親の気持ちが分かって、偉大さが分かって、感謝したなんて話はよく聞きますが、うちは真逆でした。確かに叩きたくなるくらい腹が立つ事もあります。でも自分の経験から、それは何もよい結果を生まない事を知っていますから絶対に手を上げません。きちんと話して説明し、時には罰を与えますが体罰には頼りません。何がいけないのか、次からどうしたら良いのかを必ず明確にします。叩かれた私は親に対して憎しみと不信感が募っただけで、何が悪かったのか、なぜ怒られているのかとか、反省の気持ちは一切残らず、そこに愛情も一切感じませんでした。そもそも教育ではなく、怒りの発散で殴られていたので。体罰を完全否定しませんが、やり方はかなり慎重にするべきだと思っております。少なくとも家畜扱いは反対です。

トピ内ID：9946043099

...本文を表示

テキトー男さま

💍

むむトピ主

2016年07月14日 10:46

コメントありがとうございます。おっしゃる通りです。ビシっと線引きしてしまえばいいというのは頭では分かるんです。以前母にメールで「結婚したし新しく家族を築いた。これからは実家とは適度な距離で付き合いたい」と伝えたら、「あなたは水くさい。そんな事を言われたら悲しく、傷ついた。あなたはいつも冷たい」と返事が。冷たい、というのは私にとって、悪い呪文のようなものです。昔から両親に「冷たい」と言われ続けてきました。特にあげつらわれた欠点です。例えば父と揉めた時に私が「それは私に非はない、父の一方的な八つ当たりでしょう」など指摘したりすると、それを言われて反論もできない父はよく「おまえは相手に逃げ道を与えないような形で追い込む冷たい人間だ！そんなんじゃおまえは周りから嫌われるぞ！」と呪いのように、事あるごとに言われてきました。あまりに父がそれを言うから、暗示みたいになって自分が本当に冷たい人間みたいに思えてくるんです。だから両親から冷たい、と言われると一気に自己嫌悪になり落ち込み、反論も抵抗もできなくなってしまうんです。どれだけまわりから優しいと言われても信じられないんです。

トピ内ID：9946043099

...本文を表示

ふーくさま

💍

むむトピ主

2016年07月14日 11:30

コメントありがとうございます。なりたい自分…勿論「愛する夫、愛する子供と笑顔で暮らす自分」です。絶対です。わかりやすく二択を示してくださり、ハッとしました。私も自分でわからないんです。親元から完全に独立し、愛する家族を得たのに、まだ此の期に及んで親に認められたいのか。もういいじゃないか、と思うのに、行動がついてこないんです。でも、はっきり言えるのは、今大事にすべきは私の家族です。結婚して初めて「自分の居場所ができた」と感じました。夫と子供には感謝しかありません。引っ越しは、可能ならば、切実に実行したいです。ただ、ある背景があり、家を売る事も貸すこともできないんです。今の家のローンを抱えながら他の家に住むのは、私が働いても難しいと思っています。ただ、この状態をかえず、グズグズ言っているのも情けないのも事実ですから、私が変わらないといけないですね。いい娘でいなければいけないという気持ちに縛られないで済む様に、強くなるために、動きたいと思います。

トピ内ID：9946043099

...本文を表示

ふーくさまその2

💍

むむトピ主

2016年07月14日 10:46

続きです。毒親の連鎖、勉強しました。父や母のような親にだけはなりたくない、その気持ちがとても強いので、連鎖を断ち切りたくて、毒親関連、アダルトチルドレン、心理学、教育学、認知行動関連の書籍を多く読みました。子供には絶対に暴力で言うことを聞かせるとか、所有物のように支配的にコントロールするとか、そういう事は絶対に絶対にしたくないです。体罰は何も生まないことを身を以て経験しています。自分と同じ思いを絶対にさせたくないんです。私のようなグジグジとした自己肯定感の低い大人になってしまってはあまりにかわいそうです。自分のためには頑張れなくても子供のためなら頑張れると思うので、具体的に動きたいと思います。頑張ります。

トピ内ID：9946043099

...本文を表示

匿名さま

💍

むむトピ主

2016年07月14日 10:46

コメントありがとうございます。愚痴をいうだけで行動しない人間が幸せになれるわけがない。私もそう思います。今の私がそうなってる自覚もあります。ほんとに情けない限りです。諸事情があり家を売却も賃貸に出すこともできません。でも引っ越したいし引っ越すべきなのもよく分かっています。匿名さまのおっしゃる通りです。引っ越せないにしろ、私が今のままグズグズ言ってるだけではいけない。親から本当の意味で自立しなければならない事はいつも思っていましたが、皆さんのレスを拝見しハッキリ分かりました。「きっと上手くいかない」「どうせ私は…」と考えるのはやめて、具体的に動きたいと思います。

トピ内ID：9946043099

...本文を表示

MKさま 1

💍

むむトピ主

2016年07月14日 11:30

コメントありがとうございます。本当ですね。高校生のようですね… 実はこのトピを立てたのは、父と揉めた直後でした。父の無茶苦茶な言い分に、改めて、この人が親とは…と落胆し怒りに震えました。いつもの罵声、人格否定されました。親から人格否定されると、私は一気に自己嫌悪の塊になって、学生時代に親の経済的支援がないと生きていけず「俺に逆らうなら出て行け！」と言われ従うしかなかった頃の自分になってしまうんです。今は自分で生きる術があるのに、泣いて反論するしかできない、まさにおっしゃるような高校生くらいの自分になっていると思います。親に翻弄されまくっています。こんな事をしたら親から文句言われるかな、怒られたらやだな、といちいち考える癖があります。親が関わる事があると、怒られないように気を遣いどおしですごく疲れるんです。変な話ですが、父親はかなりの毒親だ、と断言してくださり安心したような気持ちです。父の言い分は「俺は本当は優しい人間。俺を怒らせるお前が悪い」です。小さな頃からそう言われ続けると、私が悪いのかな、と思ってしまいます。頭では違うとわかるのに。続きます

トピ内ID：9946043099

...本文を表示